Сегодня случилось непредвиденное: я вернулся на Беон и запилил себя заново, и я красавчик. За некоторое время отсутствия успел отлично прокачаться как ментально, так и физически, так что я красавчик. Я наделал кучу дурацких ошибок за эти несколько лет, и благодаря своей непревзойдённой способности анализировать и находить причинно-следственные связи начал понимать, что к чему и почему, ибо я красавчик.
Сегодня и ещё на протяжении полугода мне 28, у меня отличное здоровье, ничего не болит по утрам, я не ем наркотики и не курю, треню, держу своё тело и разум в тонусе, поэтому я красавчик. За последние два с половиной года я был в Германии, Италии, Испании, Латвии и России, участвуя в классных интересных проектах и фестивалях, набрался много полезной информации и готов делиться своими интерпретациями с теми, кому тоже интересно, потому что я красавчик.
У меня есть трое классных друзей, и нашей дружбе в среднем 10 лет, ведь я умею быть другом, следовательно, я красавчик.
Заводить новые знакомства классно, поэтому давайте общаться, другачи, это же так здорово и кайфово. А ещё я кайфовый просто. Просто я красавчик.
Запилил канал в телеге, где начал писать свои посты с самомнением красавчика в стиле длинных записей здесь, в дневе. И чё-то как-то стопорнулся, потому что не спланировал, какую хочу обратную связь от подписчиков. Тем не менее, запал не иссяк, и я хочу ещё раз попробовать, шоб вот это всё с обратной связью. Поэтому. Обратную связь и тут ща попробую добыть.
Если к этой записи наберётся 50 просмотров и 25 комментариев (любых, можно даже просто одну букву кинуть) - солью ссыль на свой канал. И встретимся со всеми желающими уже там )
В Латвии объявили комендантский час с 30 декабря по 4 января. И в довесок с 8 января по 10 января.
Запрет выходить на улицу с 22:00 до 5:00 следующего дня. Обязаловка сидеть в доме по адресу своей прописки. К контролю за ситуацией будет привлечена армия.
Начитался я тут у друзей всяких постов интересных, и на главной посмотрел, чё творится. И пришла мне в голову очередная занимательная блажь х)
А не спеть ли мне песню ооооооо любвииии?
Это офф-топик было, просто как-то подумал, что забавно эта строка из песни ляжет после слов "пришла мне в голову очередная занимательная блажь" хD
Вообще я подумал, что хочу для вас сделать пост-почтовый-ящик Санты на Рождество. И суть его заключается в следующем:
Смотреть полностью
Этот пост - что-то вроде почтового ящика Санты. Ваши комментарии - это ваши письма с описанием того, какие вы были классные в этот год, и какой подарок на Рождество вы бы хотели получить. Есть одно условие того, что вы можете просить в подарок от Санты в этих своих письмах. Это не должно быть что-то материальное. Это должно касаться отношений с людьми, которые вас каким-либо образом окружают. У каждого человека, мне думается, есть некий образ того, каково будет его счастье в отношениях с людьми. И ваша просьба к Санте в вашем к нему письме пусть содержит пожелание того, как бы вы хотели, чтобы к вам относились люди в следующем году. Этих людей всего пусть будет 7 категорий: 1. вы сами 2. лучшие и близкие друзья 3. семья (мама, папа, родные братья и сёстры, бабушки, дедушки) 4. родственники (дяди, тёти, двоюродные-троюродные-всеюродные братья-сёстры, племянники, внучатые племянники, сватья, невестки, шурины, хуюрины, ну вы знаете, сколько там этих родственников всяких бывает) 5. коллеги (если вы работаете) или однокласники-одногруппники-одномышленники по интересам 6. знакомые /соседи (с кем общение есть примерно на уровне "привет-как-дела-пока") 7. люди, которых вы встречаете всего раз в жизни и потом никогда их больше не видите (прохожие, обслуживающий персонал где-то, соседи-пассажиры, случайные в баре или кафе посетители, секс на одну ночь)
Будет здорово, если комментарии будут оформлены, как настоящее письмо. С адресом "Санте в Беондию", с обращением "Дорогой Санта" и с подписью в конце, от кого. Марку можно не облизывать и не клеить х)
Когда соберётся 20 писем, я напишу следующий пост, где объясню, каким образом можно поспособствовать тому, чтобы ваши желания Санта исполнил ;)
У киношников есть одна шикардявая фраза для описания хреново продуманной драматургии фильма: "Начало хорошее, середина провалена, концовки нет".
