Что касается общения, её частота, интенсивность и т.д. судить сложно, это надо, чтобы за мной наблюдали со стороны. Но бывали случаи, когда я пытался в короткий промежуток времени втиснуть много слов и прям "тарахтел" (как мне казалось). Но это не со всеми людьми так происходит, поэтому этот нюанс опущу, не уверен в нём. Но то, что я всегда стремлюсь к общению — это факт. Да и кто не стремиться? 

Что касается чисто восприятия, он говорит, что экстраверт более поверхностный, смотрит на вещи и события как-то суммарно, фактично перечисляет "то-то и то" и за этот счёт объективнее мыслит. Привык собирать информацию и нуждается в её постоянном обновлении, концентрируется больше не на своих ощущениях к объекту, а непосредственно на самом объекте. От этого тоже объективности больше ибо анализирует 2-5 источника и делает усреднённый вывод ( ну или спрашивает несколько людей, прежде чем давать вывод). Это правда так, очень не люблю выжимать всё из одного источника, одного человека ибо всегда чувство, что картинка не полная какая-то. Смеюсь, но я так "типировал" раньше. Посмотрю на 2-3 представителя одного тима, подмечаю что-то общехарактерное в поведении людей и ставлю "клеймо". Только сейчас понял, что это не "чуйка" и не "третий глаз", а просто поверхностный анализ)) 
Вот в этом сходится, пока что. Интроверсия описывается как пропускная способность. Типо концентрация не столько на объекте, сколько на своей призме: Я чувствую, Я думаю, Я так отношусь. Про однозадачность не совсем понимаю, если честно, надо пересмотреть. Интроверт не нуждается в поиске новой информации, он анализирует то, что есть или что-то старое, пуская корни мыслей вглубь этой темы/объекта и лезет в какие-то дебри. Ну, такое, сложно сказать однозначно. На самом деле в человеке есть и то и другое, нет никаких 100% экстраверсии и 100% интроверсии. Но, как он и говорит, главное видеть в какую сторону кораблик клонит, то и присуще в большинстве случаев.

Всё, потерял мысль, смотрим дальше.

«У психологов, так же как у философов и педагогов, нет единой точки зрения относительно роли, которую играют в жизни человека эмоции. Так, некоторые из них, полагая разум характеристикой истинно человеческого в человеке, утверждают, что смыслом человеческого существования должна быть именно познавательно-интеллектуальная деятельность. В нашем обществе, да и нетолько в нашем, человек, начав учиться в раннем детстве, продолжает свое образование по мере взросления до достижения зрелости; при этом самообразование чаще всего понимают как процесс знакомства с фактами и овладения теориями, как процесс накопления информации. Но другие ученые, несмотря на увлеченность процессом познания, несмотря на то что интеллект стал их орудием производства, а наука - судьбой, все же склонны относить человека к разряду существ эмоциональных или, может быть, эмоционально-социальных. По их мнению, сам смысл нашего существования имеет аффективную, эмоциональную природу: мы окружаем себя теми людьми и вещами, к которым привязаны эмоционально. Они утверждают, что научение через переживание (как в личностном, так и в социальном плане) не менее, а быть может, и более важно, чем накопление информации».

И говорю сейчас не только о душевных или психоэмоциональных болях, но и в рамках физических  ощущений. А если быть ещё точнее, то связь того, как физическая боль влияет на эмоциональное состояние и наоборот. Был бы я чуть нестабильнее, чем есть – может быть даже практиковал селфхарм, как знать. Впрочем это не хобби и явно не то, что люди обычно выбирают при нормальном самоощущении. У селфхарма тоже есть своя структура и классификация. В число аутоагрессии входит не только внешнее самоповреждение, но и всякие нарко- и алко- зависимости и даже намеренное голодание, даже если позволяешь своей собаке больно кусаться.

В общем, как-то не задумывался, что практикую нечто похожее, хоть и косвенно, иначе говоря "лайтовая версия". Считал, что многие так делают и что это вроде как норма.

Лично мне приносит чувство "жизни" в тот момент, когда я перестаю чувствовать спектр эмоций и живу, словно залипнул во временную петлю. Изо дня в день одно и тоже, одни и те же люди, одни и те же чувства. А еще боль/радикальные ограничения выступают в качестве  дисциплины. Для себя называю "очищение". Периодами чувствую себя "грязным", "захламлённым" , вот прямо как вчера говорил в записи и первое мое спасение – брать себя в железные рукавицы и посредством хорошего ментального или физического ляща, привести себя норму.  Да, намеренно не наношу себе увечья, но как-то с особым благодарством отношусь, если это происходит случайно (порезы, вывихи, ушибы). Ведь пока оно болит-зудит при заживлении, удаётся переоценить свое положение и отношение ко всему, что окружает. Иногда воспринимаю это как "щелчок по носу" и вполне справедливое наказание за поступки/слова. Ммм, что-то вроде кармы. Из-за того начинаю активно анализировать и вспоминать, что "плохого" мог сказать, сделать и подумать за последнее время. И уж не знаю...относиться к этому можно по-разному, но воспитание "кнутом", всегда положительно на меня влияло. Я относительно доволен тем, как воспитываю себя самого, но одним кнутом сыт не будешь и иногда кнут не может мне дать того, чего я на самом деле хочу.

