Я не знаю, с чего начать описывать именно эту новую неожиданную главу. В ней соединились и мои прошлые обиды, и надежды на новое, и настоящее трезвое понимание, и страх доверять, и мои токсичные манипуляции. Помимо этого есть ещё одна причина. почему я не знаю, как начать - я не знаю финала, всё только развивается. И мне от страха неизвестности хочется быстрее этот финал понять, но черт! этому не должно быть конца.

Не должно быть конца тем самым здоровым отношениям и той самой настоящей любви.

В Дагестане я познакомилась с человеком, который рушит мои установки о мужчинах на раз, который показывает своим поведением, что ДА МОЖНО ИНАЧЕ, который пока меня удивляет просто обычным человеческим отношением.

Помню, после первого свидания (а это реально было свидание!! мое первое свидание в 23 года спустя 5 лет "серьёзных" отношений) я словила такое дикое сопротивление, что даже расплакалась. Я увидела воочию, что парень спокойно платит за тебя, спокойно решает, куда пойти, неустанно рассказывает шутки и истории, а потом САМ решительно берет за руку и целует. Мне даже смешно говорить, что со мной такого ещё ни разу не было, особенно зная и помня весь свой опыт. И странно, да? С чего мне ловить сопротивление? Это же классно, на, держи, радуйся.

Но мне стало так паршиво на душе от того, что столько лет я старалась, лезла из кожи вон, чтобы сделать всё для этой чертовой стройки отношений. 

Стало так паршиво от того, что я выползла такой убитой, замученной, израненной из этой гонки "кто прав, кто виноват". Стало паршиво от осознания, что с таким багажом за спиной я просто не в состоянии строить адекватное общение.

Мой диагноз: недоверие, тревожный тип привязанности, что-то типа "окунусь в омут с головой" и "щас попробуем, надкусим тортик, поиграемся и валим, чтобы раньше меня не свалили".

Что по недоверию?

Благодаря проекту Y поняла, что все мои фразы "не буду никому доверять, пусть постарается сначала, а потом поглядим" = херня. На деле я просто БЕЗУМНО хочу довериться полностью, так, чтобы человек принимал меня любой, так, чтобы не бояться сказать что-то о себе и услышать чертову тишину или насмешки. Я хочу, но я НЕ МОГУ. В силу опыта, естественно, не могу. В силу установившегося защитного поведения не могу. Здесь как раз очень хорошо проявляется момент с "свалить пораньше", я настолько не доверяю человеку, что чтобы избежать боли от того, что меня могу бросить, ухожу раньше, так и не узнав, что могло бы быть если бы я себя вела как адекватная личность

Что по тревожному типу личности?

Я стала замечать это ещё при общении с плюшевым. Поймите дичайший парадокс: я не была влюблена в него, я не считала его ни на минуту человеком, с которым у нас что-то может получиться, но я постоянно требовала подтверждения, что меня любят - сообщениями, словами, жестами. Я прямо выпрашивала это. И может быть иногда у меня довольно хорошо получалось не показывать эти тревожные сигналы, но внутрииии меня просто разрывало. Это тот случай, когда у тебя пропадает настроение из-за того, что тебе не пишут доброе утро. Что за пиздец, ребята?! ахахаха

Я это заметила, но я ничего не могла с этим сделать. Да и сейчас не могу, честно говоря.

Но чтобы детальнее пояснить этот момент, стоит немного отойти от рассуждения.

Я уехала неделю назад. Первое время, понятное дело, тоска была сильная, воспоминания и картинки были свежее, поэтому и чувства были сильнее. Но я хвалю себя, что не соврала о чувствах, я сказала так, как оно есть - ты мне нравишься, но не более; я хочу с тобой общаться, но боюсь, что тебе не понравится мой мир. И тем, что я уехала в самый разгар развития этого чувства, я себя остудила, у меня появилась возможность переиграть заежанный сценарий. 

Теперь мы остаемся один на один с друг другом. Да, как бы странно это не звучало про общение на расстоянии, но это так. Мы остаемся один на один с настоящими нами - у нас есть только слова и не так много свободного времени, чтобы общаться. И с этим незамысловатым инструментом в это ограниченное время нужно успеть сказать так много, чтобы из нас ПРАВДА ЧТО-ТО ПОЛУЧИЛОСЬ.

И это всё я прекрасно понимаю головой, НО моя эмоционально нестальная личность поглядывает на телефон и нервно думает "а че он не пишет". И в игру включается снова эта установка, что мне постоянно должны напоминать о любви ко мне. Я, правда, не знаю, что с этим делать, и стоит напрячься и поискать корректную информацию. Но пока я только игнорирую эти свои позывы, точнее, не совсем игнорирую - я же пишу о них сейчас - но воспринимаю я их совершенно по-другому.

Я уверена, не решив эту проблему, я снова окажусь как в ситуации с плюшевым - буду лишнего эмоционировать, считать себя нелюбимой и уходить в апатию, унижаться и страдать. В общем и целом, "окунусь в омут с головой" и запутаюсь в тине.

Я очень хотела это выплеснуть. И вот в глубокой ночи я дошла до этого. Конца нет, история настолько в начале, и это, наверное, только зародыш. Я рада, что смогла хоть как-то облечь в слова то, что крутиться уже неделями в моей голове. Мне просто НЕОБХОДИМО исправить эти больные моменты.

