В воскресенье ещё успел поклацать на телефон, потестить камеру. Сука, 300 фоток. Нахуя? До сих пор не отфильтровал. И только одну отредачил. Ну и хер с ним. Потихоньку наделаю. Всё равно чисто для себя старался, дедлайнов нет, и это хорошо.

В понедельник собирался с мыслями и шмотками на фестиваль. Во вторник, 4 августа, утром поехал в Лигатне на фест. Встретились с музыкантом, составили сразу план по музыке, он пошёл порепать, я подготовил реквизит, после этого собрались вместе, прогнали весь перформанс. Побазарили по коррекциям с Мелеховой. В 9 вечера выступление пошло. Ну, вроде, збс было. Агустин (музыкант) как минимум сказал, что было комфортно вместе перформить, ибо я был расслаблен и доверял ему его музыкальную часть, занимаясь с уверенностью своей частью по движению, и он от этого тоже чувствовал себя классно и был доволен тем, как отмузицировал. Ну и ладушки.

Сегодня утром я в кои-то веки вкинулся в мастер-класс по танц импровизации, и это было ТАК ОХУЕННО, БОЖЕЧКИ, МОЖНО ТАК ЖИТЬ???!!!! Реально кайфанул, оторвался, протряс тельце, проорался, понял, что форма не утеряна (спасибо тренировкам, хоть и не танцевальным). Я красавчик, короче. Посидели с Мелеховой и Агустином, хряпнули вина за успешную коллаборацию. В воскресенье 9 августа ещё раз выступаем, в другом городке ещё. Видео снял, но ещё не посмотрел. Как-то... в прошлый раз когда после дипломки посмотрел отснятый перформанс, мне не понравилось совсем. Чую, щас будет нечто подобное. Не смогу посмотреть толком. Как-то... Не вполне это я и моя работа, вот что. По ходу, это меня и отталкивает от просмотра. Или хз, чё ещё.

Ну, зато по фоткам чисто моя работа. И от неё я праведно тащусь. В комментах можно глянуть.

Что есть дерьмо? Дерьмо, друзья, вещь простая и фундаментальная в жизни. Дерьмо есть продукт переработки самой жизни. Без жизни нет дерьма и без дерьма нет жизни. Все живое рождается из дерьма и в дерьме умирает.

Любой организм продуцирует дерьмо, будь то клетка простейшая или такой сложносочиненный организм, как млекопитающее. Все срут и пукают. Словами Елены, прости-господи, Малышевой - это норма.

Помимо жизни органической есть ещё в нашей природе (полной дерьма, между прочим) особая формация. Имя ей - психика (ба-дум тсс). Вы не поверите. Психика тоже продуцирует дерьмо. Психическое (или психологическое) дерьмо, как вам такое? Ща объясню.

Вот, скажем, потребила некая человеческая особь, которую для удобства назовём... Акакий. Потребил, значит, Акакий какого-нибудь впечатления из внешнего мира. У Акакия вызвало это некие эмоции. Эмоции есть реакция на потреблённую из внешнего мира информацию. То есть, скушал, получается, Акакий инфу из внешнего мира. И просрался в виде эмоций. Вот оно - психическое дерьмо. Реакция Акакия на внешний мир есть продукт переработки психикой жизни. Эмоции есть дерьмо психологического характера. 

