Не успела написать что-то восьмого числа, потому что начала работу над новым проектом, а потом меня повели праздновать восьмое марта. Как-то слишком много всего произошло за вечер. Ну мы и сидели там как будто часов десять лол. Ладно около 7-8. После прошлых ошибок стараюсь не пить много, так что остаюсь самой трезвой. Конечно, хихи видеть и слушать все эти пьяные разговоры, когда все друг другу в любви признаются. Нет, ну я верю, что это скорее всего искренне. Я испытываю то же самое, просто я о таком говорю очень редко. Странно испытывать это чувство, когда любишь семью парня. Не знаю, может, потому что я люблю его. Ну в принципе это что-то новое для меня. Мне очень нравится его бабушка. Моих уже нет, так что очень приятно посидеть с ней, пообщаться. Все так хорошо ко мне относятся, что часто мысли, что я просто этого не заслуживаю. Я просто живу в самой себе по большей части, я привыкла уходить в себя и тд. Меня в губы поцеловала взрослая женщина, у которой есть дети и муж. Не знаю даже, как это описать. Ну, странно. Она сказала, что я ей нравлюсь. Возможно, в паралелльной вселенной что-то случилось ахахах. Давно хочу, чтобы мои родители познакомились с его родителями. Как будто это просто правильно сделать. Хотя со своими родителями я сама не очень хорошо общаюсь. Ну, мне просто тяжело и силы кончились как-то это налаживать, потому что мне опять же проще уйти в себя и отрезать себя от остального мира. Говорят о внуках и прочем. А я не думаю о детях. Может быть, лет через пять, когда я вдруг пойму, что мне больше нечем заняться в жизни и я сделала уже все, что хотела, чтобы всю себя посвятить воспитанию и прочему. 

             Давно я не писала, хотя рефлексировала в целом, но не глубоко. Наверное, не было возможности в принципе остаться наедине с собой и о чем-то подумать. Я поняла, что нарциссическая травма ведет к двум развитиям событий: желание быть удобной, чтобы получить любовь, как у меня, и нарциссизм, как у моего парня. Я всегда мечтала о великой любви, о глубокой, когда отношения - это дом, а не поле битвы. Увы, люди умеют врать. Они врут так умело, видимо, потому что искренне верят самим себе. Быть чувственным человеком рядом с садистом это тяжело, но в целом терпимо. Разочароние ударило меня больнее криков и обесценивания, как там называют, газлайтинга. Я видела примеры газлайтинга и я не понимала, как люди могут говорить настолько противоположные вещи, разве ничего в голове не щелкает? Не щелкает. Все, чтобы снизить градус своей вины. Самое поражающее то, что такой тип людей никогда не займется рефлексией, не будет искать проблем в себе, для них это слишком больно и тяжело. Это очень удобно. В принципе такое поведение очень удобное. Моя мать такая же, отчего мне проще не общаться с ней. Пару лет назад я считала, что раз мне не могут дать любви, то пусть хотя бы дадут денег. Сейчас я не прошу ни того, ни другого. Это удобно, не нужно вкладывать силы ни в какие отношения. Ощущение, что это люди, которые хотят забрать из тебя все и даже больше. Устала ли я от незрелых людей? Да. Сама ли я это выбрала? Да. Поверила и доверилась, чертова вера в лучшее. Закрадывались мысли, что на самом деле вампир здесь я, хочу получить от людей еще больше любви и эмоций. Но я не провоцирую в них эти эмоции, чтобы питаться ими. Я прошу о поддержке и уважении, что буквально базовые потребности личности. Скатившись едва ли не в депрессию с самыми страшными мыслями, что это единственно верное решение, чтобы все наконец наладилось. Но я не хочу больше лить слезы по другим людям. Я даже не испытываю к себе излишней жалости. Я понимаю, почему так происходит. Отчасти я даже благодарна за этот опыт. Вероятно, он был мне нужен. Я давно поняла, что моя доброта должна быть избирательной и идти от избытка энергии. Почему-то я снова предала себя. Все из-за веры в глубокую любовь двух душ. И я пришла в эти отношения от избытка, потому что верила, что человек тоже. Не люблю говорить о плохом, люблю о хорошем. Но сейчас как-то... плевать? Потребовалось несколько дней апатии и рефлексии, чтобы сохранить хоть какую-то трезвость ума. А ведь я только вернулась к писательству, но вот, снова у меня внутри не все в порядке. Я снова предельно уязвима. И мне не нравится это состояние.

Какие-то каникулы продолжаются. Я уж забыла, что у меня склад в майнкрафте чуть не сгорел. Я только-только его построила, не успела полюбоваться, как он загорелся. Хочется еще что-то построить, тем более есть гаст, чтобы с крышей меньше возиться. Апнули титана в доте. Немного игнорирую всех, не хочется общаться ни с кем, решать какие-то дела. Все планы опять поменялись, поэтому могу без зазрения совести просто играть. Манкрайфт в принципе отдает вайбами школы, потому что в 9-11 классе я много играла с одноклассниками по ночам, а потом шла к первому уроку вместе с ними. Иногда пробивает ностальгия, но не сильно. Подруга впервые в жизни устроилась на работу, вроде и хочется поддержать, а вроде и... ну... Я с этими собесами и стажировками уже так намучилась, что для меня это не такая уж трагедия.

