Вчера я всё-таки поняла, что в своих размышлениях я подошла к логическому завершению и что дальше, без Его мнения мне не обойтись.

Я знала, что с первого раза мы не увидимся, буду надеяться, что хотя бы со второго.

Но тем не менее, я словила нервяк относительно нескольких вещей:

1) Он и не думал обо мне этот месяц, ну или думал только в негативном контексте, ну или решил, что всё, пока, прощай

2) я поняла, что он действительно лучшее, что может быть, таких людей крайне мало, а в моей окружении ну 2-3 человека (мужского пола, но и то 1 из них мой брат), и я боюсь, что исходя из моего тупого поведения, ошибок и косяков, Он не думает то же, что я о нём. И самое тупое, что он может считать меня такой же, как все.

Естественно, я не истерила, я старалась подавить эти нервяки аргументами типа: моё от меня не уйдёт, и если он действительно думает все эти 2 пункта, то значит, он не моё, значит, время ещё не пришло. И можно отпустить всё, что было у нас, и начать другую жизнь (хотя я думаю, я её уже начала)

Знаете, а всё-таки эта вся ситуация с вынужденной "изоляцией" во многом для меня полезна.

Я остановилась, просто остановилась и взглянула на свою жизнь по-другому.

Мне, вообще, нужны такие остановки, но я не могла сделать их качественными, да, я, например, год назад, в июне после того как уволилась сидела около 2-3 недель дома, пыталась подумать, проанализировать, что я хочу, пыталась уделять время себе, а в итоге это была какая-то хрень. И это не единственный случай.

Конечно, у меня были великие планы на эту весну, но я ни разу не жалею, что всё случилось так.

И это затянувшееся вступление к истории о том, как наконец осуществилась одна наша мечта, и мы впервые с подругами собрались у меня на даче и самостоятельно сделали шашлык.

Йохоу, и это-то за 11 лет дружбы)) ну ладно, за осознанные лет 6.

У меня наконец-то появился повод для домашних, чтобы обустоить место отдыха со столом, мандалом, креслом-качалкой под яблоней в саду. А то если бы я не сказала, что придут гости, наверное, никто бы и не разрешил.

Да к чему я всё это, просто хотела отметить здесь вчерашний крутой вечер, мы все оказались одновременно здесь за последние 4 года, и произошло это воссоединение, которое, как я думала, не произойдет никогда (ведь школьные друзья не обязательно будут твоими друзьями на всю жизнь).

И это было классно, всё было классно - красивые фоточки, разжигание костра, как целая эпопея, поход в магазин с этими масками и толпищей людей вокруг, жаренный зефир, игра с вопросами и размышления обо всём, пение соловьёв и звезды. 

Дружба

Я могу обойтись без тебя, но всё равно хочу быть с тобой.

Возможно, это и есть любовь

вот же сука

ну серьёзно, ну вот почему каждый раз каждый экзамен по литре меня нужно спрашивать то, чего я не знаю и что мне не понравилось?!

ебала я вашу женскую прозу

почему нельзя было спросить то, чего другие не читали, почему нельзя было спросить ебучего Шарова, какого хуя ты задаёшь изи вопросы тем, кто тупой - про Водолазкина, например?!

И мне блять 3, снова, как всегда, не изменяя традиции

вот скажи нахуя я читала всё это? 

я знаю не на 3, пошли вы все в задницу

ну классно зато теперь не 2 тройки, а 3 тройки в дипломе будет, хоть какая-то симметрия

я надеялась до последнего, что хотя бы последний экзамен не будет таким уебищным

щас я нихуя не рада ничему, даже тому что всё закончилось

идите нахуй всем своим ебучим филфаком

Завтра последний экзамен на бакалавре, на часах всего 22, но я просто сдохла

Этот препод - единственная, кто за 4 года реально заставил думать, кто показал, каким должен быть препод на самом деле, и кого я боюсь пиздец

потому что я тупая х)

Как я жду уже завтра, 10 утра и заключительной беседы с ней. Тройку, конечно, опять получать не хочется, но лучше уже 3, чем продолжение этого треша

спасибо всем, кто придумал ЧБД

ЧБД как спонсор моей адекватности в этом мире, без смеха точно кукуха уедет

Список по современному литературному процессу - это просто бомбический список, самый мощный за все 4 года, однозначно.

С ним может сравниться только зарубежная литература 20 века.

И вот мои любимцы. Все, кто любит мощные вневременые книги, кому интересна современная литература, держите:

1. обязательно все читаем Водолазкина, я прочитала "Лавр", "Авиотор" же будет прочитан летом

2. относительно женской прозы - "Женщины Лазаря" Степновой. Очень спорная книга, кому-то может показаться крутой, кому-то отвратительной, но я в восторге от таких.

