Ничто от тебя никуда не уйдет.

Пошел вечером гулять и сразу холивуд дримс, хочу жить как в кино, где мои сто лучших свиданий и великолепная брайт лайф? Ну и все в таком духе и все бесит, естесно. Но щас у меня даже типа была решимость уехать. Хз, не знаю ничего.

Недостойна даже издалека взглянуть на тех, кого ставлю бесконечно высоко. Очень стыдно за себя, а что же говорить о Самом близком и далеком.

Голос совести работает ну если не круглосуточно, то явно побольше, чем раньше. В отличие от голосов- "чужих голосов-мнений/ оценок" он не гандошит со всей дури, а очень мягко пытается меня остановить. Я очень рада, может научусь и останавливаться.

прелюбодеяние - преступление против любви

Принять себя и поставить точку, как приятно.
Погода - холодное купание в теплом солнечном свете. После дождей зазеленела трава. А до этого пасмурь, а до этого жаркая духота.

Ем больше, сил больше, спала почти до 11, сон за долгое время если не приснился, то запомнился. И там во сне обкакался осел от того, что его стала целовать женщина. Надо будет потом действующим лицам рассказать) Ладно, может так и надо сейчас: чуть больше поспать и поесть.Тревога - не тревога; свобода - принимать решение, а не чисто-поле в Америке, это романтика. А проблем там видимо завались. Проблемы же изнутри идут. "Жить надо с молодыми", а кто тебе скажет, что он старый? Опять относительность: среда, обстановка, общий контекст. Все везде сплошной контекст. А это по сути реклама, "насмешка" старичка (хороший в жизни человек) на плакате, манипулятивный призыв: успевай, а то проиграешь, хочешь? Мечтаешь? Тебе все нужно! Бери,бери,бери быстрее быстрее не думая, а потом еще и еще и еще.

"Всякая обращенность на самого себя умаляет и даже прекращает пребывание во свете Божества"("Старец Силуан").

"...обычно огонь этот носится им в душе затаенным и без проявлений всей его силы; умеренное же, невыявляемое внешне действие его однако необходимо в течение даже повседневности, чтобы пребывать в посильном хранении заповеди" ("Старец Силуан").

"всякий человек ложь" ("Старец Силуан", из Псалмов).

"..вообще жизнь в Боге должна быть вся лишь положительным актом. Там, где действует Божественная любовь, там подвига, понимаемого, как отрицательное волевое усилие для преодоления тех или иных своих влечений, нет" ("Старец Силуан").

Требование сатисфакции, - кроме того, что это напрасная трата сил и времени, - кто в тебе требует и чего? Я в глазах других. Не придавать значения ни этому "себе", ни "их" глазам. Право на мнение есть у всех.
Не мусолить прошлые затыки, не обобщать, не тащить в настоящее.
Весь опыт важен, все ведет, одно за другим

Модерн ворлд. "Идеи-то нет, так они теперь на феноменах выезжают". "Прежде, по крайности, дурак хоть раз в год знал про себя, что он дурак, ну а теперь ни-ни" ("Бобок" Достоевский,  написано-то как, ух!).  

"Неприятные разговоры" гороскоп сулил. Вот и правильно, все внешнее неприятное - просто в неприятные разговоры. Туда же их  подозрения, осуждения, мнения итд. Все это как грязное прикосновение. Отодвинуться от этого, было и сплыло.  Не оправдываться, не унижаться. То, что под их светом (в данной системе координат) становится промахами и недостатками, проблема относительная, а стыд - нет. Ну вот и хорошо. Раба выдавливать, порядочность приумножать.

Духота невозможная, но все равно осень: в сухости, запахах и плодах. Толпа людей  - не людское братство, без красоты, без достоинства, проберешься только на жалости и любви. Ворует все внимание толпа, усталость.

Кофе все - невкусная жижа. Неужели напилась? В горле какое-то воспаление, посмотрели туда и прививку вторую не поставили. Слабость и физическая боль иногда могут стать надежным якорем "телесности". А еще, конечно, ожидания тех, кто тебе важен, рамки, которые они любя для тебя держат.

После сайлент влогов прислушиваешься к звукам - прикольно. Череда звуков и еда - вот, в чем для меня ценность (образ Кореи по ютуб-видео).

Стараюсь есть спокойно, без отрицаний  итд. Но когда становишься тяжелее, это, конечно, на всех уровнях ощущается. Но мне это надо.