два дня сидела

ии сказал рисовать лису в дождевике с зонтом

Пытаюсь себя заставить рисовать хоть что-то каждый день, но так лениво, учитывая, что есть игрушки, в которые тоже охота потратить время... Купила наконец-то Hello Kitty Island Adventure, раньше цена как-то кусалась, а сейчас скидки и цена в ру-регионе приемлемая. Возможно, моя проблема, что я ждала от этой игры большего, но в целом неплохо, три часа пока убила в ней и доступные квесты кончились... Это минус, мне хочется, чтобы квесты не кончались и выходить из игры, когда я хочу, а не когда нечего делать и нужно ждать. Это большой минус. Графика немного не очень, но ладно. Досмотрела второй сезон Венсдей. Тут наоборот ждала худшего, но показалось, что на уровне первого все сделано. Инид мне очень понравилась, да и в целом Эмма Майерс. В фильме Майнкрафт не обратила внимания, что она там снимается, а оно вон как оказывается. Дженну немножечко недолюбливаю, еще этот кринжовый фильм с ней... Девушка Миллера. Бр-р. Скоро будут наиграны первые сто часов в доте. Поменяла тоже мнение насчет этой игры, хотя больше претензий к нытикам, которые в это играют. Ничего так не бесит, как чел, который играет 11 лет, сам ничего не может и винит во всем других. Лол. Осень началась как-то незаметно, скоро середина сентября. О жизни думать не хочется, подумаю потом.

с днём рождения меня 

художники извините что посмела сунуться на вашу территорию

лол

гиперфикс на розом 

еще футболка розовая 

но клавиатуру у меня забрали 

позвали копать картошку и мыть машину 

выбрала быть счастливой 

лет 10 не вспоминала про графический планшет

Сегодня ходили в боулинг. Вчера забирали кошек с капельниц. Хотя я думала от глистов проще их лечить. Решаю чуточку тесты, готовлюсь морально идти в автошколу. Может, осенью попытаю себя. Единственное, если будем в Москве, то сдавать как-то сложнее будет, чем здесь. Завтра снова поеду в другой город, потом через пару недель обратно. Устала, конечно, жить вечно на два дома, надеюсь, что в скором времени будет квартира, чтобы осесть хотя бы на парочку лет. Хочется свой бьюти салончик открыть, но это долгое дело, сложное. Если вообще получится, что вообще не факт. Просто скорее планы на дальнейшую жизнь при хорошем раскладе. Хороший расклад редко бывает. Режим сна совсем сбился, постоянно хочу спать. Надо сегодня пораньше лечь, завтра куча дел. Пока еще планируется поход в лес, потом снова боулинг, потом надо в тир заскочить. Давно хочу в тир, но всё никак. Играю еще немного в ферму, кое-как успеваю. Сил не остается на такое, особенно в Sun Haven много контента, долго надо сидеть, чтобы хоть чуточку посмотреть все, что есть. Не хватает мне какой-нибудь игрушки на вечер ненапряжной. Просто валюсь спать. Слишком много всего подряд.

Как будто на фотографиях с фотоаппарата проще крутить цветокор, но я не уверена + не разбираюсь в этом, просто делаю, как нравится. Ещё не могу привыкнуть к зеркалке, никогда не было. Ещё у меня никогда не было велосипеда и вчера я обнаружила, что всё же не умею на нём кататься, хотя я была лучшего мнения о себе. Кажется, я уже пятый день в родном городе, но по ощущениям я почти не бываю дома. Даже сегодня меня позвали и друзья, и сестра, и родители. А я хотела посидеть дома и прибраться, разобрать одежду. Плюс, конечно, что есть активность и при этом слабый аппетит, потому что новые джинсы на мне повисли, хотя были впритык. Надо не забывать вакуум делать. Я ничего не успеваю опять, но ещё из-за того, что я быстро устаю от общения, но потом я снова уеду в другую часть страны и не смогу ни с кем видеться. Я просто хочу сидеть дома и играть с любимкой в игрушки, я ещё не все свои новые наклеечки опробовала, ни единого очерка в новом блокнотике. Ой боже. Успокаивает мысль, что я ещё успею наиграться и насидеться дома. Остался месяц лета, успеть бы хоть картину по номерам докрасить. Почему уже август? С другой стороны лето вполне себе оправдало ожидания. И море, и поезд, и куча новых знакомств, и сделала почти всё, что относительно планировала. Собрала новый гербарий на зиму. Как будто социальной тревожности у меня стало меньше. Как минимум, я спокойно пообщалась с челами в дискорде, практикуя английский, но общаться с челиксами значительно младше меня (ну там 16 лет) очень тяжко. Зато! Я почти не ощущаю проблем с языком, то есть, я вполне могу изъяснить свои мысли и больше не чувствую проблем, переходя на другой язык. Правда, в текстовом формате, а вот сидеть в голосовых... im too shy for this. И я очень много туплю, когда надо что-то сказать вслух. Я докатилась до того, что звонила чатугпт, чтобы проверить, насколько я вообще готова говорить ртом на английском. И больше я реально покраснела, когда услышала мужской голос, что мне пришлось менять его на женский. God whats wrong with me... Но приятно ощущать прогресс. В целом цель, наверное, просто всё лучше и лучше понимать английский на бытовом уровне и мочь его использовать. Так что всё окей.

где-то были, что-то делали

возвращали 2016