Эта фраза канает не только для фильмов, а в принципе для любой художественной работы, где есть драматургия, будь то музыка, театральная постановка, мультимедиа, танец или литературный роман.
Завязка, развитие, кульминация, парадоксальный переворот, развязка. Плюс-минус, плюс-минус - всё на контрастах. Кривая истории, вся херня. А как начинаю делать - получается вот эта фраза про "начало хорошее". Затык на затыке. То ли я слишком мало делаю практических работ, чтобы опытным путём проб и ошибок научиться выстреливать не 1 раз из 10, а хотя бы 5. То ли я тупой как пробка, и зря лезу в это дело, ибо сам ничего интересного придумать не способен.
Да как так-то? Ведь были работы, которые выстреливали, я ведь не совсем в ноль всегда всё делал. А когда делал не в ноль... делал всё максимально сам, не советуясь ни с кем и не впуская в свой рабочий процесс критиков со стороны.
Марина - начальница - захотела посмотреть репетицию танца, который я ставлю для группы подростков. Посмотрела, сказала, что что-то не то. Скинул другу видос с репетиции. Друг говорит - да, вроде, норм, интересно, просто видно, что не отработано. И вот сижу и думаю: всё же "середина провалена, концовки нет", и нужно быстренько менять, чтобы всё встало на места, или попробовать сначала отработать, а потом определить, что нужно менять?
Сюк. Вообще я понял, что я очень не люблю, когда кто-то влезает в процесс моей работы в середине и втыкает туда свои комментарии. Я начинаю теряться в том, что было мной задумано, пытаться сделать исправления по рекомендациям извне, и... и уже вообще тогда ничего не понимаю, что мне нравится, а что - нет, что получается, а что кал.
И фиг знает, что эффективнее. Когда сам работаешь и никому ничего не показываешь до того, как не сделаешь до конца, либо когда слушаешь в процессе критику извне и исправляешь по ходу дела? Возможно ли, что это два разных подхода, которые имеют место существовать оба параллельно? Сколько профессионалов - столько мнений, опять же... Знавал тех, кто говорит, что показывать постановку до генерального прогона - это самоубийство. Знавал и тех, кто утверждает, что невозможно без взгляда извне увидеть пробелы в постановке.
Я в замешательстве.
Ещё проблема, пожалуй, в том, что я делаю сейчас не совсем то, что мне свойственно, в чём я чувствую себя как рыба в воде. Марина хочет "душевных" и "позитивных" постановок. А я персонаж, который любит вытащить на поверхность побольше черноты и дерьма, показать, что это дерьмо существует и это норма - все срут, и это естественно. Я персонаж, который не любит чистоплюйства, снобства, ханжества, морализаторства. А Марина, по ходу, хочет вот такого... Блин, даже не могу сказать, что это какая-то неискренность и ханжество. Мне кажется, самая показательная из всех фраз, что Марина выдавала, которая её мышление характеризует, это: "В мире и так полно негатива, давайте делать позитив". Она будто бы хочет поменьше соприкасаться с дерьмом. Она знает, что дерьмо есть, но лишний раз нюхать его или вытирать зад - это фи. И... блять :D Такое точно не по мне :D
Пока что я не понял, как работать с человеком, который хочет прикрыть дерьмо. И ведь... ведь фишка ещё в том, что это проявляется, например, следующим образом: если танцоры так себе, то просто нужно сделать такую хореографию, которая скроет все недостатки. Нахуй прокачивать танцоров? Просто делай то, что они могут. Чтобы получить очередной приз на конкурсе. СУКА! Вот ща меня прям бомбануло, пока писал хDDDDD Короч, я категорически не согласен с тем, чтобы делать тупо ради внешнего результата, а внутри, на деле будет всё равно дерьмо. Вот. Вот, что мне больше всего не нравится в этой истории. Я понял.
