Опять новая клавиатура, только эта с магнитными свитчами. Она буквально никому здесь не понравилась, кроме меня, поэтому я ею пользуюсь теперь. Хотя она не подходит для моих задач идеально. Как минимум мне нужны стрелочки, чтобы мотать ютуб. Раздумываю взять к родителям, потому что играть с ней действительно приятнее. И она тише за счет неполного нажатия на кнопки. Приятно в общем, хотя русской раскладки нет. А я случайно, по дуновению вдохновения, прикончила старый блокнот и хочу перенести все записи на компьютер, хах. Заказала новый блокнот и наклейки. Как будто больше ничего не нужно для счастья. Не отпускает тревожность, потому что к родителям я не хочу ехать. Все проблемы снова выплыли наружу. Очень долго обсуждала эту тему с дипсиком, ии сказал, что я могу не ощущать себя должной, потому что это был их выбор. Устала от чувства стыда и ненависти к себе. Там это ощущается с новой силой, особенно остро и больно. Всегда приезжаю туда, как в гости. Пусть у меня своя комната, но... Я там чужая. Не без причины я бежала оттуда. Сегодня опять не смогла уснуть, но больше тянуть я не буду. Надо ехать. Раньше закончу, раньше отпущу это всё. В конце концов. Если что, то я туда больше никогда не вернусь. :)

details

как и думала забрала только юбку 

рада что остальное не подошло 

довольна 

вчера таки прошли форест наконец, сегодня походу будет вальхейм

               Так тупо чувствую себя. Мне всё же кажется, что это пмс, потому что явных причин других для этого состояния нет. Просто какая-то фоновая тревога с депрессией, ненависть к себе, ранимость и слёзы без причины. Всё раздражает. Буквально всё. Постоянная усталость, нет сил ни на что, ничего не хочу. Надо сходить снова в больницу, узнать, как вообще дела у меня обстоят. Вслепую как-то предпринимать что-то так себе вариант. Иногда думаю о походе к психологу из-за скачущей самооценки. Базовая какая-то самооценка поднялась, но она продолжает скакать от ненависти до любви. Хотя мне не за что себя ненавидеть. Было бы за что — всё равно не повод себя ненавидеть. С другой стороны этот поиск адекватного психолога сведёт меня с ума. Тем более, что работа над собой дело совсем не быстрое. Пока я сама замечаю эти проблемы, ситуативно их пытаюсь как-то изменить, чтобы перестать так думать. Но это тоже приходит только со временем. За один раз не исправить привычку, выработанную годами.

мне подкинули это существо 

не знаю как выхаживать 

                      Только дошли руки до записи в дневник. Как в пятницу утром села на поезд, так дни пролетели незаметно. Сначала долгая дорога. Прочитала ультра кринж фанфик, много поспала, в середине пути напилась. Вчера праздновали день рождение любимки. Я не планировала пить, потому что утром меня вырвало. Но в итоге я напилась и снова ублевалась ночью. М-да. Короче, бросаю с сегодняшнего дня. Пора просыхать, приходить в себя и за спортик. Я вроде как-то писала в дневнике, что мне очень стрёмно знакомиться с ребятами и с девочкой тоже (девушка друга). Боялась, что меня не примут, потому что я прекрасно помню, как семья и друзья бывшего все поголовно гнобили меня. А тут мне сразу наговорили всего, что я милая, симпатичная, вообще не толстая, что со мной мой парень изменился в лучшую сторону. И что вообще все рады, что он нашёл нормальную. Спросила, чем она для волос пользуется. Все там уже сказали, что надо было раньше мне с ней увидеться, потому что мы бы сразу подружились. Тыщу раз уже оправдалась, что я очень сильно стеснялась с ними знакомиться. Всё было почти норм, но потом она со своим парнем поссорилась, а я была уже пьяная и мне стало очень грустно от этого, поэтому я расплакалась. Очень стыдно и неловко. Ну, потом я вообще уснула в кресле и нарыгала между. Это всё убирала мама парня. Я искренне хотела встать пораньше и сама прибраться, всё помыть, но утром я была совершенно не в состоянии. Боже, как же стыдно, что я реветь начала. Ещё помню говорю, Я ЭМПАТ МНЕ СЛОЖНО. Ахаахахах. Но просто там такие неприятные вещи говорились и я ещё пыталась что-то сказать, что вот так не надо. Но... В общем, да. Ещё увидела, как игровые друзья парня в стиме ему писали, что у него красавица жена. Господи. Приятно, но я всё равно считаю себя не оч.

