Дорогой дневник... прости, что долго не писала. Не хотелось. Я таки сходила и сдала анализы. Завтра будут готовы, но терапевт только в среду. Навязчивая мысль сходить туда завтра, забрать распечатки и забить в чат гпт. Хихик. Ну, я ему на все симптомы жалуюсь, всё записываю. Сестра учится на терапевта, сказала, что иногда лучше озвучить свои подозрения, потому что могут что-то упустить. Я в принципе не проверялась уже очень давно, не знаю, что меня ждёт. Надеюсь, что всё ок и просто скажут пропить железо. Ну, ещё гулять побольше и вот это всё. Снова мучает бессонница, видимо, надо мелатонин пить. Ведение дневника, общение с ии и прочие записки между делом помогают мне выговариваться и не копить всякое дерьмо в себе. Иногда хочется людской заботы и поддержки, ну очень хочется. Но я как-то отвыкла жаловаться, да и при людях не получается взять и разрыдаться из-за какой-нибудь мелочи. Вечно я камень, я скала, хихи и хаха. Да и как-то... некому что ли. Хотя учитывая, что происходит со старыми знакомыми, некогда друзьями, то будто я там точно не закрою эту потребность в каком-то общении и обмене ресурсом. Я устала их всех вдохновлять, поддерживать и решать их проблемы. Обычно это ни к чему не приводит и человеку просто нужно... ошибиться? Ступить на эти грабли, чтобы что-то понять. Причём, как мне кажется, я со стороны вижу в них прошлую себя и прошлые ошибки, пытаюсь их предостеречь или отрезвить. Стараюсь не отговаривать, если они всё решили, просто не хочу, чтобы у них были розовые очки и разбитые мечты. Чтобы они не воспринимали реальность так, будто они переедут в другой город и жизнь заиграет новыми красками. Если за столько лет не получилось в одном городе, то проблема не в городе, а в человеке. Но это лично мои взгляды и моё мнение, их жизнь — их путь, их дело. Весеннее обострение что ли. Не нашла диалог с Н., подумала, что она его удалила, как и забанила меня в её в тгк. Нет, она завела новый. Уже третий. Вопрос зачем, остаётся открытым. Там всё те же 16 подписчиков. Недавно ещё одна знакомая полностью снесла тгк и начала заново. Эм. Ладно. Мой тгк с творчеством мёртв уже пару месяцев, когда-нибудь я обязательно вернусь, хотя сейчас моё состояние напоминает мне выгорание. И к слову об этом, я наконец-то почувствовала, что морально отдыхаю. Играю, раскрашиваю раскраски, клею наклейки... Позволяю себе не думать и не загоняться, а просто отдыхать. Вдохновение возвращается наплывами. Ещё одна тема между делом: хочу пересмотреть или наруто, или геройку, или атаку титанов. Все три я так и не досматривала до финала, мангу пролистывала, чтобы узнать конец. Это какая-то странная штука, типа. Мне некомфортно смотреть что-то новое, мне проще пойти по протоптанной дороге и пересмотреть то, что я уже знаю. Не знаю, с чем это связано. Недавно ещё словила вот это настроение, когда до утра читаешь какой-нибудь всратый тупенький макси фанфик. Сейчас меня ничто не увлекает надолго. Это взрослость, типа? (Причём я больше не могу тратить столько же времени на это всё, сразу виню себя, что не занимаюсь чем-то полезным.)