Я чётко помню, что в пятницу, когда после работы и своей личной тренировки наконец забрался в постель и засыпал, придумал какой-то дико смешной спунеризм, и помню, что даже сквозь накативший уже процентов на 50 сон я хихикал с этого прикола.
А теперь внимание, вопрос: было ли это наяву или мне сон приснился? И это было в ночь с пятницы на субботу после работы или это случилось, когда я дремал в автобусе в субботу с утра по дороге домой в Ригу?
Работаю, значит, в студии в Эстонии два месяца. Человек я для них новый, понятное дело, что не сразу ко мне прям доверительно все отнесутся. Особенно старшая группа, где люди дохуя опытные, все дела, ибо там по возрасту 28+
Начальство поставило задачу - собрать со всех групп личные данные для отчётности. Я человек достаточно ответственный, хотя и не всегда вовремя. Но если уж взялся делать, то делаю не на отъебись, а заморачиваюсь, шоб всё по красоте. Я ж красавчик. Попросил в чате старшей группы мне данные личные прислать. Все прислали, одна королева не прислала. Я ей пишу в общем чате лично, мол, это, пришли данные, камон. В ответ получаю, что она лично администрации студии всё отправляет. Я прошу в личку мне тоже отправить, ибо у меня есть задача - со всех собрать, я прошу сделать. Мне в ответ королева разрешает отправлять список без её данных, потому что у админа и так всё уже есть.
Блять. Вот... Серьёзно?
Я не понимаю, во-первых, в чём проблема ещё раз отправить свои данные? Это типа... две минуты - имя с фамилией, телефон, имэйл, адрес проживания. Сука. Две минуты потрать и пришли мне в долбаный общий чат или личку четыре строчки, у тебя руки отвалятся?
Окей, другой вариант - человек не хочет, чтобы данные появились в общем чате. Так отправь мне в личку, ёбана! 2 минуты, 4 строчки, в чём проблема?
Окей, ещё вариант - человек не хочет, чтобы данные увидел конкретно я, потому что я хуй знает, что там у человека на уме, но это даже не столь важно, ну вот просто не хочет он мне отправлять свои данные. Так, сука, напиши прямо! Мол, чел, сорян, но я не хочу афишировать, у меня свои есть какие-то мысли по этому поводу, не готовь подробно объяснять, короче, просто пойми по-братски, мне не охота делиться, я там сцу или параноик или у меня фамилия "Ебалисемерокавказцев" и ты будешь ржать, а мне неприятно, поэтому я данные админам уже отправил, всё ок, пжалста, войди в положение.
И всё заебись. И нет никаких недоразумений. Нет недомолвок. Нет ощущения ватафака ни у меня, ни у человека, от которого я что-то насточиво пытаюсь вытрясти. Всё, что нужно сделать - сказать реальную причину, по которой я не буду чего-то делать.
Вот пока писал, понял, что я ведь тоже так поступаю периодически. И начал думать - а не слишком ли меня триггернуло? Может, это какая-то ребёнковая реакция на происходящее?
Какие мысли по этому поводу? Как вы поступаете в подобных ситуациях? Открыт для дискуссий в комментах.
Кто-то из тех, кто меня знает, может быть в курсе, что я с весны устроил забастовку своим предкам и перестал напрочь общаться со своей матерью. Почему? Потому что она ебанутая, а я решил, что не хочу общаться с ебанутыми, они здорово портят жизнь. Нет, конечно, моя мать бывает душкой и всё такое. Но она ебанутая, причем добровольно. Ничего личного, по факту. Короче, в один прекрасный весенний день я сказал, что больше не стану общаться ни под каким соусом и предлогом, и так и сделал.
Мне было откровенно заебись, хотя я и не был уверен, что поступил правильно, моя уверенность болталась где-то на 50%. Забегая вперёд, теперь я на 100% уверен, что поступил правильно. И между этими двумя процентными ставками кое-что произошло, что помогло мне добрать эту вторую половину процентов.