лень писать пост 

вайбы на лето пока такие 

(чувствую себя бомжом потому что мне буквально все подогнали т.т)

                               Что-то в моменте словила лёгкую дизмораль. Минус вайбик. Персона Н. попросила в долг, а у меня нет, поэтому отказала. Кажется, она обиделась. Блин, ну не могу я чужие деньги давать в долг. Тем более это не на неделю, а на месяц. Плюс она общается с персоной А. И мне как бы всё равно, я бы увиделась с ней и погуляла, когда приеду, но как будто мне не рады из-за того, что я не помогаю ей. Помню, как было отчасти глупо с моей стороны, когда одна подруга нажаловалась мне на другую, а я не выслушала обе стороны и поверила одной. Не люблю, когда начинают дружить против кого-то одного. С другой стороны я тогда была в другом городе, в жизни кошмар, мне не до этого. Когда я приехала, то мы с той подругой поговорили, всё обсудили и помирились. Не сказать, что это крепкая дружба, как когда-то раньше, но мы не держим друг на друга обид и в этом нет токсичности, как от Н. и А. Впрочем, почему-то дружить оказывается всё же сложно. Но это сейчас я уже во многом поменялась, если я даю человеку что-то это чаще бескорыстно, без ожидания чего-то в ответ. Но всё же... а для чего тогда дружба? Мне тоже иногда хочется поддержки, а я не могу её получить. Я просто научилась поддерживать себя сама. Грустно, что доверяла им очень много. 

                               С другой стороны многое поменялось. Мы все поменялись. Одно я ещё не могу в себе окончательно как-то изменить, проработать. Сейчас как-то даже не хочется писать об этом. Ни о чём писать не хочется. Неделя будет сложной. Пока думаю лишь об этом.

                       Недавно хотела написать недо-рефлексию, но в моменте переварила эти эмоции и определённо точно решила, что это кринж, от которого мне сейчас плохо. Одно поняла — мне нравится, когда парни вызывают у меня чувство безопасности. Это легко спутать с какой-то симпатией. Иногда мне кажется, что мозг просто проверяет сам себя. Насколько я могу это сделать. Возможно, это черта тревожников. Ну, то есть, эти мысли у меня вызывают отвращение, но они появляются и мне приходится их пережёвывать в голове, потому что сами собой они не уйдут. Это так странно и стыдно, что даже в дневнике об этом писать не хочется. Ещё на работу хочется, вот этой важной тёткой быть, что-то делать. Минус в том, что на работе дофамина мало, а потому хочется покупать себе как можно больше всякого дерьма, чтобы восполнить хорошие эмоции. Сейчас-то мне ничего не надо, я в целом цветочек неприхотливый. Но на день рождение, думаю, подарю себе пианино. Вот и докатилась, приходится второй телефон использовать для левой руки. Я-то думала, а что так легко как-то всё. Вторая песня прям отлично пошла, учится быстро. А это потому что я левую не добавляла. Тяжело... С другой стороны я настолько привыкла обучаться всему сама, буквально игнорируя существование репетиторов и преподавателей. Я понимаю, что в ближайшее время я вряд ли научусь читать ноты, потому что на ютубе достаточно уроков разного уровня сложности, где не нужно знать, как там всё записывается на бумаге-то. Но! Как же приятно ощущать, когда я начинаю лучше слышать музыку, различать ноты, а руки сами иногда выдают то, что я не могу понять мозгом. Практика, практика и ещё раз практика. Всё же без творчества и хобби я не представляю свою жизнь. В этом есть какая-то... свобода? Полноценное осознание, что я могу делать всё, что захочу. Правда... очень уж хочется вернуться к писательству. Как раньше, запоем, не отрываясь. А не давить из себя абзац раз в несколько дней. Хоть бы какой-то кринж из себя выдала, но с удовольствием. Видимо, реальная жизнь не очень-то способствует развитию фантазии. Я бы сказала, что писательство больше духовное творчество. А сейчас хочется больше делать материального, руками. Ну, ещё ловить момент и довольствоваться общением с людьми. Честно, я ума не приложу, как экстраверты вообще что-то пишут. Почему-то я в принципе смотрю на экстравертов, как на людей с другой планеты. А вообще, нужно было просто перестать считать себя социофобом. Всё не так уж плохо. 

