Все же, мне кажется есть прямая взаимосвязь между психологическими состоянием и физикой, то есть телом. Ну, да, звучит очевидно и логично. Все знают, что такое психосоматика, но речь не о ней, хотя, может и о ней. Не важно. Лично у меня сейчас проходит явная параллель между тем, как я себя чувствую и как выгляжу. Просто тянется яркой красной нитью, смеюсь. Не самый лучший период, если честно, начинаю испытывать дискомфорт и скорее всего займусь этим вопросом на днях. Просто забавно с этого ощущения и ассоциаций. Да, они неприятны, но становится понятно, что если в голове изменить картинку, покрутить восприятие, изменить ассоциации, то работать с физикой станет гораздо проще. Не придётся даже прикладывать титанические усилия, будет работать в фоновом режиме. И главное не слишком много думать/зацикливаться на внешнем аспекте. Не знаю у кого как, но лично у меня от переживаний на эту тему становится все только хуже. Словно окончательно теряю контроль, которого и так было не очень много.
Уже не первый день наблюдаю и не понимаю. Нет, это правда так интересно перетирать ориентацию людей? Делить по цветам и по категориям, навешивая ярлычки и наклеечки или наоборот, специально демонстрировать всеми мыслимыми и немыслимыми способами свою принадлежность к тому или иному направлению? "Вот они плохие, они не такие, а мы вот классные" (при чем с обеих сторон). И на основе этого начинается бесконечный цикл поисков аргументов, враждебные дискуссии, провокации и банальное выпячивание своего безусловно "очень важного" мнения с нотками навязывания его собеседнику. Правда интересно?
Понимаю, что в большинстве случаев это просто провокации и байт, но ведь бывает и так, что страдают вполне серьёзно. Очень не смешно осознавать, когда у подавляющего большинства просто каша в голове, не поддающиеся ни анализу, ни здравому рассудку. Одни сплошные идеалы или комплексы, еще и навязанные из вне. Ладно, одно дело там у себя в глубинке души это все коптить, но другое, когда продолжают дальше по цепочке навязывать друг другу с остервеневшим видом. И да, свожу тему не только к смакованию ориентации, а в принципе, касается всего личного и неоднозначного. А не похуй ли то? Драма ради драмы, спор ради чувств? Поднятие самооценки? Развлечение? Или все сразу?
В какой-то мере, иногда мне нравится испытывать чувство полнейшего покоя, наверное, можно даже сказать одиночества. Не в том плане, что я брошен, кардинально отличаюсь или антисоциален. Нет. Мне довольно сложно находить действительно близкое и приятное общение, которое не будет основываться на односкладных предложениях, сплошных мемах или шуточках. Безусловно, у меня бывает настроение и на веселье, даже довольно часто, но все же хочется немного другого. Чтобы не висели напряженные паузы и не летели фразы о занудстве, мол хочешь не хочешь, а должен рожать из себя бестолковую активность, которая из меня не рожается, как оказалось. С другой стороны, мне точно так же не хочется соприкасаться с теми людьми, которые будут пытаться задавить своим интеллектом. Бывало и такое. Из крайности в крайность. Впрочем, как-то не слишком рвусь искать золотую середину, в принципе не рвусь никого специально искать, потому что обычно подобная "охота" ничем толковым не заканчивалась. Как и всякому человеку, особенно в трудные дни, горько осознавать свою изолированность и не способность к ненавязчивому общению. Хотя по большей части времени испытываю странную удовлетворенность от мыслей, что мир на мне не сомкнулся. Безразличие людей воспринимается мной как то, что я освобожден от суждений и критики, освобожден притворяться, освобожден от ожиданий и зависимостей. Эта свобода развязывает мне руки в какой-то степени. Но опять же, у меня нет специального стремления оставаться где-то в собственной тени. Выход в свет так же хорош, как и все остальное. Но раз долго "блистать" не получается в силу личных обстоятельств, значит и не стоит воспринимать уход в себя, как что-то крайне негативное или грустить от нехватки общения или внимания. С последним у меня возникают трудности, начинаю залипать и хандрить. Но при этом присутствует понимание того, что сам и виноват. Глупо пытаться сделать кого-то крайним, когда ты сам себе рассадник проблем.
