и в связи с тем, что произошло

я лишний раз убеждаюсь, что мои друзья - это перлы, это алмазы среди говна!

я сама у себя много раз спрашивала "а почему я не могу спокойно болтать в компаниях, веселиться" - потому что каждой КАЖДОЕ слово, сказанное там мной (неважно, трезвая я или пьяная, в шутку это сказано ли серьёзно) ВСЁ будет использовано против меня, когда кому-то понадобиться меня обосрать (и на моём фоне выйти прелестью)

господи, спасибо, что у меня есть другие друзья, не такие, как ЭТО 

очень сложно найти в этом мире адекватных, понимающих людей, но у меня они есть

СПАСИБО

это такое странное ощущение, когда внутри всё сжимается в прямом смысле

и становится физически больно, дыхание срывается и хочется, как от горячего чайка оторвать руку, нажать на паузу

меня пугает то, что я за столько лет рациональности, не могу сейчас описать то, что со мной происходит

остаётся только ждать

ну ребзи, сёрьзно

я переживаю, не потому что он мне так сильно необходим, а потому что боюсь быть ему ненужной

я могу без него и мне отлично, но я предпочитаю быть с ним

да ало, я ненужна всем людям вокруг, есть только человек 10, которые нуждаются во мне - так и должно быть

что вот я хернёй страдаю, а

это же не чувства?

Сегодня двухгодичная годовщина с момента, когда мы начали серьёзно общаться.

И мне, конечно же, как и по все годовщины, снится сон - мы с классом в супермаркете, закупаемся, видимо, собирались куда-то на посиделки.

И всё это время я хожу с подругами и с тобой, но я знаю, что в этом же супермаркете находится Он, и поэтому я спокойна, его присутсвие даёт мне уверенность.

Я обнимаю тебя и говорю: "Имя, я тебя люблю" и мне так хорошо от этого, как будто я обнимаю близкого друга, и обнимаю даже по-дружески. А ты отвечаешь мне необычно: "Ты для меня тоже любимая" (это не ТЕ самые слова, и поэтому я убеждаюсь ещё больше, что это говоришь ты).

Потом мы собираемся уходить, я надеваю пальто, а ты и ещё какой-то парень бросаетесь мне помочь, хотите поухаживать за мной. А я ухожу с Ним, и я рада, я реально счастлива этому.

И когда я ухожу, я оглядываюсь и улыбаюсь тебе, а ты мне. Но тот второй парень злится, говорит, по-моему, сучка, в общем, сердится на то, что его ухаживания ни к чему не привели.

А я ухожу под руку с Ним, как и хочу это сделать сейчас.

И весь сон был белый, светлый! Мне так часто снятся сны в свинцовом свете.

________

Только сейчас, когда писала, увидела расшифровку.

Я ведь так хочу отпустить тебя, но ещё больше я хочу, чтобы ты меня отпустил. И ты отпускаешь, да?

А тот второй парень - это олицетворение всех прихвостней, которые периодически возникали в моей жизни, не способные к настоящим чувствам, но способные сразу же за моей спиной бросить в меня ком грязи.

И я всё-таки, как уже много раз, ухожу ни с тобой, ни с этим мальчиком, но с Ним. И к Нему я сейчас хочу всё сильнее.

_________

Иногда мне кажется, что я эти расшифровки додумываю, что сны совсем другое мне несут или вообще ничего не несут. Так часто я стала видеть и расшифровывать, уже несколько лет. И я хочу верить в то, что моё подсознание разговаривает со мной таким способом.

*ударилась в эзотерику, лол*

Есть тут люди, которые могут расшифровывать сны?

Я заметила за собой такую тему: мне снятся два вида снов,

в первых обязательно фигурирует важный для меня, близкий человек, но там он всегда меня обижает (вообще любыми способами)

во вторых же есть открытый сексуальный подтекст, но обязательно с ДРУГИМИ парнями (со знакомыми,с малознакомыми, с вообще незнакомыми), никогда с тем самым близким человеком

Что это за шутки подсознания?

У меня, конечно, есть предположения, но я хотела бы взгляд со стороны.

Сегодня узнала от мамы шок.

Вчера резко пришла мысль, а вдруг мне и ехать никуда не придётся, чтобы бонза увидеть, вдруг я перееду в екб к тому времени?

И почему меня тянет в этот город?

Это я и сказала сегодня маме между делом, а она такая - так я там родилась.