Я рада, что это всё происходит на расстоянии. Если вдруг общение сойдёт на нет, я не успела сильно привязаться. Если же мне нужна мощная проверка на прочность этих чувств, то она уже запустилась.

Обещаю себе не страдать и не делать глупостей. Ведь это уже другой сценарий 

Впервые мысль о продаже машины пришла ко мне на диване в Дагестане в глубокой ночи при покачивании люльки с Адамом ))

Решение, правда, сложное. Но эта мысль.. её нельзя было просто так выкинуть и оставить всё как есть. Но я сделала именно это, хаха.

Я сказала себе: "Тачка будет стоять во дворе, на ней буду катать только в деревню и из деревни, а это я делаю раз в две недели обычно". Ну типа норм расклад, правда? И сделала так, как подумала.

Но тут в игру включаются знаки судьбы. Я пошла в гости к Оксанке, которая, как оказалось, живёт нереально близко от меня - 20 минут пешком. С вечера я загадала, что это будет моя активность и я пройдусь пешком. Но проспала думала о Джинарике.  И в итоге, чтобы не опоздать, решила доехать на машине. Она завелась, но на первом же светофоре я заглохла и БОЛЬШЕ НЕ СМОГЛА ЗАВЕСТИ её. Та-даааам. Каков был мой шок! Я сразу же побежала на ближайшую парковку и попросила какой-то мужчину отбуксировать меня домой. На движении она смогла завестись, считай, с толкача. Я подумала, что снова умерли контакты на стартере. Окееей, поставила во дворе и поняла, что ну нельзя её так оставлять.

Нельзя на неё сейчас забить и следовать той мысли, что меня утешала. Нужно принимать решение и только тогда что-то прояснится. 

И вот, на этом самом светофоре, где я почему-то не смогла завестись, началась цепь реакций, которая привела меня в эту точку, где я сейчас нахожусь.

Опишу всё так - я поняла, что надо ехать в сервис и разобраться с ней как можно быстрее, поехала в сервис в городе и узнала, что в городе, оказывается, запись на 3-4 дня вперёд, но мне же так не пойдёт! у меня тачка то заводится, то нет + к этому дичайше троит, мне просто нельзя ждать! (внимание, ещё 2 дня назад я такая "да норм, стоит"), и сразу же поехала в деревню, уверенная, что я точно найду помощь. И каково было моё удивление, когда я приехала во время обеда к любимому абый и он был там, и там НИКОГО не было больше. Итого, человек проверил мне всё, взял с меня 600р (а на моей памяти одна диагностика стоит 900-1000р) за 2 с лишним часа работы. Мне было неловко, но я так и не перевела ему больше. Когда продам машину, переведу ему ещё немного баблишка за комплименты и нереально точные пояснения о работе моей машины. Но я не сказала итог - ОНА НЕ ТРОИТ БОЛЬШЕ, диагностика показала, что она нереалка для своих лет. Я в шоке. Но надо проехать ещё 200-300км, чтобы убедиться об отсуствии троения. Но я уже не уверена, что проеду столько))

По рекомендации Килиной я составила декартовы координаты, чтобы было проще принять решение продавать её сейчас или нет. И черт, что за действенная штука!! Так четко видишь все свои мысли, распределённые по квадратам, и дело тут далеко не в количестве плюсов и минусов, а в том, что ты видишь целостную картинку, но при этом она такая детальная, а в принятии решений порой важна одна малейшая деталь.

И вот я вижу, что даже не сиюминутные деньги от продажи меня так интересуют, меня крайне напрягает тот факт,

что машина МОЖЕТ начать троить через 200км (которые я проезжаю за неделю и меньше),

что в машине МОЖЕТ сломаться всё, что угодно в любой момент,

что мне нужна чёртова СТРАХОВКА

что ЭТА МАШИНА НЕ ТО, ЧТО НА ВЕКА, ОНА И НА 2-3 ГОДА НЕ ПОЙДЁТ.

Зачем мне хлам, когда объективно в городе мне не нужно такое средство передвижения? Я всегда могу взять каршеринг, если так захочу выехать куда-то, почувствовать эту свободу передвижения. А это правда хлам, это не инвестиция, как, например, в новую салонную тачку, которая прослужит от 8 лет без перебоев. 

И вот я пишу это и понимаю, что завтра начинаю новый этап - продажу моей легендарной малышки.

Впереди ждёт мойка, фотки, совета с одноклассником-перекупом, выкладывание объявления, если с упомянутым перекупом не совпадут условия, тысяча звонков от перекупов и попытки найти адекватного покупателя, потом смотринысмотринысмотрины, торгиторгиторги и только потом продажа, договоры и деньги. А позже вечерочек печали, привычка быть за рулём и скучания по свободе, но открытый путь и стимул к покупке новой, реально НОВОЙ, а не другой. Но это в долгосрочных планах, для которых почву надо прощупывать уже сейчас.

Надеюсь, что этот описанный выше путь остановиться на пукнктике "совет с одноклассником-перекупом" за вкусную для меня цену)) и никакой мороки более

Сама того не ожидая, я начала двигаться к своим целям. 

Очень легко в мою жизнь пришёл волейбол, а затем ещё более легко пришёл бадминтон - и теперь воскресенье - это единственный день в неделе, который я провожу без физ активности.

Конечно, этот спорт не может стать заменой танцам, но эта привычка действительно полезна и крута во всех смыслах. 

