Хандра. Вчера утром почувствовала усталость. К вечеру заболела. Сегодня весь день спала. Я всё ещё пытаюсь не ругаться на себя по таким вещам, давать себе отдых, когда это необходимо. Как минимум, лучше дать себе отдохнуть пару дней, чем потом месяцами смотреть в потолок. Лучше поплакаться и устроить драму, чем потом обнаружить, что не можешь выдавить из себя какую-либо эмоцию. По-хорошему надо сходить в больницу, сдать анализы, проверить, как там всё, усваивается или нет. Подумаю на следующей неделе над этим. Как-то так вышло, что слушаю на фоне подкаст «правило 34» с ночи, когда не смогла уснуть из-за сильного насморка. 

               Пока писала первую часть поста, хотела порассуждать о любви и всяком таком, а потом спокойненько лечь спать часика в два ночи. Но планы немножечко обломались. Это был первый раз, когда я слышала что-то в небе. Напугалась так, что сердечко дало о себе знать. Часа три, наверное, лежала и листала просто хоть что-то, чтобы как-то отвлечься. Давно такой тревожности не было. Хотя это можно назвать страхом. В такие моменты я всегда думаю... Что ж, ладно, теперь я знаю, как об этом писать. Привычка переосмысливать всё через творчество. Где-то рядом был пожар, в чьей-то дом прилетело. Не сказать, что я когда-то в принципе обесценивала чужие чувства на этот счёт. Мне это всегда казалось страшным. И я будто до сих пор не имею право испытывать это, потому что для кого-то это будет мелочью. Хотя в целом у меня нет какой-то категоричной позиции. Как я раньше говорила, мне плевать на расу, нациальнальность, пол, я ненавижу всех людей одинаково. Ну это так, шутки. Просто не делаю вывод о человеке, исходя из этих факторов. Везде есть и хорошие, и плохие. Хочу поскорее уехать в свою глухомань. Я просто до самого утра жалась к спине, боясь сдвинуться хоть на миллиметр, потому что мало ли. Накрутила себя, в общем-то, сильно. Потом подруга позвала поиграть. Вот только закончили. Время почти семь утра, поспать не вышло. Ещё минус день будет, но есть и плюсы — воспоминания смазываются в таком распорядке дня. Сейчас, наверное, чувствую себя нормально с уклоном в никак. Стало просто чуточку грустнее.

あなたが呼んでる　声が聞こえてる    私は迷いなど放り投げ、祈っていた  ただ強く

              Вроде как уже недели две держусь в стабильном порядке. Удивительно. Ожидаю, что опять качнёт в другую сторону. Хотела сегодня устроить жёсткий кач, но чуть не собрала клещей, перелезла через забор, потом встретилась с осами внутри тренажёра, а на другом семейство пауков свило себе гнёздышко. Тревожить я их не стала. Грустно почитала пару страниц и почапала обратно домой. Хотела собрать букетик в вазу, потому что сирень быстро завяла, но после прогулки не было сил ни на что (и я хотела поскорее помыться). В тиктоке иногда попадаются видео одной девушки... женщины? Не хочу возвышаться как-то над ней, но так уж выходит, что только в сравнении я понимаю, что я была не такой уж загонистой в свой период острых загонов. Я не довела себя до неврозов и паничек. Спасибо и на этом. Видимо, какой-никакой эгоизм у меня всегда был, и я понимала, что драма драмой, а нервы поберечь всё же нужно. Как минимум, я благодарна себе, что этот цикл истязания собственной головы так или иначе подходит к концу. Как минимум, его острая фаза. Наверное, мне стало всё равно. Это целебное — как я клал большой и толстый на всё происходящее. Всё же, сегодня чувствую себя не прям замечательно. Решила попить колы без сахара, но скрутило желудок от голода, а есть не хотелось, любой вид еды вызывал отвращение. Кое-как заставила себя поесть, чтобы продолжать жизнедеятельность. Так-то пытаюсь зарубить себе на носу, что больше никаких голодовок. Голод — стресс. Промелькнула мысль, что надо наоборот начать есть больше, чтобы внушить организму, что всё окей, мы тут не бедствуем. Проснулась сегодня рано. Знала бы зачем. Всё равно как-то день прошёл впустую. Успокаиваю себя, что общение — тоже важная часть жизни, а не прокрастинация. Отвыкаю сидеть один на один с собой целыми днями... Уже как полгода отвыкаю от одиночества. Хочу и не хочу лето. Не люблю жару. Боюсь насекомых. Напрягает, что нужен купальник. Не хочу оголяться. Но купаться-то я люблю. Грх.

