В воскресенье очень хорошо покупались. Выходить не хотелось, вода тёплая. Но медуз супер много. Они такие мерзкие. Я ещё пыталась перебороть страх, но я случайно коснулась щупалец и это просто беее. Вообще какой-то у меня страх того, что под водой моей ноги кто-то или что-то коснётся. У меня паника от одной водоросли. Вообще я всех подобных существ побаиваюсь. Хотя! Достижение всё же есть. Я начала меньше бояться пауков и насекомых. Летающих всяких, особенно бабочек, всё ещё боюсь. Пчёл и прочих полосатых тем более. Не знаю, с чем это связано. Вообще, я даже без понятия, откуда это всё пошло. Я помню, как я часто раньше просыпалась от кошмаров. Ну, вот этот сон, где на меня нападает громадный шершень, а я понимаю, что сбежать невозможно, и просыпаюсь. Тут-то оно меня не достанет. А ещё так тупо себя чувствую. В плане варфейс в принципе первая соревновательная игра, в которую я играю. (Бравл старс не в счёт, лол. Дота тем более, я эту парашу ненавижу. И почему я сразу вспоминаю инцела, который там с ботами в кс играл?) И я буквально не понимаю, почему у меня ничё не получается с первых секунд. По сравнению с теми, у кого компьютер был в доступности с шести лет. Но радует, что я чёто в принципе могу вообще. Ну, ещё тут сыграл на руку тот фактор, что мне есть, с кем играть. А они меня срать не срут, чёто объясняют даже. Но я всё ещё неловко себя чувствую. Мне комфортнее с девочками всегда. Чёто поговорить, обсудить, то-сё. А тут страх быть пикме или ещё кем. Поэтому молчу. Тактически молчу. Мне уже так предъявляли, что я пикме с новыми людьми. А мне такое не нравится. Два состояния у меня. Либо я всё же пытаюсь быть дружелюбной, либо сижу с лицом лица, чтобы ко мне не лезли. Только бесит, что дружелюбие расценивают, как... подкат? Как будто чсв у людей внеземное, особенно, у парней. Хотя, ещё ставка на то, что у меня низкий социальный интеллект, я это даже отрицать не хочу. Но, кстати, я перестала внушать себе, что я социофоб и стало спокойнее общаться в принципе. Ну, и мне ещё нужно время, чтобы привыкнуть к людям, под их волну подстроиться. Кринжулей неохота быть. А то я умею. Ещё есть ощущение, что я не до конца сформировалась, как взрослый человек. С одной стороны, я ещё могу смело и открыто называть себя пездюком, а с другой стороны хочется уже поадекватнее быть в некоторых моментах. Тем не менее, я вроде как отвественности не боюсь, но вот если есть возможность не брать её, я сложу лапки и похлопаю глазками. Не ну, а чё.