 Начал довольно много и интенсивно втыкать, появилась рассеянность и не могу сконцентрироваться на чем-то одном, либо же наоборот, слишком концентрируюсь и выпадаю из реальности. Уже вторую ночь происходит какой-то фейл. Вчера история с коленом и кофе, сегодня открывал жестяную банку и случайно выронил крышку. Упала, естественно, в щель между кроватью и тумбой, больше некуда ведь падать,хехе. Столько грохоту было, что у самого всё внутри сжалось. Два часа ночи. Все спят. Какой я молодец... Из рук всё валится, блин.

В целом, не о том хотел писать. В последнее время, чувствую себя физически неприятно, хочется отмыться от этого ощущения. Начало беспокоить здоровье, как подумаю, что неплохо бы и туда сходить, и то сделать, и там посоветоваться. Списочек этого "надо" начинает пугать, так как совершенно нет ресурсов и не предвидеться в ближайшее время. Вместе с тем могу, умею и практикую поднимать тревогу, накручивать себя всяческими: "а вдруг/а если?". Хотя в действительности, нужно просто не ходить как зомби, а немного за своей физикой ухаживать. Ну и не выпадать в параллельные вселенные, делая жирный плевок себе в лицо и не соблазняться на сомнительные вещи.

И вот, подошёл к сути. Думаю, пришло время ограничений. Главная заноза в заднице на данный момент — это алкоголь. Реально не смешно так часто пить и к тому же, под его воздействием, хожу ни живой, ни мёртвый, это, во-первых, а во-вторых, кофе, сычевание по ночам, странное питание. По отдельности ничего хорошего, а в комплексе так и вовсе убийственно. А потом хожу расстроенный и сам у себя спрашиваю, ну что же такое...почему, от чего? Ну, вот и по кочану.

Нужно было, чтобы его кто-нибудь нашел и послали уборщицу убраться на этот самый чердак. Она мыла полы и все такое, потом заметила...отца? Я не знаю, он почему-то был каким-то покровителем для всех. Даже что-то вроде дона в мафии. В общем, не суть.

Итак, она находит его, вереск стоял сильный, зовёт людей. На этом моменте плохо помню, но я из позиции "наблюдатель" превратился в персонажа. Смешно, но я был то ли ребёнком, то ли не знаю, но все равно молча смотрел с той поправкой,  что меня видели тоже. Этот мужик оказался жив...а, точно, вспомнил, до этого из него достали палку, а когда мы пришли убирать труп, он оказался живой. Будто воскрес, но был слабым, мог только глазами вертеть.

На полу было так много крови, внушительная лужа. 

Другую часть сна я забыл. Помню, что нужно было кого-то обхитриить, какие-то чуть ли не мафиозные разборки и охота за предметом, проникнуть в место и мы ходили целой "бандой". Может средни дня вспомню, а если нет, то и черт с ним. 

Убитым мужиком был молодой Роберт де Ниро.

«Итак, первой и непосредственной причиной гнева выступает боль. Даже 4-месячные младенцы, еще не обладающие способностью к оценке ситуации, не умеющие понять, что с ними происходит, реагируют на боль, причиняемую уколом, выражением гнева. Таким образом, можно утверждать, что для активации эмоции гнева достаточно одного ощущения боли, — процессы мышления, памяти, интерпретации не выступают в качестве необходимых предпосылок гнева. Разумеется, если вы считаете, что источником испытываемой вами боли являются определенные люди, или думаете, что они не хотят или не умеют облегчить вашу боль (а именно так считала Джонель), то ваш гнев будет направлен на этих людей. Но даже в таких случаях важно помнить, что боль сама по себе, независимо от источника и происхождения, способна вызвать эмоцию гнева. Вы можете убедиться в этом, вспомнив те случаи, когда вы, споткнувшись, чувствовали пронзительную боль в большом пальце ноги или в колене. Нельзя забывать, что всякое ощущение дискомфорта — голод, усталость, стресс — может вызывать у нас гнев, об истинных причинах которого мы зачастую даже не догадываемся. Даже умеренное чувство дискомфорта, если оно длительно, может сделать человека раздражительным или, выражаясь языком психологии, снизить его порог гнева. Ограничение физической свободы также служит активатором гнева, так как вызывает дискомфорт или боль. Похоже, это один из тех стимулов боли, которые не требуют когнитивной оценки или интерпретации, — исследования показали, что 4-месячные дети реагируют на ограничение свободы движений рук выражением гнева. Психологическое ограничение как источник гнева сходно с физическим, так как ограничивает свободу действий человека, но в отличие от последнего оно предполагает участие когнитивных процессов — человек должен понимать значение правил и запретов и осознавать возможные последствия их нарушения. Вероятно, первым психологическим ограничением в жизни человека является то самое «нельзя», которое родители говорят своему выросшему из пеленок ребенку, когда он начинает бросать на пол пищу, пытается залезть на стол или сунуть палец в розетку. Затем это «нельзя» звучит все чаще и чаще, ибо ребенок, начав ходить, пытается освоить незнакомые ему территории и в своей жажде исследования способен перевернуть вверх дном весь дом. Этот период в жизни ребенка можно назвать периодом «страшного нельзя». Кроме того, гнев может быть вызван неправильными или несправедливыми действиями и поступками окружающих. И здесь важно не столько действие само по себе, сколько его интерпретация человеком. В данном случае человек, прежде чем рассердиться, возлагает на кого-то вину. Так, Джонель винила в своих несчастьях тех медиков, которые не сумели правильно диагностировать ее заболевание. По ее мнению, они были обязаны вылечить ее или же должны были направить ее к другим специалистам. Источником ее гнева была убежденность в том, что врачи могут облегчить ее страдания, но почему-то не делают этого. Если бы она допустила, что они действительно неспособны облегчить ее боль и страдания, так как недостаточно понимают ее состояние и убеждены в правильности проводимого ими лечения, она, возможно, и не испытывала бы такой злости. Определенные эмоциональные состояния, подобно ощущению боли, также могут активировать гнев без участия когнитивных процессов. Так, активатором гнева может быть пролонгированная печаль. В депрессии печаль часто идет рука об руку с гневом. Чувство отвращения, испытываемое человеком по отношению к самому себе (когда девушка, например, считает себя «жирной свиньей»), или отвращение к другим людям может вызывать у человека гнев».

