Опять какая-то потеря интереса ко всему. Вчера был небольшой подъём, но сегодня всё опять вернулось. Пытаюсь не сильно загоняться, потому что толку всё равно нет, я ни к чему не приду. Очень скучаю по родителям. Но мне хватит буквально дня, чтобы устать от них. Я не знаю, почему это такая моральная работа для меня. Наверное, я бы сказала, что это апатия. Я как-то не называла это всё таким словом, потому что... ну, я думала, что это просто новая черта моей личности, когда я не испытываю эмоций внутри себя. То есть, раньше я могла прочувствовать это и как-то детально описать, передать. Как оказалось, весь этот дефицит тоже даёт такие приколы, как туман в голове. Потеря концентрации, внимания и всего прочего. Мне неинтересно играть, неинтересно смотреть, неинтересно делать хоть что-то. От физической усталости я начинаю реветь, а это буквально пройти пять тысяч шагов. Мне вообще не кайф это состояние, я не привыкла не делать что-то. Раньше я себя заставляла, думала, что просто ленивая. Нет, оказывается, я могу реально болеть. И мне реально может потребоваться время, чтобы прийти в норму. И я не хочу себя оправдывать этим, потому что есть люди, которые живут с этим и спокойно выполняют свои задачи. Но я рада, что сейчас мне не нужно что-то делать прям на надрыве, из последних сил, буквально вытягивая из себя ресурс в минус. Потому что этот минус в итоге придётся восполнять, как бы я там ни пыталась быть продуктивной и целеустремлённой. Видимо, придётся вводить какие-то бады потом на регулярной основе, чтобы снова не было такого, что я не могу встать с кровати. Как бы я ни питалась, но всё равно из еды это не восполняется (вспоминаю свои голодовки, физическую работу по 14 часов с единственным ужином из хлеба и намазки, месяцы без нормальной пищи. И вопрос к себе, а чего я еще могла ожидать?) Если уже в физическом плане всё будет норм, а это не уйдёт, то, походу, дело в башке. Завела ещё табличку с таблетками, потому что не доверяю своей памяти. Хоть график уборки заводи, потому что я реально не помню, когда я убираюсь. У меня вообще пропало какое-то ощущение недели или дней, я теряюсь во времени. Бывают какие-то проблески в сознании, озарения и приливы сил. Но они такие короткие, что я не успеваю что-то сделать. Между ними ещё приходится копить энергию. Крч, это мега бесит. И бесит тот факт, что сколько бы я денег щас не потратила на волосы, мне нужно просто ждать.