Так же легко я с утра научилась пить воду, что раньше для меня было чем-то странным и непонятным, а стоило всего лишь поставить с вечера бутылку воды у кровати))

Так же просто я снова стала вести ежедневник, планировать, расписывать наперёд всё то, что мне предстоит сделать, и 95% я выполняю только потому что вижу это на бумаге, пишу это рукой и продумываю план действия по достижению в тот момент, когда вывожу буквы. Поэтому я стала немного красивее писать)) 

Так же легко я стала больше времени уделять уходу за собой.

И всё это правда легко и просто стало неотъемлемой частью моей жизни, а всё потому что я живу в моменте, я не думаю о прошлом, не думаю о будущем, не строю воздушные замки и моя голова наконец не забита кем-то.

Пугающе только то, что хочется влюбиться, хочется эмоций, но такой своё покой и свободу терять вообще не хочется) Водолей во мне ликует и расщепляет меня на несколько личностей х)))

В целом, я просто хотела зафиксировать свои успехи. 

Вчера я целый день отдыхала, меня отпросили с работы на соревнования, на которые мы не поехали, и день пролетел просто мгновенно, но и так тоже надо иногда. Я поняла наконец-то, что никогда в спешке у тебя не получится то, что ты хотел. Поэтому уже 18 дней я просто замедляюсь, и удивительным образом успеваю почти всё. Не знаю, правильно ли это, ведь если бы я ускорилась, то успевала бы гораздо больше, но разве не должно качество побеждать количество?)

Доброе утречко снова спустя две недели. Это уже закономерность - видимо, именно раз в две недели у меня возникает желание высказаться сюда.

День мой начался с того, что я пыталась и пытаюсь найти какую-то конкретику в будущем, стараюсь определиться, чтобы мне было спокойнее (но это невозможно).

Итак, встал вопрос о тарификации на следующий год, поэтому я уже сейчас должна сказать Монике, что меня тут уже не будет. И я сделаю это завтра, в понедельник, понимаю, что будет сложно, будут уговоры, будут захваливать, уверена, что Моника скажет "ну не торопись, в конце учебного года обсудим", а потом будет делать всё, чтобы я осталась. Может, это звучит как-то высокомерно, но я прекрасно понимаю, что я им нужна. И мне от этого осознания больше неловко, чем приятно, потому что я точно их покину.

Когда у меня появляются сомнения, уходить или нет, то я представляю, что через 5 лет я буду жить точно такой же жизнью, как сейчас, и сомнения исчезают - нужно искать новое. Никто не говорит, что я не вернусь сюда, никто не исключает тот факт, что, возможно, уже ближе к 40-50-60 годам я вернусь сюда, потому что здесь, правда, хорошо. Но пока я молода. Я реально очень молода!

Окей, уходим. Но что дальше?

Я выбрала 3 универа для магистратуры: Екб, Орен и Казань. 

Казань. Хочу вернуться в Казань, потому что город хороший, город обжитой, работа точно есть, есть возможность вернуться в команду, дом и близкие рядом. Не хочу, потому что это место уже знакомо почти со всех сторон, потому что это уже изведано. Хочется попробовать что-то новое, а больше такого удобного момента пробовать и не будет.

Екб. Каким-то магическим образом меня туда тянет. Я не была там ни разу, я ничего не слышала об этом городе хвалебного, но мне хочется именно туда. Насколько я поняла, там есть даже 2 вуза с нужной мне специальностью, что увеличивает шансы попасть именно в этот город. Для начала там есть подушка безопасности - брат, рядом его семья, то есть я точно не останусь абсолютно одна (хоть и друзья будут далеко). И нет ещё ни одной причины, почему я туда не хочу. Есть только небольшие страхи и сложности: где, с кем и за сколько жить, сколько я буду получать. Жить - это, пожалуй, самое гемморойное, потому что друзей, с кем бы хотелось жить, там нет, денег снимать для себя одно, тоже нет, жить в общаге не особо хочется, но, видимо, это лучший вариант. Но это не существенно, если душа будет довольна городом, учёбой и работой.

Орен. Только сегодня узнала, что там есть нужное мне направление. Хочу, потому что там Хрюшка, потому что там уже есть жильё, потому что город маленький и миленький. Не хочу, потому что там нет стрипух, а я уже не хочу без этого. Не хочу и потому что универ крайне не престижный, а я всё-таки надеюсь на нормальное образование, потому что в этой профессии я заинтересована как никогда раньше.

Хочется уже приблизить момент подачи заявления, сдачи вступительных экзаменов. Я хочу уже сейчас знать, где буду.

Мало выбрать универ, надо ещё постараться поступить на бюджет. Если я не поступлю на бюджет, то и учиться я не пойду, что бы не говорили родители - за образование в России я деньги отдавать не буду. И даже если я не поступлю на бюджет, я всё равно уеду в другой город. В этом случае, скорее всего, удобнее будет остаться в Казани - есть, с кем снимать, знаешь, где можно схитрить, сэкономить, рядом дом = поставка мясца, яйц и картохи. Но всё это, действительно, будет решаться по факту. И чтобы не расстроиться сильно в августе я стараюсь себя не настраивать только на Екб и сбрасывать Казань со счетов.

Время и так бежит, а я хочу ещё и ускорить его))) Хотя знаю прекрасно, что эта четверть будет очень стремительной.

