Смеюсь, это было неожиданно, ковырялся сегодня в сухоцветах, сортировал по контейнерам и попалась засохшая пчела. Честно, никогда не доводилось видеть их столь близко. В общем, решил себе забрать, организовал ей мини-гроб, хехе. Во мне умер биолог походу, ну, или кто там энтомологическими коллекциями занимается? Не в курсе дела. Хотел еще днём сфотографировать, но у меня нет макро режима, это, во-первых, а во-вторых, все аккумуляторы растащили по всему дому, стало банально лень искать. Попытался пофоткать с телефона через лупу, но качество там не айс. Сейчас для знакомой по-быстрому щелкнул со вспышкой и получилось хоть понятно, что это пчела лежит. Ну и, потом, если у меня сильно зачешутся руки, можно будет даже эпоксидом залить.

“We built this house with our hands, and our time, and our blood

You build this up in one day to fall downward and rust”

Писать и размышлять стало как-то тяжело и в основном не о чём. Это вполне закономерно, учесть, что явно не хватает какой-то подпитки или толчка из вне. Нечему или некому сдвинуть с места тот устой и те порядки, которые царят вокруг, а у самого сил себя толкать практически нет. Хотя понимаю, что одними ожиданиями бодр не будешь. Думал, что получится огородиться за стеной увлечений, вложить себе в голову рациональное зерно, заняться тем, до чего никогда не доходят руки, но в этой прагматичности не нахожу никакой отдушины. Делается все как-то вяло, просто потому что "надо". Кисло и душно, тревога начинает работать в фоновом режиме. 

Садился порисовать, в цифровом варианте ничего не получилось, поэтому позакрывал программы и  переключился на ютуб. Там выскочила рекомендация и в общем, не знаю, рука сама потянулась. Милая девочка.

Хочется рвать и метать. Мне и высказаться некуда ибо начну испытывать неловкость за свою агрессию, да и не полегчает мне от этого,  раздражает  сейчас буквально всё, каждый неправильных вдох и выдох. Классно еще от осознания того, что тебя "подогрели" на это, а сейчас забавляются за просмотром фильма. Ну, спасибо, что тут еще скажешь?

«Ведущие колонки криминальных новостей одной из центральных газет озаглавили свой материал в ведущей городской газете строкой из кошмарного стихотворения Э. Э. Каммингса[20] “Буффало Билл”: “…как нравится тебе твой синеглазый мальчик, о Леди Смерть?”

Кто-то, может и сам Крофорд, приклеил этот заголовок к внутренней стороне папки с делом Буффало Билла».

Немного обидно, растерял то, что больше всего хотел сохранить и выработать внутри себя. Прижилось 50/50, активируется изредка и уже не так интенсивно, как хотелось бы. Всему хорошему приходит конец, правда ведь? Знаю, что правда. Все равно гложет изнутри понимание того, как реальность не соотносится с тем, что я воображаю. А посему, не будет никакого устойчивого долгоиграющего эффекта. Мне не хочется прощаться с этой атмосферой, но она уже гаснет и блёкнет на глазах, чтобы не делал и как бы не пытался реанимировать.

Ну, пусть уже тогда здесь отдыхает. Белым по черному было странно делать, над штриховкой надо прям работать, вечно кривит ее в разные стороны. Да всё кривит на самом деле, мало практики.

Черт, а вот походу пора структурировать свои действия по жизни. Никогда не был силён в планировании и обычно даже если что-то намечаю себе, то смотрю потом на этот "валун" и не знаю с какой стороны подступиться. В итоге предпочитаю и не подходить к нему вовсе)) Смотреть полностью

Снился апокалипсис. Специфический, смеюсь. Мы все оказались ни то в одном доме, ни то это какой-то корабль, сейчас вспомнить достаточно трудно. Изнывали от нехватки еды, тёплой одежды, некоторых лекарств, так как накрыла беда неожиданно. 

И самое забавное из всего этого то, что меня вернули назад по времени до начала апокалипсиса и сохранили знание о том, что он вот вот настанет. Я, естественно, очень рационально и основательно подошёл к делу,  начал сходу нагребать всё необходимое, прекрасно зная, какие условия ждут всех нас уже совсем скоро. И кстати говоря, попытки кого-то предупредить закончились тем, что никто не поверил. Классика)

Хорошее общение расслабляет, попускает и отвлекает в глобальном смысле этих слов. Откровенно залип на диалоге и даже не передать словами, какой бальзам на душу, когда действительно нашёлся общий язык и общая выгода. Как результат, у обоих удовлетвореные эмоциональные потребности и хорошее настроение.

Вот так тоже бывает, наконец-то что-то позитивное и светлое за последнее время.