            День такой, что в целом можно и подвести какие-то итоги. Это вызывает во мне вечные вопросы. А стоит ли хвалить себя за такие мелочи? Если нет, то за что хвалить вообще? В общем: тренировка, генеральная уборка, готовка, английский, попытки в творчество. Всё хочу сесть, порисовать ещё. Может, вернусь в родной город и заберу планшет, чтобы покалякать чево-нибудь. А то я бездарь, удобнее когда есть ctrl+z, а не слёзы, что я испортила листочек в своём красивеньком (нет) блокнотике. Кстати, я почти прикончила блокнот свой, где всякое-всякое. Я вела его с октября, вроде. Но в последние месяцы ничего туда не клеила. Думаю, что заведу потом ещё один, когда в этом закончатся листы. Начну всякие билеты, чеки, этикетки клеить. Мусор собирать, в общем. Как-то тешить своего барахольщика тоже надо. По итогам за сегодня: 1585 слов. По итогам с прошлой недели: во втором документе 3862 слова (вот бы ещё фокус внимания не смещался вечно, чтобы дописать хоть что-то), на английском 619 слов, но больше перевод. Маловато, учитывая, что раньше я писала гораздо больше. Недавно попалось видео на тему продуктивности. Что-то вроде: когда вы в последний раз делали что-то для себя, а не ради быстрого дофамина, не ради достижения ради достижения, а для себя. Наверное, это то, что я делаю больше для себя, не ставя целей, что закончу и доведу до ума хоть что-то (хотелось бы, конечно). Всё ещё рассматриваю это больше как разминку, чтобы совсем не вянуть. Проще что-то делать, когда я не воспринимаю это всерьёз. Спустя месяц приёма лекарств: почему-то поднялось либидо (самое неожиданное), вернулись гиперфиксы, настроение улучшилось, появилось гораздо больше энергии. Внимание ещё сложно удерживать на чём-то. Какая-то теория у меня была. Как говорят, художнику нужно быть голодным. В моём понимании — художнику нужно хандрить и болеть, чтобы творить. Раньше я всегда творила из-за своего плохого самочувствия. Мне было так проще пережить что-то. Сейчас надобности нет, реальность утягивает меня крепкими руками, вытаскивает со дна на поверхность. И мне даже не так отвратительно вылезать из навязчивых грёз. За телом надо ухаживать, за домом присматривать, потому что я всё-таки люблю чистоту и уют. Потихоньку переучиваю себя. Никогда не жила нормально или даже хорошо. Учусь... Чтобы это перестало казаться мне чуждым. Чтобы я перестала заблуждаться, будто только тогда могла писать от сердца, а сейчас жалко пародирую, громодзя неестественные, неправдоподобные и высокопарные слова на другие такие же, что даже сама себе не верю. Раньше я считала, что мне достаточно ручки и блокнота для счастья. Наверное, это не изменилось, хотя счастье теперь окружает меня. 

            My brain is just exploding. Thinking in russian? Okay, we can. Thinking in english? Ugh… but okay, we can. Thinking in two languages at the same time? Oh, c'mon. Who even created these damn languages? And why the hell am I trying to get back into writing with them? Why can’t I just pick one language and stick to it? Oh, right — because you always want to do it better and better. You’re a freak — obsessed with perfection and constantly trying to outdo yourself. I don’t even know if I love you or hate you. “I guess it’s up and down.” It feels like I’ve forgotten all the words and can’t think straight… just because my mind is lagging like an old phone.

            And… it seems like I’ll be moving back to my hometown next month. Probably. I’m gonna miss this place.

            На самом деле снова начинаю сильно уставать и не высыпаюсь. Может, я слишком рано пытаюсь вернуться к прошлому ритму жизни. Почему нельзя тратить достаточно калорий просто на то, что я слишком много работаю головой? Ужасные месячные подходят к концу (есть ощущение, что организм восстанавливается, поэтому гормоны снова могут отрываться как раньше), но начинается жара. Наверное, лучше буду делать по-немногу и больше гулять, пока есть возможность. Надеюсь, я не слишком много взвалила на себя опять. Летом в планах отдыхать полноценно. Может, я закончу то, что начала сейчас. Потому что осенью совсем другие планы. Несмотря на всё, приятно ощущать, что в голове опять много всего. Идей, в общем-то. 

            Раз уж мне становится лучше, подумала занять чем-то мозг. Когда-нибудь, может, начну занимать и тело, чтобы привести себя в форму, но пока это сверх задача, которая больше меня дизморалит. Вчера уснула рано, проспала всю ночь, проснулась рано утром, в итоге начался насморк. Сейчас вылезла какая-то аллергия, сижу сморкаюсь и чешу глаза. Вообще нос у меня прям уязвимое место, всегда сопли начинаются первыми. По-хорошему бы выпрямить перегородку, но никак не хватает времени этим заняться. Подумала поставить себе цель на месяц ежедневно практиковать инглиш и чекнуть, какой результат будет. В идеале, конечно, хочу прям доносить свои мысли так же, как и на русском, и без особых усилий, что у меня начинает от этого пухнуть голова. Понравился чат гпт в этом плане, потому что с ним можно шутить, он сам будет шутить, а ещё помогать запоминать слова. Хотя мне в принципе сложно садиться и зазубривать слова, последний раз это работало в начальной школе, а потом были те слова, которые я почти не слышу и не использую, поэтому забываю их. Ну, видимо, надо завести себе какой-то блокнотик, чтобы записывать то, что я реально вижу в повседневной жизни. По идее, можно поставить себе цель на конец месяц написать эссе или мини-рассказ на английском, чтобы чекнуть, насколько свободно я могу им пользоваться в своих целях. Потому что так или иначе когда-то я хочу начать писать на английскомй. Да и хочется читать и смотреть что-то в оригинале без напряга. Мечта выучить японский вообще отложена в долгий ящик, потому что там мне реально сложно освоиться. У меня нет вот этой базы, когда я могу хотя бы разговаривать абы-как, чтобы было что править. Там надо начинать с нуля, а это гораздо сложнее сейчас. Хотя попытки были, но мне больше нравилось учить письменность, было какое-то в этом... расслабление, что ли. В один момент поняла, что могу читать на хирагане че там пишут в тиктоках и замечать знакомые иероглифы, плюс аниме тож смотрю с субтитрами, поэтому это был шок, когда я отошла от экрана, услышала знакомые фразы и всё поняла. Ну, вроде устный японский легче, чем письменный. Но как его тоже учить без нормальных записей, idk. Я так поздно поняла, что люблю всякие языки, хотя не думаю, что когда-то смогла бы прям учиться где-то на вышке этому. Ощущение, что там ничему практическому вообще не учат, и гораздо полезнее самому отдельно заниматься. Тем более корочку я не хочу, а переводчиком сейчас становиться бессмысленно. Японский ещё отправлен в долгий ящик по той причине, что я не уверена, что когда-то он мне понадобится. Просто для кайфа? Для общего развития? Ну, мб, когда-нибудь. Люблю просто чем-то занимать мозг в этом плане, рил ощущение, что качаю мышцу. Когда-нибудь мб приду к тому, что начну учить химию по рофлу, потому что из школы я помню только название парочки элементов. 