Ваааааат

Оказалось, что её родители сами отсюда, но переехали в Екб, тоже, как я сейчас, решили попробовать, там родилась мама, но она там не жила, её отправили сюда, на родину родителей и её воспитывала до 6 лет бабушка. Потом её родители вернулись сюда, так как здесь был колхоз и давали квартиры.

Эта история, во-первых, опять доказала мне истинность квантовой теории.

А, во-вторых, я поняла, почему моя мама единственная из троих детей выросла другой. Вся её семья спилась, грубо говоря, старший брат сейчас вообще потерян, младшую сестру вроде как вызволили, но по ней видно, что прикладывается, да и в принципе они все очень неблагополучные. А моя мама как алмаз в говне, потому что её растили здесь, потому что её растила бабушка, от которой мама не собиралась уезжать и очень её любила.

сегодня впервые наблюдала это чудо природы

на небе было очень много пушистых облаков и ярко светило солнце, оно то пряталось, то снова появлялось из-под облаков

и в момент, когда оно появлялось из очередной перины, края этой перины были не плотными, тонкими как волокна сладкой ваты

и из них получилось радужное облако, афигеееть

хотя, как я поняла, увидеть его можно только через тонировку (как это делала я) или через очень плотные солнечные очки

красотища

Сегодня прислали письмо, что перенесли такой долгожданный концерт Бонза.

Естественно, сразу появляется тревога и мысли о том, а что вообще будет со мной через год. Целый год.

Где я буду, кем я буду, что я буду делать/думать/хотеть. 

Вообще, конечно, это не первый перенос из-за "карантина", перенесли все чемпионаты, самый любимый для меня - на ноябрь без возврата взноса.

То есть я должна там быть. Я почему-то решила, что больше не буду танцевать, хотя не устала и по-прежнему хочу  и люблю это делать.

И в итоге перенос именно бонза меня взбудоражил - я подумала, а с хера ли я гадаю, что со мной будет, кем я буду, а вдруг у меня будет сложная ситуация и блаблабла

Я сама строю свою жизнь, але. И если я должна ехать на чемп в ноябре - хер вам (себе), а не брошу я танцы.

Если я должна буду дождаться моего бонза до весны 2021 - хоть беременная, а поеду к нему на концерт (тем более в випке).

Я поняла, что тревожусь только потому что НЕ ЗНАЮ, но я сама творю свою жизнь и, если я хочу знать, что будет, я узнаю это своими действиями.

Кстати о прогнозировании жизни)

Я знала, я всегда знала, что в моей жизни всё происходит по моей воле. Я не могу объяснить, откуда это знание, даже, что само по себе это знание означает, как его описать, но оно есть во мне сколько я себя помню.

Это доказывается любыми примерами, в моей жизни всё идёт так, как надо! Я получаю то, что мне нужно в данный момент и это единение со Вселенной меня восхищает.

Но суть в том, что я понимаю эти механизмы на каком-то воздушном уровне, отгадки, подсказки летают вокруг меня постоянно, но я только намечаю их, не могу прочитать полностью. И только спустя время я понимаю, что всё было так, как мне этого хотелось подсознательно.

Вечный спор - жизнь мы строим сами или же есть предопределённость? Даже с этим знанием взаимосвязи всего во Вселенной, единения моего подсознания и реальности, я не могу сказать - судьба это руководит моей жизнью или же я конструирую каждый свой шаг. Скорее, какие-то внутренние силы подсказывают мне какой ход сделать, и я их могу услышать, а могу проигнорировать, но всё всегда в итоге стыкуется со Вселенной. 

Любой выбор - правильный.

Сначала он меня унижал, сначала я его любила больше, чем себя, потом всё случилось наоборот, он стал любить меня больше себя, а я стала ездить на нём, теперь же мы оба обижены, мы оба унижены и оба хотим любви и любить. Но что будет? По моей логике, мы соединимся в третий последний лучший раз, осознав все свои ошибки, найдя золотую середину. НО таким же закономерным выходом может быть и расставание навсегда: мы попытались, мы научились друг на друге и мы поняли, что нам на самом деле надо, какой человек нам нужен рядом, какой любви мы хотим - и пойдём искать её вне друг друга. Я то ли верить в это пока не готова, то ли действительно первый вариант более приемлем и логичен в моём подсознании.

Как я сама ему сказала - я подсознательно решила, что только с ним возможна будущая жизнь. И я не могу это объяснить, я просто это поняла.