Что самое интересное, когда поддаюсь эмоциям хронического характера, так как они выстреливают довольно часто и интенсивно, будь то злость или хандра, не суть важно, начинаю переживать их достаточно лично и уединённо (не всегда). То есть, если меня пытаются как-то утешить, отвлечь, то само собой, во-первых от  подобного внимания мне приятно и я правда очень благодарен. Иногда, если не всегда, мне еще неловко, так как мои состояния постоянно повторяются и я осознаю, как это выглядит со стороны. Во-вторых, во время общения не могу позволить себе растекаться лужей, бывают исключения, конечно, но редко. Мне проще посмеяться там, беседу поддержать и сделать вид, что отпустило. И опять есть осознание, что со стороны может сложиться мнимое впечатление, будто просто добиваюсь привлечения внимания. Эх, но как бы ни так. Все равно только мне с этим жить,  логично, что помощь из вне не будет глобальной и нужно самостояиельно бороться с внутренними демонами, которые не позволяют спокойно заниматься делами и свободно дышать. Устал от себя.

Alfie Templeman - My Best Friend

“My best friend is a killer in disguise
She’ll show you things you’ve never seen
You won’t believe your eyes”

Да, моё мнение кардинально изменилось. А так часто и получается, в 70% случаев недооцениваю людей и при первом взаимодействии, могу относиться достаточно пренебрежительно. Можно представить моё удивление, когда человек  неожиданно начинает вести себя лучше всех, с кем доводилось контактировать за последнее время. Или точнее, я присмотрелся поближе и по ходу дела убедился в искренности и доброжелательности. По правде говоря, у меня не самый лучший характер, зачастую приходиться просто подстраиваться и держать руку на пульсе, при этом ни в коем случае не расслабляться. Если расслабился — бегом держать дистанцию, иначе всё полетит к чертям. Серьёзно. Долгие и крепкие взаимоотношения любого характера со мной поддерживать наверняка нелегко. В общем да, она очень мило со мной обходится. И я правда благодарен за это понимание и терпение, мне этого явно не хватало. Оказалось, не нужно мне бесполезное внимание и обожание, как я предполагал раньше в своих записях, а нужно всего лишь принятие в обычном виде, без притворств. Единственное, есть один момент, который может существенно повлиять на восприятие меня. Сомневаюсь стоит ли договаривать до конца или оставить так, как оно есть. Сложно спрогнозировать, что будет, если в один день придётся всё же рассказать.  Реакция может быть бурной, а может и нет. Чёрт его знает. Даже не хочу об этом думать, если честно.

Много, очень много чего прояснилось, откуда, как и почему. Получил желаемое объяснение и в общем некую определённость. Пожалуй, это самый приятный момент. Безусловно, это не повод расслабляться, я бы даже сказал наоборот, еще многое нужно узнать, обдумать и сделать. Единственное, неохота быть открытой книгой, всегда остается стойкое желание очень громко захлопнуться со всеми вытекающими последствиями. Осознаю, что подобное непостоянство является очевидно неизбежным, но стараюсь не допускать его по мере возможности. Главное прекратить себя корить за это. Открыт в тех случаях, когда это необходимо и соответственно, закрыт точно так же. Проследить и оценить объективно со стороны сложно, насколько удачно получается придерживаться теневой или освещённой стороны, но чисто субъективно,  хотелось бы  поменьше выдывать личной информации. Знаю, что осудят.

Отбился от рук, даже не пишу ничего, смеюсь. Нет, просто не о чем особо. Четвертый пост о соционических терзаниях, будет слишком даже для меня. В целом, не знаю, как это работает, но со всей этой темой самоопределения стало как-то и проще в быту, что ли? Будто всегда не хватало уверенности в том, что та или иная призма личности по-настоящему сильная и тут внешние обстоятельства дают пинок под задницу, даря вместе с собой чувство гармонии и "правильности". Посмотрим, насколько это, во-первых, правда, а во-вторых, оправдывает себя. 

А так, если уходить в раздел "о реальном", приятно прогулялся сегодня до дикого пляжа, вода хоть и тёплая, но купаться лично мне прохладно, хехе, помочил ноги, попил вина, соединился с природой и нашагал 12 километров. Прекрасно)

В общем, мой мозг поплыл за этот день. Передозировка информации и моя нездоровое желание поскорее докопаться до сути и больше не думать об этом так напряжённо, перебирая варианты. Самотипирование такая жуть. Еще немного и мне уже станет плевать, кто там и что я там, если я сижу и просто с собой сопоставить не могу, хехе. 

Послушал видео, потом еще почитал, потом тесты, потом еще тесты (ну, это уже отчаяние, все, "приплыли") и самое смешное, что крутится вокруг двух  тимов. И меня несколько смешит и в тоже время удручает тот факт, что считал БЭ своей базовой и сильной функцией, но походу нет, а свой интерес к этому можно объяснить суггестивной функцией. А это значит уже тим меняется. И ЧЛ смущает меня...которая как раз базовая и сильная, но что-то я не замечаю за ЧЛ в жизни. Йошкин. Все. Я реально устал. Зачем оно мне все это надо было? Жил бы себе спокойно, книжечки читал, так нет же...нашел гемор на голову, хехехе. Поэтому надо успокоиться и закрыть эту тему.

А немного прихренел с цен на типирование от Божко. Это, конечно, все интересно, но не за 40$