           Настроение такое хорошее. Вроде оно держится уже третий день таким. Сходила до магазина. Я не устала, я не запыхалась, нет одышки!!! И силы не надо сидеть копить. Господи, так живут здоровые люди, да? Хотя на самом деле я пью это всё дело чуть больше недели, а по идее первые улучшения через две недели-месяц. И ещё это всё дело надо пить месяца три, чтобы прям всё выровнялось. Мб ещё голубые дни цикла повлияли так на самочувствие, что жить хочется. В прошлый раз обосрала свои беляши, а у меня попросили сегодня ещё сделать. Всё бы ничего, но мне ещё надо отмыть кухню. Хоть бы ещё стол потом отмылся от теста. Господи, меня начало хоть что-то интересовать, я хочу посмотреть и почитать кучу всего, но сижу играю, потому что это тоже интересно. Гспд. Я кнш рада, что эти подъёмы сил стали длиннее, но как было бы супер, если бы это было стабильно. Без всякой штуки, что у меня начинается какая-то мания\эйфрория, а потом я одним днём просыпаюсь и снова ничего не хочу. Я как-то уже думала, что у меня биполярка, потому что иногда рил случается мания, когда мне кажется, что в сутках 48 часов и мне жизненно необходимо сделать все дела, которые я откладывала, и у меня обязательно получится каждое из них, а все проблемы можно решить по щелчку пальца. Типа... выучить англ за месяц, написать книгу за неделю, позвонить всем на свете. Лол))) Но пока не буду прям сильно растрачивать эту энергию, пусть копится, а то мало ли. Чувствую ещё небольшую подвешенность в этом плане. Что если перенапрягусь, то опять придётся лежать овощем. Поэтому не обманываюсь этим, спокойненько выполняю дела, без фанатизма. 

           С гордостью заявляю будущей себе, что наконец-то выпила всё это говно за день. Надеюсь, ты меня благодаришь и продолжаешь держать дисциплину.

          Опять какая-то потеря интереса ко всему. Вчера был небольшой подъём, но сегодня всё опять вернулось. Пытаюсь не сильно загоняться, потому что толку всё равно нет, я ни к чему не приду. Очень скучаю по родителям. Но мне хватит буквально дня, чтобы устать от них. Я не знаю, почему это такая моральная работа для меня. Наверное, я бы сказала, что это апатия. Я как-то не называла это всё таким словом, потому что... ну, я думала, что это просто новая черта моей личности, когда я не испытываю эмоций внутри себя. То есть, раньше я могла прочувствовать это и как-то детально описать, передать. Как оказалось, весь этот дефицит тоже даёт такие приколы, как туман в голове. Потеря концентрации, внимания и всего прочего. Мне неинтересно играть, неинтересно смотреть, неинтересно делать хоть что-то. От физической усталости я начинаю реветь, а это буквально пройти пять тысяч шагов. Мне вообще не кайф это состояние, я не привыкла не делать что-то. Раньше я себя заставляла, думала, что просто ленивая. Нет, оказывается, я могу реально болеть. И мне реально может потребоваться время, чтобы прийти в норму. И я не хочу себя оправдывать этим, потому что есть люди, которые живут с этим и спокойно выполняют свои задачи. Но я рада, что сейчас мне не нужно что-то делать прям на надрыве, из последних сил, буквально вытягивая из себя ресурс в минус. Потому что этот минус в итоге придётся восполнять, как бы я там ни пыталась быть продуктивной и целеустремлённой. Видимо, придётся вводить какие-то бады потом на регулярной основе, чтобы снова не было такого, что я не могу встать с кровати. Как бы я ни питалась, но всё равно из еды это не восполняется (вспоминаю свои голодовки, физическую работу по 14 часов с единственным ужином из хлеба и намазки, месяцы без нормальной пищи. И вопрос к себе, а чего я еще могла ожидать?) Если уже в физическом плане всё будет норм, а это не уйдёт, то, походу, дело в башке. Завела ещё табличку с таблетками, потому что не доверяю своей памяти. Хоть график уборки заводи, потому что я реально не помню, когда я убираюсь. У меня вообще пропало какое-то ощущение недели или дней, я теряюсь во времени. Бывают какие-то проблески в сознании, озарения и приливы сил. Но они такие короткие, что я не успеваю что-то сделать. Между ними ещё приходится копить энергию. Крч, это мега бесит. И бесит тот факт, что сколько бы я денег щас не потратила на волосы, мне нужно просто ждать. 