То же самое проявление единения с Вселенной в танцах.

Меня взяли без опыта, без образования, без кастинга, и разве в этом виновато только слово ВВ? Не верю. Были ведь и девочки с образованием, танцующие 4-5 лет, но в итоге в основном составе была я.

То, что меня на первом курсе взяли в оба коллектива - это тоже не херня.

И то моё возвращение в танцы - это что-то с чем-то, на самом деле. Я шла целенаправленно на хип-хоп и денсхолл, теперь же я стрипуха. 

Попасть в творчесткую мне хотелось, но у меня не было этой цели, а теперь я в ней и единственное в чём я умоляю высшие силы, чтобы не закрыли мой любимый дом и нашу творчу!! Мы должны станцевать наш самый лучший номер.

И конечно в "повторной" встрече с одним из лучших людей в моей жизни так же подтвержается моя теория.

Он был рядом 9 лет, и только тогда, когда я была раздавлена, когда я осталась одна, когда я не могла разобраться в себе и собрать себя по частям, он оказался рядом. Он поставил меня на ноги, он показал мне, что нужно любить себя, показал мне, какая я на самом деле. Только благодаря ему я вернулась в танцы. Только благодаря ему я пересматриваю свою жизнь, своё отношение с людьми, саму себя.

Вот как бы глупо это не звучало, но я нуждалась в этом, моё подсознание задыхалось от той реальности, в которую я попала, и оно нашло мне выход, подало сигнал о помощи и Вселенная ответила.

Чёртова квантовая теория! Ты права во всём.

И поэтому у меня есть внутри какая-то необъяснимая уверенность в том, что всё будет. Я хоть и боюсь стать никчёмной, боюсь плохой судьбы, но где-то вглубине горит огонёк уверенности и только он заставляет меня не сомневаться в себе. 

Чаще бы к нему прислушиваться, тогда он разгорится сильнее.

почему-то многие коучи, тренеры по личному росту и вообще все кому не попадя говорят, что нельзя на утро оставлять какие-то дела

но у меня как-то наоборот

я люблю оставлять разбросанной одежду на стуле, не убирать её в шкаф, а утром первым делом я убираю её и это как будто задаёт мне ритм

и как только я убираю одежду, сразу находится ещё какое-то дело, а потом ещё

если же на утро у меня не осталось ничего начатого со вчерашнего дня, но не законченного, то мне очень тяжело поднять жопу и я в принципе не знаю, что мне делать

__________

Для меня всегда было мечтой попробовать кучу профессий в этой жизни

Наверное, когда я была в 10 классе я ознакомилась с биографией Куприна (он должен был работать везде, чтобы выжить)

и меня это так привлекло, я этого и хотела, но сейчас я понимаю, что это неправильно, непрестижно, неавторитетно и самое главное нестабильно

Я сейчас живу именно по такой модели, я работала в огороде (одно из лучших занятий для меня до сих пор), потом консультантом в книжном, потом вожатым, потом кассиром в магазине одежды, потом администратором и по совместительству уборщицей

Я получаю образование грубо говоря учителя, но я понимаю, что не готова работать в школе, просто не готова ни знаниями (хотя я умная), ни желанием, ни особой любовью к детям

У меня этого нет сейчас и я не хочу заставлять себя идти в школу, потому что так надо, потому что это как раз-таки престижно и стабильно

Вообще, представления не имею, что мне делать после получения диплома, а это уже через 2 месяца, не 2 года, а 2 МЕСЯЦА

Я всё равно смотрю вакансии администратора в большинстве, всё остальное как-то пугает. Я ещё не выросла, это точно.

И я одновременно и хочу и не хочу повторять судьбу Куприна, я так же хочу узнать много всего, но боюсь выглядеть глупой девочкой, которая не знает чего хочет

А ещё больше я боюсь так и не понять, кто я и что я могу, в этих диких догонялках за новыми ощущениями и в итоге остаться у разбитого корыта без стабильного заработка и без любимого дела.

_________

Конечно, в моей голове иногда появляются такие розовые представления о школе - типа я отличный учитель, как любят показывать в фильмах всех учителей литературы (они самые мудрые и понимающие) - это моё представление ломается о тот факт, что я не умна в литературе и русском.

Я ничего не взяла от филфака, он меня даже разрушил.