3. "Июнь" Быкова по композиции, по слогу очень затягивающий

4. для поржать, но явно не для всех "Библиотекарь" Елизарова - просто полнейшее пародирование истори Великого Вождя. 

5. "Степные боги" Геласимова - я не знаю, но она такая лёгкая и в то же время такая сильная книга, столько символических уровней, столько пересечений в судьбах противоположных персонажей.

6. Волос "Хуррамабад" - я очень люблю трагические книги, трагичексие фильмы, и Хуррамабад один из них - на контрасте строится всё повествование, ведь Хуррамабад - это райский городок, он должен приноситься счастье всем, кто туда приезжает, но Волос описывает ужасные события после распада СССР, показывает, как мир рушится, как этот рай оказывается полем раздоров, кровожадных, нечеловеческих убийств.

7. "Пароход в Аргентину" Макушинского не то, чтобы ооочень сильное произвёл впечатление, но сама форма воспоминаний чужого автору человека, само по себе это воспоминание человека, который известен в узком кругу, но именно в его воспоминаниях вся та жесточайшая история кровавого 20 века даётся читателю так, как будто читатель сам это прожил. Ни одна книга из литературы русского зарубежья, то есть эмиграции, не нарисовала мне такую полную картину об этой самой эмиграции, как "Пароход в Аргентину", написанную уже в 21 веке, таком далеком от эмигрантских ужасов начала 20-ого.

Просто обожаю, когда эта женщина вылезает неожиданно 6 мая и говорит "жду окончательные тексты ваших дипломных работ 11 мая"

Ты тупая, нет?

Очень сильно меня раздражаешь, просто пиздец.

Ты не просила скидывать черновые варианты, ты нихуя не редактировала, ты не помогала ничем, один раз написала мне прям душераздирающее сообщение "что-то вы совсем пропали((((((("

Да бля, от тебя только такой же ебнутый, как ты не сбежит.

Нам как бы надо сожный экзамен завтра сдать, у меня дел в деревне полным полно на эти выходные.

 имей, сука, совесть, хотя бы что-то делать, а не только требовать.

Я вот, например, понятия не имею, что за стат анализ ты требуешь от меня. И почему количественый анализ от меня тебе кажется недостаточным, а от Ани - самое то.

Блять, спокойно сидела готовила к экзу, теперь ты мне мозги ебать будешь.

Не скину я тебе к понедельнику ничего, ежу понятно. 

Ещё вот даже про предзащиту никто ничего не говорит, ну ало, бля, вы тоже за 3 дня до скажете?!

Сегодня двухгодичная годовщина с момента, когда мы начали серьёзно общаться.

И мне, конечно же, как и по все годовщины, снится сон - мы с классом в супермаркете, закупаемся, видимо, собирались куда-то на посиделки.

И всё это время я хожу с подругами и с тобой, но я знаю, что в этом же супермаркете находится Он, и поэтому я спокойна, его присутсвие даёт мне уверенность.

Я обнимаю тебя и говорю: "Имя, я тебя люблю" и мне так хорошо от этого, как будто я обнимаю близкого друга, и обнимаю даже по-дружески. А ты отвечаешь мне необычно: "Ты для меня тоже любимая" (это не ТЕ самые слова, и поэтому я убеждаюсь ещё больше, что это говоришь ты).

Потом мы собираемся уходить, я надеваю пальто, а ты и ещё какой-то парень бросаетесь мне помочь, хотите поухаживать за мной. А я ухожу с Ним, и я рада, я реально счастлива этому.

И когда я ухожу, я оглядываюсь и улыбаюсь тебе, а ты мне. Но тот второй парень злится, говорит, по-моему, сучка, в общем, сердится на то, что его ухаживания ни к чему не привели.

А я ухожу под руку с Ним, как и хочу это сделать сейчас.

И весь сон был белый, светлый! Мне так часто снятся сны в свинцовом свете.

________

Только сейчас, когда писала, увидела расшифровку.

Я ведь так хочу отпустить тебя, но ещё больше я хочу, чтобы ты меня отпустил. И ты отпускаешь, да?

А тот второй парень - это олицетворение всех прихвостней, которые периодически возникали в моей жизни, не способные к настоящим чувствам, но способные сразу же за моей спиной бросить в меня ком грязи.

И я всё-таки, как уже много раз, ухожу ни с тобой, ни с этим мальчиком, но с Ним. И к Нему я сейчас хочу всё сильнее.