Какая-то фрустрация, прострация или прочее угнетённое состояние мыслей. Привить себе раписание не удалось, потому что слишком часто даю себе поблажки. Вернее, мне слишком часто кажется, что организм протестует против чего-то не просто так. Не могу как-то проанализировать, найти причины таких перемен. И всё вроде нормально. Всё вообще супер. Наконец-то у меня на ноутбуке больше памяти, значит, я могу не заниматься чисткой, а тупо гадить. В целом ощущаю себя вполне здраво и спокойно. Жить реальную жизнь вроде даже прикольно. Ну, то есть, я как будто всё меньше провожу времени за эскапизмом. Какое-то общение, движение, бытовуха. И никаких мыслей. Только вялость что-то не отпускает. О, как же мне лень дойти до врача. Осталось всего три недели. Потерпеть, может. Всё моё сбегание в выдуманные миры нынче просмотр пары серий сериала перед сном, обдумывание чего-то уже в кроватке, непосредственно перед самим сном. Надо снова как-то брать себя в руки, генерировать энергию. Персона Н. объявилась, попросила в долг, но что-то я поняла, что я больше не дом спасения. Забыла, как это называется. Не благодеятель я. Не благотворитель. В общем, клала я на чужие проблемы (на самом деле я бы дала, будь у меня столько лишних денег). Мне как-то всё ещё не до них. Вообще, наверное, меня мало, что заботит в принципе. Я как-то и на собственную реализацию подзабила. Но и с этим сейчас уже лучше, чем было пару месяцев назад. Какой-то темп нужен. Но и бежать я никуда не хочу. Бессмысленная гонка, в которой мне не выиграть. Одноклассница беременна. Нет, я вроде рада за неё. Пусть и парень на вид идиот конченный. Но на мгновение выпала из реальности. Ощущение, что я какая-то инфантильная ещё. Не хочется мне брать ответственность за микро-чела, хоть и сам факт его существования я уже не отрицаю. Дело не в том, что я могу его травмировать или что-то ему не дать. Я просто не хочу. Я хочу наслаждаться собой и своей жизнью, а не обслуживать паразита, за которого я когда-нибудь, может быть, порву любого и жизнь отдам. Но не сейчас. Ощущение, будто я должна быть согласна на смерть ради жизни другого. Пока нет. Я для себя важнее всего. Но в целом. Пора возвращаться в какой-то свой ритм. Потихоньку, но шаг за шагом. Но и винить себя за то, что я отдыхаю, я больше не буду. Короче. Это всё магнитные бури. Щас пройдут. И заживу. (Шутка. Завтра снова жизнь по расписанию.)

