Странные чувства вызывает вчерашний разговор о том, что продавец квартиры повесилась на дверной ручке прямо посреди подготовки купли-продажи. Покупатели ничего не знают, но естественно, скоро узнают. 

В общем, на самом деле такие истории звучат очень грустно, особенно если попытаться представить в каком шоке находится её дочь и, вероятно, бывший муж. Но когда начинаются фразы: «ты же не будешь клиентам рассказывать, что продавец болтался прямо на этой ручке...», из меня вылазит смех, за который должно быть стыдно.

Мем смешной, а ситуация страшная.

В общем, быстро отошёл после вчерашнего взрыва на макаронной фабрике. Вероятно, оно и к лучшему. Только что-то не особо выспался, если честно. Хотя, по времени должен был, проспал 7 часов. 

Возвращаемся к равновесию сил. Если уж быть откровенным, задумался, может быть стоит пропить лайтовый курс успокоительного? Только кроме валерьянки и пары настоек – ничего не знаю.

Когда кажется, что хуже не будет – станет.

Вернулся заведённый, а мне сложно сдерживаться при своих. Смотрю на холодный ужин и понимаю, что тошнит. Успокоительное закончилось. Собака мое лекарство.

День продолжает «радовать» и усложнять те процессы, которые должны были пройти быстро и безболезненно. При чем от меня мало что зависит. Человек сперва состыковал одно время встречи, а потом в последний момент путанно переписал на другое. И впоследствии я не увидел этих изменений и пришел гораздо раньше. Уже целый час сижу, и еще целый час сидеть. И только потом заниматься тем, что мы планировали, а потом домой. Мне запороли семейный ужин. Не катастрофично, с одной стороны, часто закрываю на это глаза, особенно, если происходит редко. Но конкретно этот человек заебал меня своей неорганизованностью. Постоянно вносит хаос, а потом отшучивается, мол прости, так виноват, так виноват. Ага, конечно.

Смотреть полностью

Так странно. Когда физически переутомляюсь, ощущения такие, будто выпил алкоголь. И утром просыпаюсь таким же разбитым, будто похмелье...

Организм, я ничего не пил, что за синдром отмены?

Недавно вернулся домой после длинного и насыщенного дня. Фактически весь день пробыл на ногах. Не скажу, что это было очень сложно, просто физически устал. Начинаю сидеть и сильно засматриваться в одну точку, пуская мысли в вольное плаванье. Думаю, подобное состояние знакомо не только мне. Но не об этом. Запись, скорее всего, будет нелогична и полна противоречий.  Окинув внутренним взглядом некоторые аспекты своей жизни, начинаю все чаще и больше приходить к неприятным выводам касательно своих навыков общения. Точнее замечаю, как люди закономерно лучше воспринимают «простых озорных ребят». Смущает концепция: «да, я притворяюсь дураком, ведь кому нужны умные люди?». Это удобная фишка, к которой хочешь или не хочешь, а вынужден прибегнуть в силу некоторых обстоятельств, для достижения определенной цели. Но чувствую к этому неприязнь, особенно в те моменты, когда простота очевидно наигранная на постоянной основе. На неё можно долгое время смотреть в упор и не видеть за ней человека. А потом увидеть так, что больше не развидеть увиденного.  Не уверен, насколько точно смогу сформулировать свое мнение  сейчас.

Временами чувствую уколы зависти от того, что у меня такой способности практически нет. Безусловно, могу веселиться, развлекаться, быть открытым время от времени. Но это буквально  высасывает из меня всю жизнь, особенно, если приходиться долго изображать бурную жизнерадостную деятельность или интерес к тому, что совершенно не интересно. А после возвращаться домой и понимать, что в действительности всё далеко не так сахарно и сам ты далеко не карамельный малый. И это  банальные опасения показаться кому-то унылым и чересчур рассудительным или же вовсе странным. А поверхностные  разговоры прекращают  удовлетворять потребности, и в принципе перестают работать, как связующее звено. За этим нет интереса с обеих сторон. Все притворяются милыми/дружелюбными просто из чистой вежливости, по привычке. И я, в том числе, без исключения. И меня начинает ужасать количество  диалогов, которые всё чаще и чаще выстраиваются по шаблонному принципу: «как дела? ну, ясно» и у этого нет никакого развития. 

Давно перестал понимать в чем или в ком дело. Во мне, в моем отношении к этому вопросу или просто так складывается вне в зависимости от того, что делаю? Все, что говорит мне мой опыт - мою искренность зачастую отвергают или игнорируют. Из-за этого научился выдавливать из себя то, что от меня желают услышать, чтобы привлечь и удержать внимание. Но и это срабатывает 50/50 от случая к случаю. Думаю, моё ненамеренное молчание ошибочно принимают за безразличие. И сам воспринимаю молчание, как безразличие к себе со стороны важного человека. О да, «люблю» внутренние конфликты. Их стало так много, что голова начинает пухнуть. То, что меня обижает в других — непременно есть во мне самом.

Тут есть заядлые кофеманы? Прям максимально.

– Когда настанет нужный момент...будет ли сделано то, что требуется? 

– ...о да.

Общение с реальными людьми все же ничем не заменить. Имеется в виду, что при взаимодействии удовольствия в трое больше, даже при условии, что поднимаются малоинтересные темы и не всегда есть возможность встретиться в живую.  Да и чувства всегда более осязаемые что ли?

Хватает лишь единожды взглянуть друг другу в глаза, как в тот же момент возникает взаимосвязь. И даже если потом общение отсутствует целыми месяцами, даже если малознакомы, даже если человек не особо приятен, находится далеко – эта связь все равно никуда не девается.