С днем рождения, дорогой Внучок!

Мое дело меня бодрить, а не в дно втаптывать и все это фиксировать. Тем более я не могу это фиксировать, потому что это все уже совсем без шуток не гут. Я вдобавок подпростыла, что ли.

Один в поле не воин, а путник.

Чтобы выбраться из пасти крокодила, надавите на его глазные яблоки.

Если я чего-то не могу понять, это не удивительно, кто вообще что может понять. Тем более это не умопостигаемо. Расслабиться надо, очень-очень надо. Что я могу сама? Могу высказать намерение. И могу, и должна, поэтому тут все нормально. То, что было вчера, наверное и есть тот самый экзистенциальный кризис, только не просто на словах, а реально. Когда как-то это назвал, уже полегче, уже можешь отмахнуться. И страхи все оттуда же. С ними тяжелее всего. Смятение внутри и вопросы без ответа. Ну что ж, тоже опыт. От этого надо просто отвлекаться в силу, добро, любовь. Внучок, которому "приятно" и "весело" танцевать фанк. Вот так и надо. Все эти непонятности, со мной "что-то не то" итд, потому что я не нахожу опоры. И еще потому что у меня изменения на физическом уровне и в психике, а кое-что нужно вернуть на прежнее место.

Выбранный аспект зрения и видения мира,избранный ракурс - всего лишь ракурс. Мед - или 300 с чем-то калорий, или нектар, тягучий вечер разноцветно цветущего и спеющего августа, зрелое лето, солнце клонится к закату, яркий, но мягкий солнечный свет, все в его всплесках и блеске. Втягивает радостью, мир, спокойствие и душа. Исцеление. Доверие. Парк, сад, из которого не хочется выходить. 

• "Созерцание духовное не есть то же, что и отвлеченное, интеллектуальное; оно качественно иное, оно есть свет жизни, даруемой свыше благоволением Бога, и органический путь к нему — не рассуждение, а покаяние" ("Старец Силуан").

• Молчание и безмыслие - от усталости, отупения, эмоционального похмелья или духовных поисков? Одно не несет в себе другое. Поэтому нужно себя все равно настраивать мыслью и чувством, прежде чем их отодвигать. У меня щас все по первым трем причинам.Просто звуки вокруг. И че? Ниче. 
  
  Упускаю из виду от усталости: надо перестать циклиться, делать то, что должно.
  
  Не воспринимаю обработанные и упакованные смыслы: худож.книжки, киношки, сериалы итд. Все кажется бесполезным. Не попадается нужное. Сведения из первых рук, непосредственные впечатления, со-бытие с воспринимаемой инфой. Только так.
  
  У Джонни месяц назад случился какой-то сдвиг в голове. Он переживает: это духовное озарение или он с ума сходит?) Хе-хе. Предпочитаю не думать о том, что происходит со мной. Потому что и так вроде ясно. У Джонни вся семья вместе с ним, ну то есть они в курсе. Я бы тоже ввела кого-нибудь в курс, если бы можно было. Хотя мне из-за этого и не хочется. Но за меня тоже волнуются, иногда даже чересчур.
  
  Блин, не воспринимаю природу - а это явно признак перегруза, путаюсь в словах.
  
  Не надо всех этих разделений плохо хорошо. Есть и есть, чего нет - бесполезно и думать.
  
  Блин, чуть снизится интенсивность, прирастет сила (поел, поспал) сразу начинают бурлить страсти (это ведь они?). Все подавленное бьется в стенки, я иду быстро и напористо, будто хочу кого-нить побить, мне одиноко, я жажду всего, меня бесят любые ограничители, вся эта стихия для меня самоценна, я жду, что меня кто-то спасет и что-то мне дадут. Раскрепощение, разбить стеклянный колпак итд. То состояние, когда идут к психологу за разрешеним делать все, что хочешь без угрызений совести. Но надо вспомнить про позитив синкинг и вот все у тебя уже есть. Не ждешь ничего.
  
  Вообще надоели эти игры ума. Скажут, что это от того, что делать нечего или из-за гормонов.

• "Заповедь Христа не есть, как уже мы говорили, этическая норма, но она сама в себе есть вечная божественная жизнь" ("Старец Силуан").

