Набираем побольше воздуха в лёгкие, друзья мои, и дышим носом на протяжении всего моего поста. Ну а в комментах охотно жду ваших аргументов "за" и "против".
Периодически на мою голову всплывает информация по теме жертв насилия. Самое злободневное, пожалуй, это домашнее насилие и хайп вокруг него. Обычно в роли жертвы бывает женщина, а в роли насильника - мужчина, поэтому примеры рассказывать буду именно на такой парочке. И, вроде бы, всё понятно. Жертв нужно спасти, насильников - наказать. Но я был бы не я, если бы не думал над вопросом, обойдя его с тыла. Похоже, это у меня профессиональное, ведь антигерои для любой истории - едва ли не самые ценные персонажи. И они не появляются из ниоткуда, точно так же и в жизни жертв насильники не возникают на ровном месте. Сейчас я буду говорить о здоровых в принципе людях. По крайней мере, они считаются здоровыми, и социально они признаны вменяемыми и безопасными как для себя, так и для окружающих.
Я из тех, кто говорит, что жертва сама дура. Что жертва сама провоцирует насильника. Что фраза женщины "я вообще ничего не сказала, а он вдруг психанул" значит только то, что она сказала ебать как много прежде, чем этот "псих" сорвался. Я из тех, кто убеждён, что мужчина домой не врывается с порога с разъярёнными бычьими глазами и не наносит агнцу божьему женщине 42 ножевых, когда она "про-о-о-осто спроси-и-и-ила-а".
Проблема таких конфликтов в том, что все эти истории мы знаем только пост-фактум, и как правило - со слов жертв. Никто не устанавливает камер видеонаблюдения и не просматривает записей о том, с чего всё началось и чем всё закончилось. Я наблюдал за ссорами людей, в частности пар, и бывал в них сам, и я утверждаю, что мужчине никогда не приходит в голову причинить женщине физический вред, ибо мужчине дана физическая сила с той целью, чтобы защищать женщину, и это он и хочет делать. А тут эта женщина как Анка-пулемётчица налетает с порога на мужичка со своими пулями в виде эмоционально-окрашенного словесного высера. И мужичок в осадке, он вообще ни о чём не подозревал. А не подозревал он ни о чём потому, что женщина копила в себе обидки. Классически отвечала на вопросы о том, что случилось, либо "ничего", либо "а ты сам не догадываешься?" А потом вот так в один прекрасный вечер как решила вывалить все свои переживания на эмоциях мужичку сразу одним ведром ледяной воды - за все те дни, месяцы, а то и годы, что копила. Вы себе вообще представляете, что это такое - когда на вас внезапно выливают ведро ледяной воды? У кого-нибудь возникнет желание в такой ситуации подумать о том, где он был не прав? Вот и мужичок мягко говоря не понимает, что происходит. Он хотел прийти домой и отдохнуть, а попал в какой-то лютейший замес, и непонятно, откуда это взялось, потому что до этого ведь было всё нормально, ибо если никто ничего не говорит, это значит, что всё работает. Ты, блин, где раньше была, если тебя что-то не устраивало? Вплоть до того, что какого тунца ты вышла за меня замуж/встречаешься со мной, если я тебе не подхожу и не делаю тебя счастливой? WTF, женщина?! Естественно, мужчину это всё бомбанёт. Но женщину ведь если понесло, то этот локомотив не остановить, особенно, если много накопилось. Таких называют женщинами-пилами. И она будет пилить до тех пор, пока не получит по шее от мужичка, который никаким иным способом больше не может этот локомотив остановить.
Я говорю, что в конфликте всегда обе стороны виноваты. И жертва, и насильник. Как ни крути. 50 на 50. Мы привыкли вину пришивать исключительно тому, кто совершил насилие. Но я считаю это неверным подходом, потому что не возникают решения дать бабе по морде на ровном месте. Слишком много звезд должно сойтись, чтобы даже одна пощёчина женщине от мужчины прилетела. Напоминаю, что говорю сейчас о в принципе здоровых людях.