Пришло осознание, что мало быть содержательным, пытаться чем-то впечатлить. В первую очередь надо быть реальным человеком для других реальных людей.

Плавает на поверхности и ничего в принципе нового.

Банальное напоминание себе о том, что остались все же люди, которым можно и нужно доверять.

И они не из цифрового мира.

В какой-то степени это очевидная провокация, но я думаю о ней полвечера с позиции своих ощущений. Хотя с другой же стороны, абсолютно плевать, ведь у человека мозги размером в птичий помёт. Что с него взять? 

– Ты завтра дома?

– Вроде да.

Через минуту:

– Ты завтра дома?

– ?? та да...

– Что «та да»?

– Я же говорю, что дома.

Что это вообще было? Если задаешь вопрос, то слушай хотя бы ответ?

Говорил же, что мне нужны скрипты для ответов и причем их должно быть много и разнообразно, на все случаи жизни! Кто кого тут блин учит? Нет же, мы обговорили всего-навсего вступительное слово, а что там дальше делать — да хуй его знает, называется. Меня аж трясет от того, что без понятия, как правильно сформулировать ответ (нет, я могу, конечно, в импровизацию, но потом буду час выслушивать вздохи и ахи, что нельзя было какое-то слово говорить/писать). А время то идет + клиент присылает вопросительные знаки, мол, вы мне ответите или нет? А наш "учитель дорогой" не выходит на связь или вообще не может внятно ничего объяснить и тупит не меньше моего. Сука. Я вспомнил все матерные слова, которые знал ибо ненавижу тупить по времени, ненавижу опаздывать, не успевать, затягивать и т.д.. Чувствую персональную вину за то, что человек сидит и ждет. Я бы вот лично не хотел написать в какое-то учреждение и ждать ответ по слову в час. Меня так раздражает его беззаботность и инфантильность, несобранность в ответственные моменты. Сразу начинает скулить, как он занят и как его все заебали, пытаясь сбросить на меня тупо всю ответственность за организационные моменты. Еще в добавок ко всему, каким-то магическим образом, я должен проникнуть в глубины его подсознания и не советуясь с ним напрямую, с первого раза принимать правильные решения и правильно строить свою речь. "Правильно", естественно, в его понимании, а не в моем. Просто хочу скипнуть это нервное "обучение" и уже плавать, как вольная рыба в океане. И уже предвкушаю свои срывы, когда меня посадят на телефон. Социофобия мне так въебет по первое число, что мало не покажется. Я ведь справляюсь с этим только за счёт тщательного планирования. А тут разве можно что-то спланировать? Он даже не может внятно сказать к которому часу мы завтра едем в ЦЗ.

И ответит мне эдак под 12 часов ночи. Супер, так держать.

А знаете, все же попробую притвориться, будто ничего и не было. Возьму и вычеркну эти два месяца из своей жизни. Сделаю так сказать откат до «заводских настроек». Ибо за все это время, мною стали управлять гнев и фоновое раздражение. Очень сильно, хочу отметить. Я вообще погрузился в какое-то ожидание чуда, которому не суждено свершиться. Даже сейчас пишу и чувствую лёгкие накаты раздражения. В первую очередь от того, как я пишу, о чем думаю и о чем не думаю, чего хочу или не хочу. Меня раздражает, то, что я зацикленный. Мое поведение и даже мысли постоянно повторяются, будто завис во временной петле. Декорации все те же, только расположение разное. Вот и вся разница.

Ненормально желать вернуться на несколько месяцев назад , когда было воодушевление, когда мне нравилась атмосфера, когда мне нравилось то, что я делаю и представляю из себя. Почему ненормально? А что тут нормального? Ничего. Не вернуть уже ничего и никого, нужно идти дальше.

И порядком наскучило об этом всем писать в трёх дневниках. Кстати, об этом. Надоело метаться, не зная куда лучше пристроить свой зад, потому что мне не нравится ни одна платформа по разным причинам. Ну, вот опять...слишком агрессивно. Да, это пассивная агрессия, но все же агрессия, мать её. Не понимаю откуда она берётся. С чего бы так эмоционировать? Даже голос в моей голове звучит недовольно, предвзято и сухо. С таким голосом не хочется налаживать контакт, вести диалог. Лишите меня кто-нибудь способности злиться, господи, пожалуйста. Это ведь какой-то порочный круг.

Кажется, идет второй месяц прослушивания.

Пока искал древнюю уже практически истлевшую книжечку с 18 упражнениями, успел устать. Это все, что следовало бы знать о моей физической подготовке, смеюсь. И постоянно отвлекаюсь на вступительный текст. Мой мозг говорит о том, что, ну, это ведь важно к прочтению, это ведь инструкция на что стоит обращать внимание во время практики! А по факту, лучше бы уже начал именно делать. Все равно прочитываю одним глазом, пропуская "ненужное". Из меня выходит тот еще спортсмен, согласен.

Что толку от минимального ума, если это никак не помогает? Хотя речь, скорее всего, идет о его переоценке или даже отсутствии. С умом должно быть все решаемо или как минимум понятно...наверное. Единственное преимущество  во всей этой теме - хотя бы не скучно. И то не факт. По-хорошему, должен был лежать под одеялом и читать, но по воле случая, сижу тут, описываю несвязные и сомнительные вещи, которые спонтанно пришли в голову. Если вчера мне было нечего сказать этому миру, то сегодня я его определенно задолблю.

Удивительно и смешно, что выпившим чувствую себя...ммм...живее что ли? Чувствую себя на уровне людей, которые говорят "да ты слишком много паришься, расслабься"

Даже в заочных мыслях жизненные проблемы не являются такими уж проблемами. Как мне это состояние перетянуть на трезвую голову?