                             В воскресенье очень хорошо покупались. Выходить не хотелось, вода тёплая. Но медуз супер много. Они такие мерзкие. Я ещё пыталась перебороть страх, но я случайно коснулась щупалец и это просто беее. Вообще какой-то у меня страх того, что под водой моей ноги кто-то или что-то коснётся. У меня паника от одной водоросли. Вообще я всех подобных существ побаиваюсь. Хотя! Достижение всё же есть. Я начала меньше бояться пауков и насекомых. Летающих всяких, особенно бабочек, всё ещё боюсь. Пчёл и прочих полосатых тем более. Не знаю, с чем это связано. Вообще, я даже без понятия, откуда это всё пошло. Я помню, как я часто раньше просыпалась от кошмаров. Ну, вот этот сон, где на меня нападает громадный шершень, а я понимаю, что сбежать невозможно, и просыпаюсь. Тут-то оно меня не достанет. А ещё так тупо себя чувствую. В плане варфейс в принципе первая соревновательная игра, в которую я играю. (Бравл старс не в счёт, лол. Дота тем более, я эту парашу ненавижу. И почему я сразу вспоминаю инцела, который там с ботами в кс играл?) И я буквально не понимаю, почему у меня ничё не получается с первых секунд. По сравнению с теми, у кого компьютер был в доступности с шести лет. Но радует, что я чёто в принципе могу вообще. Ну, ещё тут сыграл на руку тот фактор, что мне есть, с кем играть. А они меня срать не срут, чёто объясняют даже. Но я всё ещё неловко себя чувствую. Мне комфортнее с девочками всегда. Чёто поговорить, обсудить, то-сё. А тут страх быть пикме или ещё кем. Поэтому молчу. Тактически молчу. Мне уже так предъявляли, что я пикме с новыми людьми. А мне такое не нравится. Два состояния у меня. Либо я всё же пытаюсь быть дружелюбной, либо сижу с лицом лица, чтобы ко мне не лезли. Только бесит, что дружелюбие расценивают, как... подкат? Как будто чсв у людей внеземное, особенно, у парней. Хотя, ещё ставка на то, что у меня низкий социальный интеллект, я это даже отрицать не хочу. Но, кстати, я перестала внушать себе, что я социофоб и стало спокойнее общаться в принципе. Ну, и мне ещё нужно время, чтобы привыкнуть к людям, под их волну подстроиться. Кринжулей неохота быть. А то я умею. Ещё есть ощущение, что я не до конца сформировалась, как взрослый человек. С одной стороны, я ещё могу смело и открыто называть себя пездюком, а с другой стороны хочется уже поадекватнее быть в некоторых моментах. Тем не менее, я вроде как отвественности не боюсь, но вот если есть возможность не брать её, я сложу лапки и похлопаю глазками. Не ну, а чё. 

купаемся 

Смотреть полностью

                            Последний день весны. Завтра лето. Летнего настроения вроде нет, оно началось ещё в апреле, а раз купались мы уже в мае, то теперь я просто жду, когда поеду домой. Везде беспорядок после того, как я начала делать бумагу на блокнот. Где-то это всё надо сушить, часть со вчера сохнет на полу, другая часть теперь на сушилке. А мне ещё надо постираться и всё перемыть. Но, походу, помою всё после того, как досохнут листы. Потом ещё каким-то образом надо будет сшить этот блокнот, хочу как у Куникиды. Ломка по симс, ещё зовут играть второй день, а я отнекиваюсь. Что-то сильно устаю в последнее время. Наверное, ем мало эту неделю. Аппетит пропал, вместе с ним ушло полтора кг. Не так много, но и осталось мне килограм шесть до идеального веса какого-то, хотя я согласна на любой вес, если он будет выглядеть хорошо. Хотя загонов относительно тела сейчас почти нет. Пофиг. Отчасти это уже какая-то моя черта личности, что мне на всё плевать. Я ни о чём не парюсь и не хочу о чём-то париться. Стараюсь просто не пропускать негатив через себя, оставлять его облаком где-то вот рядом, но не впитывать. Захотела себе новую мышку. Вообще, я не привыкла покупать себе что-то новое, если старое ещё служит. Да, не так прекрасно и не так уж удобно, но без дискомфорта. Но раз есть возможность поменять на что-то получше, то почему нет? Завтра вроде собирались снова купаться, если погода позволит. Беспорядок слегка подбешивает, но сил вообще нет. Но пока пойду немного поиграю с подругой. Она зовёт в варфейс. А для меня это игра какой-то мем. Недавно меня туда позвали, чтобы я помогала сливать игры. Хих. Ну это я могу. Английским тоже продолжаю заниматься, хотя есть ощущение, что это уже комфортный уровень для какого-то общения, просто я много туплю из-за самого факта общения с кем-то. 