Что такое жертва и что такое насильник? По сути, это два типа реагирования на стресс. По природе своей женщины больше склонны к психологическому насилию и к роли жертвы, а мужчины - к физическому насилию и роли насильника. Жертва - это пассивный агрессор, насильник - активный агрессор. Как насильник, так и жертва в конфликте - агрессоры.
Вот ещё для примера. Селфхарм. У людей, которые склонны причинять самим себе вред, их гнев и страдание проявляется по отношению к самим себе, потому что их психика выстроена так, что они перенаправляют свой гнев с настоящего адресата на себя. Селфхармер - это жертва и насильник в одном лице. Селфхармер режет себя, но по сути с удовольствием порезал бы своего обидчика. Только вот для его психики это неприемлемо - злиться на других, но гнев-то никуда не девается, так что человечек решает порезать себя.
Кто-то режет себя, а кто-то режет людей в подворотне. И в обоих случаях есть человек и есть его способ пережить испытываемое им страдание. И это не хорошо и не плохо, это выработано этим конкретным человеком за весь опыт его жизни, и на этот опыт повлияло множество факторов, как внешних, так и внутренних. И тогда любое насилие, которое карается законом - это тот способ, которым владеет человек в силу своего опыта, знаний и духовной развитости, чтобы решить свою проблему и пережить свой стресс.
Моя позиция ответственности за насилие "50 на 50" у жертвы и насильника обращается не к насильникам, чтобы их оправдать. А к тем, кто стоит в позиции жертвы. Я говорю, что роль жертвы равнозначна роли насильника. В этой игре эти два персонажа связаны друг с другом ровно настолько, что как только мы убираем одного персонажа, второй прекращает существовать. Уберите из игры насильника - не будет жертвы. Таким образом работает закон, он старается убрать из игры насильников, активных агрессоров. Но точно так же, когда мы убираем из игры жертву, то есть пассивного агрессора, у насильника не остаётся причин существовать. Как только жертва перестает играть свою роль жертвы, насильник не может ей ничего сделать.
Пока что в нашей жизни мы в основном боремся с последствиями. Сажаем насильников в тюрьмы, чтобы убрать их из игры. Но я бы хотел, чтобы в будущем вопрос мог решаться на уровне предупреждения конфликта и последсвий от него. Я убеждён, что важно работать с теми, кто находится в роли жертвы, в роли пассивных агрессоров, ведь они на самом деле куда опаснее, чем открытые и очевидные насильники, активные агрессоры. От активных не приходится думать, чего ждать. Мы знаем, что они могут совершить насилие. С теми, кто в роли жертвы, в роли пассивного агрессора - всё наоборот. Это настоящие волки в овечьей шкуре. Они скрывают свою пассивную агрессию и гнев за маской социально приемлемого поведения и разрушают межличностные отношения на более тонком, глубинном уровне, незримо, изнутри.
Моя версия происходящего. Я не настаиваю и очень открыт к конструктивным диалогам.
Результаты теста показывают, что Вам присуща: полная самостоятельность и уверенность в собственных силах, что приводит к отклонению от социальных норм. Вам трудно управлять своей импульсивностью, и Вы боитесь, что Вашими чувствами будут пренебрегать другие. Вы - нетерпеливый и беспокойный человек, который постоянно преследует "лучшую жизнь." Вы никогда не удовлетворены тем, что имеете, а постоянно хотите большего. Кажется, Вас не волнуют риск, боль, наказание или иные культурные или биологические факторы, которые обычно социально ограничивают человеческое существование.
Вот про пренебрежение моими чувствами прям в яблочко. А про нетерпеливость чё-то нет. Или да. Ну я просто терплю только то, что можно терпеть, а то, что нельзя - не терплю, ибо идите нахер.
Единственное, что нашёл в раскопках своего старого беона. Забавное было время. Жаль, что записи у меня как-то был псих удалять. Сейчас бы было стёбно почитать.
Знавали ли вы людей, которые постоянно жалуются на то, что им в жизни попадаются одни и те же мудаки или с ними случаются постоянно одни и те же ситуации?