«Старлинг нетерпеливо меряла шагами потертый линолеум пола в дежурке глубоко под землей. В тускло освещенной неопрятной комнате она казалась единственным источником света. Мы редко готовим себя к трудностям, прогуливаясь на природе – в лугах или на усыпанных гравием аллеях; обычно мы делаем это в последний момент, в каких-нибудь тесных и темных помещениях без окон, в больничных коридорах, в комнатушках вроде этой, с видавшей виды кушеткой и пластиковыми пепельницами с рекламой «Чинзано», с занавесями ядовитого цвета, закрывающими не окна, а голые бетонные стены. Мы готовимся, мы продумываем и заучиваем наизусть жесты, чтобы суметь повторить их даже в страхе, даже пред лицом самой Судьбы».
Кажется, моё поведение все же окупается в том или ином виде. Не знаю, насколько это описывает мою личность, впрочем, нет цели её как-то описывать сейчас. Просто подобная отдача от людей дает мне понять, что я все же поступаю правильно в те моменты, когда "правильность" для меня не очевидна.
Смотреть полностью
Например, друг записал мне сегодня голосовое сообщение, где вспомнил плохую ситуацию 7-летней давности, тогда я был рядом и оказался свидетелем всего происходящего до и после. Не буду рассказывать в подробностях, слишком долго. Суть была такова, что его осудили какие-то полнейшие отбросы общества, когда мы расходились по домам после фестиваля (он не захотел переодеваться, так как было негде и неудобно, решил доехать домой в том виде, как есть и спокойно привести себя в порядок там), они сфотографировали его исподтишка на остановке и запостили в городской паблик с нелицеприятным комментом.
Мы были практически детьми и его эта ситуация, разумеется, расстроила. Он рассказал об это своей матери и старшему брату, на что получил ответ: "ну, ты ведь сам этого хотел". Ох...у меня нет слов по какой причине его родственники так отнеслись к нему. Помню, что у меня тогда было негодование по этому поводу, впрочем, как и сейчас. И вот, друг рассказывает сегодня о том, что эта ситуация его очень долго не отпускала, потому что он хотел поддержки и чувство защищенности от своей семьи, но не получил ее в тот момент. Рассказал мне, что оказывается я полез тогда сраться в паблике из-за этой фотки. Смеюсь, но я даже не помню этого толком, если честно, как-то очень смутно. В принципе, зная себя, вполне мог. Помню четко, как меня разозлило то, что его родне было проще встать на сторону обидчиков, обвиняя его, мол "сам виноват, спровоцировал людей", чем попытаться утешить и отгородить от этой травли. На тот момент я действовал чисто на эмоциях и не до конца отдавал себе отчета в том, что делаю. Не думал слишком долго и не ждал, что мне повесят медальку за отвагу. Как раз наоборот, хехе, мне вроде было даже стыдно, что я начал подстегивать всю эту ситуацию своей руганью. И мне казалось от моего праведного негодования, другу было еще более некомфортно и он хотел просто поскорее замять ситуацию. Поэтому, на тот момент я точно не гордился своими эмоциями и действовал на автопилоте.
И вот сегодня, видимо переосознав все это заново, он искренне поблагодарил меня, возвращая нас в прошлое. А я даже не знаю, что думать по этому поводу. Мне всегда казалось и кажется до сих пор, что я недостаточно вкладываюсь во взаимоотношения, а значит и не заслуживаю всего этого. В общем, я походу просто растрогался после гс, потому что моё состояние сейчас очень неоднозначное.
Вышел на новый уровень с человеком, не могу сказать на какой конкретно. Пока не понимаю, насколько она искренняя в принятии того, что я ей сегодня сказал. Знаю точно, что у нее начнутся сплетни с подругой касательно этой темы, но не страшно. Уже спокойно к этому отношусь. Главное, что видимых изменений в нашем общении не произошло. Меня это радует, потому что я не очень люблю открываться, а если еще и начинаются конфликты из-за этого — неловко в кубе. В общем, на данный момент рано судить, надеюсь, так все и будет, надеюсь, что все мои сомнения просто чистой воды выдумки. Очень надеюсь. Во взаимоотношениях никогда и ни в чем не уверен до конца.