Всё ещё безработная. Всё ещё счастливая.

Смотреть полностью

Смотреть полностью

              Всё-таки бывают дни ту мач для меня. Хотя я себе перестала внушать, что я социофоб, но интровертность никуда не ушла и мне просто тяжело гулять целый день в компании людей. Тем не менее, вчера в обед мы пошли купаться. Первый раз купаюсь в море, первый раз в этом году, первый раз за последние несколько лет. Купальник пришлось заказать для этого случая, ещё как-то незаметно пополнилась косметичка, ещё полюбила пляжные накидки, особенно сейчас, когда я не ощущаю себя в хорошей форме, но перестала считать себя толстой. Неделю назад я осмелилась зайти по колено, вода оказалась тёплой, тут и там плавали медузы... 

               Осторожно ступила на каменистое морское дно, тёплые волны ласкали ноги. Прозрачные медузы пульсировали, боролись с течением — хрупкие и упрямые. Я смотрела на скалу, представляла, что там стоит одинокий маяк. Снова разговоры о скоротечности времени, о мимолётности мгновения, о годах, которые уходят. Больше не думаю, что всё скоро оборвётся моим неверным движением, очередной попыткой избавиться от удушающего существования, где я не я, а жизнь мне неподвластна. Скоро этот этап закончится и начнётся новый, я жду в предвкушении будущего, последние пару месяцев живу, словно постоянно «на чемоданах». Постоянно откладывается день, когда мы поедем на поезде, а там трое суток в дороге, сменяющиеся пейзажи, другие города, люди. В прошлом году я впервые ехала на поезде через полстраны. На самолётах я никогда так и не летала. Не знаю, будет ли оправданием то, что я жила в вечном надрыве, с мыслями, что всё безнадёжно и стараться ради себя бессмысленно. Мне было всё равно, где я. О плохом не хочется писать, не хочется запоминать.

              Видимо, мигрень у меня не из-за привыкания к очкам. Ради интереса ходила в очках весь день, но голова всё равно заболела ужасно. Наверное, это от солнца или светочувствительность какая-то. Тем не менее, ближе к вечеру мы собрались на шашлыки, так как на нашем участке, то я всё резала и готовила (кроме мяса), но из плюшек что-то нам осталось в итоге. Посидели буквально пару часиков, некоторые ужасно сгорели на солнцепёке, у меня только нос и я немного загорела. Первый год, когда я решила, что стоит позагорать. Интересно, как я буду выглядеть без своей любимой болезненной бледности. Самое классное было пойти купаться вечером. Снова согреться, нагреться на солнышке, а потом нарнуть в воду, привыкнуть и не хотеть выходить, потому что второй раз будет слишком холодно. Купаться на закате было хорошо. Правда потом мы отправились искать бар, но не нашли, здесь ничего ещё не работает, хотя для людей купальный сезон уже начался. Кажется, я немного заболела. Тем не менее, я даже рада, что ничего не нашлось, потому что хотела домой спать. Но я потратила много на такси, потому что заказывала я, а потом оставляла ещё чаевые, потому что таксисты нас ждали, а мне было неловко. Одного ещё пытались уговорить с нами пойти, но он отказался, а потом он же забирал нас растроенных и вёз домой. После таких дней хочется ещё отдыхать. Это слишком. Но было неплохо. Очень даже.

            На неделе пролила воду на ноутбук. Чуть не забыла об этом. Успела поплакать и похоронить его, но всё обошлось, до сих пор не верится, моя тревожная сторона приказала показывать ночные кошмары с залитым ноутбуком. Сейчас бы не смогла играть, а меня теперь каждый день куда-то и во что-то зовут играть. А потом этой же компанией собираемся летом на озеро ночевать в палатках и греться у костра. Очень хочу. А ещё очень хочу прибраться, наконец помыться, смыть эту соль, из-за которой всё натёрлось, и жёстко засесть поиграть в симс. Потому что мой подросток из деструктивной семьи купил бизнес и надо думать, где брать деньги, чтобы развиваться и создавать банду (референс Токийский Мстители лол). Надо морально собраться, чтобы отмыть всё после вчерашнего... Но как же я предвкушаю день видеоигр...

