хочу рассказать эту историю с самого начала) я сейчас в принципе хочу всем рассказать эту историю, но дело в том, что никому в своём окружении я не могу это поведать, ведь эта история аморальна, неэтична со стороны учителя и вообще взрослого совершеннолетнего человека. 

искренне надеюсь, что мою историю кто-то да прочтёт, хотя тут очень много, да и написала я это вскорости за полтора часа, не подбирая слов - просто поток.

так-с, пришло время постараться расставить точки на и о моём пиздюке

это первый пиздюк в школе, который стал со мной здороваться, стал смотреть на меня своим чертовским взглядом и первый пиздюк, кто спросил у выхода из столовой "как ваши дела?", когда остальные жались в углу и прятали глазки в пол

без преувеличения, когда я заметила его среди толпы и услышала его бас "здравствуйте", меня сразу зацепило, так зацепило, что я даже глаза на него первое время не поднимала

потом я поймала кринж, стала улыбаться ему и его одноклассникам, здоровалась, обращалась с просьбами типа донесите тетрадки, сумку, в общем, как с любыми другими учениками, только вот с ним хотелось быть в контакте чуть дольше

и тут представился случай - мальчишка из моего класса курил джул в туалете, и я естественно понимая откуда он его взял, пошла к этим девятым классам (даже моя цифра 9 тут как тут, не случайность)

с этого дня началось наше общение

мы говорили втроем с его другом, но друг оказался не таким адекватным, не таким понимающим, оказался более наглым, тщеславным

наверное, зря я вспоминаю это в свой выходной, есть риск задуматься глубоко глубоко и поймать грусть, но я не хочу останавливаться

сейчас пишу и вспоминаю, где он сидел и как он сидел, его фразы, как я теребила в руках его очки, как через два часа они снова пришли ко мне, как он нёс мою сумку и мы шли только вдвоём, отстав от его друзей

тогда я приняла всё это за шутку и прикол, не хотела всерьёз думать, что какой-то пиздюк затронул мою душу

но мы общались дальше, я пришла на их дискотеку, мне же можно, я ж учитель, и после впервые покатались на моём машине вместе, стали чаще выходить втроём, слушать музыку, обсуждать всё, что только можно, постоянно невзначай касались друг друга, играли в ладушки, в шутку обнимались, и в один момент мне просто резко захотелось облокотиться на него, что я и сделала

стена была разрушена

я знала, что он меня привлекает уже намнооого сильнее, чем я могла предположить

совсем скоро ю выбесил меня, чем-то так сильно задел, что я даже расплакалась, я позвонила моему малолетнему черту и он сказал приезжай, хотя было поздно, мы сидели на парковке у школы, он говорил всё подряд, он слушал меня, мои недовольства, мы держались за руки и это было так просто, прям действительно просто и легко, как будто так должно быть, не было страшно, не было ссыкотно взять за руку, мы просто как будто тысячу раз так уже делали

даже после этого я отрицала, что могу влюбиться

даже после того, как он на каникулах пришёл ко мне в класс вешать шторы, я отрицала, что могу влюбиться

а потом волей случая его друг заболел, не выходил гулять, не приходил в школу, он один приходил ко мне после уроков, мы говорили только наедине, мы стали друг другу писать, мы вышли покататься только вдвоём и опять опяяять крайне просто и необдуманно я обняла его на прощание, и он не застремался, он тоже спокойно обнял, как будто так было всегда. только отъехав от него метров на 500 я осознала, что сделала и только тогда стало неловко

только тогда я поняла, что приеду к нему в деревню, о которой он мне много раз говорил, на выходных, поняла, что я хочу там побыть с ним дольше обычного

в тот вечер мы и поцеловались, мы доолго сидели в обнимку, пели песни и опять говорили о всякой херне, я лежала у него на плече, гладила его по щеке и думала "будешь ли ты первым парнем в моей жизни, который сам поцелует меня" (обычно это реально делала я), и он действительно стал им