Вы наверняка слышали и читали эти истории о том, как человек, взрослея, начинает сожалеть, что мало общался со своими стариками, не мог оценить их житейской мудрости и тех советов, которые от них получал (обычно он эти советы не просил, но получал), и всё в том духе. Что тебя загрызёт чувство вины и стыда, и впридачу накроет страх от того, что они скоро помрут или уже померли, и ты не успел там что-то с ними обсудить или чего-то им сказать про свою огромную как член мустанга любовь к ним. Я как человек сомневающийся решительно во всём (иногда это становится большим недостатком), сомневался и в том, что я не пожалею о своём решении не общаться с семьёй как положено. Ведь наверняка описанное выше явление существует, раз о нём пишут и говорят многие люди. Я, чёрт побери, даже лично имел удовольствие слушать подобные тексты от знакомых мне людей. Так, может быть, я что-то упускаю, и мне стоит посмотреть на свою проблему шире, чем мои личные обидки (если мой личный опыт можно так назвать)?
Вы когда-нибудь от своих предков или вообще от старшего поколения слышали вот эти все: "Да в твоём возрасте я уже лошадей подковывал!" "Когда мне было три, я уже зарабатывал бабло и обеспечивал всю семью!" "В моё время ты бы был полным неудачником, где это видано, чтобы человек в 5 лет не знал тангенс квадрата гипотенузы тэтраэдра, помноженного на произведение бисектрисы его угла!" Блять, ты серьёзно, батя?
И моё любимое: "Поживёшь с моё - поймёшь!" Кто-нибудь что-то уже понял?
Я думаю, что я кое-что понял.
Первое. В моём возрасте мои предки (любой из них) жили в другой среде, в других условиях, в другую эпоху, в другой стране, в другой культуре, и у них был другой накопленный за их три года жизни опыт. Раньше было раньше, раньше, блять, всё было по-другому, потому что это было раньше. А сейчас - не так. То, что было эффективно раньше, совершенно не факт, что будет так же эффективно сейчас, не говоря уже о будущем.
Второе. Я не супер-мега-слишком-ненормально чувствительный/оторванный от морали и ценностей/бесстыжий/обидчивый/эгоистичный/бесчувственный/не имею ничего святого, и мои реакции на поведение людей - нормальны, потому что я так, блять, чувствую. То, что мои предки в своё время смиренно терпели битьё ремнём, крепкое словцо в свой адрес от мужа или жены, и спокойно относились к тому, что их начальник не считается с их желаниями и мнением, не означает, что у моих предков реакции нормальные, а у меня - ненормальные. Я другой. Моё поколение всё - другое. Для нас ненормально то, что было нормально для предыдущих поколений, и нормально то, что для предыдущих было ненормально. Меня в будущем ждёт та же участь, когда я буду смотреть, как строят жизнь новые поколения. Мне будет казаться, что они ненормальные, а я один умный в белом пальто стою красивый. И я буду полным идиотом, если я действительно так буду считать. Но я работаю с детьми не первый год, я уже чувствую на себе этот эффект, и чем дальше я нахожусь от старшего поколения, которое причитает, что "дети уже совсем не те", тем больше я понимаю, что эти дети - не такие, как я, и с ними не сработает то, что было важно мне в моё время, ибо они - это не я, а они, и это я должен найти ключ к этим детям, а не они должны следовать моим методикам, которые, блять, уже устарели, если они не эффективны.
Третье. Я попытался после длительного перерыва общения с матерью снова это сделать - пойти и пообщаться с ней. Мне показалось, что, наверное, действительно за такое время у человека могло что-то измениться в её отношении к жизни, ко мне (мы не общались от слова "совсем" больше полугода). Ещё я поддался словам отца, который сказал, что матери хреново, и явно она уже поняла свой урок, и, мол, хватит с моей стороны нравоучений в такой форме, не будь мудаком, Шен, иди пообщайся с матерью, она страдает. Вообще-то, я знал, что никаких изменений произойти не могло. Ну просто моя мать человек, который не хочет меняться, и она этого не сделает, ей так норм. Я знал, что её поведение не изменилось, ибо тот же самый отец мне много инфы сливает про мать и про её поведение, и я прекрасно знал, что там ничего не изменилось. Блять, и не должно было! Но я чё-то ебанулся и подумал - а вдруг отец прав, а я не прав? Вот эти мои сомнения прилетели, и я решил проверить, может, мудак всё-таки я, а не мать у меня ебанутая, и не умеет со мной общаться. Я решил поверить в чудо и я ошибся. Что-то подобное я чувствовал, когда просил в 5 лет у боженьки на Рождество волшебное кольцо, но наутро под подушкой ничего не обнаружил. Я тогда сразу понял, что что-то с этим боженькой нечисто, и перестал в него верить.