Вы-ды-ха-ю. Ууууууф

Пока план такой: апрель и мая - готовиться к чемпионатам, возвращение какой-никакой формы, наслаждаться моментом своего учительства, своей свободы от всего, экономить и откладывать. Июнь - летний трудовой лагерь, взять от него всё для опыта работы с детьми постарше и снова наслаждаться и наслаждаться, копить и откладывать, готовиться к поступлению. В начале июля на момент возвращения Ю свалить куда-нибудь (в Екб или в Анапу к Хрюшке), постараться, чтобы это не выбило меня из колеи, готовиться к поступлению, подать документы. Август - сдача вступительных, надеяться, что поступлю, переезд. Август - переезд на 100 процентов! А корона пусть идёт нахер, она мне не помешает.

Как будто стало легче. Продолжу попивать своё киселёк и проживать это дождливое воскресенье.

Я как будто не хочу начинать эту тему, но в то же время и хочу немного структурировать те мысли, которые рояться в моей голове.

Всё началось с 31 декабря. Я совсем неожиданно для себя пришла к важным выводам, а всё, что происходило дальше было доказательством моих выводов, катализатором развития этих выводов в более мощные выводы и.. вот я здесь, спустя 4 дня так и не хочу думать, решать и говорить с Ю.

Первые мысли, которые меня посетили 31 числа, связаны с пиздюком (я не матерюсь, кстати, с нового года). Эти мысли появились на основе сравнения, ведь с ним я поняла, КАК со мной можно общаться ТАК, чтобы мне нравилось, КАК можно смотреть на меня ТАК, чтобы мне нравилось, ЧТО можно говорить мне, чтобы мне нравилось. И черт, я никогда бы и не подумала, что со мной кто-то будет так разговаривать. Вся соль в том, что я даже не знала, что есть такое поведение, которое зацепит, которое так сильно понравится и найдёт отдачу во мне. На безрыбьи и рак рыба как говориться, но я и не знала о существовании рыбы. Или забыла за 5-то лет. Добавляло масла в огонь ещё и о обстоятельство, которое я игнорировала в течении примерно двух месяцев - то, что Ю со мной вообще не разговаривает, ему плевать на мои дела, на моё состояние, только к концу декабря это стало немного меняться, с переменным успехом, так сказать. И тут сошлись звёзды и всё это смешалось в гремучую смесь осознания, что меня ТАК не устраивает, общение такое меня не устраивает, такое общение можно было вынести, когда он был тут, под боком, и то периодически у меня подгорало. Да что греха таить, я бесилась только по этому поводу.

А дальше как снежный ком, честное слово. Вылезают все минусы, все недочёты, всё то, что не нравится и то, с чем я смирялась. Гнева не было, просто было тихое осознание.

А потом я сидела и думала над новогодним желанием и это пришло само собой на ум, и я поняла, что это действительно то, что я хотела бы.

Ну а потом его наглое сообщение "удали" по поводу моей фотографии со стрипа, ахаха. В этот момент, наверное, я и поняла, что не хочу в рамки, не хочу ту жизнь. Я не спорю, отношения стали намного лучше их первоначального варианта, нет прямых запретов, но чертовы рамки, которые возникают везде - куда бы я не собралась, чего бы я не захотела сделать, всё это проходит через фильтр М У Ж И К А. И по поводу этого "удали" я даже сейчас не готова идти на уступки (честно, я думала, что остыну немного, подумаю о ценности любви и всё такое и сделаю шаг навстречу). По-моему, змея во мне вообще не готова на такое (какие шаги, у меня и лапок-то нет х)). 

А дальше по инерции. Я поняла за это время без него, что мне хо-ро-шо распоряжаться собой, да, сначала было тяжеловато: ты не знаешь, куда себя деть, тебе одиноко, не знаешь, чем заняться, ведь всё время занимал один человек. Но потом привыкаешь, потом начинаешь слышать свой голос, становишься более открытой и раскованной, уже не боишься громко смеяться и говорить о себе, говорить с кем-то чуть дольше и больше предусмотренного рамками "приличия", начинаешь вспоминать себя 5 лет назад.

Господи, я думала, что никогда не смогу быть такой же, как 5 лет назад. Но то ли место располагает, то ли моё удачное одиночество, то ли моя должность теперь, но наконец-то чувствую себя живой! Чувствую себя полной сил, желания жить и мечтать, делать абсолютно всё, что попадается под руку. Я так давно не была так наполнена. Мне реально снова 16. И я всё больше склоняюсь к мысли, что Ю душит это всё во мне, даже возможно и не нарочно. Может быть, я настолько под него подстроилась, что сама душу это в себе заблаговременно. 

Я поняла, что я постоянно фильтрую себя с ним. Я знаю, какие темы он не будет обсуждать, на какие темы у него выйдет раздражение и просто замалчиваю их или не углубляюсь (зачем портить СЕБЕ настроение этим непониманием), я чаще слежу за своей речью, слежу в плане не мата и слов-паразитов, а в плане того, что ему не нравятся какие-то мои словечки (а я считаю, что с самым близким человеком ты ДОЛЖЕН говорить, как чувствуешь), я никогда не затрагиваю темы, которые он не поймёт, я изо всех сил стараюсь скрыть это непонимание между нами. 