Удалось отвлечься от той темы касательно работы. Хочется отложить разговор в длинный ящик, но понимаю, что необходимо проанализировать и решить уже что-то для себя.

Итак, надо вспомнить, раза 3 точно он обещал, что стоит немного подождать, все устаканится. Обещания расстянулись на длительный срок. Не заменил рабочий компьютер(не должен, но если уж обещал, то как бы... хм), мой рабочий стол похож на мусорку и которую, приходя на свое место, разгребаю каждый божий раз, слушая на фоне неуместеые комплименты своей чистоплотности. За все это время не починил освещение, не занялчя благоустройством офиса, чтобы складировать  одежду и лишние предметы, мешающие и влезающие в кадр.

И в тоже время: им была куплена аппарута(ладно, оправланное вложение), очень дорогой рабочий стол, очень дорогой мобильный телефон, два современных моника для компьютера, сам компьютер, аирподсы, плюс занимался своим здоровьем, заказывал еду каждый вечер и иногда такси, вытаскивал меня с собой к ларька и угощал кофем, чем ставил меня в неловкое положение...я не могу себе позволить кофе, но я работаю на него. Здорово, тут добавить нечего. Наверное, я должен быть благодарен, но что-то не благодарствуется совсем. 

При всем при этом, глядечи мне прямо в глаза, томно вздыхал и разводил руками, как все плохо, аренда у него чуть ли не последние трусы отбирает. Конечно.

Итак, соотвественно, у меня больше нет доверия, больше нет веры в его совесть, мотивы человека предельно чётко видны и ясны. За маской дружелюбия и заботы, скрывается жажда чистой выгоды для себя и своего дела. Ловко заманил меня в качестве очень удобной и дешёвой рабочей силы, которая и по-дружески сопли вытереть  сможет, выслушивая нытье и разнорабочим побудет. Удобно.

Хотя, не буду его во всех грехах винить, у меня на плечах есть своя здоровая и функционирующая голова, которую нужно было включать для разнообразия. Все прекрасно видел и осознавал, но ничего  не предпринимал, до последнего закрывал глаза. Мой промах. Слабохарактерность и низкая самооценка делают свое дело.

Из хороших моментов: все же какой-то опыт, хорошая атмосфера, относительно ненапряжная и не пыльная работа. Особенно была в то время, когда я договаривался с ним о часовой оплате. Смешно, ведь он стал меня реже приглашать после такого договорняка. Жаба задавила платить)

Ну, а сидеть там сутками (даже при условии относительного безделия) и получать столько, что не хватит даже на  пиццу – несколько унизительно. Мне об этом мило напомнили люди, которые удивлялись с моей ситуации. В их глазах стоял вопрос "зачем?"

Сам у себя спрашиваю. Честно.

И кажется, пора на этом ставить логическую точку. Не вижу перспектив. Сижу в постоянном ожидании, что в мое положение войдут, что мои слова будут услышаны, что мое терпение обязательно окупиться, но чувствую только лишь то, что меня используют, дергая за нужные ниточки. Кажется, теперь сомнений не осталось. Он не изменится, я просто трачу свое время впустую.

Пугает перспектива поиска новой работы, что условия будут еще хуже, люди ещё сволочнее, неудобное расположение, жёсткий рабочий график, никакого веселья и музыки, как это было здесь...Но, понимаю, что этого не избежать. Как бы я ни хотел убежать и забиться в угол – мне не дадут. И это действительно загоняет меня в состояние сильной тревоги, так как неизбежно само по себе.