Четвёртое. Доверять самому себе, блять, это максимально в приоритете и важно. Уметь дать себе время на осознание того, что чувствуешь, и какова твоя реакция на происходящее - критически ценный навык. Это то, что нужно развивать - научиться услышать себя.
Пятое. Оставь людей в покое. Не надо никого спасать. Не надо помогать. Не надо выражать свои мысли по поводу того, как кто-то живёт. Просто иди нахуй со своим ебучим мнением об этом, заткнись и жди. Если спросят - отвечай только на вопрос. Попросят помочь - помоги, если это в твоей компетенции. В остальных случаях захлопнись и сделай "оммммм". Завари себе чаю, скушай печеньку, послушай приятную музыку. Свали нахуй. Потрать время на себя, окупится, отвечаю.
Шестое. Нет ожиданий - нет страданий. Нет человека - нет проблем.
У меня всё, вы шикарная публика, комменты люблю и жалую, буду рад потрещать с теми, кого зацепило х)
Кто сегодня не сдержался и купил имбирные печеньки, потому что, сука, весь супермаркет с ног до головы ими утыкан на каждом углу :D
А так я очень люблю это время перед Рождеством и новым годом. Снега с морозом бы ещё. Но у нас, блять, Латвия, и такая погода хорошая, снежно-морозная была, наверное, лет 5-6 назад, если не больше, на Рождество.
У кого уже мороз и снег? Покидайте фотки в комменты, хоть пооблизываюсь.
Ахах) Подарочки-напоминалка о том, что я всё ещё где-то тут изредка прогуливаюсь xD
Где меня носило? Да понемногу всячески. Работаю, поболеть успел, второй день как норм себя чувствую. По ходу, заработался так, что организм меня решил отправить в импровизированный отпуск недельный. За это время я как раз для себя порешал вопрос о том, что в рижской студии, где я всё ещё какого-то хера работать пытаюсь, ловить нечего, особенно нечего в ней ловить такого отношения ко мне, как я того хочу, поэтому а не пошло бы оно всё нахер, подумал я, и пока что ещё не пошёл. Следует написать большое резюме, я так хочу. И тогда свалить.
Вписался в онлайн-курс к своей давней мистресс по контемпу. Но там пока не контемпа, а мягкий таз. Шо за мягкий таз? Шо-то вроде 14-тидневного марафона по здоровой и эффективной растяжке. Типа "если у вас никогда не было поперечного шпагата, то...". А так как в мистресс я уверен, шо она говна не даст по материалам, я вписался, и определенно получу результат. В среду старт, я в восхищении как сам Бегемот перед балом Сатаны.
Как у кого дела деловые? Скоро Рождество католическое, и Новый год не за горами, кто что планирует или не планирует делать? В Риге все магазины уже напичканы рождественскими товарами, и это вынуждает дух Рождества сидеть у меня на левом плече и приговаривать: "да повесь гирлянду сейчас, какая разница, начало декабря через неделю уже".
Наконец сегодня на собрании в рижской студии танцев приняли решение, что нужно соображать онлайн-формат занятий. Учитывая то, что последние полгода я постоянно смотрю вебинары и разные примеры того, как другие, более шустрые ребята ушли в онлайн-педагогику и онлайн-танцевание, я заражён идеей попробовать сделать со своей стороны хороший продукт.
Ща поем и засяду писать алгоритмы своей работы в онлайн.
А чтобы было ещё немного пищи мне для размышлений, устраиваю социальный опрос для всех желающих высказаться, вопросы следующие:
1. Смотрите ли вы бесплатные вебинары? 2. Есть ли у вас опыт покупки онлайн-курсов? Если да, то что это были за курсы, в какой сфере? 3. В зависимости от чего вы готовы платить деньги за онлайн-курс? 4. Что для вас самое удобное и что - самое неудобное в онлайн-курсах? 5. Насколько для вас важна обратная связь с авторами онлайн-курса?