О да. Да-а-а-а. Это прям любимое занятие. Что далеко ходить - я сам так делаю! С некоторых пор стараюсь всё меньше этим злоупотреблять, и тем не менее, случается регулярно и по мелочам, и по-крупному. И порой после очередной до боли знакомой ситуации сидишь и думаешь - ну вот не дебил ли я? О, точно, дебил!
Как я с этим справляюсь и выхожу из замкнутых петель своего собственного поведения? Сейчас расскажу.
Стоит сначала вспомнить, что наш мозг генерирует для нас схемы поведения, чтобы нам не приходилось каждый раз, видя зелёного человечка, думать, что мы должны делать - стоять или идти через дорогу. Один раз мы этому научаемся, а дальше - автопилот. Зелёный человечек - сигнал в моторику - топаем через дорогу. И это касается абсолютно всего. Прикоснулся к горячему - обжёгся - больше не трогаешь раскалённую сковородку. Поехал на двухколёсном велике - этот навык с тобой практически навсегда, даже если был длительный период времени, когда ты не катался. Тело быстро вспомнит, как это делается, как только ты сядешь на велик и попытаешься проехать несколько метров. До сих пор, вроде бы, понятно и логично.
Но вот когда дело доходит до более сложных штук типа взаимоотношений с людьми или реагирования на какие-то ситуации - всё начинает переворачиваться с ног на голову. Вот если я один раз хлебнул кипятка и обжёг себе нахрен весь рот - я чётко понимаю, что мне не стоит в следующий раз пробовать отхлебнуть кипящую воду, потому что она как бэээ 100 градусов будет и в этот раз. То есть, само моё действие - хлебнуть кипятка - приведёт к тому, что я обожгусь. Всё ясно. Тогда что не так, когда я переношу эту же логику причинно-следственных связей, например, на взаимоотношения с людьми?
Давайте на примере детей для наглядности. Вот я обозвал девочку, которая мне понравилась, дурой, чтобы привлечь её внимание. Вот я получил от неё лопаткой по ебалу за своё дурацкое поведение. Казалось бы - остановись! Ты же уже знаешь, что, когда ты называешь девочку дурой, пытаясь привлечь её внимание, ты получаешь лопаткой по ебалу! Но нет. Я делаю это ещё раз с другой девочкой, и что? Получаю лопаткой по ебалу от следующей! Как удивительно, не правда ли? Просто миракл какой-то. "Но это же другая девочка", - скажете вы. Ага. То есть, по такой логике, раскалённая чугунная сковородка вас обожжёт, а раскалённая сковородка от Тефаль приятно пощекочет ваши пальчики. Это же так работает? Думаю, не стоит объяснять, кто в ситуации с лопаткой - дура.
Мой способ выйти из замкнутой петли общения с "мудаками" и попадания в однотипные ситуации - определить причину и следствие. И - как удивительно! - в 90% случаев причиной "мудаков" и повторяющихся ситуаций является моё поведение. И оно тоже, кстати сказать, автопилот. Только на этот раз автопилот, который не помогает мне жить, а является деструктивным, и от которого следует избавляться. Есть схемы поведения, которые реально мешают жить. Они могли быть выработаны, как пример, для того, чтобы родителям было удобнее управлять своим ребёнком. Такие схемы поведения называют обычно манипулятивными. Мне ещё нравится определение "контрабандные". Значит, что человек контрабандой пытается добыть себе удовлетворение своих потребностей - прибегает к трюку вроде запихивания кокаина в статуэтки Иисуса, только вместо кокаина у него, например, будет гнев, а вместо статуэтки Иисуса какая-нибудь забота или любовь. То есть человек просто ввозит мне свой гнев, запакованный в статуэтку любви. Если у меня на моей таможне, то есть в голове, всё нормально с определением того, что чем является, то контрабас я быстро могу конфисковать и задержать на своих границах того, кто пытается этот сомнительный товар в меня провезти. И в такой ситуации ответственность за последствия лежит именно на мне. Человеку надо! И он будет всеми способами пытаться провезти в меня свою контрабанду. Моя задача - этого не допустить. Если я пропускаю эту контрабанду через свои границы - виноват я, потому что следить, блин, надо за тем, что пропускаешь через свои границы. И когда на моей территории всё погрязнет в коксе и превратится в наркопритон - это будет последствием того, что я не следил за тем, что ко мне провозят.