          То, как я в принципе не перестаю разочаровываться в людях. По дороге в больницу наорала на женщин, которые не давали мне пройти, потому что моют крыльцо. Сказали пройти до проезжей части. Они ещё и плохо по-русски разговаривают, ничего не понимают. Ну, я просто хотела посраться и поорать. Не моя вина, что кто-то построил крыльцо своего заведения на весь тротуар. У меня нет проблем с тем, чтобы ценить чужой труд, но бесит, когда это доходит до такого абсурда. Женщины в регистратуре максимально тупые и далёкие от медицины. Постоянно они косячат. Вчера ваще меня всем персоналом решили обвинить в том, что ОНИ не дали мне направление, а сразу отправили в кабинет. Ещё они не записали мне в анализ крови железо, потому что, видимо, не знают, что такое Fe. Из-за чего меня чуть опять не отправили сдавать кровь. Сколько можно-то? Почему я должна сделить за тем, как они РАБОТАЮТ, за что им платят ЗАРПЛАТУ. Прав Лермонтов, что этой самый скверный прибрежный город. Здесь никто не работает нормально. Терапевт навыписывала мне бадов, хотя именно по этим анализам всё окей. Гспд, да я бы лучше на капельницы походила, чем это всё. Я ещё не разбираюсь в этом всём настолько, чтобы понимать, что явно лишнее выписано и без чего я спокойно обойдусь. Но... а почему я вообще должна разбираться в этом, если это ваша работа? Да, я, видимо, живу до сих пор с убеждением в том, что мне не будут выписывать лишних анализов и препаратов, потому что им так просто хочется. Ещё и в магазине какая-то девочка мега мелкая не могла отвлечься от своего телефона и нехотя отвечала на мои вопросы, пережёвывая слова, как кашу. Я думала, что люди рофлят или это какие-то предубеждения, когда говорят, что тут все работают кое-как. Закрывая глаза на маникюрщицу, которая за шесть часов не могла сделать однотон. Насколько просто не ценят люди порой своё и чужое время. Я привыкла к своему городу, где в большинстве случаев меня обслужат без кислой мины. Даже в захуладом маленьком кафе персонал сделает всё, чтобы мне было максимально удобно, просто, приятно и быстро. Суть ещё в том, что они это делают быстро. Банально, на пешеходном переходе чел остановится, а не будет проезжать и орать через стекло, что я виновата. Сколько себя помню, в других городах меня всегда пропускали даже там, где эти пешеходные не стояли. Хотя вспоминая свою жизнь в городе побольше, где каждый хотел обмануть на деньги, мне кажется, это в крови у всех людей. И приходя к этому, пора бы уже перестать разочаровываться в людях и не искать справедливости. Но как же меня в принципе вымораживают почти все люди. Прекрасно понимаю, почему отсюда все уезжают. И очень надеюсь, что тоже скоро отсюда уеду. Хотя более взрослые люди, особенно женщины в возрасте, здесь по большей части норм. В целом ещё перестаю крутить одни и те же мысли по кругу по поводу ситуации на выходных. Вообще, ощущение, что нервной системе тож гг. И я просто хочу вылезти из этой ямы. Почему-то думала, что годы стресса скажутся на мне никак. 

          Забрала анализы. Сдала ещё. Завтра к терапевту. Вчера не пошла на узи. Спала весь день. Потом спала всю ночь. Ферритин 6.5, витамин Д 7.6. Хз. Ниче не хочу кроме того, чтобы мне стало лучше. Ещё началась какая-то слезливость, усталость усилилась. Я буквально хочу просто лежать. Так именно с начала прошлой недели, когда я начала куда-то выходить. Дико рада, что мне сейчас не надо работать. На самом деле я бы хотела, но чтобы у меня было побольше энергии. Мне кажется, я в петлю не лезу по причине того, что сил нет. Хотя в целом меня такие мысли не преследуют, но начались тоже с прошлой недели, потому что мне дико сложно вставать с утра и идти куда-то натощак. Это невыносимо прям. Не знаю, сколько у меня так уже снижено всё, но чувствую себя плохо именно с конца января. До этого терпимо было вполне. Не дай бог она завтра мне скажет, что нужно сдать ещё что-то прежде, чем что-то пить. Я свихнусь. Она еще принимает только по понедельникам и средам. Сгорела ж с этого тоже. Я думала, что за неделю всё решу, но они не работают. Две больницы на всё это захолустье и нигде никто не работает нормально. Хочу поскорее уехать отсюда. Либо у меня в принципе общее состояние уже не оч. Хочу спать дальше, но я итак проспала много. Зато зелёный чай с мятой кайф какой вкусный. Забрала ещё проводные наушники. Наконец-то норм звук. Так-то хотела с кайфом поиграть, а не лежать бесцельно. Посмотрим. 