Сегодня ходил за деньгами на работу, в целом рассчитывал забежать на две минуты, но естественно, как обычно, начальник начал мозги трамбовать ибо иначе не умеет. Все затянулось где-то на час, если не больше. С одной стороны, я понимаю, что он один не вывозит все делать, хочет развитие своему детищу, но со мной уже не прокатит: "ты делай, а я когда-нибудь потом заплачу и еще миллион отговорок по пути придумаю и морально выебу". Ну, в общем, как итог, планировал сидеть дома где-то дня три и наслаждаться жизнью, а теперь ВНЕЗАПНО, на ровном месте, нужно приходить, потому что потому. И я уже просто предвкушаю мозгоебство, так как придется работать с контентом и соц. сетями (а ему всегда что-то да не так, не эдак, а что он хочет — объяснить слабо, естественно)
Одно хорошо, обещает чуть больше денег и это хоть какая-то минимальная стабильность на ближайшие время и хоть чем-то я буду полезен для домашних.
Не перестаёт он меня удивлять, однако. Какова была вероятность того, что на мой вопрос будет такой четкий и символический ответ? Не похоже это на совпадение, совсем. Неоднократно убеждался в том, что рядом с ним, понятие "случайно совпало" просто не существует. В какой то мере это даже будоражит, но в основном просто приятно удивляет и мотивирует.
Без малейшего понятия зачем всё это отслеживаю и зачем всё это читаю за последние сутки (даже слушаю). Наверное, просто из-за чистейшего любопытства, которое рано или поздно меня погубит. И вот глядечи на весь этот сыр-бор со стороны, просто хочется сказать, что "крутость" не нуждается в отчаянных криках на предмет у кого бубенцы звенят громче. Она либо есть, либо ее нет.
Ну, одна радость, что это действительно забавно выглядит.
Добил тот четырёхчасовой ролик. Последнюю половину смотрел уже в ускоренном режиме, так как девушке сложно формулировать мысли (не в упрёк ей, просто запуталась) и ещё там техники были направлены на то, чтобы записывать новые проговоренные установки. В общем, местами затягивалось. Не о том речь. Вспомнил, как можно легко привести себя в состояние покоя в тех ситуациях, когда нет уверенности или когда тревога бьёт ключом.
Есть одно упражнение, где нужно ситуации разбивать на:
- событие; (чисто описание, что происходит/произошло/должно произойти?)
- мысли; ( всевозможные домыслы, коих мы проверить и подтвердить не можем. Чистая фантазия на предмет, кто и что подумал, почувствовал, как оценил, например: "я думаю, она посчитала меня ничтожеством, это было видно по её глазам", "мне кажется, его родители подумают, что я недостаточно хороша для него" )
- чувства. (Перечень чувст по отношению к событию. Страх, гнев, грусть и т.д.)
Когда-то пару раз выполнял. Помню, как груз навязчивых мыслей, буквально падал с плеч и приносило ясности туда, где ее явно не хватало. Там еще можно усложнять задачу и прописывать в процентном соотношении свои тревоги или как-то так.
В общем, надо и эту книгу дочитать, а еще бы лучше не забывать делать упражнения из нее.
«В густой тьме пред глазами вставало крохотное мудрое лицо бабочки. Ее сверкающие в темноте глаза видели Буффало Билла. Из космического тумана, оставленного пребыванием в Смитсоновском институте, выплыла последняя мысль, словно кода дня: По всему нашему миру, в той его половине, что теперь скрыта мглою ночи, я должна искать и найти существо, что живет слезами других».
Вторую ночь смотрю длинную трехчасовую психологическую сессию. Там в обычном режиме по скайпу человеку помогают проработать то, что его беспокоит.