Я очень давно ношу в себе этот гнев по поводу получения вышки. Ребята, я понимаю, что никто не то что бы не прислушается, а даже не прочитает эти заметки, но пожалуйста, думайте, когда поступаете. УМОЛЯЮ. Я не знаю, как я буду объяснять это своему ребёнку, но я обязательно пойду ему навстречу, если он захочет после школы взять перерыв. Я была не готова к узкоспециальной учебе, я до сих пор воспринимаю универ очень несерьёзно, хотя, черт возьми, это место должно было подготовить из меня специалиста. Но нихера. Да, моя вина в этом тоже есть, но когда я начала видеть этот треш, видеть некомпетентных преподов, несистематизированную программу, предвзятое отношение, балльную систему оценок, НО которой не умеют пользовать вообще - желание что-либо делать пропало. Ну там были и экстрауниверские обстоятельства, которые меня тоже подкашивали постоянно. Но суть всё-таки в том, что я потеряла любовь к языку и литературе, я потеряла ЖЕЛАНИЕ учиться. Если бы я до поступления была сильна характером, если бы я была абсолютно точно уверена, что хочу этим заниматься всю жизнь с самого начала, то конечно я бы противостояла системе.

Но я торопилась, я не думала и в итоге сейчас всё куда хуже. Я не то, чтобы осталась на месте, я отошла на пару шагов назад и теперь стою на краю пропасти.

И всё же иногда у меня появляются розовые представления о работе в школе. Естественно, я возьму классное руководство, потому что это круто - иметь свой класс, дарить ему свой опыт, подготавливать их к жизни (рассказывать об универе, о половом воспитании, обсуждать с ними сериалы и фильмы, водить их на экскурсии, которые будут интересны им или же делать их интересными для них, помогать им в учёбе, придумывать интерактивы, развивать их любовь к себе и к окружающим и прочее прочее прочее). Естественно, быть отличным преподом, обязательно умным и разбирающимся в своих предметах. Быть активистом, участвовать в конкурсах, получать гранты, просто веселиться. Пишу и улыбаюсь, думаю, что это ведь возможно, но а я смогу ли именно Я это сделать? И тут начинаются дикие сомнения.

Классно было бы помимо школы заниматься чем-то ещё. Я хотела бы продолжить танцевать, даже может преподавать где-нибудь танцули два-три раза в неделю вечерочком. И там тоже быть милым, добрым и отзывчивым учителем.

Это для меня лучшая жизнь - иметь что-то стабильное, при этом не умирать на этой работе, не пахать как лошадь и беситься от всего происходящего, а получать удовольствие. Конечно, легко не будет, я знаю, не бывает работы, где ты отдыхаешь, но пусть это будет занятие, которое будет уносить меня в состояние потока, в котором я с радостью буду творить. И помимо этого стадильного иметь что-то отвлечённое, где ты можешь почувствовать себя другим человеком.

"а я живууу две жизниии"

Это действительно моя мечта. Одна из главных. Ещё конечно есть представления о будущем муже, детях, о друзьях - но они не сформированы пока так чётко.

Я читала вчера свой рукописный дневник, в одной записи было сказано, что я хочу жизнь - парк аттракционов, чтобы захватывало дух, чтобы было страшно и от этого же классно - и я получила эту жизнь, эти отношения-американские горки, где тебя постоянно тошнит (мы не раз в разговорах с девочками употребляли эту метафору). Я прогнозирую свою жизнь и я получаю то, что я хочу. Теперь же я хочу другого, того, о чём написала в этой части заметки. И это сбудется.

23 апреля я увидела первую падающую звезду в этом странном и так неудачно начавшемся 2020.

И почему-то после я подумала, что будет теперь всё немного лучше

P.S. Звёздное небо и падающие звёзды - это то, что невозможно не любить, то, что греет душу. 

С другой стороны, объективное усложнение социально-экономической реальности приводит к тому, что на самом деле зависимость индивидуума от общества все время растет — каждому нужны водопровод и канализация, банкоматы и аптеки, бензоколонки и Wi-Fi, пособия и кредиты, гаджеты и виджеты, и новые потребности порождаются чуть ли не каждый день, и все это должно бесперебойно работать где-то далеко вне индивидуума, без этого современный человек, не смотря ни на какую демократию, не ступит и шагу. И, самое смешное — все это требует оплаты; не таланта, не трудолюбия, не способности собрать хворост и разжечь печь, слепить пельмени, выследить зверя или спасти друга, но всего лишь способности вовремя заплатить все равно как добытыми деньгами. Со всеми своими правом голоса и правом на адвоката, свободой слова, вероисповеданий и собраний человек посажен на необходимость иметь деньги, точно на кол.