А если я тот, кто пытается провезти контрабанду кому-то через его границы, и меня засекли? Ответственность и виновность также на мне. Либо нужно было лучше планировать, как провозить, либо нехрен закон нарушать. Последствия - я в строгаче или со мной разделались более негуманными методами, лопаткой по ебалу, например.
Так что, друзья мои, все сковородки обжигают одинаково. Единственный способ не обжечься - не трогать раскалённую сковородку.
Вполне уровень интеллекта собеседника можно определить по тому, как он использует брань в своей речи. Мне очень импонируют персонажи, которые умеют качественно применять ругательства. Это вам не мат через каждое второе слово из-за того, что словарный запас как у Эллочки из "12 стульев".
Моё убеждение в том, что ругательства в речи любого человека допустимы, когда это уместно. Вместе с этим я уверен, что использование мата до определённого возраста будет скорее негативно сказываться на речи человека, так как не до конца сформировано осознанное употребление крепких слов. Особенно меня подбешивает в этом смысле культура рэпа и то, как активно подростки эту культуру потребляют. И я отлично воспринимаю ругань в тяжелой музыке, ибо, как правило, она использована там куда более точечно и метко, то есть уместно в моём понимании. Что же касается рэп-исполнителей, то иногда их тексты, испещрённые бранью, напрочь лишаются какого бы то ни было смысла. Ругань ради ругани - это плинтус.
А вот ругательства в саркастическом контексте - это прям одно из топовых употреблений. Из серии "так плохо, что хорошо".
А тут запилю топ моих любимых ругательств. Не только мат, но и какие-то слова, которые использую как бранные, хотя они вполне безобидные, когда без контекста. С удовольствием натырю что-нибудь из ваших любимых, оставляйте в комментах.
Люблю своё тело. Люблю свои кости, суставы, сухожилия и связки, мышцы, внутренние органы. Они удивительны как результат природной инженерии, они - то, благодаря чему я существую как осознающая себя личность, как отдельная форма материи. Благодаря своему телу я могу воспринимать своё внутреннее состояние и состояние окружающего меня мира. Всю свою жизнь я каким-то образом работал со своим телом и с движением, сначала не сильно думая о том, как это всё происходит, а теперь всё больше стремлюсь к осознанному телу.
Для ребёнка практика движения максимально естетсвенна - мы учимся ползать, садиться, ходить, бросать, мять, лепить, тыкать, падать, быть вверх ногами, толкаться, опираться, тянуться, вставать на руки и т. д. По мере изучения своего тела и его возможностей движения у нас накапливается некий опыт в его использовании и репертуар движений. Чем он шире и осознаннее, тем круче мы знаем своё тело и владеем им, тем меньше у нас вероятности получить травмы, будь то случайный ушиб от того, что не вписался в дверной косяк, растяжение связок или перелом кости.
Я убеждён, что физкультура в школе в том виде, в каком она существует по сей день - это лютейшая дичь. Она ничему не учит. Есть только какие-то стандарты, сколько раз ты должен присесть или за сколько пробежать 100-метровку. Да, в среднем эти показатели можно применить к большинству людей. Но я считаю это полным зашкваром, потому что ни о каком изучении своего тела и его возможностей речи не идёт. А было бы очень классно, если бы нас ещё со школьных времён учили тому, как пользоваться своим телом осознанно, а не выполнять стандартизированные движения, которые в принципе учитель даже не контролирует на правильность выполнения, и часто случается так, что, вроде бы, ты должен был проработать, скажем, брюшной пресс, а проработал квадрицепс или спину.
