Я не знаю, с чего начать описывать именно эту новую неожиданную главу. В ней соединились и мои прошлые обиды, и надежды на новое, и настоящее трезвое понимание, и страх доверять, и мои токсичные манипуляции. Помимо этого есть ещё одна причина. почему я не знаю, как начать - я не знаю финала, всё только развивается. И мне от страха неизвестности хочется быстрее этот финал понять, но черт! этому не должно быть конца.

Не должно быть конца тем самым здоровым отношениям и той самой настоящей любви.

В Дагестане я познакомилась с человеком, который рушит мои установки о мужчинах на раз, который показывает своим поведением, что ДА МОЖНО ИНАЧЕ, который пока меня удивляет просто обычным человеческим отношением.

Помню, после первого свидания (а это реально было свидание!! мое первое свидание в 23 года спустя 5 лет "серьёзных" отношений) я словила такое дикое сопротивление, что даже расплакалась. Я увидела воочию, что парень спокойно платит за тебя, спокойно решает, куда пойти, неустанно рассказывает шутки и истории, а потом САМ решительно берет за руку и целует. Мне даже смешно говорить, что со мной такого ещё ни разу не было, особенно зная и помня весь свой опыт. И странно, да? С чего мне ловить сопротивление? Это же классно, на, держи, радуйся.

Но мне стало так паршиво на душе от того, что столько лет я старалась, лезла из кожи вон, чтобы сделать всё для этой чертовой стройки отношений. 

Стало так паршиво от того, что я выползла такой убитой, замученной, израненной из этой гонки "кто прав, кто виноват". Стало паршиво от осознания, что с таким багажом за спиной я просто не в состоянии строить адекватное общение.

Мой диагноз: недоверие, тревожный тип привязанности, что-то типа "окунусь в омут с головой" и "щас попробуем, надкусим тортик, поиграемся и валим, чтобы раньше меня не свалили".

Что по недоверию?

Благодаря проекту Y поняла, что все мои фразы "не буду никому доверять, пусть постарается сначала, а потом поглядим" = херня. На деле я просто БЕЗУМНО хочу довериться полностью, так, чтобы человек принимал меня любой, так, чтобы не бояться сказать что-то о себе и услышать чертову тишину или насмешки. Я хочу, но я НЕ МОГУ. В силу опыта, естественно, не могу. В силу установившегося защитного поведения не могу. Здесь как раз очень хорошо проявляется момент с "свалить пораньше", я настолько не доверяю человеку, что чтобы избежать боли от того, что меня могу бросить, ухожу раньше, так и не узнав, что могло бы быть если бы я себя вела как адекватная личность

Что по тревожному типу личности?

Я стала замечать это ещё при общении с плюшевым. Поймите дичайший парадокс: я не была влюблена в него, я не считала его ни на минуту человеком, с которым у нас что-то может получиться, но я постоянно требовала подтверждения, что меня любят - сообщениями, словами, жестами. Я прямо выпрашивала это. И может быть иногда у меня довольно хорошо получалось не показывать эти тревожные сигналы, но внутрииии меня просто разрывало. Это тот случай, когда у тебя пропадает настроение из-за того, что тебе не пишут доброе утро. Что за пиздец, ребята?! ахахаха

Я это заметила, но я ничего не могла с этим сделать. Да и сейчас не могу, честно говоря.

Но чтобы детальнее пояснить этот момент, стоит немного отойти от рассуждения.

Я уехала неделю назад. Первое время, понятное дело, тоска была сильная, воспоминания и картинки были свежее, поэтому и чувства были сильнее. Но я хвалю себя, что не соврала о чувствах, я сказала так, как оно есть - ты мне нравишься, но не более; я хочу с тобой общаться, но боюсь, что тебе не понравится мой мир. И тем, что я уехала в самый разгар развития этого чувства, я себя остудила, у меня появилась возможность переиграть заежанный сценарий. 

Теперь мы остаемся один на один с друг другом. Да, как бы странно это не звучало про общение на расстоянии, но это так. Мы остаемся один на один с настоящими нами - у нас есть только слова и не так много свободного времени, чтобы общаться. И с этим незамысловатым инструментом в это ограниченное время нужно успеть сказать так много, чтобы из нас ПРАВДА ЧТО-ТО ПОЛУЧИЛОСЬ.

И это всё я прекрасно понимаю головой, НО моя эмоционально нестальная личность поглядывает на телефон и нервно думает "а че он не пишет". И в игру включается снова эта установка, что мне постоянно должны напоминать о любви ко мне. Я, правда, не знаю, что с этим делать, и стоит напрячься и поискать корректную информацию. Но пока я только игнорирую эти свои позывы, точнее, не совсем игнорирую - я же пишу о них сейчас - но воспринимаю я их совершенно по-другому.

Я уверена, не решив эту проблему, я снова окажусь как в ситуации с плюшевым - буду лишнего эмоционировать, считать себя нелюбимой и уходить в апатию, унижаться и страдать. В общем и целом, "окунусь в омут с головой" и запутаюсь в тине.

Я очень хотела это выплеснуть. И вот в глубокой ночи я дошла до этого. Конца нет, история настолько в начале, и это, наверное, только зародыш. Я рада, что смогла хоть как-то облечь в слова то, что крутиться уже неделями в моей голове. Мне просто НЕОБХОДИМО исправить эти больные моменты.

Я рада, что это всё происходит на расстоянии. Если вдруг общение сойдёт на нет, я не успела сильно привязаться. Если же мне нужна мощная проверка на прочность этих чувств, то она уже запустилась.

Обещаю себе не страдать и не делать глупостей. Ведь это уже другой сценарий