あなたが呼んでる　声が聞こえてる    私は迷いなど放り投げ、祈っていた  ただ強く

              Вроде как уже недели две держусь в стабильном порядке. Удивительно. Ожидаю, что опять качнёт в другую сторону. Хотела сегодня устроить жёсткий кач, но чуть не собрала клещей, перелезла через забор, потом встретилась с осами внутри тренажёра, а на другом семейство пауков свило себе гнёздышко. Тревожить я их не стала. Грустно почитала пару страниц и почапала обратно домой. Хотела собрать букетик в вазу, потому что сирень быстро завяла, но после прогулки не было сил ни на что (и я хотела поскорее помыться). В тиктоке иногда попадаются видео одной девушки... женщины? Не хочу возвышаться как-то над ней, но так уж выходит, что только в сравнении я понимаю, что я была не такой уж загонистой в свой период острых загонов. Я не довела себя до неврозов и паничек. Спасибо и на этом. Видимо, какой-никакой эгоизм у меня всегда был, и я понимала, что драма драмой, а нервы поберечь всё же нужно. Как минимум, я благодарна себе, что этот цикл истязания собственной головы так или иначе подходит к концу. Как минимум, его острая фаза. Наверное, мне стало всё равно. Это целебное — как я клал большой и толстый на всё происходящее. Всё же, сегодня чувствую себя не прям замечательно. Решила попить колы без сахара, но скрутило желудок от голода, а есть не хотелось, любой вид еды вызывал отвращение. Кое-как заставила себя поесть, чтобы продолжать жизнедеятельность. Так-то пытаюсь зарубить себе на носу, что больше никаких голодовок. Голод — стресс. Промелькнула мысль, что надо наоборот начать есть больше, чтобы внушить организму, что всё окей, мы тут не бедствуем. Проснулась сегодня рано. Знала бы зачем. Всё равно как-то день прошёл впустую. Успокаиваю себя, что общение — тоже важная часть жизни, а не прокрастинация. Отвыкаю сидеть один на один с собой целыми днями... Уже как полгода отвыкаю от одиночества. Хочу и не хочу лето. Не люблю жару. Боюсь насекомых. Напрягает, что нужен купальник. Не хочу оголяться. Но купаться-то я люблю. Грх.