Дожил до того, что голова абсолютно опустела. Мыслей в ней практически не осталось. По большей части меня хватает реагировать только на внешние раздражители. Мне стало так сложно отвечать людям. До такой степени свыкся прочитывать и молчать, что это начинает входить в привычку. Скверная привычка. Не знаю, где утратил свои силы в сентябре, но все ещё не могу их вернуть. Это и не усталость, и не скука, это просто какое-то медленное увядание. Краски тускнеют на глазах.

Кажется, мне снова необходимо что-то изменить. Стало тяжелее входить в состояние. Странно себя чувствую, ведь желаю боли. Достаточно интенсивной, чтобы откорректировать курс направления. Хорошие события меня словно отвлекают от чего-то важного. Не могу переключится из одного состояния в другое с первой попытки. Часто жду внешний толчок.

Не могу теперь отделаться от чувства, что вёл себя несколько заносчиво и, возможно, резко. Ярко уловил эту грусть вперемешку с усталостью. Она тенью проскользнула по его лицу и безмятежная атмосфера прекратила быть таковой в считанные секунды. С одной стороны мне жаль, даже стыдно и меня эти чувства мучают на протяжении всего вечера, но с другой, он сам спровоцировал эту грубость в попытках манипулировать, прикрываясь хорошим ко мне отношением или заботой обо мне. Не верю в его слова и улыбки уже достаточно давно. Поступки гораздо красноречивее говорят о истинном отношении человека. Хотя даже не поступки, просто красной нитью прослеживается настоящий мотив. И он очень далек от той социальной маски, которую он разыгрывает, рассчитывая при этом, что клюну в очередной раз. Не обязую  ведь думать о себе, заботиться, любить или дружить...просто имей  совесть хотя бы не использовать меня в своих целях настолько явно и примитивно. Потому что это безумно раздражает и мое миролюбие моментально улетучивается. 

Всегда так интересно получается и всегда возникают одни и те же вопросы. Ну, вот, например, в случайном порядке встречаю в интернете записи с настроением по типу: "я тут погляжу вы все тотально с ума сходите, осуждаю, но не то чтобы сильно, но осуждаю все же". Это если утрированно. Летят предъявы обычно касательно какой-то определенной категории людей, даже не суть важно какой именно. Вот просто "неугодные". И авторы подобных записей обожают обобщать и всех под одну гребенку грести. Но не об этом. Запись то за запись, это полбеды. Самое интересное начинается с комментариев. Приходит, значит, группка людей, все друг другу поддакивают, ставят диагнозы тем самым "неугодным", мол у кого какая степень мудозвонства, закомплексованности, острая мозговая нехватка, кто за чей счет пытается быть выигрышнее и т.д. В общем, во все трусы руки свои засунут. Прям осуждение на осуждении и осуждением погоняет.

Просто хочется спросить, какие же у вас тогда комплексы и диагнозы, товарищи, заставляющие собираться вот в такие мини-курятники и искать друг у дружки поддержку? При чем под постом, который изначально  осуждает людей за то, что те собираются в свои комьюнити и точно так же друг друга поддерживают В чём просто между вами кардинальная разница? Не пойму. Одним нельзя, а другим можно. Логика, выйди и зайди как следует.

Хехехе, норм концовка

Я просто упарываюсь, не стоит обращать внимание. Смотреть полностью

Это настолько упорото, насколько и прекрасно, смеюсь)

«Жила была коровка. Очень маленькая. И она очень по этому поводу расстраивалась. А потом поняла, что она божья, — и полетела».

Меня догнал и обогнал очередной кризис. Возможно, надуманный, но маркирование его в статус "временного" - не делает моё состояние легче. Осознал это только сейчас, когда решил перечитать свои ранние записи. Так много всего изменилось с тех самых пор. Ничего более не узнаю из того, что радовало и дарило мне чувство комфорта или хотя бы мнимого удовлетворения. Скучал по "тленолесу" на самом-то деле, в нём родилась очень важная часть меня, позволяя пережить определенный переломный этап весной 20-го года. А что происходит сейчас? Сейчас нет никаких надломов и переломов, все стабильно и тихо, но пусто. Очень пусто и запутанно. Меня носит в разные стороны и не могу найти покой. Вечера стали свободнее, но испытываю омерзение ко всему и к себе в первую очередь. Никак не придумаю в чем бы таком раствориться, чтобы не испытывать этих чувств еще на какое-то время.

Он меня на самом деле прекрасно подбодрил своими словами. Хотя думал, что разговор возымеет обратный эффект.

Спасибо

Все таки нужно научиться отпускать события и совершенные ошибки. Как никогда близок к подобному снисхождению, уверяя себя в том, что прошлое должно оставаться в прошлом. Важно лишь то, что происходит именно в данный момент. Эта временая точка является фундаментом для будущего. Если проще говоря, в текущий момент нужно вести себя таким образом, чтобы в последствии никогда не оглядываться и не кусать себе локти, желая куда-нибудь провалиться под землю. Не могу изменить прошлого, но могу повлиять на будущее. Хотелось бы потом вспоминать только самое приятное. Постараюсь ничего не испортить в этот раз.