Смотреть полностью
Просто смотрю и делаю определенные выводы. Вот сегодня заметил, когда разбирается одна большая ситуация на отдельные части, с конкретными формулировками кто, что хочет и ждёт – ситуация становится такой очевидной и абсурдной. Вот именно только после того, как все озвучено, обозначено и разжёвано. А вот внутри самой ситуации, без всей этой структуры, у человека в голове творится сплошная каша, сдобрена сильнейшими эмоциями и комплексами, а за ними ещё и срабатывают защитные механизмы, которые мешают даже по-нормальному проговорить весь негатив и тем самым выплеснуть его.
Конкретно тут девочка начинала "диалог" со своими обидчиками, в том числе со своей матерью, и в ходе дела, после нескольких реплик постоянно уточняла, что голова пустая, не может вспомнить ситуации за которые хочется выругаться. Но в действительности это тоже блок, как оказалось.
Состояние пустой головы мне очень знакомо. Помню тоже откровенно тупил, когда друг пытался мне дать задачки в духе: "представь и проговори". Только, в ее случае нужно было вспомнить негатив, а мне тогда надо было вспомнить позитив, смеюсь)
Но, кстати,немного жалею, что тогда на друга расчитывал, он не очень аккуратно выражался и меня его полувыводы-упреки все же подцепили.
На самом деле, мне интересно смотреть консультацию по большей части только потому, что сошлись общие проблемы с этой девочкой про взаимоотношения с людьми и родственниками, про лень, неспособность к самостоятельности и т.д.
Всегда подозревал, что "лень" не появляется просто так и в целом нет такого понятия в том виде, в котором мы все коллективно и стереотипно его понимаем. Жаль, что не до всех доходит, что в фундаменте лени заложено банальное психическое истощение. Если твои ресурсы истощены, логично, что ты будешь на физическом уровне пытаться это восполнить сном или откровенным бездействием...ленью короче говоря.
Даже я это понимаю. Хотя где я и где психология. Мне интересно читать, смотреть, местами анализировать, но я на самом деле еще очень мало знаю. Ну, впрочем, ни на что и не претендую. Изучаю чисто потому, что интересно понимать и себя, и по возможности других, но лучше все же себя.
Человеческие реакции такие интересные на самом деле. Не буду далеко ходить, возьму пример того, что лежу всю ночь и периодически на периферии замечаю резкое движение, а это всего-лишь мотилёк. Всю ночь круги нарезает по комнате. То засядет где-то, то пулей взлетит рядом со мной. И я, соотвественно, каждый раз вздрагиваю от него. И сейчас конкретно почувствовал, как волна страха(?) поднимается из живота к верху, на пару минут даже бодрость ударяет в голову и ноги напрягаются. В общем типичные рефлексы. Вроде мелочь, а мысленно все же обратил на это внимание.
Вместе с тем подумал о том, что часто нахожусь в каком-то замкнутом/зацикленном состоянии. То есть, упрусь рогом в одно настроение и не могу переключиться. Если плохо, то плохо везде и во всем. Даже если объективно хорошо, то все равно найду в хорошем плохое. Так же и с агрессией. Так же и со всем, что генерирует моя голова. А уж она мастак создавать рамки, загоны и ограничения, которые негативно сказываются на моем самоощущении. Просто напоминаю себе в очередной раз, что жизнь не крутится только вокруг проблем или конкретных людей/вещей. Это не должен быть коридор со светом где-то там в конце, а по пути к нему полнейший мрак. Это должно быть хотя бы поле или любое другое открытое и широкое пространство. Где всегда может из ниоткуда вылететь мотилёк или подуть ветер, и в этот момент, хоть на пару секунд, забываешь о том кто ты такой, чего ты добился или не добился, и что о тебе подумает тётя Маша.
А если прорезумировать всю запись и сформулировать еще проще, то хочу снова уметь ловить чувства из всего, что меня окружает, буквально "раскрыть глаза и душу" и возможно, частично раствориться в этом, без фанатизма, просто почувствовать идиллию.
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Дневники
Тесты
Сообщества
Альбомы
97
0