                           На удивление был не самый плохой день. Хотя проснулась я в ужасном состоянии и настроении. Придумала на день дела, ещё сходила прогулялась, купила всё, что нужно. Нагуляла немного шагов заодно. Очень захотелось посвятить день хотя бы готовке, потому что давно уже ничего не готовила. Как-то так вышло что с субботы или пятницы я была свободна от этого. Приятно. Аж нечего делать стало. Картошечку жарю сейчас, вечером сварила ещё супчик, который давно хотела. Ай, красота. Ещё играть позвали. Хи-хи половила, настроение поднялось. Потому что недавний стресс совсем как-то из колеи выбил. Вес продолжает не уходить, по утрам ловлю РПП моменты, иногда хочется не есть вообще ничего, но метаболизм от этого не восстановится. Стараюсь вроде держать себя в руках и пить таблетки, но что-то я давно их не отмечала (настолько, что, кажется, месяц прошёл). А раз прошёл месяц, то мне теперь надо пить по одной таблетке в день. Не знаю, надеюсь, что рано или поздно организм начнёт работать сам, без этих вспомогательных элементов. Пока гуляла наконец-то придумала, как объединить все черновики, заодно родилась прям масштабная идея, которая доводит до ума другую масштабную идею. Не умею я держать под контролем все сферы жизни: творчество, работа, личная жизнь. Как-то не выходит все три держать в руках и развивать. А сейчас не получается вообще ничего. Но! Не унываю, продолжаю себя мягко и тихонечко заставлять. Подумала, что будет даже проще объединить все черновики и делать главы, как отдельные рассказы. На рассказы уходит меньше сил, но и одновременно больше концентрации, потому что это одно целое, которое надо завершить, невзирая на то, что впереди ещё целая гора. Так Паланик вроде говорил. Где-то черкнёт один рассказ, второй, а потом вставит их в книгу. (Перед этим, правда, сходит и представит их сообществу, прочтёт при всех, посмотрит на реакции и послушает отзывы, чтобы что-то подправить перед выходом этого в свет.) Так странно в принципе чувствовать, что с башкой всё более-менее в порядке. Как будто от этого и не хочется писать. С другой стороны не могу сказать, что полностью обрела уверенность в себе. До сих пор страшновато быть посмешищем, с которого все хихикают. И почему я вообще думаю о том, что МОГУТ ПОДУМАТЬ другие? Я не хочу думать об этом. Мне всё равно. Часто я сама могу хихи с себя ловить и также кринжевать. Причём, совершенно спокойно. Просто, не люблю, когда это происходит с какой-то издёвкой что ли. Момент, когда другой человек очень хочет возвысится над тобой, но в моих глазах это выглядит как падение на дно. Да, окей, ты такой крутой в моменте. То есть, ты настолько ничего из себя представляешь, что тебе это НУЖНО? Ох, мда. 

                    Случился откат. Пока не понимаю причину (даже не ищу). На самом деле ждала, что не может быть хорошо постоянно, иногда такое бывает. Самое обидное, что только привыкла к тренировкам, а сейчас снова хочется просто лечь и лишний раз не двигаться. Вроде пью лекарства, а что-то как-то вот так, грустно и невкусно. Ну, сегодня хотя бы режим восстановила, а то винила его во всём. Вчера было совсем ужасно, потому я не могла уснуть вообще. Пришлось мелатонин пить, чтобы уснуть хотя бы днём на пару часов, потому что началась шиза с галлюцинациями. Я ещё выбрала для просмотра Битву Экстрасенсов (отчаялась), так я так загналась, что на первых минутах выключила. Колпак потёк. Ночью заставила себя спать, хоть и просыпалась, но насильно засыпала дальше. Сил попрежнему нет. Энергии не хватает. Я прям снова ощутила это состояние, которое было в феврале. Самое худшее в этом бессонница. И я больше не чувствую, что могу не спать сутками и быть окей. Теперь если я не сплю сутки, я буквально не соображаю и не функционирую. Всё снова стало скучным и серым. Ничего не увлекает. Проспала вроде норму часов, но хочу лечь дальше и на весь день. Мб это ещё последствия недавней простуды, что как-то там вот это всё ещё восстанавливается. Ну, одно по опыту поняла, что дрючить себя бесполезно, поэтому буду отдыхать и ничего не делать. Когда-нибудь это состояние тоже пройдёт. Видимо, я не умею по-нормальному. Не загонять себя постоянно без отдыха, чтобы потом не лежать принудительно, восстанавливая силы. 