Не нравятся мне эти перебежки и было бы логичнее писать всё в заметки, но да ладно, не могу ничего изменить, следовательно, изменю свое отношение. Вопросы, которые я тогда себе задавал, удалились по тех.причинам вместе с целой записью о гневе. Да и честно говоря, на данный момент отвечать на них уже нет ни сил, ни желания, как и заново формулировать.

Разгрузился сегодня, наконец доделал то, что обещал. Вот только транзакция не прошла, в очередной раз. Немного утомляет тема с переводами, в особенности, когда нужно плясать с бубном, чтобы получить вознаграждение. Хорошо, хоть есть альтернативы, которые +- меня устраивают, как говорится "лучше, чем ничего". Дизморалит скорее то, что последние реально ощутимые деньги, всецело уйдут на лечение, но его откладывать тоже нельзя. Тем более здоровье, ясен пень, куда выше по приоритету, чем всё остальное.

Что касается моего состояния...а что с ним? Я не знаю. Загнался и при чём серьезно с такой ерунды, с которой нужно посмеяться и забыть, но, видимо, не в моем случае. И в то же время, успел относительно прийти в норму. По крайней мере, больше не тянет кусать руку, которая кормит и это хорошо. Какая-то вымученная запись получилась. Все же некомфортно как-то.

Настроение посреди вечера закатилось под плинтус. На то есть вполне реальные причины, приправленные моими собственными мыслями. В какой-то мере накрутил себя собственными руками. 

Смеюсь, так хорошо сошлось, что нет слов.

Забота вылетела за все возможные пределы радара, лол) Смотреть полностью

Опять уснул в районе 9 вечера, прям глаза сами закрывались и проснулся минут 20 назад. Ох. И коротко о сне. 

КАСТРАЦИЯ

«Боязнь быть кастрированным связана с желанием кастрации. Конфликт мужской и женской сторонами личности. Сновидение также может относится к скрытой гомосексуальности. Боязнь ответственности: боязнь схватки с реальной жизнью, страх быть поверженным другими, особенно в конкуренцииз женщину, и, в конечном итоге, страх кастрации относится к импотенции в старости. Сон также может означать полную потерю энергии как результат самоуверенности и утраты религиозной веры. В широком смысле к кастрационным аналогам относятся страхи утраты чего-либо, например, вещи, которая рассматривается как фаллический символ, страх поделиться своими идеями».

Ничего не понятно, но очень интересно.

Не доходит до человека, что не нужно меня беспокоить. Закончили и закончили. Все. Что за осенний спазм у неё в заднице защекотал? Полгода ее ничего не ебало, а тут вдруг на тебе, вспомнила. И давай сразу свои провокации вбрасывать, с намёками, какой я хуевый человек. Да пусть и хуевый, что с того теперь, когда мы не общаемся?

Катись к чёрту.

Владимира Леви "Приручение страха"

Глава 6.: ПаМС (Парадоксальный Метод Воздействия)

Смотреть полностью

Хм, возможно, все же дело во мне. Не могу заводить длительное комфортное общение за текущий год. Точнее как, если я пытаюсь высказать то, что меня в конкретных ситуациях вгоняет в неудобное положение — начинается ярая защита, при том, что у меня нет цели нападать и метать в клочья. И приходиться, как попугаю мантры читать: "все нормально, это не наезд, это просьба так не делать". Не спасает. Хоть ссы в очи, все равно  становлюсь эпицентром проблем, ссор и раздора, как минимум на три часа, просто потому, что хочу уважения к своему моральному состоянию и, возможно, не умею правильно просить. Иначе почему такая реакция? Крыть матом то, что близко сердцу, даже просто друзей — это, значит, норма жизни и ни в коем случае не агрессивно. Значит "ну сорянчик, надо было предупреждать, что это важно", "из-за симпатий снижается критичность и ты строишь иллюзии". То есть, многочисленное упоминание того, что это друг, что друзья это вроде как важно по умолчанию, как говорится, вместо тысячи слов, то нет, не знаем? Да? Действительно, нужно просто ходить и красным фломастером отмечать важно/не важно, а иначе, "ну, сам виноват, я же тебе тут истины раскрываю, ни одного дня не пообщавшись ни с кем". Был бы это один или два раза, то еще ладно, позакатывал бы глаза и успокоился, но нет же, человек не видит своей агрессии, своего осуждения и в придачу называет это шутками, хотя изначально речь всегда шла про "это моё мнение".

 Каким бы я ни был терпилой, моё терпение держится до поры до времени. 

Чувствую, как из меня кровь фонтаном пускают в моральном плане, всаживают нож и прокручивают по часовой стрелке, пока не проснется инстинкт самосохранения. 

Когда я начинаю до безобразия сухо высказываться, просто потому что на сглаживание острых краев нет сил, все сразу становится розовым и милым, только затраченные ресурсы уже не вернешь, как и настроение.

“Had our own dreams but the same old outcome”