Не хочу рубить с плеча, не хочу делать поспешных выводов, не хочу вообще никаких выводов на расстоянии, но мне моя свобода нравится, мне хочется жить на полную, мне хочется общаться с новыми людьми, с разными людьми, хочется узнать наверняка то, что я начала узнавать с этим пиздюком, что есть ДРУГОЕ общение, ДРУГОЕ отношение, ТАКОЕ, какое найдёт во мне отклик.

Наверное. всё-таки не спроста у нас в отношениях уже трижды были такие периоды, когда приходит понимание, что такое уклад не устраивает. И всё постоянно не устраивает только меня, вот кек))

Ладно, постараюсь сгладить все углы, постараюсь, но не обещаю. Внутри себя я ещё ни к чему не смогла прийти, и что делать, я не знаю.

Но единственный вывод, который я смогла сделать - ошибкой было начинать серьёзные отношения в 18 лет. Никому не советую)) Особенно, если вы Водолей, Весы или Близнецы, кек

и почему испытываешь такое приятное ощущение после прогулок в одиночестве?

почему ходить - это так здорово? я просто не понимаю, почему такое простое действие, которые каждый может делать в течении дня, так может помочь освободить голову, но мы им не пользуемся?

когда я в последний раз ходила пешком? в тот вечер, и то не одна?))

всё-таки моя любовь к пешим прогулкам никогда не умрёт во мне, и я буду по-прежнему искать такого человека, кто с радостью будет составлять мне компанию)

пока гуляла, определилась с двумя моментами:

- не буду грузить себя тренировками, а то будет, как много раз уже было, я боюсь объёма и просто не приступаю к занятиям

- решила, как буду праздновать день рождения, эдак по-светски ))0)

Мыслей решить кое-что более важное у меня не хватило.

Итак, прошло быстро и стремительно 2 дня моего больничного отдыха.

Что же я сделала? Погладила всё белье в доме, сломала пылесос и на этом всё х)

Я думала, что буду более продуктивной, но чувствую такую слааадкую лень, и главное, что она меня почти не грызёт. Но сегодня я решила всё-таки поднажать, составить план уроков на последние 2 недели четверти и приготовить булочки. А потом выйти погулять)

Хотя, конечно, мне моя такая лень не нравится, потому что в ответственные моменты она меня жёстко подводит. Мне уже пора начать делать чуть больше, ведь я так точно никогда не стану "взрослой", кек

Если говорить о моём состоянии, то температура держится на 37 и периодически болит голова - всё сваливаю на это. Впервые со мной такое, кстати, никогда не было такого, что меня напрягала температура и головная боль. Видимо, старею.

Ну и не сказать о своём главном выводе я не могу - я люблю работать, люблю быть в движении, люблю постоянно что-то творить. Да, я не могу дома сама себя собрать, но как же я люблю свою бешеную работу. По-моему, я всё-таки нашла то, что мне нужно, нашла себя. Никто не знает, как я заговорю в конце учебного года, но пока я питаюсь энергией от школы и от детей ) Это самое приятное осознание за последние месяцы. 

Как же это круто, оказывается, любить то, что делаешь.

И вот, кстати, о парадоксе. Я люблю свою работу, но по-прежнему иногда от неё отлыниваю, откладываю какие-то дела до последнего, а некоторые вообще не выполняю. Думаю, не у меня одной такое случается, и вот тут-то до меня доходит, что каким бы ты классным делом не занимался, если ты внутри лентяй, прокрастинатор и любитель позалипать в ленте, то ты так и будешь делать всё через жопу. Теперь я крайне скептически отношусь к людям, которые говорят, что возмонжо им просто не нравится их работа и поэтому они отлынивают, что вот "если бы я нашёл что-то получше" х)

Я думаю, это важный инсайт для меня на данном этапе. И нужно уже прислушаться к нему более осознанно)

итак, что-то я не поняла))

как работает мой организм? почему я иногда бываю шокирована его способностями (или неспособностями х) )?

сейчас 12 ночи, а я не сплю. И да, это удивительно для меня теперь - обычно меня вырубает с 9 часов.

а сегодня вообще: легла в час, спала мало, встала и сразу на картофельное поле уехала, потом убиралась дома и весь день тыгыдык-тыгыдык туда-сюда.

в 8 часов я думала, что прямо сейчас вырублюсь, даже толком не поужинала, но потом решила всё-таки перед сном составить стратегию на неделю и как резко оживилась!

написала 3 сценария уроков русского на завтра - почти ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ для каждого класса 

сейчас сижу, попила чаёк, решила написать сюда, раз уж такая молодая и свежая х)

но вообще это не всё то, чем меня удивляет мой организм.

неделя была дикая, сложная - 3 родительских собрания, 2 впр, проверка и отчёт, в эмоциональном плане тоже было тяжело - первая (я уж думала, её не будет) ссора с одной старой стервой-училкой (хотя она даже и не училка, психолог-хуёлог), встреча с девочками (наканецта), первый пикничок с детьми, ну и мои любимые пиздюки-девятиклассники.

так, что же сделал мой организм - он это выдержал. РЕАЛЬНО.

в какой-то момент, не помню точно, когда и почему, но я резко спросила себя "ахринеть, ты можешь и это выдержать?"

правда, не знаю, откуда у меня берётся энергия, как будто включается какой-то запасной генератор и вывозит.

я бы по привычке сказала, что энергия берётся из еды, она всегда спасает, но я даже толком не ем в школе - не успеваю, и в итоге питание сводится к двум разам в день с маленьким перекусом.