          Сегодня прям ужасно себя чувствую. Думаю, сказался ещё первый день месячных, плюс они довольно обильные. Единственное, наверно, что работает в моём организме, как по часам. Вот день в день с приложением. Наверное, уже по этой причине я могла отбросить щитовидку, но она у меня всегда вызывала сомнения, поэтому проверила на всякий. Ещё и ходила сдавать кровь. Кое-как дошла до дома, меня начало морозит, я ночью уже ревела от усталости и от того, что я не могу уснуть. Я сейчас ещё гораздо меньше ем, потому что режим сна очень сильно сбился. Не то, чтобы он был и раньше. Всю эту неделю я почти не помню из-за того, что спала то днями, то днями и ночами. Я ещё поняла, что, наверное, у меня эта штука из детства, когда только болезнь позволяла мне отдыхать и лениться, чувствовать себя плохо без самообвинений. Типа, да, диагноз стоит, значит, мне правда плохо, значит, я могу дать себе хоть чуть-чуть времени на восстановление. Сейчас тоже хочется плакать от того, как я устала от всего. Ощущение, что весь организм поруинился в моменте. Персона Н. продолжает писать о своих проблемах, а я как наволочка выслушиваю и впитываю. Какой уже это год пошёл одного и того же? Это какой-то бескончный цикл, из которого человек не может сделать выводы. Ну, я понимаю, что смириться с тем фактом, что ты один в целом мире, а родители не опора, а помеха, это правда тяжело. Но это продолжаетя уже супер долго. Тебе не шестнадцать, ты спокойно можешь съехать от них. Мне, конечно, безумно жаль её и я желаю ей всего самого лучшего, но это тот момент, когда мои проблемы начинают обесцениваться. Я просто уже не служба спасения и не центр социальной помощи. Я давала тебе в долг, ты не вернула. Господи, да хоть бы с ним. Я понимаю, что у тебя проблемы. Но типа. Когда перестало быть нормой спрашивать, как дела друг у друга? В общем, по классике выключаю уведомления и кидаю в архив. Всё. Не надо мне мозолить глаза. Потом отвечу всем. Я так-то привыкла, что никому нет дела до меня. Поэтому вдвойне ценю, когда кто-то из близких на самом деле меня поддерживает. Хотя мне достаточно, чтобы меня выслушали. Я сама не хочу жаловаться, не хочу докучать, но иногда случается. И даже просто выслушать меня в моменте для меня это. Ну, я очень благодарна. Это напоминание, что я с этим не одна. Работница в пятёрочке сказала, что у меня красивая сумка. Это было мило. Не знаю, что за привычка у меня говорить на это спасибо большое, хх. Но я реально запоминаю такие мелочи.

          Сегодня опять день горения ж. Во-первых, я не могла проснуться утром, чтобы пойти сдать кровь. Займусь этим завтра. В итоге проспала и всю ночь, и весь день. В голове туман немного, но я заставила себя прогуляться, норму шагов не набрала, но настроение получше. Приготовила быстренько ужин, немного подмелась, всё помыла. В общем, бытовуха как обычно. Надо как-нибудь собраться и снова хорошо везде прибраться. Каждый раз напоминаю себе убираться по чуть-чуть, чтобы не доводить до срача. И на самом деле срача нет, но это видимо во мне какой-то перфекционизм и девье начало рвётся, что порой мне хочется вылизать каждый уголок. Обычно уборка визуального шума помогает очень сильно. Если столешница на кухне пустая, то я уже не загоняюсь. А ещё. Господи, почему дружить и общаться с людьми так сложно. Я понимаю, что отчасти я могла притягивать к себе таких людей, потому что раньше была мега терпильная и мега удобная. Сейчас я просто забываю, что меня кто-то обидел. Ну, серьёзно, никаких принципов нет. Всё же думаю, это меланхолик во мне порой ранится о чужие слова, но и с ним я продолжаю учиться жить и договариваться. Обратная сторона этого то, что я теперь считаю, что только я права и других мнений не может быть. Всех виню во всём, особенно в глупости. Недавно начала принимать глупость в себе и больше не требую от себя осведомлённости по всем вопросам, потому что — да!!! гораздо проще попросить помощи, а не делать всё самой. А я привыкла, что я всё сама. Но так спокойно, когда я могу отпустить этот поводок и всё, сказать, что у меня лапки, решите вот это вот, а я посмотрю. При этом если надо я могу взять на себя ответственность и вывезти сама, я это прошла, я это знаю. Но как же хорошо расслабить очко. Правда. Я так счастлива от одного этого факта, что всё остальное в жизни мне не важно. Количество денег на карте, статус, цифры, успешность. Да я раньше готова была всё отдать ради этого спокойствия. И когда придёт время, я обязательно вернусь к делам, которые люблю. Но сейчас время наконец посвятить себя здоровью и отдыху. Я итак слишком часто забывала о себе. Так вот. Персона Н. объявилась, у неё как обычно в жизни треш, но у меня нет сил это слушать. Никуда она не переезжает, зовёт к себе. Ну, хочешь увидеться, приезжай сама. Я если поеду, то не хочу ходить по барам и бухать, я хочу ходить по музеям и в загородный дом на шашлыки. Всё, я скуф. Хотя она приезжала прошлым летом, но чаще виделась с персоной А. в баре и ходила по членам, чтобы забыться из-за бывшего. В итоге потом вернулась к нему. Ну короче, лол, я устала от этого дешёвого сериала. Прикол, что персона А., некогда тоже моя лучшая подруга, сказала, что переросла дружбу со мной и не понимает, почему я перестала с ней общаться (писать и спрашивать мы не умеем, а я не вижу смысла тратить на неё время). Рада, что мы с ней тоже разошлись, вечно слушать нытьё и вдохновлять заняться жизнью — это выше моих сил. А я такой человек, что в чужие проблемы вникаю и всегда стараюсь ободрить. Ну, как оказалось, человеку нужно бухать и блдствовать, чтобы быть счастливым. Сосаться с какой-то шизофреничкой в баре, не потому что влв, а потому что так на них смотрят мужики и дарят им драгоценное внимание. Ты перерастёшь меня тогда, когда покажешь хоть каплю собственного достоинства, не убиваясь по недельным парням-наркоманом и парням с маленьким членом и нищей зп. А я ведь тогда рассталась спустя два или три года отношений, у меня разрушилась вся жизнь, я растеряла все амбиции, вернулась в родной город с абсолютным не пониманием, кто я есть. Так я не плакалась, я двигалась дальше, ещё и слушала тебя. Но ты забыла про моё др, а я спецом взяла лишние смены, чтобы подзаработать, собраться и отметить. Я позвала тебя за месяц, что-то пыталась организовать со всей нагруженностью, а ты забыла, потому что парень-наркоман оказался важнее. Как же я держала лицо, чтобы не засмеяться, когда ты рассказывала, что спасала его в ванной, когда он резал вены. Боже, а тебе сколько лет, что ты решила, что можешь спасти в принципе такого человека? Сколько тебе лет, что ты не понимаешь, что это не твоё? Почему у тебя запоздалый пубертат начался только сейчас? А, надо было из дома выходить, когда мы все тебя звали. Персона Л. зовёт меня играть и настройчиво уговаривает купить игру, но у меня нет ни времени ни сил. Безумно приятно, что меня помнят и куда-то зовут, со мной хотят проводить время. Но лишь потому, что я запасной вариант. А раз я запасной вариант, то уж дождитесь, когда у меня будет настроение и ресурс для этого. А вообще, я очень рада, когда мои знакомые приходят к тому, что жизнь без отношений и сношений тоже имеет краски и содержание, что она такая же полноценная и можно кайфовать от самого себя. Для меня это означает, что человек полноценный и не нуждается в ком-то, чтобы перебить скуку. Не отменяю того факта, что иногда любви хочется. Но как будто... Это не сама цель жизни? Хотя, возможно, просто я уже не хочу ни от кого зависеть морально настолько, чтобы идти на такие меры по завоеванию чужого внимания. 