Есть дерьмо хорошее. Это, вроде как, нормальный стул. Жрёт Акакий и просирается, хорошо так, раз в день, качественно. Выражает эмоции, то бишь. Реагирует на мир внешний. Классно живётся Акакию. А тут вдруг раз - съел что-то... что переварить тяжко. И запор. Акакий в себе эмоцию держит. Терпит, на горшок не идёт. Потом ему приходится эту личинку дерьма высиживать долго и больно. Нехорошо. А бывает ещё понос. Понос вещь жуткая. Но тоже от несварения какого-то. Жрать дерьма Акакию меньше надо, чтобы не поносило. В смысле, попадать в дерьмовые ситуации меньше. Но если уж наелся... Не так пошло психологическое пищеварение, и прорывает Акакия на эмоции в самое неподходящее время в неподходящем месте. Тоже можно пытаться терпеть. Но взрыв будет пипец. Лучше добежать до туалета. А ведь некоторые Акакии думают, что понос перетерпеть можно. И случается жуткий казус у всех на глазах. Истерики женские, например. Или неконтролируемый гнев мужской. Человек просто взял и психологически обосрался у всех на виду. Решил потерпеть потому что. Думал, что сейчас только тихонечко пукнет и всё. А оно возьми и дристани. Неприятненько. И окружающим, и самому обделавшемуся стыдоба. В общем, лучше до запоров и поносов не доводить. Не терпеть. Обосраться же реально можно сильно. Психологически. Ну вы понимаете.

Вот Акакий по органической нужде очень хорошо знает, как вопрос решать. Приспичило - быстренько нашёл туалет, пошел свои дела сделал, вышел довольный, счастливый. Замечали ли вы в себе когда-нибудь чувство классного удовольствия после туалетного ритуала? Кайф же. Облегчение какое. Счастье. 

С психологическим дерьмом же у Акакия совсем туго бывает. Акакий иногда даже не понимает, что ему приспичило. И терпит. Ходит терпит, терпит. Зеленеет постепенно. Может, и синеет потом даже. Туалет себе не ищет, говорит: "мне заебись, мне нормально". Друзья на него смотрят, на зелено-синего. Видят, что не заебись. А чего делать-то? Делать нечего. Акакий терпит. Друзья готовятся к буре. Акакий начинает попёрдывать смрадно. Друзья морщатся. Ситуация усугубляется. У Акакия дерьмо начинает прорываться, Акакий воняет. Жуть. В конце концов Акакий насрёт посреди комнаты в кругу своих друзей. А, может, донесет эту кучу дерьма в себе до троллейбуса. И там обосрётся. Пассажира случайно засрёт. Не со зла. Просто терпеть больше не смоглось.

Так и живём)

Спонсоры вдохновения поста догадались сами, откуда аллегории х)

Желаю искренне всем человекам вовремя избавляться от дерьма) Избавляйтесь смело, в нужном месте и в нужное время. Дерьмо классное. Оно пойдёт на удобрение для новой жизни. Делитесь дерьмом своим. Говорите, что вам приспичило. Тогда, по крайней мере, можно порешать вопрос, как от дерьма избавиться эффективно и практически незаметно) Рекомендую.

1. 10 отжиманий широким хватом, 15 сумо приседаний, 20 скручиваний (пресс, мы делали велосипедку) -  и это 1 раунд.
Есть 20 минут. В эти 20 минут нужно сделать как можно больше раундов, состоящих из вышеописанных упражнений. Время на отдых между раундами определяешь сам. Но время идёт, а тебе нужно выжать максимум. Минимальное количество раундов - 10.

2. 20 выпадов назад (на обе ноги), 20 секунд ускорения на месте. 5 раундов, 20 секунд отдыха между раундами.

3. 10 боковых выпадов медленно вниз и вверх, 3 раунда, 15 секунд отдыха между.

4. 100 ягодичных мостиков и 100 секунд в ягодичном мостике в статике.

5. Разгибание спины, лёжа мордой в пол. Руки в замок за голову, локти строго в стороны держать. Ноги можно сунуть под упор - будет легче. Поднимаем корпус на максимум вверх, прорабатывается вся спина, ягодицы, задняя поверхность бедра, может, даже икры включатся у кого-то. Делаем 10 динамических подъемов, 10 секунд статики, и так минимум 2 раунда, хорошо, если 3-5. Отдых между раундами - до 30 секунд.

6. Отжимания в стойке на руках. Кто не горазд еще это сделать, тому отжимания в позе "страус": ноги закидываем на диван или любое другое возвышение, скамью там какую-нибудь, жопа кверху, стоим на руках так, чтобы спина и руки образовали прямую линию. Отжимаемся до упора макушки в пол и выжимаемся вверх. 10 отжиманий, 3 раунда, отдых 30 секунд между раундами.