неужели мне действительно нравится быть учителем? пока боюсь отвечать уверенно, но по-моему, моя энергия пополняется только засчёт этих добрых эмоций.

Вчера я ушла из команды, официально

Я пришла к этому решению, как будто бы, легко. То есть я не хочу уходить, я очень это люблю, эти девушки - те, с кем хочется поддреживать общение, НО

когда я решила, что всё-таки уйду из команды, мне стало легче.

Не могу гарантировать, что через месяц-два я пожалею и захочу вернуться, и да, скорее всего, я буду завидовать, смотря их видосики.

Мне печально и легко одновременно. Такое бывает? 

Лично я не ожидала от себя такой реакции.

Для меня всё это лето - время прощаний. Долгожданное прощание с универом, уход с должности администратора, провожание Ю на год, расставание с городом.

И я думала, что это всё. Но только вчера наконец схлопнулась эта воронка расставаний.

Сначала я написала "воронка прощаний", но на деле я ведь ни с чем не прощаюсь, даже с универом (скорее всего, я вернусь для продолжения образований, либо переквалификации, либо для освоения новой профессии). Итак, в универ я вернусь, вполне возможно, что я захочу быть администратором, Ю я встречу (и будет счастье), и в город (даже если не в этот) я тоже вернусь обя-за-тель-но. 

Так вот. Схлопнулась воронка РАССТАВАНИЙ. Вчера я проводила Хрюшу в Орен, а это очередное расстояние между лучшими друзьями, и вчера я ушла из команды.

Хлоп, и моя жизнь полностью обнулена. Сейчас рядом со мной нет ничего, что обусловливало мой образ жизни последние 4 года. 

И это, действительно, что-то новое и беспрецедентное. 

Смотрю страхам и своей неуверенности в глаза каждый день.

Встать на путь осознанности и дисциплинированности оказывается для меня чем-то очень тяжёлым.

Я даже не знаю, в какой момент я делаю ошибки и схожу с намеченного пути. Я как будто потеряла способность к внимательности, я просто обо всём забываю.

И как раз вчера я наткнулась на маленькую статью о внимательности к себе, где говорится, что она (внимательность) и есть первый шаг к осознанности.

Тогда возникает вопрос - а о чём я думаю-то всё время, если не о себе? Мне кажется, как будто я только и делаю, что думаю, как сделать легче, лучше, проще для себя х)

У меня уже было столько безуспешных попыток начать, что я уже сбилась со счёта. По-моему, с самого июля я каждую неделю пытаюсь начать и всё мимо.

Честно, я и сама не понимаю, что мне нужно. Так-то у меня вообще всё замечательно, с первого взгляда, конечно. Ну, то есть внешне у меня всё хорошо, и иногда я даже думаю, что я абсолютно хороша в своей категории. Но я же недовольна чем-то в себе, что-то же мне не нравится и постоянно мешает. И вот когда я начинаю так думать, у меня открывается сразу огромный чек-лист моих недостатков и всего того, что мне нужно изменить. Я хватаюсь сразу за всё и бросаю сразу это всё через 2 дня.

НЕ ПОНИМАЮ, КАК МНЕ НАЧАТЬ И С ЧЕГО.

Каждый раз, когда я за начало выбираю одну сферу (спорт/обучение/внутренние изменения) я начинаю думать: "так-с, ну как будто это не так важно для меня, важнее другая сфера" и я переключаюсь на нее, а с неё опять иду по кругу к другим. 

Иногда мне кажется, что нужно просто железно решить - ВОТ ЭТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ И ВСЁ. Но потом происходит какое-то событие, которое немного меняет приоритеты, и я снова выбита из колеи.

Вообще, я вчера наконец-то дочитала "7 шагов к стабильной самооценке". Я всегда говорила, что имено с неуверенности в себе всё рушится, поэтому логичным было бы начать изменения с этой сферы. Автор книги говорит то же самое. Так, может быть, мне стоит начать с этого?

Не помешало бы мне, конечно, быть чуть более усидчивой, чем бы я не начинала заниматься.

___

Возможно, я сейчас ищу какие-то оправдания, но этот момент я хоу отметить. Да я уверена, что со многими такое происходит.

пример: вы на кухне что-то готовите и тут заходит кто-то из домашних, и вам резко становится неловко и некомфортно.

Так вот, я так ощущаю себя постоянно. Я постоянно навиду, и мало того, с этим можно смирится и перестать обращать внимание, но то, что я должна воле-неволей корректировать свой график под то, как живут все, очень сильно меня выбивает из ритма. Я уже даже подумываю перейти с моего режима сна на родительский - вставать в 5 утра и ложиться в 10 вечера. Я привыкла заниматься растяжкой или какими-то делами по ночам, иногда я могла и кушать готовить ночью или убираться, но теперь приходится подстраиваться. И как будто бы ничего в этом нет, часы бодрствования не уменьшаются, но комфорт улетучивается к херам. И вот сколько я уже здесь нахожусь - Я НИКАК НЕ МОГУ НАЙТИ КОМФОРТНЫЙ ДЛЯ МЕНЯ ГРАФИК.

По-моему, я точно начну вставать в 5-6 утра.

Не понимаю, что происходит со мной и с моей жизнью.

Это лето должно было быть самым лучшим - я так думала полгода, год, два назад. Почему я так думала? Почему я вообще решила, что оно должно быть отличным?