                    Как-то так вышло, что я напрочь забыла что именно в это воскресенье мы должны были собраться и пожарить мясо. Поэтому утро (ага, в три часа дня) у меня началось с того, что мне нужно было срочненько всё прибрать, потому что меня ждали гости (ладно, один человек). Если бы мне напомнили об этом в субботу, я бы всё отмыла и перемыла заранее. Не люблю это. Я прибираюсь каждый день, но никто не приходит. А когда кому-то нужно зайти, то я болею и не в силах сделать элементарные бытовые дела. Почему-то не хочется быть в чужих глазах грязнулькой. Потому что я не грязнулька! Я конкретная дрючила. Хотя я привыкла себя корить, что вокруг неидеальная чистота, поэтому частенько парюсь, что где-то что-то не так. В общем. Тревожность меня страшная схватила после самого пробуждения. Впрочем-то, с девочками мне всегда проще общаться. В плане, с незнакомыми я как будто всегда могу найти коннект, могу сама начать разговор о чём-нибудь, если уж молчание слишком неловкое. С парнями так не работает. Наверное, мне и не так уж интересно с ними общаться. Особенно, если я в отношениях. Да и я как-то привыкла не иметь общих друзей и не вписываться в чужую компанию. Мне всё равно, если идут куда-то без меня развлекаться. Я никогда не буду плакаться, просить взять меня с собой или писать кучу сообщений с просьбой поскорее вернуться домой. Наверное, я вообще не ревнивая. Мне плевать. Хорошо это или плохо. До отношений со мной он стремался даже вечерком сесть поиграть с друзьями, потому что боялся, что мне будет скучно. Тем временем я: всегда могу найти, чем себя занять... Сегодня просто снова ощутила вот этот приступ социофобии, который я до сих пор не могу как-то отрефлексировать и понять. Типа... Я парюсь, что надо мной будут смеяться? Я парюсь, что меня как-то не так поймут, поэтому предпочитаю молчать? Так или иначе, мне нужно время (и алкоголь), чтобы понять, что в целом всё окей и я могу вести себя, как обычно. На мгновение такая тревожность схватила... Я подумала, что со мной расстанутся из-за того, что я не могу и не хочу общаться с его друзьями. Возможно, я слишком загналась после прошлых отношений, когда меня ни во что не ставили и насильно заставляли дружить с другими, которые надо мной насмехались и за счёт меня пытались самоутвердиться. Сейчас мне даже не говорят, что я должна работать. Я сама этого хочу. Я просто до сих пор не могу поверить, что я могу просто следить за домом и... всё? Большего от меня не просят в материальном плане. Это тот момент, когда я могу сложить ручки, сказать патриархату спасибо и просто... быть традиционной женщиной?  Хотя, опять же, эта роль такая плавающая, потому что получать свои деньги я, так или иначе, люблю, а ещё больше люблю впитывать новый опыт (даже если это нахождение в коллективе, где мне не нравится, но, надеюсь, всё сложится норм). Жёсткий диссонанс от того, что раньше меня буквально заставляли быть кем-то большим, важным, значимым, чтобы иметь право голоса (в том числе и чужие родители). А сейчас со мной считаются просто потому что... я есть? В прошлых отношениях даже не замечали, если я болела или отравилась. Не говоря уже о том, что я не привыкла, чтобы мне что-то готовили. Это случается редко, да и я не прошу. В общем, день прошёл нормально, даже хорошо, мне понравилось. Хотя общаться с людьми я так и не полюбила.