Всё то же самое касается любого совершаемого нами в жизни движения, которое мы используем на автомате. Среди ваших знакомых есть персонажи, которые постоянно кого-то или что-то задевают, роняют, бьются сами об углы мебели, спотыкаются? Да и вы наверняка бывали в ситуациях, когда "день не задался" - там уронил, здесь разбил, тут промочил, то порвал. Но это вовсе не потому, что день неудачный. А потому, что вы не понимаете, что происходит - либо с вашим телом, либо с окружающей средой, либо оба пространства сразу не находятся в рамках вашего осознания и понимания. Я не вписываюсь в дверной косяк не потому, что день неудачный, а потому, что я не понял, где и как находится моё тело, и как оно вписывается в рамки пространства дверного косяка. Фишка в том, что в такой "неудачный" день происходят постоянно какие-то случайности. И это значит только одно: я сейчас не в сознании, не в своём теле и не в реальном пространстве и времени. Может быть, у меня плохое самочувствие, а я пытаюсь совершать действия, которые требуют внимания и собранности. Может быть, у меня что-то болит, а я решил не обращать на это внимания. Может быть, меня что-то беспокоит душевно, а я должен сделать ответственную работу. И самая грусть этой истории - многие люди так живут годами. В итоге куча мелких болячек, непонятно даже, откуда взявшихся, мышечные зажимы, травмы, разбитость по утрам, хроническая усталость, депрессия и все смежные букеты.
Вчера со мной произошёл подобный косяк. Началось с самого утра. Телефон уронил сильно, запутался в проводах, неподходящую одежду надел, как мешок картошки грохнулся, не покормил себя тогда, когда начал чувствовать голод, к концу дня был в паршивом настроении, хотелось бухать и жрать джанкфуд и всецело добить себя погружением в физическую и моральную деградацию. И случилось это потому, что я, скорее всего, решил не обращать внимание на то, что меня беспокоит, справлюсь ли я со своей задачей так, как от меня того ожидают. Возможно, если бы я накануне поговорил с кем-то об этом, то этот ментальный зажим стал бы слабее, и всех моих косяков за день не произошло бы или они бы не были так значительны.
Осознанное тело - эт прям то, к чему я хочу прийти. Когда практикую работу над осознанностью тела и движения, убеждаюсь, как это меняет мою действительность в лучшую сторону.
Ебаная университетская аренда техники. Взял петличку, а у неё приёмник не бэ ни мэ ни кукареку. Либо в проводе косяк. Придётся завтра интервью на камерный микрофон писать. Хм. Либо напрямую петличку подсоединять.
А Марку я люблю. Марка классная. Но ещё больше я люблю работать, когда не надо совмещаться в режопера, а быть нормальным классическим режем, коим я и являюсь. Разделяй роли и властвуй - прям топ метод для командной работы. Поэтому большие проекты каеф. Занимаешься своим узконаправленным делом, в котором, между прочим, немало задач тоже. Не распыляешься на кучу мелких задач, потому что для каждой есть свои ответственные профи. Всё слаженно, красиво. Потом убитый возвращаешься домой ползком с чувством удовлетворения от продуктивной смены. Проект, что ли, написать в фонд культуры. На короткий метр хоть какой. Когда ещё? Я ведь тоже могу снять фильму маленькую.
Хотел себе когда-то Соньку Альфу. Сейчас уже не знаю, что выбрал бы. Пока что остановлюсь на том, что следует подкопить бабла. А там и порешаю.
Другачи, у вас есть любимая камера, на которую снимаете/фотографируете? Делитесь опытом в комментах, потреплемся.
Одна из моих любимых развлекалочек - сочинять спунеризмы. Для меня это неиссякаемый источник веселья, да заодно и мозги тренируются, попадая в непривычный режим восприятия и генерации мыслей.
