Вот сижу, разморило после выпитого за обедом, теперь распиваю кофе, чтобы хоть как-то глаза продрать, мне нужно оставаться бодрым, но очень норовит куда-то свою тупую головушку приложить и подремать. Не понимаю,  зачем я так к себе отношусь? Всегда поступаю со своим организмом очень деструктивно. На моем счёту перепробованы абсолютно все пагубные привычки.  Начиная сигаретами, заканчивая...Ох, если бы меня тогда не остановили, неизвестно чем бы это закончилось. Все это время предпочитал думать, что держал  ситуацию под контролем, но учесть, как часто мне снились сны на эту тему, оставляя за собой острое желание превратить сон в реальность – контроль был относительный. Да и каждый раз как оказывался в одиночестве , руки так и чесались начать всё  по новому кругу.

Нет, ну, правда, я все же мог контролировать себя, если хотел. Не испытывал зависимость до трясучки. Если мне перерезать доступ, моя реакция будет что-то вроде: "ну, неприятно, конечно, но нет так и нет". Быстро свыкаюсь жить в новых условиях. 

Будет слишком громко и неправдоподобно заявлять, что я пассивный суицидник, нет, за здоровье у меня все таки задница сжимается, пока что. Но бывают периоды, когда полностью забиваю на свое существование, специально делаю то от чего будет плохо, лезу к тем, кто выжрет мне мозги и нервы чайной ложечкой до полного опустошения. Чувствую себя от этого живее. Сложно объяснить, просто испытываю комфорт в разбитом состоянии. Мне становится так плевать на людей, их мнение и чувства, плевать на внешние раздражители, плевать на все, что беспокоило до этого. В такие моменты действительно удаётся понаслаждатся способностью просто дышать и заниматься всякими мелкими делами. Что-то вроде "отпуска". Потом, правда, тревога и эмоциональность плавно возвращаются на свои места, но я уже привык с этим жить, справляться и переключаться, чтобы не доходить до точки кипения. 

Я, кажется, уже когда-то в дневни про это писал, но распишу еще раз.  Друг учился  в универе на психолога и для закрытия зачёта ему нужно было провести арт-тест(возможно, это называется как-то иначе) и потом этот рисунок  он будет разобирать/анализировать с преподом. Я тогда вызвался помочь, накалялал то, что требуется, объяснил со своей стороны, что изобразил, почему именно так. Ну и забыть забыл про эту штуку на несколько месяцев. Потом друг прикатил в гости накануне нового года. Между безобидной болтовней, он процитировал слова преподавателя касательно моего теста, мол "этот человек будет делать очень много глупостей по жизни". В целом высказывание звучало в ключе: "хреновая у него ситуация". Я еще так глупо расстроился тогда, весь новый год сидел как зомби, не мог собраться в кучу. А от чего меня так торкнуло – без понятия. Хотя нет, вру, смутно догадываюсь, что у меня какие-то глубокие детские обиды и меня штормит всякий раз, как поднимается родительская тема.