И буду рад, если у вас есть и от себя, чем поделиться по этой теме - вэлкам в комменты!
Работаю с октября на 2 фронта - Латвию и Эстонию. Внезапно. Теперь мне как-то за оч короткий срок нужно выдать 6 постановок, а плюс-минус я знаю, чё делать, пока что только с одной. Лол. Чую, качество всосёт. И тем не менее. I'll do my best. Я ведь красавчик. Всё ещё.
Медитирую на зарабатывание большого бабла. Работаю на зарабатывание бабла по возможности не уборкой туалетов и обслуживанием клиентов. Сейчас это у меня пожалуй, одна цель на все случаи жизни. Бабки-бабки-бабки.
Много бухал последнее время. Чё это я так - сам не понял. Не хотел ведь. Особенно последний раз когда, 10 октября. Ну конечно, не будешь бухать, когда пришёл в бар в компании. Ахаха.
Латвия ебанулась в край с принятием ограничений из-за короны. Бухать, значит, у нас можно в помещениях в группе людей, а вот спортом заниматься в помещениях нельзя в группе. Ну да, спирт же помогает иммунитет укреплять, а не спорт. Мне, блять, и ругаться хочется семиэтажно, и... а ну его нахуй.
Думал, что, когда диплом писал, у меня в хате была помойка. Ахахахах. Сейчас вообще атас. Работа в режиме нон-стопа, приползаю домой то после 20, то после 22, и падаю в режим тюленя. Сплю как проклятый. У меня всё такой же режим по 11 тренировок в неделю. Сам тренить стал чуть меньше, но спина уже вторую неделю никак не отходит. И надо бы как-то дать мышцам отдых, хотя бы дня два на восстановление, а не выходит. Отосплюсь и отдохну в гробу, короче. Отдых вообще для геев.
Хочу заработать себе на стартовый капитал, нанять манагера и эдакое кое-что замутить. Медленно, но верно. Сейчас первостепенно - финансовая подушка. Да. И дальше по лесенке. Я сделаю это. Я уже заёбан, но я знаю, что дальше будет ещё больше и хуже. Так что давай, Шен, подтянул булки с яйцами и ВАТАКУ.
12 тренировок по 1,5 часа. 1 интервью на подработку видеомонтажором, тестовое задание должно припилить на новой неделе. 2 правки видео отчёта августовского фестиваля. -10 единиц терпения, ибо гонорар за выступления 4 и 9 августа до сих пор не был перечислен. +1 вкуснейшее краснющее яблоко, которое выцепил из сада чьего-то на прогулке сегодня, ибо добрые люди любезно оставили перед своей калиткой ящик с яблоками, дабы прохожие угощались. +2 проверки моего плана по геймификации учебного процесса, которые по итогу вполне себе можно считать рабочими, и стоит продолжать разрабатывать теперь тактику. Минус спина. Плюс арбуз. Минус половина арбуза. +200 к карме, ибо сумел поддержать двух девиц и направить их мысли в русло поднятия их самооценки, ибо эти девицы достойны мужчин, а не мудаков. -40 евро за неделю, что не так плохо. Минус ноги сейчас, ибо лежу в постели и чувствую, что они хотят умереть. +3 сезона "Викингов", и я не могу оторваться, и теперь хочу топор и идти кромсать налево и направо как Рагнар. Плюс забавная находка, фотка прилагается. Назвал её "Когда заебалась от жизни".
А, по ходу, рисовое молоко может исправить даже поганый кофе.
Либо... Либо я настолько красавчик, что интуитивно умудрился заварить в домашних условиях с помощью недюжей изобретательности ума хороший кофе из... не то, чтобы очень хорошего кофе о_О
Большинство людей, с кем я общался, не могут себе представить, что с кем-то из близких родственников позволительно не общаться. Они ведь родственники. Особенно, если это члены одной семьи, самые близкие, вроде матери, отца, братьев, сестёр, бабушек и дедушек, с которыми человек проводит весьма много времени за свою жизнь. На вопрос о том, зачем человеку общаться с этим родственником, если отношения с ним не приносят никакой пользы, я слышу фразы вроде: "Но это же мама/папа/брат/сестра/...!" (нужное подчеркнуть).