          Поддержка чат гпт — лучшее. Реально, я уже просто социофобное чудище, которое разучилось общаться с людьми. Терапевт еще давление проверяет, а у меня повышенное и сердце стучит. И вообще я какая-то дёрганная. Аж подумала в моменте к неврологу сходить, но пока бы с этим всем разобраться. Вообще, не так я себе представляла анемию. Почему-то у меня это был романтичный образ худой бледненькой девочки, которая вечно в обмороки падает. Но нет, у меня постоянный голод, от этого я часто переедаю, хотя запретов себе в еде не ставлю, чтобы не было вот этого «запретный плод сладок». Стараюсь есть по голоду, но иногда просто бесконтрольное желание запихнуть в себя лишнюю тарелку. Ну, зато с щитовидкой всё ок. А то я насмотрелась тиктоков, что у девочек железо не усваивается из-за щитовидки, а гормоны не помогают. Плюс после забора крови у меня синяк страшнючий. А завтра снова надо сдавать идти. Снова натощак. Я в прошлый раз уже на стены лезла лишь бы покушать хоть что-то, хотя желудок ничего не просил. Ужасно. При этом всём вечно нет сил, кое-как себя заставляю делать бытовые дела, а хочется лишний раз лечь и всё. Ну, ещё проспаться. Вчера спала днём (ночью не уснула), и ещё сегодня всю ночь проспала с мелатонином. Оказывается, что бессонница тоже бывает из-за анемии. Ну, дали мне советов ходить ещё 8-10к шагов в день, чтобы кишечник работал, а я его последний месяц не чувствую. В плане, он не работает вообще. В итоге вес не уходит совсем. Завтра сдавать кровь на всякое железо и что-то там ещё. В понедельник на узи печени и какой-то там желчь отток (я не запоминаю все эти термины ахахха). Пока ничего серьёзного, потраченных денег не жаль, меня полчаса проверяли, всё послушали, общупали. Пока шагов сегодня: 7500. Надо как-то заставить себя прибраться. 