смешно, не правда ли, ни один мой ровесник, ни один парень старше меня, с кем когда-либо я целовалась, не сделал это первым, а пиздюк, который младше меня на 7 лет, сделал, этот пиздюк повёл себя так, как меня хотелось, делал всё так, как мне хотелось без лишних слов

ну как тут не потерять голову))

в тот день мы вернулись домой к 2-м часам ночи

а дальше были вечера, когда мы виделись постоянно, я придумывала миллион оправданий, он придумывал миллион отмазок, он получал люлей от мамы, мою машину видели рядом с его домой, мы целовались прям под окнами и чем мы думали, кто ж знает теперь, мы вместе курили, он таскал мне шоколадки и киндер молочный ломтик из магнита, отправлял мне за шоколадками ещё более мелких пиздюков

дальше были дни, когда мы постоянно виделись в коридорах школы, здоровались, как будто ничего нет, а после уроков он приходил ко мне в класс и мы снова становились собой, я клеила ему в тетрадки по русскому наклейки с мультяшками и надписями "старайся больше", "молодец", мы вместе оформили мой классный уголок, он рисовал мне на доске воровские звёзды, пока я проверяла тетради, сидел учил стихи на урок лит-ры и потом рассказывал их на четвёрки

он был двоечником по русскому за первую четверть, за вторую у него была только одна двойка в журнале среди троек. можете подумать, что это хуйня, чел получил тройку, но то, как он старался, сразило меня и его учителя к херам, по лит-ре у него был средний балл 3,60 до того, как мы дали расход

дальше были дни, когда мы старались видеться в школе как можно чаще, но никогда не показывали друг другу, что это мы специально так увиделись, я невзначай защищала его, такого оболтуса, перед другими учителями, спрашивала у них о нём, его поведении, завуч видела, что он ко мне приходит и похвалила меня за его тройку за четверть

дальше были дни, когда я после тренировок всегда забирала его с собой, мы кидались снегом, дрались, а потом сидели и пели песни, пели "берегом", даже от одного названия уже слезы наворачиваются, а когда мы не виделись, мы говорили по телефону, я знала, что он придёт с улицы в пол 10-10 и позвонит мне, я заканчивала все свои дела и говорила с ним по 2 часа, постоянно хуесосили друг друга, пранк на пранке, приколдес на приколдесе, но никакой обиды никогда. мы засыпали в полночь и позже, а потом с утра я звонила ему, когда грела машину, ведь ему до школы идти минут 10, будила его, слушала его ахуительный сонный голос

он говорил мне такие слова, которые я ещё никогда ни от кого не слышала, несмотря на мой пятилетний опыт отношений, он просто так сказал мне однажды, что никогда так ни к кому ещё не привязывался, что он просыпается и думает обо мне, засыпает и думает обо мне, в школе, на улице, на движе - всё обо мне

у него была девушка в то время, кстати, у него были кучи дам, с которыми он общался, но мне было всё равно, потому что со мной он был другой (банально и пафосно), ну я могу добавить ещё банальщины и пафосности, когда скажу, что он чёртов ходячий секс, хулиган, вор, из плохой компании, в общем, тот ещё пиздабол, пацан, который завоёвывает любую девушку только взглядом (как это со мной произошло), но я готова отдать душу  - этот человек был со мной другим на все сто, он менялся на глазах, хотя я никогда не пыталась его изменить

я любила его прикосновения, они были такими, какими должны были быть, просто как будто пазл сложился, всё подходило. он был смелее, напористее, он реально каждый грёбанный день крал моё сердце, хотя я до последнего его не отдавала, до последнего я ставила стену, не подпускала близко, потому что я была уверена - я не влюбилась, я просто играю. но одно мы поняли сразу, что оба хотим друг друга, это был перебор, это со всех сторон неправильно и я даже не буду объяснять, с каких именно, я сразу сказала, что если между нами что-то будет, то это будет один раз и после мы не сможем общаться, будет стыдно, будет аморально, я действительно не смогу смотреть в глаза коллегам в школе, не смогу чувствовать себя нормально