Потому что оно было далеко и в мои 20 мне думалось, что через 2-то года я буду совсем другим человеком, у меня будет всё, что я хочу сейчас и даже больше.

Но нет.

Сейчас будет очень сумбурная запись, потому что мысли льются потоком и я не могу их остановить, хотя очень сильно не хочу расстраиваться. Теперь у меня новая ежедневная привычка - расстраиваться из-за всего.

Шутка про то, что мне уже много лет, а я до сих пор как ребёнок, в какой-то момент перестала быть шуткой. И стала очень неблагополучной реальностью.

Наверное, это первое, что нужно будет сделать - отказаться от мысли, что я ещё маленькая и что вот когда я вырасту, тогда и можно будет.

Не могу, мне даже больно думать об этом, осознавать этот момент - я не стала той, кем хотела быть, я не делала ничего, чтобы быть тем человеком, каким мечтала (и мечтаю).

Наверное, поэтому я пропала с беона - пропасть с беона для меня значит перестать думать, перестать рефлексировать. Не помню, в какой момент я выпала из своей жизни, не помню, когда в последний раз говорила с собой начистоту. 

У меня очень непонятное состояние. Я не рада, но я и не печальна, временами, даже довольно часто я кайфую и чувствую удовольствие, но также я не могу чувствовать его на все 100, вчера ночью я нашла слово, которое описывает меня без него - неполноценная. Целый месяц мне понадобился, чтобы понять эту маленькую долю своих ощущений.

Боже, как классно оказывается снова что-то писать. Как будто с появлением букв я начинаю существовать для себя. Это как моё зеркало - если я не вижу себя в зеркале, фактически, меня нет, я не могу сказать ничего о своём виде. Не выводя свои мысли в буквы, я чувствую себя точно так же.

Естественно, проблемы с дисциплиной связаны именно с тем, что я не анализирую, не понимаю себя и свои потребности, вообще как можно дисциплинировать что-то, не зная, что именно. кек.

Думаю, важной вещью для меня станет вопрос - почему я катаюсь на американских горках? это проявляется во всём - одно слово от отличного настроения до ужасного, один миг от высокой самооценки до низкой, одно неверное действие от мотивации к лени и апатии. 

Обожаю наши разговоры с Хрюшей, которые работают для меня почти как беон и мои личные записи-монологи. Недавно мы обсуждали желание жить, что-то менять, перемены и я сказала ей, сама даже не успела обдумать эту мысль, что я сейчас не чувствую воодушевления и я приступаю к делам с холодной головой и что из этого получится - хз, такого ещё я не делала. Пока холодная голова не даёт никаких результатов. Может, всё-таки начинать надо с заряженной жопой?

Ещё я стала очень много переживать. Иногда я чувствую, как сама себя накручиваю, но даже заметив это, не могу остановится и верчусь-верчусь. В субботу даже волна истерики накатила, да такая, что я и понять толком не могла, с чего всё началось. Это так моё недовольство собой выливается наружу?

Не понимаю и не знаю. 

Но хочу понять и узнать. Хочу быть другим человеком. У меня ведь даже год есть - целый год (уже не целый, вру) в одиночестве, когда я могу взять сильный разгон, когда я могу найти векторы и идти по ним, вести по ним другого человека всю жизнь. Но это тема для отдельной записи.

Я хотела сейчас написать "может, пришло время?", но боже, какая ущербная формулировка с "может" и знаком вопроса. Вообще не похоже на начало чего-то нового и уверенного. 

Время пришло, и время беспощадно быстро уходит. Используй его.

я чувствую внутри себя нечто новое

что-то такое, что кардинально всё изменит

я очень хочу этого  изменения

Моё главное желание на данный период - услышать себя.

Я постоянно бегу, даже точнее будет - гонюсь. Ни минуты остановки и промедления, ни минуты на подумать - просто лечу, чтобы урвать. А что урывать-то?

Сейчас у меня начался какой-то очень сложный период. А может быть, он давно идёт, а я только заметила. Период кризиса, когда я смотрю на всё, что я делала и думаю "а зачем?", когда я делаю что-то и думаю "для чего я стараюсь?" и поэтому бросаю все начинания.

По-моему, я отдалась течению и закрыла глаза - не хочу видеть, куда меня несёт.

Не уверена, но возможно именно вчера я услышала себя? Услышала, что так дальше продолжаться не может, я загнала себя в этой гонке непоймизачем.

Остановилась и смотрю вокруг, смотрю в зеркало.

а потом, после истерики, я думаю -

всё равно всё в моих руках и как бы я не поступила, это будет лучше, чем я буду сидеть сейчас в ужасном настроении второй день и абсолютно ничего не делать.

потери будут в любом случае, как и победы

я просто не могу понять, чего я хочу, что мне нужно, какой у меня приоритет вообще

ПРОСТО не могу понять, ага, очень просто

Как же я хорошо поспала перед последним днём карантина

Да, можно сказать, что у меня сегодня последний день самоизоляции, ведь завтра я выхожу на свою старую работу и уезжаю в город.

У меня смешанные чувства по этому поводу, да и в целом, я сейчас полностью нахожусь в каком-то магнитном поле непонятнок, без определённости и планов: с дипломом всё будет плавать ещё 2 недели, прям до защиты; с армией то же самое, к чему готовиться, чего ожидать - ???; с работой так же - ведь её даже ещё и нет. 