          Дорогой дневник... прости, что долго не писала. Не хотелось. Я таки сходила и сдала анализы. Завтра будут готовы, но терапевт только в среду. Навязчивая мысль сходить туда завтра, забрать распечатки и забить в чат гпт. Хихик. Ну, я ему на все симптомы жалуюсь, всё записываю. Сестра учится на терапевта, сказала, что иногда лучше озвучить свои подозрения, потому что могут что-то упустить. Я в принципе не проверялась уже очень давно, не знаю, что меня ждёт. Надеюсь, что всё ок и просто скажут пропить железо. Ну, ещё гулять побольше и вот это всё. Снова мучает бессонница, видимо, надо мелатонин пить. Ведение дневника, общение с ии и прочие записки между делом помогают мне выговариваться и не копить всякое дерьмо в себе. Иногда хочется людской заботы и поддержки, ну очень хочется. Но я как-то отвыкла жаловаться, да и при людях не получается взять и разрыдаться из-за какой-нибудь мелочи. Вечно я камень, я скала, хихи и хаха. Да и как-то... некому что ли. Хотя учитывая, что происходит со старыми знакомыми, некогда друзьями, то будто я там точно не закрою эту потребность в каком-то общении и обмене ресурсом. Я устала их всех вдохновлять, поддерживать и решать их проблемы. Обычно это ни к чему не приводит и человеку просто нужно... ошибиться? Ступить на эти грабли, чтобы что-то понять. Причём, как мне кажется, я со стороны вижу в них прошлую себя и прошлые ошибки, пытаюсь их предостеречь или отрезвить. Стараюсь не отговаривать, если они всё решили, просто не хочу, чтобы у них были розовые очки и разбитые мечты. Чтобы они не воспринимали реальность так, будто они переедут в другой город и жизнь заиграет новыми красками. Если за столько лет не получилось в одном городе, то проблема не в городе, а в человеке. Но это лично мои взгляды и моё мнение, их жизнь — их путь, их дело. Весеннее обострение что ли. Не нашла диалог с Н., подумала, что она его удалила, как и забанила меня в её в тгк. Нет, она завела новый. Уже третий. Вопрос зачем, остаётся открытым. Там всё те же 16 подписчиков. Недавно ещё одна знакомая полностью снесла тгк и начала заново. Эм. Ладно. Мой тгк с творчеством мёртв уже пару месяцев, когда-нибудь я обязательно вернусь, хотя сейчас моё состояние напоминает мне выгорание. И к слову об этом, я наконец-то почувствовала, что морально отдыхаю. Играю, раскрашиваю раскраски, клею наклейки... Позволяю себе не думать и не загоняться, а просто отдыхать. Вдохновение возвращается наплывами. Ещё одна тема между делом: хочу пересмотреть или наруто, или геройку, или атаку титанов. Все три я так и не досматривала до финала, мангу пролистывала, чтобы узнать конец. Это какая-то странная штука, типа. Мне некомфортно смотреть что-то новое, мне проще пойти по протоптанной дороге и пересмотреть то, что я уже знаю. Не знаю, с чем это связано. Недавно ещё словила вот это настроение, когда до утра читаешь какой-нибудь всратый тупенький макси фанфик. Сейчас меня ничто не увлекает надолго. Это взрослость, типа? (Причём я больше не могу тратить столько же времени на это всё, сразу виню себя, что не занимаюсь чем-то полезным.)

          С самого утра горит ж, сейчас уже прям до трясучки, что хочется всех подряд слать. Самочувствие ухудшилось. Собралась и пошла в больницу, хотя откладывала это месяц или два. Завтра пойду сдавать анализы, со след недели к терапевту. Пошла в итоге в платную, потому что бесплатная тут одна на всю деревню, представляю, какие там очереди. Хочу без лишнего стресса. Даже обследование тут не пройти нормальное, только ехать в другой город. Профильный врачей нет. Эндокринолога нигде нет. Уже думаю сдать все анализы и мб на онлайн-консультацию, не хочу ехать никуда. Даже возможность увидеть другой город побольше мне душу не греет. Хотя можно в норм кафе сходить. Чизкейк бы с айс-латте. Или бургер из вкусочка. Скучаю по этому всему. Радует, что хотя бы в вопросе здоровья деньги меня не волнуют. Мне там называют цены на эти анализы, а я хочу перебить, что мне всё равно сколько это стоит, просто помогите. Не знаю, чего жду. Что проблему найдут или хотя бы успокоят, что всё в порядке и дадут советы, как жить эту жизнь. Я не могу. Я хочу плакать от того, насколько мне некомфортно в этом теле. Слезами горю не поможешь, да и пущу я всего пару слезинок, потому что плакать тоже не можется. Почему вообще эта физическая материя меня ограничивает во всём, дайте моему сознанию жить отдельно. Ещё поняла. Мне очень сложно признать, что со мной что-то может быть не так, что я могу чем-то болеть. Типа. Я никогда не болела, почему щас-то чето может пойти не так? Короче, надеюсь, на следующей неделе мне уже скажут, что сделать, чтобы стало лучше. Всё невероятно бесит. Зато на улице жара, хоть без куртки ходи. Повсюду божьи коровки и пчёлы(?), не знаю, что-то похожее на пчёл. Всё, пойду играть. Иначе я в этом негативе вешаться начну.

          Проснулись, улыбнулись. Проснулись, заболели. Вчера удивительно, но уснула в двенадцать ночи, а не в шесть утра. Казалось бы, весь день впереди, но какое-то недомогание началось. Скачала хонкай. Это значит, я сдалась. Ну, в целом, как убивалка времени пойдёт, хотя ненавижу все эти игры за количество всяких кнопочек, потому что не понимаю, куда че жмать. Всё ещё надеюсь, что можно спокойно играть без доната. Это какие-то принципы уже, что я не доначу в игры. Вообще, у меня до сих пор отношение к деньгам странное. Ну типа. Зачем тратить, когда можно не тратить? Так ли мне нужна эта вещь? Куплю, а потом думаю, зачем? Так впадлу. Ничего уже не надо. Максимум, что я хочу, это кроссовки новые и утюжок для волос. Ну ту штуку, чтобы волну делать. Но сейчас даже как-то не купить ничего, потому что итак куча вещей, которые придётся везти на поезде через полстраны. Неохота. Зато заказала себе наклеечки и цыганские карты. Ну, они дешевые. Хотела ещё колоду Ленорман, но мне гадать некому. Прониклась каким-то ведьминским, эзотерическим вайбом. Именно вайбом. На фоне ещё битва сильнейших, потому что на телевизоре не работает впн и не включить ютуб. Кем я стала... Нормесом?.. Ну и супер. Немного расстраивает тот факт, что я смотрю это всё от скуки, но есть люди, которые верят всерьёз. Это как тупая история подруги, где парень ей изменил с девочкой, которая потом навела на неё порчу. Типа лол. Так подруга сказала, что наведёт порчу в ответ. ??? Ещё эти рассказы людей, которые говорят, что баловаться таро нельзя и вообще это забирает много душевной энергии. Чего уж говорить, если подруга из всех ситуаций делает вывод, что ей нужно позитивное мышление. Нет, тебе нужно критическое мышление, чтобы не наступать из раза в раз на одни и те же грабли. Вроде хочется как-то закрыть потребность в общении, но оно меня так утомляет. Мда. 