и несмотря на то, что иногда мы переходили все границы, мы говорили так, как будто любим друг друга по-настоящему, я держала эту броню, я прятала свои чувства, я не хотела верить, что испытываю к нему такую сильную нежность, мне нравилось говорить ему "я люблю тебя, но это пиздёж", мне нравилось, что он отвечал тем же, мы смеялись над собой, пока однажды ночью по телефону он не сказал, что это всё меньше и меньше напоминает пиздёж и это пугает

однажды я спросила его, как думаешь, кто из нас сольётся быстрее. мы вообще были очень искренни друг с другом, говорили вообще всё, что чувствуем, и конечно раз мы водолеи, нельзя было умолчать о нашей ветренности. он помолчал и сказал "я думаю, что ты", я посмеялась и сказала, что я тоже так думаю, и я реально так думала! 

я пишу об этом уже минут 40-50, представляете

мне нравилось, что он говорил, что я красивая, мне нравилось, что он замечал изменения во мне, любые, будь то внешность, будь то настроение, он чувствовал мои перепады, говорил мне надевать ту куртку, в которой мы впервые гуляли и красить волосы в медный, он набил себе сердечко на пальце и мы решили, что это моё, он забрал его. он сопротивлялся и сказал, что его сердце потерялось где-то у меня, а я даже не заметила (типа мне совсем насрать)

а потом всё-таки случилось то, о чём за минуту ДО я сказала "это очень плохо кончится", но не смогла его остановить. он многого не понимал, а я не объяснила, потому что боялась, что если объясню ему, как надо действовать, то мы точно переспим, и я молчала. сейчас думаю, лучше бы объяснила, тогда можно было избежать ту неловкость, недосказанность, стыд.

когда я приехала домой в тот день, я уже знала, что всё, на этом вся наша банальная сказка про учителя и ученика закончится, я даже не ждала, что он напишет мне, как обычно или позвонит. помните про броню? вот тут она и пригодилась. через пару дней я сказала ему - скажи нормально, всё, расход? он ответил "я не понимаю, что со мной, я люблю тебя, но одновременно что-то отталкивает", я поплакала 10 минут после уроков, выдохнула и забыла.

честно, я забыла. моя броня спасла меня. я помнила только отношение, его отношение ко мне, это нельзя забыть и не надо забывать - я хочу, чтобы ко мне так относились всегда. такого со мной ещё не происходило.

он боялася встретиться со мной взглядами в школе, но я, зная, как ему возможно неловко, решила просто быть такой же дружелюбной, ведь я не держала на него зла совсем, я улыбнулась раз-два и он снова подошёл ко мне и заговорил. и вот я снова пришла к ним на дискотеку, уже новогоднюю. всё началось с дискотеки и видимо на ней могло кончиться, но нет. вообще, у нас тренировка была в этот день в школе, я побыла часок на дискотеке, за это время произошло много чего. меня пригласил танцевать десятиклассник, а я ушла в зал и совсем забыла об этом, но мой пиздюк всё заметил, это вообще все заметили, потом я не пускала в зал ребят, и он подошёл с вопросом "какие проблемы у вас? помочь?", и ребята обосрались от одного его вида, я написала ему "позовёшь танцевать?", он ответил, что не умеет и ты же это знаешь, но как только включили медляк, он зашёл в зал и просто смотрел, как мы играем в волейбол, я спросила, нужно ли ему чего и он промолчал и смотрел дальше. он написал мне позже вечером, но я проигнорила - я подумала, раз всё, так всё, мне не больно и я не хочу, чтобы было больно. броня сказала привет.

так прошли каникулы, в которые мы не раз созванивались, он звонил пьяный, он поздравлял с новым годом, и я звонила пьяненькая, но только однажды, а обычно трезвая, он рассказывал про пробный огэ по русскому и поклялся, что написал изложение и сочинение сам (и написал их хорошо, так, что даже учитель не поверила ему), мы снова болтали так, как будто ничего не произошло, шутили, стебали друг друга.

я вспоминаю, что он сказал мне на третий или второй день после нашего поцелуя - он сказал, что у меня классный смех, что так никто не смеётся, что он звонкий и очень приятный(я пишу это и улыбаюсь, видимо, мужика я буду выбирать по тому, нравится ли ему мой смех). 