И плюсом ко всему какая-то странная апатия, я уже писала, что она возможно возникла от паники за диплом, но теперь я думаю, что здесь замешана паника из-за того, что я не знаю, что мне делать.

Всё чаще ловлю себя на мысли выбрать самый простой вариант работы на 3 месяца, а потом, как уже за меня решили, пойти в школу в районе.

Плохо это или хорошо - не знаю.

Единственное, за что я отвечаю - это за свои мысли и за время, которое я провожу с самой собой. Пока с этим тоже всё плохо из-за этой дикой апатии. Решила меньше сидеть в телефоне, надо отвыкать от инстаграма, а то это уже какая-то нездоровая зависимость. 

Ехать в город хочется/не хочется примерно 30/70. Потому что я опять там останусь одна, а когда я одна меня быстрее охватывает грусть и пресловутая апатия. Но если я останусь здесь тоже мало что изменится, разве что мч будет рядом, ну и буду полезна маме. Ведь я уже давно не наслаждаюсь благами своей деревни, потому что дура.

Короче, я не знаю, как свой настрой поменять, но я хочу его поменять, уже надоело быть амёбой.

Мою вчера посуду и резко голос изнутри говорит "всё, завтра давай по-другому уже",

и никакой яркой реакции от меня не было, как показывают в фильмах и как описывают в книгах слишком сильно любящие драму люди.

Просто я ответила: "да, хорошая идея".

Смотреть полностью

вот почему научрук не может ответить хотя бы в течении дня?

лол, я отправила ей всё в 3 часа дня в вс, сегодня уже вторник и никаких ответов

если ты сама не знаешь, что ты от меня требуешь, тогда и требовать не надо - вот и всё!

бесит меня, когда так делают

сама ей писать я вообще не хочу, это во всех смыслах вынужденный и малоприятный контакт (а ещё гороскоп говорит, что сегодня не лучшее время для разговоров с начальством)

с одной стороны, лучше сейчас написать и, если нужно, уже начать исправлять, а с другой, хочется как можно сильнее оттянуть момент общения с ней

всё должно быть готово 7-8 числа, ну лан, за 5 дней может справлюсь х)))

что-то я совсем потерялась. 

в конце апреля-начале мая я поймала такое чёткое понимание себя и того, чего я хочу, появилось желание что-то делать, появились схемы, планы на будущее

но сейчас я поймала себя на том, что моя голова наполнена какими-то общими фразами, общими местами

и я снова затерялась и не понимаю, чего я хочу.

я остро чувствую, что ещё месяц я не выдержу под гнётом этих чёртовых обязательств перед дипломом, потому что как только я должна заняться учёбой, я напрочь забываю о себе.

раньше, наверное, до самого 4 курса, я была уверена, что так оно и должно быть: учёба отдельно, работа отдельно, ты отдельно.

сейчас во мне произошли кардинальные изменения, что я начинаю думать, какой же глупой я былаа

чтобы достичь гармонии в жизни, всё должно быть взаимосвязано, работа и учёба должны перекликаться, ведь теория обязательно должна переходить в практику, иначе грош цена этим знаниям, что я сама, моя личность должна находить реализацию и в учёбе, и в работе. Естественно, я не живу в утопии и понимаю, что даже самое любимое дело будет вызывать отторжение, когда станет обязаловкой, но отторгнать оно может от усталости, от какой-то внешней злобы, в общем, эти причины не существенны, по сравнению с тем, что ты любишь это дело.

Я хочу снова найти себя. Я нахожусь в изоляции уже больше 2-х месяцев. Сейчас я уже должна выходить из неё, если хочу обеспечить себе хорошую жизнь, гармонию. Но я не знаю, куда мне двигаться и какие шаги предпринимать, потому что не знаю и не понимаю свою настоящую цель (заработать деньжат - это не цель)

P.S. И даже то, что я говорю себе "должна выходить из изоляции" напрягает меня. Потому что сроки поджимают, потому что я себя не удовлетворяю, и в итоге я боюсь поступить снова, как всегда - сделать на отвали самый первый лёгкий вариант!

Хочу уже сдать этот диплом, "защититься", мне плевать на оценку - три так три, просто отвалите от меня с этим филфакооом.

Вот у меня в жизни очень часто так происходило - я бралась за вещи, не думая, не анализируя Н-И-Ч-Е-Р-Т-А, а потом ждала момента бросить всё, скорее закончить, не запоминая никакой опыт, просто стереть и всё. И ладно бы это было связано с работой, как в киде или как в шоуруме, связано с увлечениями, но черт, как я допустила такую ошибку, пойдя получать образование?!

Да что толку сожалеть.

На сегодняшний момент единственное, что я хочу, это просто ОТВЯЗАТЬСЯ от диплома, получить корку и идти в закат.

Не исключено, что вдруг я захочу работать по профессии и работодатель посмотрит-таки в мой диплом и будет разочарован. 

И ебала я такого работодателя.

Как раньше я была уверена, что нужно иметь просто навыки и желание, а не корочку, так и сейчас. И может быть поэтому я так халатно отношусь к этому "образованию"

я не хочу терять свою гармонию

Хрюшка правду говорит - нужно жить сейчас, в настоящем и расслабиться, отдаться потоку

с этими "эмоциональными потрясениями" моя целостность пошатнулось слегка, но это и есть самая лучшая проверка моей целостности на прочность

в своём выдуманном мире легко жить, теперь пора выходить в реальный

)