На самом деле грустненько, что все мои ожидания от третьего альбома Оливии Родриго разбились о лёгкое разочарование и эту пафосную фразу... я... ухожу... из... фандома... Я даже не стала его толком слушать, в целом хватило того, как мой тикток был забит последние полгода слухами, а потом и синглами с альбома. Ну, это официально больше не моя эстетика. Наверное, я просто это переросла, хотя эксперты в тикток комментариях говорят, что комплексы это не исключительно подростковые приколы. Лол, так я и не про комплексы, а про эстетизацию тревожного типа привязанности. Я скорее избегающий. Мне вообще вот это убиваться по кому-то и слушать об этом миллион песен... ну всё, прошла у меня эта эра. Я ждала, что она позврослеет, наверное, вместе со мной. Но сейчас для меня её новая музыка не жиза, так что следить за ней больше не хочется. Зато наружу рвётся моя вторая личность. Опять саундклауд эмо рэп в плейлисте, новый гиперфикс (я от него страдаю, но благо он начинает отпускать). 

Недавно ещё словила самую сильную паничку за всю жизнь. Это было не законтрить вообще никак. Я даже вызвала скорую, потому что это не прекращалось несколько часов, хотя я буду тянуть до последнего всегда. Итог: скорая не приехала, пульс упал, я ее просто отменила, потому что почувствовала себя тупо, что из-за этого вообще кому-то звонила. Щас четвертый день с того момента у меня наконец-то перестало болеть в груди, а до этого будто был камень. Я до сих пор не могу засыпать без успокоительного и чего-то на фоне, потому что я боюсь, что это повторится. И вот не понимаю, че случилось. Вроде фоновой тревоги не было, вроде спала нормально, ела, гуляла. Легла подремать днём и накрыло. Все три дня после этого я тупо спала часов по 15 наверно, потому что мне каждый раз казалось, что щас снова накроет. Не прикольно. Знакомая сказала, что у нее такое частенько бывает. Вообще у меня были панички до этого, но я их как-то скипала, типа, да ну не серьезно, мне просто кажется. В итоге сидела наглаживала лавочку и считала всякие предметы, потому что это единственное, что помогало отключиться от ощущения, что у меня щас встанет аппарат качающий кровь. У меня тупо в парилке начиналась паничка, потому что чел сказал, что щас будет жечь, выходите, если станет плохо. А я боюсь не понять, что мне станет плохо. Ой мда короче. Вроде живешь думаешь, что все ок, а потом начинаются панички и флешбеки. Вообще не знаю, можно ли называть это флешбеками, но бывает такое, что я тупо сижу ем или что-то делаю, а потом выпадаю из реальности на пару минут, потому что мозг решил вспомнить чет неприятное из прошлого. Тупо белый шум в голове в такие моменты и полный выпад в дереализацию. Еще вот эти мысли из разряда, а че если происходящее вокруг это просто сон и всего этого не существует. Вот так думай потом, что уже адекватный.