》═══════~◈~═══════《

                  Последнее время, наверное, с неделю, голова болит ежедневно. Вот и не знаю, пить ли ибупрофен по кд или мучаться. Иногда таблетки не помогают вовсе. Ещё упадок сил. Надо позлти до врача опять, но я со своим «да пох, пройдёт» никуда не хочу. С другой стороны вроде как есть желание гулять, заниматься спортом, как минимум появился фотоаппарат, а я его толком не опробовала. Ещё поняла, что больше не хочу покупать себе ничего. Ни одежду, ни всякие прочие штуки для хобби, готовки и тд. Для начала нужно жильё. Для него ещё поработать надо. А потом поработать на ремонтик, а уже потом обложиться барахлом и ни о чём не думать. Разве что о переезде в более хороший город. Здесь мне можно будет не думать о работе, пристроят. Непонятно. Не хочу пока загадывать. Часто думаю о концепции детей в своей жизни. Я не против потом, но сейчас не хочу. Во мне всё ещё сидит обида. На родителей, на несправедливость, на весь белый свет. Я только недавно начала жить. Я не хочу этим делиться. Я хочу наполнить себя и сначала дать себе самой всё. Но, будто, это всегда ощущение, что мне мало и недостаточно. Я хочу всего и сразу. Рандомная мысль была на днях. Раньше (видимо, по результатам патриархального воспитания) я считала себя грязной, ведь у меня были отношения до отношений. Лет с пятнадцати я почти не была одна, прыгая из отношения в отношения. В этом нет счастья и любви. Только желание быть покорной, удобной, подчиняться и пресмыкаться, чтобы меня любили. Хоть капельку. Хоть кто-то. До сих пор не могу полюбить себя полноценно. Но тогда мне казалось, что каждый раз последний и навсегда. Одна побыть я успела. И одиночества не боюсь. Спасибо тому опыту. Сейчас я знаю больше. И я не грязная. Жизнь создана для проб и ошибок.

》═══════~◈~═══════《