В том и суть. Меньше думать и еще меньше комментировать. Голос должен заткнуться на глубоком вдохе и плавном выдохе. Чувства – все, что у меня есть и в чём я всегда уверен. 

Дорвался до фотографий, который сделал...позавчера? Небо было шикарным. Только местами грязновато по цветам, но увы, исправить не смог.

Вроде бы заснул в 3 часа ночи, а проснулся все равно достаточно поздно. График сна, чувствую, выровняется не скоро. Ох, ну ладно. Допил наконец-то курс таблеток, теперь так непривычно от того, что не нужно ничего принимать. Единственное, что меня смущает –  не пришлось заметить какие-то существенные изменения. Проблема все еще осталась. Возможно, уже не так, как до приёма, но тем не менее. Хотя, там вроде бы полноценный курс длится дольше. Ну...даже не знаю, пилюльки не из дешёвых, а учесть, что результата на лицо не вижу, стоит ли на что-то надеяться? Попробую подступиться с другой стороны.

“I should be better off without you”

Мне можно смело ехать в Англию, правда, не хочу никуда ехать, но с упоением бы уплетал их классические завтраки. Купил овсянку с тыквенными семками и только что действительно кайфанул,  давно ее не ел. Дада, наконец-то не омлет или яичница, хехе. Кстати, чай пью либо черный, либо с молоком, так как ненавижу с лимоном. Многих этот факт удивляет. А я скажу, что ничего удивительного. Цитрусовые вкусы – не мое. Каждый раз плююсь от цедры в десертах, ещё от апельсинового, или еще хуже, лимонного сока. Как это можно пить по своей воле даже не представляю. Однажды очень сильно отравился "коктейлем" из абсента смешанного с лимонным соком (ибо другого не было) и с тех пор, даже смотреть не могу в ту сторону.

А в целом, почему начал эти гастрономические росказни: пока ел, подумал о том, что хочу себе сервиз для чайной церемонии. Следом потянулись мысли, что меня этой темой заразил тот самый человек, он увлекался  китайскими чаями и меня разбаловал. Не смотря на то, что до сих пор болезненно вспоминать, все же хочется частичку того времени перенести в материальный мир. Купить этот сервиз и мысленно помнить, кто этому поспособствовал.

То ли добухался, то ли из-за того что сплю постоянно прерывисто и беспокойно, в общем, в чём бы ни были причины – видок у меня тот ещё. Будто из под моста выполз пожить в приличном доме. 

Смотреть полностью

Ох, мой фотоаппарат никогда не вывозит полумрак, соответственно качество глаз не радует. И понимаю, что нуждаюсь в штативе. Мне понравилось снимать.

_{Still Corners - The trip}

Благодаря одному юзеру, вспомнил о существовании стиха, который посвятила мне воспитательница в детском саду. Смеюсь, вот что значит, когда характер неизменный с детства. Искал его полвечера, потому что у меня есть привычка  прятать в книгах. Перерыл все свои старые энциклопедии, эзотерические книги, мой любимый немецко-ский разговорник — пусто. Думаю, чёрт, где? Куда я мог положить? В итоге, нашел в конверте, а конверт был вложен в толстый справочник...ммм...как всегда, железная логика. Прячу вещи так, что сам потом найти не могу, хехе. В общем, сперва думал переписать письмо сюда, но там моё имя, светить им не больно то и хочу. Да и в принципе, вещь довольно личная. Не в этот раз.

Пока искал, столько всего нашел...господи, записи и куча рисунков со времен школы...это так забавно и столько воспоминаний разом. Попалась на глаза запись о том, как я буду скучать по школьному коллективу, но сама школа пусть "идёт нахуй, не буду скучать". Действительно, по ней и учителям нисколько не скучаю. Да и по коллективу уже тоже. Уж не знаю, школьные годы хочется просто стереть разом. Не хочу знать кем я был, в принципе ничего не хочу знать. Комфортно думать, что я переродился где-то на 3 курсе университета и всё на этом.

Случайно выпал рисунок из какого-то альбома, одно время любил рисовать анатомические сердца.  При чем всем подряд, на открытки, валентинки, просто так...ну, до сих пор оцениваю это как неплохие труды, только орнамент  немного "наивный", не знаю, как это правильно объяснить, просто нелепый какой-то. Неожиданно  понаходил много всего. Выкинуть жаль, но и вспоминать не хочется. 

Смотреть полностью

 

 

 

Всегда настораживают чересчур оптимистичные люди, будет звучать грубо, но исходя из своего опыта, настораживали не зря. Все мило и прекрасно до тех пор, пока человек не сбрасывает свой "светлый образ".  И потом во всей красе показывает суть личности: расстроенный, обиженный, местами агрессивный,  с большими перепадами в настроении, мнительный, неуверенный и склонный судить других по себе.

Смотреть полностью

А, смеюсь, мне определённо нравится его терминология и примеры.