В конце - растяжка.

Я сегодня ухайдохался конкретно. Так что рекомендую. Есть вопросы? Задавайте, потрещим х)

Суть в чём. Вот ухожу я такой, аки Заратустра, в горы, от людей. Образно, конечно, в большинстве случаев. Есть, пожалуй, у любого человека период, когда он остаётся в уединении условном, и что-то такое думает всё, думает, размышляет, и через некоторое время приходит к своему личному просветлению. Из серии "бля, я понял жизнь". Причём может такое быть сколько угодно раз. С разным качеством и сроком исполнения, естессна. Поотшельничал, значит, просветлился. И такой подъём духа, все дела. Кажется, что теперь-то никаких больше косяков. Теперь я умный нах! 

И тут ждёт адская подъёбка. Ну, по крайней мере, именно так со мной лично и происходит. Если с вами не так - то вы прям пиздец умные, и я рад, что такие есть. Но что-то мне кажется, что в подавляющем большинстве случаев будет та же история, что у меня, и её я называю эффектом Заратустры.

Вот я просветлился типа, все дела. Дальше, как и Заратустра, я такой чешу к людям в желании рассказать им, что за умность до меня дошла. А люди... не понимают) И это нормально. Но у меня уже гордыня вкл. И я думаю: "да вы просто тупите, вы ж не знаете того, что знаю теперь я". И этот момент очень опасен. Ибо я как будто ставлю себя выше всех остальных, кем бы они ни были. Возомняю себе, что я лучше что-то знаю, и несу некую истину. Да, возможно, истину я и несу. Но она может быть никому не нужна. Соответственно, меня не станут слушать, если я не буду говорить с теми, до кого хочу донести эту свою истину, встав на один уровень. Ну или иначе можно выразиться - если не буду говорить с ними на понятном им языке.

Вот Карнеги тоже дофига классно эту штуку описал. Мол, когда идёшь на рыбалку, думай о том, что нравится рыбе. А рыбе нравятся опарыши, а не клубничный бисквит, который нравится тебе.

Жак Фреско в одной из своих лекций тоже рассказывал случай, как он из шантрапы уличной сделал ребят, которые внезапно увлеклись инженерией, хотя до этого занимались одним хулиганством и мелким разбоем, и от них все соцработники бежали.

Это я всё к чему. Если я считаю себя дофига умным, это хреново. С этого начинается слепое невежество. Парадокс. Даже будучи очень умным, прошаренным, прям интеллектуалом от головы до пят и эрудитом от лева до права, можно быть невежественным ослом. Сейчас везде топят за прокачку уверенности в себе, но так ли это действительно хорошо? Не думаю. Сомнения, по-моему - истинный разум. Ну понятно, что не всегда и не везде. И тем не менее. С сомнений начинается голос разума, по-моему. Ведь я, по сути, ничего не могу знать наверняка. Никто ничего не знает наверняка. Какая там уж истина в таких условиях?

Так что стремлюсь на сторону сомнений. Там точно будут печеньки х)

Я с сегодня Шарик.

Эти механизмы формируются из следующих факторов:

• врождённый темперамент;
• виды стрессов, пережитые в раннем детстве;
• совокупность механизмов психологической защиты родителей и близких людей (приобретаются бессознательно, копируются);
• приобретённые виды механизмов психологической защиты (вырабатываются на основе личного опыта).

Механизмы психологической защиты затрагивают следующие параметры во взаимоотношениях с собой и другими:

• зависимость/независимость от другого человека или так называемое приближение/отдаление;
• желание внимания другого человека - способ получения внимания;
• способ избегания страданий;
• жертва, которую личность приносит, чтобы добиться желаемого;
• способ предательства своего истинного "Я".

Это я к чему. Перечитал тут я поподробнее о первичных и вторичных механизмах защиты психики в своих конспектах, и у меня лампочка зажглась/паззл сложился. Ненависть и нетерпимость к определённым группам людей - это ли не перенос этих чувств по отношению к конкретным людям (обычно близким) в связи с конкретным либо абстрактным запретом на эти чувства к этим людям, на тех персонажей, кто каким-то образом похож и/или имеет те же качества, что и те близкие люди? Сложное предложение, попробую на примере объяснить более короткими формулировками для удобоваримости.