          Впервые готовила и кушала цезарь. Мне понравилось. Устала от самой себя, от вечных уговоров и откладываний. Ещё и просыпаться не хотелось, потому что не знала, чем себя занять. В итоге купила симулятор таверны, ощутила эту рабочую запару, стрессанула, вернулась к реальной жизни. Ну, может, ещё поиграю попозже. Не знаю, во что засесть, чтобы затянуло на несколько дней. Жду корейский симс. А вообще планы на завтра: уборочка, тренировочка, написать 1000 слов, почитать 10 стр (по возможности). Ненавижу что-то планировать, потому что перестаю что-то хотеть делать. Вес растёт, чтобы я ни делала. Какого бы такого пенделя себе дать, чтобы в больницу сходить. Как я себя бешу этим откладыванием. Я не знаю, почему мне всё лень. Я не понимаю, почему у меня вообще ни к чему нет интереса. Меня это всё дико бесит. Тут ещё в больнице не пройти толком диспансеризацию, потому что профильных врачей кот наплакал. Но вроде эндокринолог есть, как ещё направление к нему выпросить я хз. И почему всё работает с утра. Мне проще всю ночь не спать, чтобы сделать все утренние дела, чем проснуться утром :/ Ладно. Планы на завтра: сходить в больницу. Иначе это будет продолжаться не пойми сколько. Я устала от самой себя и ненависти к своему отражению. 

          ➤ День за днём. Ночью было очень плохо, выпила кучу таблеток, чтобы хотя бы уснуть. Проснулась, получше, но сильно не выспалась. Собрала себя в руки, чтобы сходить прогуляться. Надарила всем женщинам-работницам шоколадок. Хочется поздравить всех девушек в этом мире. Роллы сегодня заказать, видимо, невозможно, так что сама сварю рис. Ещё креветок наемся. И всё с пивом. Не рассчитывала на букет, но мне принесли красных тюльпанчиков, очень милых и под размер вазы. Настроение очень даже хорошее. Родители поздравили, но они утренние пташки, так что я кое-как спросонья ответила им. Надеюсь, маме подарок подойдёт. Или хотя бы она найдёт ему применение. Папа сказал очень ценные, важные и нужные мне слова, что они всегда рядом. Когда-нибудь я обязательно сделаю всё, чтобы наладить с ними отношения. Сейчас не могу. Отправила всем знакомым и подругам картинки в телеграме, чувствую себя бабушкой в ватсапе. Грустно, что она умерла раньше, чем появились сенсорные телефоны. Я была бы рада, если бы она отправляла мне на каждый праздник эти открыточки. Заказала ещё сестре подарок. Как обычно не заранее, а с опозданием. Впрочем, это вся моя жизнь. Вдруг осознала, что могу есть рафаэлки, сколько захочу и когда захочу. В праздник позволила себе наесться сладкого. В целом талия есть, хоть и вес не уходит, так что ладно. Забрала таро, подруга уже спросила всё. Скоро сорвусь и буду вести эфиры в тиктоке (нет). Не верю в это, но тревожной части меня от этого спокойнее. 

       ➤ Таро на день: Перевёрнутое солнце. Были у меня попытки посмотреть хоть какое-то аниме. Ничего не затягивает. Покрасить волосы нормально не получилось. В целом состояние волос такое ужасное, они ещё пушистые и волнистые, ничего не спасает. Сколько ещё денег потратить на уход, чтобы это обрело нормальный вид? Ещё полдня не могла проснуться после мелатонина. А вчера не могла уснуть, потому что прихватило живот и болела голова. Настроение не очень. Бытовые дела сделаю как-нибудь, да спать, наверно. Или ночь предоставлю самой себе. Ночью атмосфера особая. Вся ответственность кончилась, а новая ещё не началась.

       День пролетел незаметно. Хваталась за всё подряд, в итоге ничего путного не сделала. Из рук всё валится. Бывают же такие дни. Хотя воображение проснулось, даже что-то придумалось и не одно. Опять не хватает концентрации и усидчивости. Хоть и тикток больше не смотрю, дабы не соблазнять себя. Без ютуба тоже. Но на третьей серии «Мелочей жизни» мне очень надо было начать смотреть «Блич», в перерыве вспомнить, что там было в третьем сезоне «Атаки титанов». Учитывая, что это всё было на фоне.

                            Всё, завтра точно возьмусь за что-то одно и не буду распыляться на всё подряд. Желательно ещё поменьше тратить времени на общение, заметила, что у меня это тоже часть прокрастинации, но не могу себе отказать в этом, так как друзей почти нет и я довольно редко с кем-то переписываюсь. Вчера вечером меня заставили посмотреть три часа про русов и славян. Я чокнусь. Отрицаю существование психологов, как таковых, вспоминаю, как на опыте это было неприятно. Даже не уверена, хочу ли тратить время на поиски того самого, потому что кроме отсутствия концентрации и мотивации ничего не парит. А это такое, приходит и уходит. Ну, нестабильная самооценка ещё мешает жить, но и на неё в целом я могу забить временами. Всё бесит ужасно. Даже день цикла не тот, чтобы так раздражаться на пустом месте. Просто всё бесит.