Позвольте мне кое-что объяснить о том, почему я считаю, что человек имеет право послать нахуй любого своего родственника и прекратить с ним общение, кто бы это ни был и что бы он для вас ни делал.
Я считаю, что отношения между людьми в основе своей - в фундаменте - должны иметь очень простую формулу, и эта формула заключается в том, что одна сторона предоставляет другой стороне то, что у неё есть в избытке, и что в недостатке у другой. То есть, в основе взаимоотношений между любыми двумя людьми лежит взаимовыгода. Ты - мне, я - тебе, и делаем мы это не из корысти, а просто потому, что у меня чего-то полно, а у тебя этого не хватает, я это вижу и хочу с тобой поделиться, просто так, просто потому, что мне столько, сколько есть у меня, не надо. И то же самое с твоей стороны: у тебя чего-то полно, чего не хватает мне, и ты хочешь этим со мной поделиться, потому что своё тебе некуда девать.
Приведу простой пример на яблоках. Как раз осень на носу, сезон, все дела.
Есть два друга, например. Валера и Евгений. Валера вырастил себе яблоневый сад на даче, а у Евгения нет дачи, и яблоневого сада тоже нет, но Евгений любит яблоки и на рынке их покупает. И вот Евгений Валере говорит, как он любит яблоки, и как было бы замечательно, если бы у него была под окном его съёмной однушки в центре города яблоня, чтобы он мог лакомиться каждый год любимыми яблоками. А у Валеры ломаются ветки в саду от количества яблок. И тут Валера - умный мужик - говорит своему другу Евгению: "Женя, ёпта. Говно вопрос! У меня же этих яблок - некуда девать. Поехали, отсыплю тебе пару мешков, заодно поможешь их собрать, а то у меня спина уже не разгибается, а ты сильный крепкий парень, тебе это в два счёта надёргать". Евгений говорит: "Ёпта, Валера! Это же охуенно! Силушки и энергии мне и правда не занимать, заебался в зал ходить штанги гнуть, а тут помахаться руками в работе на натуральном хозяйстве да свежем воздухе, да ещё яблоки получу, это ли не сказочно! Поехали".
И все счастливы. И Валера, и Евгений, и даже яблони в саду.
А теперь представим, что Валера и Евгений - соседи по даче, и у них у обоих растёт яблоневый сад. И они оба пытаются предложить друг другу свои яблоки, потому что самим им столько не надо, а девать излишек некуда. Чем закончится эта история, надеюсь, объяснять не надо. Очевидно, что Валера заебёт Евгения, а Евгений - Валеру, и они будут откровенно желать друг другу сгнить, как те яблоки, что оба насобирали.
Или представим, что ни у Валеры, ни у Евгения яблоневого сада на даче нет, и они ходят друг к другу, чтобы выкупить друг у друга яблоки. И одному надо, и второму. Никто не хочет продавать. И ещё на рынке яблоки распроданы. Ну как тут друг на друга не начать дуться и обижаться? Обязательно начнут. Валера, скотина такая, не понимает, как Евгению нужны яблоки. А Евгений не может понять, что Валере самому эти яблоки нужнее, потому что Евгению-то нужно не меньше! Передерутся за яблоки, как пить дать.
Так что же, вы думаете, что с такими вещами, как, скажем, советы, или ласка, или волшебный пендель, или слова поддержки, работает иначе? Совершенно нет. Если начать просить ласку у человека, который в душе не ебёт, чё это такое, ибо никогда её сам не получал и не имел с ней ничего общего, вы думаете, он сможет её вам дать? Откуда ему её взять? Или если вы даёте человеку советы, о которых он не просил, он вам скажет за это спасибо? У него самого хватает для себя советов, нахер ему ещё твои? Ты чё, ебанутый, что ли, пытаться продать яблоки тому, кто тащит мешок яблок?