_________

Иногда мне кажется, что я эти расшифровки додумываю, что сны совсем другое мне несут или вообще ничего не несут. Так часто я стала видеть и расшифровывать, уже несколько лет. И я хочу верить в то, что моё подсознание разговаривает со мной таким способом.

*ударилась в эзотерику, лол*

"Я всё жду какого-то знака, который указал бы мне, что я иду в правильном направлении, но все жти годы я не видел ни одного знака.

Идти по знакам легко, и для этого не нужно мужество"

"Ангелы не устают, ответил Ангел, потому что они не экономят сил.

Если ты не будешь думать о конечности твоих сил, ты тоже не будешь уставать. 

Знай, Арсение, что по воде способен идти лишь тот, кто не боится утонуть"

Когда знаешь на что ты способен сам, не можешь без оглядки верить людям

Прошёл месяц и у меня началась та стадия, которую я ненавижу больше всего.

Я не могу усидеть на месте, я нервничаю, я боюсь опоздать, боюсь, что он сейчас обязательно найдёт другую, у меня постоянно дико бьётся сердце. Твою ж мать.

Я специально сказала себе, посмотрим, будет ли со мной такое твориться ещё раз, как тогда в декабре и вот. 

Я знала, что оно будет, но понятия не имею, сто мне делать.

Точнее, нееет, не так. Я всегда знаю, что мне делать: сейчас ни в коем случае никаких импульсивных действий, подождать около недели, постараться отбросить мысли "надо торопиться" и заменить их "твоё от тебя не уйдёт", перестать постоянно самой себе напоминать в равной степени и о негативне, и о позитиве относительно его. Просто отвлечься любыми способами. 

В таком состоянии вообще ничего невозможно придумать хорошего.

3 недели я жила в воздушном замке, добром, приятном, но сейчас нереальном, и вот вчера (после просмотров "Валентинки" и "Исчезнувшей") я стала свой замок рушить, стала вспоминать то, что забыла на 3 недели, а сегодня сразу после пробуждения наткнулась на важные слова: "в отношениях нет конкуренции, в отношениях нет борьбы за правоту". 

Даже сейчас я пишу, а у меня физически сжимается сердце, потому что нет выхода всем тем эмоциям, чувствам, истерикам, которые меня сейчас наполняют.

Именно сейчас я нуждаюсь в ком-то, кто сможет холодным взглядом оценить меня, направить мои мысли по здравому пути.

я не могу разобраться в своих чувствах

Есть тут люди, которые могут расшифровывать сны?

Я заметила за собой такую тему: мне снятся два вида снов,

в первых обязательно фигурирует важный для меня, близкий человек, но там он всегда меня обижает (вообще любыми способами)

во вторых же есть открытый сексуальный подтекст, но обязательно с ДРУГИМИ парнями (со знакомыми,с малознакомыми, с вообще незнакомыми), никогда с тем самым близким человеком

Что это за шутки подсознания?

У меня, конечно, есть предположения, но я хотела бы взгляд со стороны.

вообще нет настроения тренить

опять себя буду гнобить

Я так наслаждаюсь природой. Нет, нельзя Это назвать просто природой - Это всё - воздух, морозное дыхание, запах свежей травы, запах мокрой после дождя пыли, буквально телесное ощущение тумана, взгляд в небо.

Я иду и жадно-жадно, часто-часто дышу, стараясь затянуться очень глубоко. 

Эти ощущения не передать словами, этот вид не передать фотографией (хотя я всё равно их приклерпляю), просто хотела сказать себе, КАК сильно я люблю Это всё.

Определенно, эта сторис была для меня

Ведь, когда мы в тот раз ещё вдвоём были на тусе, он не выложил фотки, хотя там были классные

Когда они были на вписке без меня, но я знала о ней, он тоже ничего не выложил, хотя были видосы и фотки

А вот теперь решил показаться

Сердечко ёкает

Я реально забываю весь негатив

Мой мозг самоочищается постоянно, это же феноменально, нахер

P.S. И если спросит боог чего ты хочеешь броо - хочу забыыть бооль я хочу на танцпоол

P.P.S. Но иногда всё-таки надо помнить плохое, чтобы избежать повторения

Начался мой любимый месяц, май - это всегда вмешает в себя как будто целый год - самый насыщенный, самый сложный, самый-самый.

В честь этого хочу поделиться моей новой музыкальной любовью - Lyson.

Я удивлена, что сеш взял в свою команду такое музло, не их формат, но на все сто мой.

P.S. Помню, в том старом беоновском дневнике у меня была запись о моей любви к маю.