Очередной раз, когда начинаешь себя виноват. Очень трудно думать, что просто так совпало, что никто не виноват. Но именно поэтому я всегда делал выбор не в пользу всегда. Стоит мне что-то сделать и обязательно произойдёт что-то плохое. «У тебя есть силы\время чтобы сделать это, но нет сил\времени, чтобы сделать то». И поэтому и переставал что-то делать для себя. Намного важнее делать что-то для семьи. А я. В любом случае переживу. Может… именно поэтому я так устал и испытываю истерику, когда мне нужно делать что-то для дома. Всю жизнь я жил не для себя. Мой человек не виноват, не он растил меня таким. Ему просто сложно понять эти чувства. Когда даже хочется намусорить, словно на зло. И это не сознательное. Это происходит внутри, я даже не успеваю понять причину своей невнимательности к деталям. Я просто не хочу обращать на это внимания. Впервые я начинаю жить для себя, но… это снова кого-то колит. Наверное, стоило быть одному, пока я не вылечусь. С другой стороны, именно для него я лечусь. Это какой-то замкнутый круг. И прямо сейчас, у меня этакий туннельный взгляд, направленный только на плохое. Я могу попросту не замечать что-то хорошее. И достаточно пары слов, вроде «ты не хочешь понимать», чтобы я уже загнобил себя. Одна такая фраза глушит меня на весь дальнейший разговор. Я хватаюсь за неё, как за оружие и начинаю наносить себе душевные порезы. Я больше ничего не слышу. И я не хочу оправдываться каким-то своим диагнозом. Я ведь стараюсь вылечиться. Но я, как и все, оступаюсь. Теперь мне хотя бы стало понятно. Понятно, почему я бросал людей на импульсе. Понятно, почему эти импульсы происходили. Родители ещё и помогли прогрессировать моим проблемам.

Многое из-за того, что я просто привык винить себя во всём и не могу перестать. Никакие мысли не могут избавить меня от самобичевания. И самое дерьмовое, что во время вспышки я просто не могу объяснить, что делаю это от боли. Одна какая-то фраза и я страдаю. И я пытаюсь не задохнуться. В некотором смысле, самобичующие фразы помогают, но лишь немного. Просто потому, что я не могу выбраться из этой боли. А мой человек… привык решать всё рационализмом. Скажешь «мне больно от того, что ты сказал» и он спросит «почему». Ему нужны факты. Доказательства. А я не могу сказать. Мне просто больно. Не потому, что я виню его. Я не хочу его винить, но это единственный способ сказать хоть что-то правдоподобное. Потому что «просто больно» недостаточно. Должна быть причина. А вся причина в том, что я родился таким и меня воспитали таким. Вся причина в том, что он выбрал такого больного. Я научусь с этим справляться… я надеюсь. Но я так потерян. Я и сам не понимаю, что мне нужно. Я как в лабиринте. Мне больно, но я не могу просить о помощи. И придумываю новые тупики. Я сам и больше никто. Поэтому так просто возненавидеть себя за всю боль, которую я испытываю. Так просто затолкать себя во тьму и больше никому не говорить лишнего.

Но не этого я хочу. Хорошо.

P.S. стараюсь перестать себя стыдиться и поэтому прикрепляю к постам свои фотки.