Кидайте в комменты свои любимые - услышанные, случайно произнесённые, вычитанные или намеренно сконструированные, по фану
Для тех, кому интересна история возникновения:
"Спунеризм - это когда в двух или нескольких связанных между собой словах происходит перестановка — на бессознательном уровне или намеренно — начальных звуков. Получается в итоге смешная несуразица иногда с иным, более тонким и оригинальным смыслом, чем тот, что заключён в исходных словах.
Термин получил название от фамилии английского философа и богослова Уильяма Арчибальда Спунера (William Archibald Spooner) из Оксфордского университета.
По воспоминаниям современников, он пользовался отличной репутацией, был кроток, вежлив и гостеприимен. Только вот этот добропорядочный английский учёный муж забавлялся тем, что «играл» словами: переставлял в них звуки и буквы, а потом посмеивался над результатами своих лингвистических упражнений. Причём делал он это постоянно: на научных симпозиумах, чтобы не скучать, за обеденным столом и просто на досуге.
Самый часто цитируемый шедевр Спунера: «The Lord is a loving shepherd» (Господь — любящий пастырь). Сие изречение богослов переиначил в: «The Lord is a shoving leopard» (Господь — толкающийся леопард). Его же: «half-warmed fish» — «наполовину подогретая рыба» — вместо «half-formed wish» — «полуоформленное желание»; «sin twister» — «свиватель грехов» — вместо «twin sister» «сестра-близнец»."
25 декабря 2018 Шен 14:07 Но у тебя есть пара человек, которые тебя действительно любят и ценят. Я, например 31 декабря 2018 Шен 20:30 Я тебя тоже очень люблю, заяц) Я счастлив, что мы познакомились и дружим, для меня ты очень ценен в моей жизни 26 июля 2019 Шен 15:27 я тебя люблю, заяц ) 19 сентября 2019 Шен 0:18 Люблю тебя 25 сентября 2019 Шен 23:45 но тебя я люблю больше, чем авокадо 15 октября 2019 Шен 5:59 Люблю тебя, обнимаю крепко, скучаю и жду встречи с нетерпением 18 октября 2019 Шен 14:36 И я тебя люблю, заяц 9 февраля Шен 2:35 Я тебя люблю 31 марта Шен 14:25 Я тебя очень люблю и горячо обнимаю 23 апреля Шен 2:17 Люблю я тебя, заяц) 27 апреля Шен 20:11 Заяц, я тебя люблю :3 ты такой классный 7 мая Шен 2:54 Ооох, заяц... Я тебя люблю.
Записи в других дневниках могут вдохновить на праведное бамболейло, однако.
Люди путают подкаты с сексуальным домогательством, ка-а-апе-е-ец.
Что такое подкат? Предложение установить контакт, начать общение. Мужчина в первую очередь, естессна, подкатывает в надежде слить свой генетический код. В зависимости от уровня его достоинства как личности этот подкат может вариьироваться от "Девушка, вашей маме зять не нужен?" с предложением угостить пивом и семками до стратегически подстроенной ситуации, когда мужчина может проявить свою способность порешать какую-нибудь проблему для женщины. Ну и в зависимости от адекватности женщины она может как агрессануть, так и проявить благосклонность, позволив за собой ухаживать и объяснив, как с ней можно и нельзя обращаться.
Что такое сексуальное домогательство? Это въезд сразу в сексуальный контакт. Предложения секса, облапывания - это, блин, не подкат. Это член в штанах не держится, и человек живёт по законам природы - где приспичило, там и навалил. Человек отличается именно тем от животного, что имеет волевую способность находить место и время для удовлетворения своих потребностей.
Удивительно, как можно легко эти две разные в корне вещи попутать. Жуть какая. И ведь мы путаем их с великим удовольствием. На по сути безобидный подкат могут отреагировать как на домогательство, а на домогательство похихикают, восприняв как безобидный подкат. Ну что это такое?
Друзья мои, давайте обсудим темку. Хочется убедиться или опровергнуть то, что я ещё не потерял нюх и адекватность.