Смотреть полностью

‘I'd rather fail like a mortal than flail like a god on a lightning rod’

Не знаю, есть ли смысл говорить о прочитанной книге? Нет нужных эмоций и нет нужных слов, чтобы выразить свое отношение. Могу только сказать, что манера письма у автора приятная.  Сюжет, к сожалению, знал наперёд и уже давно. Просто были надежды, что в книге остались нетронутые экранизацией детали и фрагменты. 

Да и к тому же, меня по-доброму предупреждали, что важному для меня персонажу уделяется мало внимания. Но я...что же я? А я не изменяя себе, продолжал упорно надеятся. В общем, в следующих частях его уже не будет. Откуда брать дополнительные сведения о его характере  – не знаю. Наверное, ассоциативно додумывать самостоятельно или довольствоваться тем, что есть.

Начал вторую книгу, правда, чёрт, я ведь снова знаю сюжет вдоль и поперёк...наверное, стоит перевести внимание и не застревать на одной теме. Попробую скачать что-нибудь ещё.

Жестко со мной поступили. В прошлый раз для пробного перевода мне кидали файлы в формате докс, а сейчас, когда нужно переводить 30+ страниц — в пдф. А там чёртовы таблицы/схемы и просто д о х е р а всяких цифр и технических сокращений. Пропустил странички через конвертер из пдф в докс, но он, естественно, сохранил информацию с корявым форматированием. Не могу просто взять скопировать/вставить. Вот и получается, что помимо самого перевода, в придачу ко всему, я сижу вручную эти таблицы, блин, перепечатываю, подгоняю все ровненько...перфекционизм меня в гроб загонит. Глаза на лоб лезут. Работенка-то не пыльная, но всё это дополнительное оформление время жрёт прилично. Что ж, лайтово сидеть переводить не получилось, вечно все не слава богу.

Иногда было бы лучше ничего не замечать и ни о чем не думать, не анализировать. Скажем так, меньше разочарования огребаешь от каждого конкретного случая. Если я скажу то, что думаю в самом деле, даже в формате записи  – всё закончится плохо. Я знаю какова цена за честное мнение, знаю, как это повлияет на отношение ко мне. Знаю, что эти суждения с моей стороны, в сущности, никому не нужны и никто о них не просил. Слишком категоричен. Одна радость в том, что эта категоричность направлена не только во вне, но и во внутрь. Поэтому...самое время мне промолчать и посмотреть на бревна в своих глазах. Да и в принципе обходить стороной, вся эта игра не стоит свеч.

«Очевидно, однако, что транзакции связываются в цепочки таким образом, что каждая реакция в свою очередь становится стимулом. Первое правило коммуникации таково: коммуникация будет осуществляться беспрепятственно, пока транзакции остаются дополняющими; следствие этого правила: пока транзакции остаются дополняющими, коммуникация в принципе может продолжаться неограниченно долго. Это правило не зависит от природы или содержания транзакций; оно основано исключительно на направлении действий. Пока транзакции остаются дополняющими, неважно, о чем говорят двое людей: ворчат по-стариковски (Родитель — Родитель), решают проблему (Взрослый — Взрослый) или играют друг с другом (Ребенок — Ребенок или Родитель — Ребенок)».

Продублирую и сюда, пожалуй. Там мне даже визуал не нравится. Тут всё же лучше во всех отношениях...или привычнее.

Честно говоря, не знаю, как правильно поступить с этим проектом. По идее, нужно просто предупредить друга и сказать тем ребятам, что: «извините, но как-то дело не пошло». 

Не привязан никакими договорами, условностями и ничего никому не должен, если судить трезво. И вот, по-моему, сейчас, как никогда, самый удачный момент поставить точку. Иначе я себя знаю. Буду молчать, поведусь на красивые слова, с надрывом достану из глубин души мотивацию, но быстро перегорю и буду проклинать всё на чем свет стоит. Что в очередной раз не смог вовремя отказаться, когда чувствовал, что не потяну. 
Чёрт, но почему так совестно и неловко говорить правду? Будто сперва обнадежил троих своих детей и потом не хватает духу им отказать.

Расстроился. Вот так взял и как маленький расстроился. Сперва подумал, что без причин, на ровном месте, просто "потому что могу" и соотвественно забил. Мало ли чего с настроением бывает? Ни в первый и ни последний раз. Я же еще пью, не просыхая ни на день, поэтом скачки в настроении меня нисколько не удивляют.

Но спустя минут двадцать, стало понятно, что  это чувство было некого рода предвкушением и предвещанием к разочарованию. Да-да, некоторые вещи я предугадываю наперёд и это вполне естественная способность для каждого человека. И это не какие-то таинственно-мистические сверхспособности. В моем случае, все это протекает несколько неосознанно, на уровне чувств. Только потом, по факту, анализируя свое состояние, понимаю откуда ноги растут.

Не получил тот финал на который расчитывал, не получил ту информацию, которую хотел получить. Нет эмоций. Нет ничего. И это в тот момент, когда я слепо надеялся найти опору, но вместо этого полетел вниз с гулким свистом.