Этот вектор развития обусловлен природой господствующей экономической модели. А коль скоро экономика уже не позволяет увеличивать количество свобод, более того — она его неумолимо уменьшает, приходится разрешать то, что еще недавно было табуировано этикой, просто ради имитации прогресса.

Во все времена безудержное стремление к свободе иногда подвигало особо экспансивных личностей вести себя по принципу «Назло мамке уши отморожу». Но теперь мамка уже сама всем без разбору говорит строго: «Если тебе тесновато, поди отморозь уши и ощути себя хозяином своей жизни; а коль вдруг оглохнешь — слуховые аппараты у нас лучшие в мире». Про себя, между прочим, имея в виду, что увеличение потребления слуховых аппаратов стимулирует экономику и увеличит количество рабочих мест. Так что на всякого, кто попытается напомнить, что уши лучше бы все же поберечь, мгновенно налепят ярлык апологета человеконенавистнических диктатур.

Вдогонку к предыдущей записи. 

Научусь ли я когда-нибудь жить не в своих мечтах?

Конечно, всё очень логично - ты живёшь в мечтах, пока тебя не устраивает твоя реальность. Мечты тебе нужны, чтобы восполнить то, чего так не хватает здесь и сейчас. Но. Я глубоко задумалась, а на самом деле, мне так нужно то, о чём я замечтываюсь, загипнотизированно глядя в стену? Нет, не думаю. 

Эти мысли - особая форма - мечтания. Почему не мечты и не желания? Потому что желания мелковаты, желание - это почти как цель, только более воздушная, сказочная, что ли. Желания - это "я представляю, мне это нравится и я хочу так же", а цель - это "мне это жизненно необходимо, я хочу это и я это сделаю". Мечты - вещь куда более сложная. Для меня мечта - это совокупность желаний и целей, ты исполняешь свои желания, добиваешься целей, и всё это происходит не один год, а потом суммируешь результаты, и вот, возможно ты осуществил свою мечту - счастливый брак, любимая работа, внутренняя гармония. Мечта - это "а кем я хочу быть через столько-то лет" в самом широком смысле. 

Мечтания - это самое мелкое из всего перечисленного выше. Они навязаны мнением большинства, навязаны картинками популярных сериалов и фильмов, стихов и текстов песен. Это такая мнимая жизнь, наполненная бесконечными весёлыми событиями, тусовками, там нет обязательств, ежедневной рутины и всего того, что мы обязаны делать, чтобы жить действительно счастливо в реальности. Но эти мечтания потому и самые приставучие, потому что жизнь, как бы я её не любила, не пестрит каждодневной радугой, смехом и приключениями, а иногда (в особенности, когда грустно и одиноко) очень хочется почувствовать ту беззаботную радость, которой ты ничего не обязан. И, конечно, ты почти ничего не можешь сделать, чтобы они сбылись, это как игра, ты просто погружаешься в неё, залипая в стену, а потом выходишь, но эта игра никогда не станет реальностью в той мере, в которой ты представляешь - и в этом особая прелесть этих мечтаний. От них очень тяжело избавиться, они нападают, как я уже писала, когда становится одиноко и грустно, когда хочется добавить специй в свою жизнь, но нет возможности. 

Единственный выход из этой игры в воображаемую жизнь - достичь гармонии в реальности, понять, что тебе ещё нужно добавить хорошего в своё настощее, чтобы не убегать из него.

Мда, каким бы по мнению "экспертов" не был ущербным беон, но по моему скромному мнению, лучшей версии электронного дневника для меня нет.

За время моего отсутствия в этой новой версии я пыталась найти какую-нибудь платформу просто для записи своих мыслей, для архивирования,

даже зарегестрировалась в нескольких, но всё это очень неудобно для моего консервативного мозга)

Я люблю просто текст

Свой дурацкий никому ничем не обязанный текст

И ещё люблю читать такие же уникальные тексты других людей

Без претензии на знакомство (только в крайне редких случаях), без презензий на дознание личности и всего прочего

Постмодернизм провозгласил, что всё - это текст и текст - это всё, так вот и я хочу снова придерживаться этой модели.

Надеюсь, что параллельно со мной в эту новую версию вернулись и те, кто хочет, как и я, писать своё и иногда быть прочитан.