всё это время я помнила о нём где-то на фоне, легонько, вспоминала приятные моменты, не задумывалась глубоко, но как началась четверть, я боялась встретить его в школе - он красив, как черт, я бы снова отдала ему сердце. но во благо он болел всю первую неделю, и я завертелась в круговороте тетрадей, уроков и забыла про него совсем. 

беда пришла откуда не ждали, я старалась скрываться в школе от него, а встретила его в субботу ночью в пятёрочке. потом в школе. потом мы заговорили. а потом он написал, что не может меня забыть. и вот тут-то моя броня видимо и сломалась.

я так легко описала те события, ведь они были давно, и я уже успела их переварить, понять и вот смогла рассказать самой себе всё то, что с нами было. но то, что происходит сейчас, я наверное не смогу толково объяснить.

честно, я подумала, что ему просто стало скучно и вот он решил мне написать, увидел в школе, что-то тоже ёкнуло и вот не сдержался. но потом он стал настойчивее, а я ну очень хотела его обнять. я в шутку прислала ему тик-ток, где парнишка говорит мне плевать на тебя, я ничего к тебе уже не чувствую, но на самом деле каждую ночь я скучаю, как бы хотела сказать, что это про меня, а он неожиданно ответил "ахахха, это про меня".

мы увиделись, мы целовались, мы вели себя, как обычно, а потом он просто слился. мне стыдно, но я так хотела разобраться до конца, что же случилось тогда, что происходит сейчас, зачем он мне написал, что не может меня забыть - я хотела найти определённость, потому что моя броня больше не защищала меня, и я осталась максимально уязвимая перед ним и перед собой. 

я вывела его на разговор, откровенный. мы говорили обо всём, о его жизни, о том, что после меня у него совсем снесло голову и он стал творить полную дичь, что ему нравится быть на похуе, нравится быть независимым, нравится быть ебнутым и быть одному. я и не противилась, ведь я никогда не пыталась его изменить, он всегда был таким. но он не ставил точку в разговоре, не говорил пока, не говорил, что нужна, но обниматься начал первым, целовать снова начал первым. я сказала ему то, о чём сейчас немного жалею "вот видишь, у нас не получается по отдельности" и он кивнул. почему жалею? потому что я впервые вышла без брони, не зная его чувств, показала свои. и он слился снова))

- то есть тебе на меня абсолютно наплевать?

- нда

- скажи прямо так

- что?

- мне абсолютно наплевать на тебя

- (говорит очень раздельно и наигранно) мне аб со лют но на пле вать

пауза

-ну? ты не договорил

- на тебя

- а теперь полностью предложение повтори

- мне абсолютно наплевать на тебя

- вот теперь хорошо. это правда, я надеюсь?

- правда

- давай (кладу трубку)

Можно подумать, что мне очень больно было это слышать? Нет, потому что я всё равно не верю, не понимаю, почему, но я не верю. И я, возможно, просто себя утешаю, но ему не может быть наплевать на меня. Я не узнаю этого сейчас, не узнаю завтра, и скорее всего в ближайшие несколько недель/месяцев. Да и в принципе, мне не больно. Просто мне действительно нравилось быть такой нужной, нравилось самой испытывать чувства. Я уже стала забывать, что это такое. И пусть в моём сердце трещинка, я совсем не жалею о том, что эта история со мной произошла. Точнее о том, что эта история всё ещё со мной происходит.

У меня скоро день рождения, я хочу, чтобы он помнил об этом, а ещё скоро и у него день рождения, а ещё скоро я принимаю у него устнй экзамен по русскому. И всё это ближайшие недели. Разве сможем мы (если нам не насрать) прожить эти две недели ни разу не обратившись друг к другу, как раньше?

Жду продолжения этой до боли банальной, но такой забавной истории, забавной, когда она происходит именно с тобой.

Если нашёлся кто-то супертерпеливый, чтобы это дочитать, я аплодирую стоя! Спасибо! Я очень хотела поделиться этим