не знаю, как начать, поэтому с начну с очевидного факта - настроение уёбское

мыслей в голове столько, что я не успеваю за их сменой и уже не понимаю, какие из этих мыслей и идей мне не нравятся больше

мысль, с которой я начну, определилась сама собой - всплыла инфа по диплому

с того дня, как я прошла антиплагиат и написала ей сообщение с вопросом о статистике прошло 11 дней, вот кек, правда? кто-то завтра уже защищается, у кого-то уже всё готово и он спокойно ждёт защиту вместе со своим научруком и только мы, как ебанашки, с этой ебанашкой нихуя не делаем, а будем жопу рвать 25 числа перед самой защитой

я не могу собраться и написать ей сама, чтобы узнать, а что мне-то всё-таки делать? думала, что напишу сегодня, но не смогла собраться - тоже молодец. боюсь услышать от нее, что надо нахер всё переделывать, надо искать статистов, надо то, надо сё. И вот а что мне ей написать? "здрасте, а нужна ли мне эта статистика вообще и что мне с ней делать" 

уф, не могу, никак не могу больше, вообще никак, мне нужна определённость, и я должна пообещать себе: Я ЗАЕБУ ЕЁ, ЧТОБЫ ОНА НЕ ИСПОГАНИЛА МНЕ ВСЕ НЕРВЫ

следующая мысль - диллема между деревней и городом, которая в итоге настолько меня раздерибанивает, что мне уже и ни там, и ни там нехорошо, везде всё бесит и везде я нахожу какие-то минусы, которые были бы плюсами в другом месте.

реально, как ебаные антиподы во всём - дешево жить/дорого жить, мало зарабатывать/много зарабатывать, есть друзья/нет друзей, есть природа/нет природы, спокойно/неспокойно, нехозяйка своей жизни/хозяйка своей жизни, и просто невозможно выбрать что-то одно, потому что будут, обязательно будут моменты, которые не заменить

заебала эта квартира, ебучая плата за неё, ебучая неопределённость, где жить, как жить, с кем жить, когда жить

мне казалось неделю назад, что я более-менее поняла, нашла свою стабильную дорожку (хоть и не идеальную), но сейчас я снова в ахуе

там я думаю, что хочу вернуться сюда, здесь я думаю, что там мне лучше (хорошо там, где нас нет)

как мне надоело на все вопросы в своей голове отвечать "я не знаю"

я не могу расслабиться сейчас, потому что я не могу просто сидеть и думать - дома родители, и я как будто должна тоже что-то делать, а не сидеть, но я и делать ничего не могу, потому что - дома родители, а нескольких хозяев в доме не бывает, и я просто сижу блять на нервах от того, что я и делать ничего не хочу и не могу, от того, что я сижу, от того, что я должна и от того, что я только хуйнёй страдаю

можно просто сбежать уже от всего этого мира

я отказалась от идеи поехать в лагерь, потому что у меня нихуя нет, ни денег, ни желания, я просто ни в чём не вижу смысла

как меня всё бесит, просто пиздец

пошла я нахуй