Вчера не писала - сама была удивлена тем, что провела весь день с подругой детства. 

Мы с ней не общались миллион лет и ещё сотню, честно, думала, что в диалоге поймаем какие-то затыки, но мы обсуждали всё: наши жизни, наши взгляды, естественно, сплетни))

Я говорю с ней и понимаю, если бы она тогда перевелась вместе со мной в другуб школу, то сейчас у нее было бы невероятное окружение в виде меня и моих школьных подруг. И она тоже с такой небольшой досадой сказала, что согласна со мной. Но кто сказал, что это нельзя изменить? Честно, у меня такой серьёзный настрой видеться с ней и поддерживать общение. Может, этот настрой у меня сейчас потому что я не обременена работой, НО Я НЕ ХОЧУ, ЧТОБЫ ИЗ-ЗА РАБОТЫ Я СНОВА ПЕРЕСТАЛА ОБЩАТЬСЯ С ЛЮДЬМИ.

В общем, я даже напоминания в телефоне поставила на каждый четверг недели - списываться или видеться хотя бы на часик-полтора. Ещё бы ввести в привычку с дамами выбираться каждые две недели в какое-то новое место и получать новые эмоции. Начнём с малого.

_________________

А сейчас о сегодня. Вообще, сейчас ещё утро, без двадцати минут 11. Как будто утренние страницы получаются))

Я уже успела сделать то, что очень важно для меня сейчас - прошла 12 день проекта Y, сдала домашку. Для меня это правда такое приятное достижение, потому что я тааак его забросила в связи с этими эмоциональными качелями, изменениями мыслей и мест проживания. И вот, я снова иду со всеми в синхроне, читаю чат и хоть ничего там не пишу, но читаю обратную связь от других участников и заряжаюсь. Иногда я думаю, что я тоже должна что-то писать, но понимаю - мне нечего сказать. Взяла с себя обещание, если возникнет вопрос, я напишу его сразу же по технике героизм - раз, два, три и вопрос уже в чате, а мозг ещё не успел опомниться и остановить меня.

Приняла контрастный душ)) Мне надоело откладывать купание в проруби или купание зимой в Голубом озере, я хочу наконец, во-первых, закрыть эту хотелку, во-вторых, наконец проверить себя на прочность, в-третьих, испытать этот адреналин! Поэтому я вписала контрастный душ в трекер. Хотела сейчас написать своё любимое "ну не знаю, как будет, когда будет работа, возможно, я это заброшу, ведь с утра это супер лень делать", но прямо сейчас останавливаю себя! Нет, я буду это делать, буду делать после прихода с работы, буду делать с утра хотя бы 1 минуту, но буду готовить себя и свой организм.

Сейчас вот сижу, чуть сушусь. Нужно сделать дико нежелательное действие - выйти и попробовать завести машину. Если она не заведется, придется думать, что с ней делать и как её дотащить до сервиса. А я ну очень это не хочу делать, потому что я просто боюсь услышать диагноз. Я понимаю, что машину я всё равно продаю, но по итогу она оказалсь в том состоянии, в котором мне придётся её хоть как-то чинить и хоть как-то в неё вложиться, чтобы получилось продать.

Вчера я как будто более укоренилась в этой мысли о продаже. А толку-то? Я вложу в неё столько, сколько всё равно не окупится даже при поднятии цен после нового года. Да я уже вложила в неё столько - купила за 150к, самый крупный ремонт вышел на 20к + замена привода за 5к, и первый ремонт после покупки был около 9к, также заменила 2 лентие шины за 5к = 190к и это только то, что я вспомила из крупного, а мелочевка тоже накрутила баланс. Не думаю, что я продам её даже за 170, а хотелось бы именно за эту сумму.

Надо собрать яйца в кулак и пойти сделать это, иначе я так и буду себя грызть этой мыслью - продать/не продать, за сколько, куда кому и переживать.

Иду сушиться и собираться прощаться со своей малышкой.