Я таки осилил чтение того, что мне скинули для оценки (наверное, объективной в какой-то степени). И здесь я опишу то, что я думаю по этому поводу. А особенно акцент сделаю на давальщиках советов из серии "да тебе просто члена/вагины не хватает", потому что у меня от этого больше всего бамболейло началось, и почему бы не использовать эту энергию для написания текста? Так что буду использовать, ибо это конструктивно вполне.
У нас со времён сексуальной революции, хотя, вероятно, и гораздо раньше - это лучше историки подскажут - образовалось лютое, совершенно неправильное на мой взгляд, приводящее к misunderstanding и, как следствие, к адским фрустрациям, смешение понятий о потребности в любви и о потребности в сексе.
Не в один прекрасный момент, а в течение довольно длительного времени культура и социум поспособствовали тому, чтобы многие из нас решили, что проблемы любви можно решить сексом. Тут можно добавить немного всеми так горячо любимого сегодня сексизма, шовинизма, феминизма и всех смежных "измов", и сказать, что очень серьёзно этому поспособствовали мужчинки. Именно мужчинки: те, которые маменькины сынки, лоботрясы, низкосортные гондоны, которые способны достичь чего-то только за счёт опускания уровня людей, с которыми они взаимодействуют. Такие персонажи отлично умеют ронять самооценку женщин, например. Это профессиональные обесценщивальщики, которые клеют вам на лоб стикеры с надписями типа "тебе уже 22, а ты всё не замужем" или "в твоём возрасте нормальные пацаны уже триста тёлок в одну ночь имели". Всё это было бы смешно, если бы не было так грустно, а грустно это по следующим причинам.
Секс и потребность в нём находятся на более низкой ступени потребностей, чем любовь. Секс физиологичен, и он является всего лишь частью того, что входит в понятие любви. Секс - это страсть, а люди сейчас упорно пытаются выжать из страсти любовь. А она, блин, не выжимается, потому что её там попросту не может быть, ибо не любовь содержится в страсти, а страсть - в любви. Это то же самое, что пытаться выжать апельсин из апельсинового сока. Что за вата должна в мозгах быть, чтобы пытаться из апельсинового сока выжать апельсин? Это мы всё понимаем. А когда речь идёт о подмене любви на страсть - кажется, что схема рабочая. Нет, ребята, она не рабочая.
Мы никогда не сможем выжать из одной только страсти целую, полноценную любовь. Любовь = ответственность + близость + страсть. Уберите из любви ответственность - и всё развалится. Уберите близость, в первую очередь эмоциональную и духовную, и всё развалится. Уберите страсть (читайте - секс), и всё развалится. Возможно, не сразу. Возможно, люди будут пытаться держаться за такие отношения из удобства и привычки. Но любви в этом не будет точно.
Касательно того, что нас всех не так любили в детстве и не столько, сколько надо. Да, это так. Немногие могут похвастаться здоровой психикой, потому что им было достаточно той любви, в которой они нуждались. Проблема в том, что люди начинают думать, будто это можно восполнить, если потрахаться. Некоторые даже серьезно считают, что им хочется трахаться. Для пацанов в период спермотоксикоза, положим, это так и работает. Но для остальных категорий страждущих есть потребность несколько в других вещах. А именно - в принятии, в принадлежности к узкому кругу людей, в уважении, в той самой эмоциональной и духовной близости, в ответственности, в доверии. В какой момент секс начинает удовлетворять все эти потребности? Да ни в какой. Секс на время может создать иллюзию того, что это удовлетворено. Но как только физиология удовлетворена, мы остаёмся с глубоким чувством обманутых ожиданий. С глубоким чувством обманутых ожиданий от апельсинового сока, который мы хотели, чтобы превратился в целый апельсин. Ебанутость - 80 лвл.
Нам не хватает любви. И мы пытаемся выколупать её из всего, что попадается под руку или в голову. Потому что на самом деле до сих пор никому не пришло в голову учить детей в школе строить взаимоотношения, а не учить ебаные пестики с тычинками. Вот так потом мы и тыкаемся всю жизнь. А КПД - ноль.