Вот есть детёныш, предположим, пацанёнок. Например, в 6 лет он случайно увидел, как его отец... ну, пусть будет - ебётся с мужичком в жопу. У детёныша всегда есть потребность в идеализации своего родителя. Иначе на что ориентироваться, и кто детёныша может защитить, кому доверять, если и родители не идеальны? Детёнышу очень нужна идеализация своих родителей. И вот он своим маленьким мозгом со своей маленькой психикой думает - не-не-не, мой папа так не стал бы делать, это что-то странное. Это не мой папа. Или, скажем, папа хороший, но попал в лапы к злодею. Значит, все, кто ебут в жопу мужичков, потенциально могут ебать в жопу моего папу, поэтому геи - зло, и я должен их ненавидеть, ведь они создают опасность. И эта опасность в том, что мне, возможно, придётся увидеть и понять, что мой папа, вообще-то, гей, и вся идеальная картинка моего мира в пыль мгновенно рассыплется. Прекрасно, психика спасена. И сформировано резко негативное отношение к определённой группе людей - к геям. Привет, новорождённый гомофоб.

Получается, что вместо того, чтобы охренеть праведно и сказать, "бля, бать, да ты охуел, как ты вообще можешь меня учить чему-то, говорить мне, что хорошо, а что плохо, когда сам творишь вот эту хуйню", - детёныш переносит это чувство, которое он себе запрещает по отношению к отцу, на других людей. Это есть та жертва и то предательство своего истинного "Я". Я запрещаю себе ненавидеть отца, но я могу очень открыто и очень социально приемлемо хэйтить просто какую-то группу людей, потому что она не соответствует моим моральным принципам. Которые, кстати, мне отец вложил в голову. И этот же отец их предал, когда я увидел, что он в жопу с мужиком ебётся. Но ненавидеть папу - это же как так вообще, да? Так что я буду просто ненавидеть тех, кто делает так же, как мой отец. А отец - эт святое.

По-моему, всё логично. Аргументы против? Конструктивная дискуссия приветствуется.

Что я начинаю в последнее время чётко осознавать, так это то, что мне очень сложно работать с людьми, которые не могут увидеть картинку в голове, которым нужно сначала всё посмотреть на практике, как выглядит, а потом решить, что где поправить. В работе по моей части - с видео - это прям адский ад. Так невозможно сделать нормальный видео продукт. В кино и в видео продакшне правило одно: "Фильм (видос) готов, осталось его только снять" (с) Рене Клер. Всё должно быть продумано с самого начала, ещё до того, как садиться за монтажный стол, до съёмок.

Я хочу работать так, но с Мелеховой это ни черта не прокатывает никогда, если она берётся что-то контролировать. Из-за этого начинаются правки из серии каждый день я присылаю новую версию, и каждый день она в уже исправленных частях находит новые и новые косяки по её мнению и просит либо вернуть, как было до этого, либо ещё как-то исправить. СУКА!!! Это прям выводит, когда происходит на регулярной основе. Кажется, мне пора искать новые проекты с новыми людьми. Вообще да, это было бы правильно. Мне кажется, с Мелеховой мне дальше развития особо не будет. Хочу рискнуть и метнуться в другое что-то. Пока не нашёл, во что, потому что, блять, всё время занимают сейчас проекты с Мелеховой. Штош.

Похуй, пляшем. Разрулю. Чё я, не мужик, что ли? Мужик. Ещё бы кого-нибудь под бок, кто бы верил в меня больше, чем я сам в себя, и поддерживал морально... А то в одинокого становится прям... тяжко уже. А с моей "социальностью" в жизни... Ахах. Ахахахах. Хахахахаха.

Кому не жалко, погладьте меня по голове и скажите, что я красавчик. Я тогда приободрюсь и пойду дальше горы вертеть на хую.