Я как будто не хочу начинать эту тему, но в то же время и хочу немного структурировать те мысли, которые рояться в моей голове.

Всё началось с 31 декабря. Я совсем неожиданно для себя пришла к важным выводам, а всё, что происходило дальше было доказательством моих выводов, катализатором развития этих выводов в более мощные выводы и.. вот я здесь, спустя 4 дня так и не хочу думать, решать и говорить с Ю.

Первые мысли, которые меня посетили 31 числа, связаны с пиздюком (я не матерюсь, кстати, с нового года). Эти мысли появились на основе сравнения, ведь с ним я поняла, КАК со мной можно общаться ТАК, чтобы мне нравилось, КАК можно смотреть на меня ТАК, чтобы мне нравилось, ЧТО можно говорить мне, чтобы мне нравилось. И черт, я никогда бы и не подумала, что со мной кто-то будет так разговаривать. Вся соль в том, что я даже не знала, что есть такое поведение, которое зацепит, которое так сильно понравится и найдёт отдачу во мне. На безрыбьи и рак рыба как говориться, но я и не знала о существовании рыбы. Или забыла за 5-то лет. Добавляло масла в огонь ещё и о обстоятельство, которое я игнорировала в течении примерно двух месяцев - то, что Ю со мной вообще не разговаривает, ему плевать на мои дела, на моё состояние, только к концу декабря это стало немного меняться, с переменным успехом, так сказать. И тут сошлись звёзды и всё это смешалось в гремучую смесь осознания, что меня ТАК не устраивает, общение такое меня не устраивает, такое общение можно было вынести, когда он был тут, под боком, и то периодически у меня подгорало. Да что греха таить, я бесилась только по этому поводу.

А дальше как снежный ком, честное слово. Вылезают все минусы, все недочёты, всё то, что не нравится и то, с чем я смирялась. Гнева не было, просто было тихое осознание.

А потом я сидела и думала над новогодним желанием и это пришло само собой на ум, и я поняла, что это действительно то, что я хотела бы.

Ну а потом его наглое сообщение "удали" по поводу моей фотографии со стрипа, ахаха. В этот момент, наверное, я и поняла, что не хочу в рамки, не хочу ту жизнь. Я не спорю, отношения стали намного лучше их первоначального варианта, нет прямых запретов, но чертовы рамки, которые возникают везде - куда бы я не собралась, чего бы я не захотела сделать, всё это проходит через фильтр М У Ж И К А. И по поводу этого "удали" я даже сейчас не готова идти на уступки (честно, я думала, что остыну немного, подумаю о ценности любви и всё такое и сделаю шаг навстречу). По-моему, змея во мне вообще не готова на такое (какие шаги, у меня и лапок-то нет х)). 

А дальше по инерции. Я поняла за это время без него, что мне хо-ро-шо распоряжаться собой, да, сначала было тяжеловато: ты не знаешь, куда себя деть, тебе одиноко, не знаешь, чем заняться, ведь всё время занимал один человек. Но потом привыкаешь, потом начинаешь слышать свой голос, становишься более открытой и раскованной, уже не боишься громко смеяться и говорить о себе, говорить с кем-то чуть дольше и больше предусмотренного рамками "приличия", начинаешь вспоминать себя 5 лет назад.

Господи, я думала, что никогда не смогу быть такой же, как 5 лет назад. Но то ли место располагает, то ли моё удачное одиночество, то ли моя должность теперь, но наконец-то чувствую себя живой! Чувствую себя полной сил, желания жить и мечтать, делать абсолютно всё, что попадается под руку. Я так давно не была так наполнена. Мне реально снова 16. И я всё больше склоняюсь к мысли, что Ю душит это всё во мне, даже возможно и не нарочно. Может быть, я настолько под него подстроилась, что сама душу это в себе заблаговременно. 

Я поняла, что я постоянно фильтрую себя с ним. Я знаю, какие темы он не будет обсуждать, на какие темы у него выйдет раздражение и просто замалчиваю их или не углубляюсь (зачем портить СЕБЕ настроение этим непониманием), я чаще слежу за своей речью, слежу в плане не мата и слов-паразитов, а в плане того, что ему не нравятся какие-то мои словечки (а я считаю, что с самым близким человеком ты ДОЛЖЕН говорить, как чувствуешь), я никогда не затрагиваю темы, которые он не поймёт, я изо всех сил стараюсь скрыть это непонимание между нами. 

Не хочу рубить с плеча, не хочу делать поспешных выводов, не хочу вообще никаких выводов на расстоянии, но мне моя свобода нравится, мне хочется жить на полную, мне хочется общаться с новыми людьми, с разными людьми, хочется узнать наверняка то, что я начала узнавать с этим пиздюком, что есть ДРУГОЕ общение, ДРУГОЕ отношение, ТАКОЕ, какое найдёт во мне отклик.

Наверное. всё-таки не спроста у нас в отношениях уже трижды были такие периоды, когда приходит понимание, что такое уклад не устраивает. И всё постоянно не устраивает только меня, вот кек))

Ладно, постараюсь сгладить все углы, постараюсь, но не обещаю. Внутри себя я ещё ни к чему не смогла прийти, и что делать, я не знаю.

Но единственный вывод, который я смогла сделать - ошибкой было начинать серьёзные отношения в 18 лет. Никому не советую)) Особенно, если вы Водолей, Весы или Близнецы, кек