Скоро я получу грёбаный диплом, это раз. Скоро все поймут, что хайп вокруг коронавируса - всего лишь хайп, это два. Скоро я начну серьёзно думать над тем, чтобы выходить в онлайн преподавание, это три. Скоро я совсем люто и маньячно буду хотеть попасть в зал с кучей народу, чтобы вместе тренить и творить, это четыре.
А пока балуюсь в Cinema 4D с коронавирусом. Красавчик же получился, нэ?
Здоровый игнор, вероятно, лучший способ иметь нормальные взаимоотношения с самим собой и с другими людьми.
Мир сейчас таков, что мы постоянно на связи то с коллегами, то с приятелями-друзьями, то с родственниками - близкими и не очень, то с какими-то вовсе странными персонажами из разных сервисов или еще чёрт знает чего. Я уже не помню, когда последний раз я просыпался с утра, и на моём телефоне не было бы ни одного, съка, уведомления о том, что кто-то написал в групповом чате, пришёл новый мэйл или в фэйсбуке у кого-то днюха. И я заметил, что эта история во мне выработала довольно неадекватный рефлекс, когда мне кажется, будто я должен сейчас же ответить на каждый новый вброс уведомлений. Хотя это далеко не так.
Я сейчас не говорю о срочных первостепенных вещах, рабочих, например. Если я знаю, что у меня есть работа, и с коллегами идёт какое-то общение, конечно, я слежу за тем, чтобы быть в курсе новостей и отвечать оперативно по мере необходимости. Но даже в оперативной работе, если у меня выходной, то у меня должен быть выходной, а это значит, что я в этот выходной не стану решать внезапно возникшие проблемы, а сделаю это тогда, когда вернусь к работе по графику. Между прочим, если вы не даёте себе отдохнуть, эффективность вашей работы падает. Просто закон сохранения энергии в действии. Отработанную энергию нужно перевести в другую форму, чтобы её снова можно было использовать для работы.
Всё то же касается людей, с которыми мы общаемся в повседневной жизни, типа друзей и родственников. Многие почему-то считают, что невежливо не отвечать на звонки или сообщения. Пхахаха. Ахах. Хах. Невежливо дрочить своими сообщениями человека, если он вам не отвечает сию секунду тогда, когда вам того хочется. Вот это действительно невежливо! Даже больше скажу - так поступает либо инфантильный человек, либо быдло. Адекватный взрослый человек умеет справляться с подобными реакциями своей психики, и не станет оставлять вам 300 тысяч пропущенных и миллион шестьсот сообщений в ватсапе с вопросами о том, какого хрена вы не отвечаете, потому что у него там вопрос чрезвычайной важности. Адекватный взрослый человек понимает, что вы можете быть заняты, и поэтому не отвечаете, а не потому, что вы сволочь, которая плевать хотела "на мать родную" или что там вы часто слышите в таких ситуациях в свой адрес... Думаю, каждый хотя бы раз встречался с такими кретинскими выпадами от людей, которые не могли до вас дозвониться.
Всё это происходит, потому что мы не устанавливаем четкие личные границы и позволяем другим иметь нас в хвост и в гриву по первому их капризу. Я с этим завязал, и чувствую себя превосходно. Если я не хочу отвечать на звонок - я на него не отвечаю, и не чувствую себя виноватым за это. Я делаю это не потому, что я гад, а потому, что я уважаю свое личное пространство, как уважаю и чужое личное пространство, и понимаю, что мой звонок может быть невовремя, и человек ответит мне, когда у него появится на это ресурс - ресурс времени или моральной готовности, ресурс физической возможности или ресурс нужного настроения для разговора со мной.
Здоровый игнор - это классно. Если вы нужны человеку и он в адеквате - он поймёт и перезвонит, либо дождётся обратного звонка от вас. В крайнем случае напишет и объяснит, почему вам стоит как можно скорее с ним связаться. И закончит на этом, потому что даже в этом случае у вас может не быть возможности отреагировать мгновенно. Вот это я называю настоящей вежливостью.
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Дневники
Тесты
Сообщества
Альбомы
352
115
