Происходит обычная ситуация. Мать скидывает фото ботинок. Выглядят они, на мой взгляд, отвратительно. Может, кому-то они и могут понравится, но точно не мне. Я уже давно привык не выражать своё мнение при них, но тут задумался в каком ключе происходила вся моя жизнь.
Когда я отказался, она сказала "подумай, а то с твоим размером проблема найти". Сама по себе фраза, вроде бы, ни о чём. Но не тогда, когда она может распространиться на всю мою жизнь. Да, я миниатюрный, но в нынешнее время есть множество возможностей найти маленькие размеры на взрослых людей. И у меня есть тому шикарные подтверждения, которые мне нравится надевать. Однако, так было не всегда. Я действительно во многом думал, что должен быть благодарен любому дерьму, просто потому, что мне и это может не достаться. Буквально, в голове постоянно крутилась мысль, что я не заслужу ничего другого. Я слишком странный и дерьмовый человек. Даже в плане любви. Если мне не нравится человек - это не важно. Это ведь исключительный, уникальный и великолепный случай, что на меня вообще обратили внимание, проявили симпатию. Такой как я едва заслуживает подобного. Такой, как я.
Они даже не понимают причин моей злости на них. Я стараюсь не говорить ничего о своих чувствах, относясь к ним так, как я обычно отношусь к клиентам. Потому что всю мою жизнь они относились ко мне, как к приёмному, чужому человеку. Благо, я хоть начинаю открывать глаза.
Отец тоже неимоверно выбесил, что вчера, что сегодня. Перекладывает свою вину на меня, совсем не может примириться с тем, что я не обязан брать телефон сию секунду. При том, что в последнее время я сам едва могу до него дозвониться. На любой наезд "почему я не могу дозвониться" начал отвечать "пиши в вотсап, я занят". Потому что критически задрала его манера звонить по 500 раз в ожидании, когда я возьму трубку.
Я видел в нём хорошее, но сейчас понял, что он принёс мне ещё больше боли, чем было от матери. 

Психолог сказала мне: "в воспитании ребёнка в полноценной семье участвуют двое". Это значит, что если мы несчастны в семье, то виноваты оба родителя. Одного мы превозносим лишь потому, что иначе нам будет не выжить. Нам нужен мнимый островок безопасности от того, что причиняет боль. Именно поэтому, я закрыл глаза и нашёл "безопасность" в отце. Открытого физического насилия с его стороны было меньше. Меньше физической боли. Но душевной было больше. Только из-за воспитания "ты всему виной", я и винил себя, а не его. Это было не детство. Это было выживание. Именно так я чувствовал себя.

Последние дни я много плачу. Но, я думаю, потому что я позволяю себе быть свободней. Меня не пристыдят за слёзы, не начнут бить или кричать. Тогда, в своём детстве я боялся выражать любые эмоции, потому что не знал, за что мне будет плохо. Я не кричал даже от боли, потому что в моей семье было стыдно испытывать боль. Ведь они стардали и не ноют. Вот и я не ныл. Вот и я не ревел. А теперь эта плотина прорвалась. Представляю, какого сейчас моей настоящей семье. И всё же, они меня любят. Я безумно счастлив, что у меня есть любимый человек и всё это множество детей. Может, некоторые из них не понимают, что такое грусть или слёзы, но они и никогда не будут стыдить за это. Тем более, собака любит меня за десятерых. 

Это долгий путь. Поскорей бы выбраться из болота убогого выживания.