Возвращаясь к тому, что каждый человек имеет право не общаться с родственниками. Родственники - это точно такие же люди, с которыми мы точно так же, как и с любыми другими рандомными людьми, выстраиваем отношения. Разница только в том, что по случайному стечению обстоятельств в некоторый момент времени так совпали звёзды, что с некоторыми из этих чужих людей мы оказались кровно связаны. Кровно, но никак не взаимовыгодно, не психологически, не дружески, не так и не об косяк. Просто - кровно. Биологически. Генетически. И это совершенно не значит, что у наших родственников, кроме крови и генетики, есть то, что у них в избытке, и чего как раз не хватает нам. И уж верхом заблуждения будет думать, что, предположим, у меня есть в избытке то, что нужно моим родственникам. Блять, да это даже с точки зрения генетики и биологии не так, что говорить о более тонких материях типа психологии и духовных ценностей? Да, конечно, везде есть исключения, и всё может вообще охренеть как неистово совпасть, и взаимовыгода будет идеальная на 99,9%. Но в основном этот процент, я думаю, будет составлять хорошо, если около 20%. И в эти проценты будут входить весьма базовые потребности и хотелки. А если вы хотите отношений с высоким уровнем духовности, взаимопонимания, эмпатии - с чего вы взяли, что это есть у ваших родственников? На основании чего? Кровного родства? А при чём тут духовное родство? Давайте уже как-нибудь учиться отделять круглое от зелёного.
Поэтому нечего искать яблоки в вишнёвом саду. В 9 случаях из 10 мы не найдём в отношениях с родственниками того, что нам нужно, ибо этого там попросту нет, и наши родственники, скорее всего, нуждаются в том же, в чём и мы. Ибо дали они нам то, что у них самих было в избытке. Значит, дали столько, что теперь и у нас этого навалом. А того, чего нам не хватает, следует искать у других людей. И если с родственниками уже все ресурсы исчерпаны, то нет никакого смысла поддерживать с ними отношения, в которых обеим сторонам нужно одно и то же, и история равна тем двум, что про Валеру и Евгения с яблоками, когда у каждого из них либо навалом яблок, либо сильно в дефиците.
Поэтому давайте же дружиться с как можно большим количеством разных, самых разных людей. Ведь может оказаться, что среди них есть те, кто может и хочет с нами делиться тем, чего нет у нас. А мы сможем и захотим поделиться с другими своими сокровищами, которые больше нигде в нас не помещаются.
Сука, написал заявку на курс тренингов по Erasmus+ в Италии, и меня взяли. Теперь думаю, ввязываться ли в эту авантюру. Курс будет в середине сентября, а до середины сентября ещё могут двадцать раз поперезакрывать снова границы, потому шо ЭТО Ж КОРОНА! Ещё другачелло предлагает к его друзьям на другой курс тренингов, в Грецию, и это в начале октября, а с октябрём так тем более ещё всё более туманно.
Если бы были лишние деньги на билеты, вообще бы не ебался. Но за предыдущую поездку в марте мне до сих пор не сделали reimbursement. Шо-то я не готов сейчас вкинуть около 250 евро на билеты с неизвестностью, когда эти деньги будут возвращены.
Зато, кажется, я возвращаюсь в педагогику. Студия снова включается в работу, и мне хотят отдать снова группу Энерджайзеров 9-15 лет, которую я в сезоне 2018-2019 вёл. Интересно, это Полина от них отказалась, или Аня посчитала, что я лучше справлюсь? Вроде, с Полиной они ж и конкурс там чё-то круто выиграли. Хз. В любом случае, мне сейчас будет очень кстати вернуться. Я начинаю дохнуть от отсутствия работы с танцорами в качестве тренера и хореографа. Есть идеи, которые хочется воплотить. Похоже, всё пока что складывается в мою пользу. В последнее время я был хорошим мальчиком, и карма положительная? Не исключено.
А сейчас хороший мальчик знатно натрескается курятинки после тренировки. Боооги, это упражнение, что я вчера попробовал на ягодичные от конькобежцев - просто огонь. Горящие булки обеспечены еще на пару дней вперёд. Кто-нибудь хочет поджарить свои булочки? Поделюсь техникой зажарки, обращайтесь ;)
Я ж таки ударился в реальный зож, а не тот, что пиздёж. Сегодня три раза обошёл отдел с пивом в магазине, размышляя, хочу ли я пиваса. И таки не захотел! Вот это поворот не туда. Я в шоке сам с себя. Красавчик, что тут ещё сказать.
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Дневники
Тесты
Сообщества
Альбомы
423
58
