Какая-то фрустрация, прострация или прочее угнетённое состояние мыслей. Привить себе раписание не удалось, потому что слишком часто даю себе поблажки. Вернее, мне слишком часто кажется, что организм протестует против чего-то не просто так. Не могу как-то проанализировать, найти причины таких перемен. И всё вроде нормально. Всё вообще супер. Наконец-то у меня на ноутбуке больше памяти, значит, я могу не заниматься чисткой, а тупо гадить. В целом ощущаю себя вполне здраво и спокойно. Жить реальную жизнь вроде даже прикольно. Ну, то есть, я как будто всё меньше провожу времени за эскапизмом. Какое-то общение, движение, бытовуха. И никаких мыслей. Только вялость что-то не отпускает. О, как же мне лень дойти до врача. Осталось всего три недели. Потерпеть, может. Всё моё сбегание в выдуманные миры нынче просмотр пары серий сериала перед сном, обдумывание чего-то уже в кроватке, непосредственно перед самим сном. Надо снова как-то брать себя в руки, генерировать энергию. Персона Н. объявилась, попросила в долг, но что-то я поняла, что я больше не дом спасения. Забыла, как это называется. Не благодеятель я. Не благотворитель. В общем, клала я на чужие проблемы (на самом деле я бы дала, будь у меня столько лишних денег). Мне как-то всё ещё не до них. Вообще, наверное, меня мало, что заботит в принципе. Я как-то и на собственную реализацию подзабила. Но и с этим сейчас уже лучше, чем было пару месяцев назад. Какой-то темп нужен. Но и бежать я никуда не хочу. Бессмысленная гонка, в которой мне не выиграть. Одноклассница беременна. Нет, я вроде рада за неё. Пусть и парень на вид идиот конченный. Но на мгновение выпала из реальности. Ощущение, что я какая-то инфантильная ещё. Не хочется мне брать ответственность за микро-чела, хоть и сам факт его существования я уже не отрицаю. Дело не в том, что я могу его травмировать или что-то ему не дать. Я просто не хочу. Я хочу наслаждаться собой и своей жизнью, а не обслуживать паразита, за которого я когда-нибудь, может быть, порву любого и жизнь отдам. Но не сейчас. Ощущение, будто я должна быть согласна на смерть ради жизни другого. Пока нет. Я для себя важнее всего. Но в целом. Пора возвращаться в какой-то свой ритм. Потихоньку, но шаг за шагом. Но и винить себя за то, что я отдыхаю, я больше не буду. Короче. Это всё магнитные бури. Щас пройдут. И заживу. (Шутка. Завтра снова жизнь по расписанию.)