Я считаю, что отношения между людьми в основе своей - в фундаменте - должны иметь очень простую формулу, и эта формула заключается в том, что одна сторона предоставляет другой стороне то, что у неё есть в избытке, и что в недостатке у другой. То есть, в основе взаимоотношений между любыми двумя людьми лежит взаимовыгода. Ты - мне, я - тебе, и делаем мы это не из корысти, а просто потому, что у меня чего-то полно, а у тебя этого не хватает, я это вижу и хочу с тобой поделиться, просто так, просто потому, что мне столько, сколько есть у меня, не надо. И то же самое с твоей стороны: у тебя чего-то полно, чего не хватает мне, и ты хочешь этим со мной поделиться, потому что своё тебе некуда девать.

Приведу простой пример на яблоках. Как раз осень на носу, сезон, все дела.

Есть два друга, например. Валера и Евгений. Валера вырастил себе яблоневый сад на даче, а у Евгения нет дачи, и яблоневого сада тоже нет, но Евгений любит яблоки и на рынке их покупает. И вот Евгений Валере говорит, как он любит яблоки, и как было бы замечательно, если бы у него была под окном его съёмной однушки в центре города яблоня, чтобы он мог лакомиться каждый год любимыми яблоками. А у Валеры ломаются ветки в саду от количества яблок. И тут Валера - умный мужик - говорит своему другу Евгению: "Женя, ёпта. Говно вопрос! У меня же этих яблок - некуда девать. Поехали, отсыплю тебе пару мешков, заодно поможешь их собрать, а то у меня спина уже не разгибается, а ты сильный крепкий парень, тебе это в два счёта надёргать". Евгений говорит: "Ёпта, Валера! Это же охуенно! Силушки и энергии мне и правда не занимать, заебался в зал ходить штанги гнуть, а тут помахаться руками в работе на натуральном хозяйстве да свежем воздухе, да ещё яблоки получу, это ли не сказочно! Поехали".

И все счастливы. И Валера, и Евгений, и даже яблони в саду.

А теперь представим, что Валера и Евгений - соседи по даче, и у них у обоих растёт яблоневый сад. И они оба пытаются предложить друг другу свои яблоки, потому что самим им столько не надо, а девать излишек некуда. Чем закончится эта история, надеюсь, объяснять не надо. Очевидно, что Валера заебёт Евгения, а Евгений - Валеру, и они будут откровенно желать друг другу сгнить, как те яблоки, что оба насобирали.

Или представим, что ни у Валеры, ни у Евгения яблоневого сада на даче нет, и они ходят друг к другу, чтобы выкупить друг у друга яблоки. И одному надо, и второму. Никто не хочет продавать. И ещё на рынке яблоки распроданы. Ну как тут друг на друга не начать дуться и обижаться? Обязательно начнут. Валера, скотина такая, не понимает, как Евгению нужны яблоки. А Евгений не может понять, что Валере самому эти яблоки нужнее, потому что Евгению-то нужно не меньше! Передерутся за яблоки, как пить дать.

Так что же, вы думаете, что с такими вещами, как, скажем, советы, или ласка, или волшебный пендель, или слова поддержки, работает иначе? Совершенно нет. Если начать просить ласку у человека, который в душе не ебёт, чё это такое, ибо никогда её сам не получал и не имел с ней ничего общего, вы думаете, он сможет её вам дать? Откуда ему её взять? Или если вы даёте человеку советы, о которых он не просил, он вам скажет за это спасибо? У него самого хватает для себя советов, нахер ему ещё твои? Ты чё, ебанутый, что ли, пытаться продать яблоки тому, кто тащит мешок яблок?

Возвращаясь к тому, что каждый человек имеет право не общаться с родственниками. Родственники - это точно такие же люди, с которыми мы точно так же, как и с любыми другими рандомными людьми, выстраиваем отношения. Разница только в том, что по случайному стечению обстоятельств в некоторый момент времени так совпали звёзды, что с некоторыми из этих чужих людей мы оказались кровно связаны. Кровно, но никак не взаимовыгодно, не психологически, не дружески, не так и не об косяк. Просто - кровно. Биологически. Генетически. И это совершенно не значит, что у наших родственников, кроме крови и генетики, есть то, что у них в избытке, и чего как раз не хватает нам. И уж верхом заблуждения будет думать, что, предположим, у меня есть в избытке то, что нужно моим родственникам. Блять, да это даже с точки зрения генетики и биологии не так, что говорить о более тонких материях типа психологии и духовных ценностей? Да, конечно, везде есть исключения, и всё может вообще охренеть как неистово совпасть, и взаимовыгода будет идеальная на 99,9%. Но в основном этот процент, я думаю, будет составлять хорошо, если около 20%. И в эти проценты будут входить весьма базовые потребности и хотелки. А если вы хотите отношений с высоким уровнем духовности, взаимопонимания, эмпатии - с чего вы взяли, что это есть у ваших родственников? На основании чего? Кровного родства? А при чём тут духовное родство? Давайте уже как-нибудь учиться отделять круглое от зелёного.

Поэтому нечего искать яблоки в вишнёвом саду. В 9 случаях из 10 мы не найдём в отношениях с родственниками того, что нам нужно, ибо этого там попросту нет, и наши родственники, скорее всего, нуждаются в том же, в чём и мы. Ибо дали они нам то, что у них самих было в избытке. Значит, дали столько, что теперь и у нас этого навалом. А того, чего нам не хватает, следует искать у других людей. И если с родственниками уже все ресурсы исчерпаны, то нет никакого смысла поддерживать с ними отношения, в которых обеим сторонам нужно одно и то же, и история равна тем двум, что про Валеру и Евгения с яблоками, когда у каждого из них либо навалом яблок, либо сильно в дефиците.

Поэтому давайте же дружиться с как можно большим количеством разных, самых разных людей. Ведь может оказаться, что среди них есть те, кто может и хочет с нами делиться тем, чего нет у нас. А мы сможем и захотим поделиться с другими своими сокровищами, которые больше нигде в нас не помещаются.