• Я стараюсь все прежде понять умом, хотя мне сто раз объяснили, что так это не работает. Прежде, надо убрать напряжение и успокоиться. Любовь к себе и принятие

• Советы себе:
  Не спать голодной. На след день лютый дикий голод, который никак не утолить. А я не в том положении. Прости меня, мой организм. Надо выходить из состояния истощения физического, психического, эмоционального.
  С физ нагрузкой я тоже не в том положении. Надо завязывать с мазохизмом.

•  "Семя любви Божией, которое несет в глубине своей душа" ("Старец Силуан").

Бля, кто я такая, чтобы испытывать хоть к кому-нибудь снисходительность? Этот вечно превозносимый примат интеллекта, это блин вечное оценивание всех и вся в обществе, плюс воспитание, плюс характер. Пускай уж возмущает непорядочность.

Надо чистить свои конюшни. Всякие нехорошие эмоции, которые выливаются в нехорошие поступки. И особенно это все, когда знаешь, что так не надо.

Утро, день по календарю выходной, по факту - нет. Подольше поспала, утром справилась с приступом раздражения (злобной ебучки))). Картины идеальной жизни как то даже и не воображались толком, потому что светит солнце, перед дождем парко, лето лениво ползет по кругу смены времен года, я ясно ощущаю, что не нужны никакие разделения, мысль и чувства, объемлющие все.

Решила, что время немножко глоуапнуться. Взяла другие джинсы, более современные, подтянула их поясом (о, безразмерные пояса!), а не те - одни и те же в эти все дни, в кофе и другом. Футболку, правда, взяла прежнюю, но она красивая и чистая. Надела серьги-кольца (кольцевые формы украшений меня энергетически комфортят).Ну как бы и все)) Пошла и купила большую порцию крепкого кофе. Во рту сладко-сладко от цветочной пыльцы (в шариках, суперштука).

Без всех напряжений - чистое постранство любви. Кофеин может сделать хорошо, а может - плохо, как и алкоголь. Только к алкоголю у меня слишком много накопилось претензий, и он душу подменяет сильнее, чем кофеин. Кофеин вызывает вихри, если не к месту, и дарит эйфорию, если к месту. Но мне кофеин прописан врачом.

Блин, чувствую, как эта хрень наползает откуда-то с шеи, и начинаю гандошить себя чужими голосами, кто-то мне скажет, что у меня морщины из-за худобы повылазили, кто-то, что нельзя так забивать на здоровье, кто-то что мне надо слушаться и не высовываться. Аааааа. Так трудно сопротивляться, дела не захватывают вообще. Смелость, опереться на невидимое.

Что из реальности захватывает хотя бы чуточку: радость от огурцов, гороха, кабачков и ягод с дачи)) Пашин голос. "После дождя будет радуга". Улыбка дядьки из роснедр.

Большие бенгальские огоньки и запах после них.

Трипыхания, хе-хе)) правы йоги, что не употребляют спиртное, кофеин и даже лук-чеснок. Хотя, все зависит от цели.

Доооолгая прогулка, чтобы устать, желательно по нехоженым местам - мысли отпускают, расслабление.

Я их тех людей, после которых тревожно заходить в общественный туалет, - как-то все мимо)) 

morning coffee smell.... liliac skin... Плюшкин и колбаскин, думала не буду ниче про это писать, если пишешь - то как бы придаешь большое значение. Но тут кое-что + кое-что и надо стало уже писать. Из полезных уроков: радоваться за других, а не завидовать, супервысокоэнергетично. Всеми силами (ВСЕМИ СИЛАМИ) бороться с негативными мыслями и злом в себе. Ничто не способствует? Все равно борись.

Конъюнктура и т.д. Чужой оценочный взгляд на себе, это блин, конечно, как всегда. Подстраивайся под схемы, сверяй часы со всеми, соответствуй. Нет, не могу, не хочу и не буду. На самом деле, поучая жизни, люди раскрывают тебе их же слабые места и комплексы. Я пытаюсь искать пользу и конструктив в каждой критике. Но мне нужны поддержка и принятие. Те, с кем по всем пунктам разнишься, все равно могут задеть словом и породить в сознании чудовищ, которые начинают изводить и вредить. Это преступление, я считаю. Но психику все равно надо укреплять.

Освобождение и всякие супергут состояния - все внутри, все в тебе - мысль, конечно, привлекательная. Но спорная. Майндсэт важен, все начинается с его отстроек, конечно. Но ласковое прикосновение и поддержка мира, всеобщее братство, красота и гармония внешнего, солнышко, цвета, воздух - это все так важно, это тоже все сдвигает с точки и направляет в нужную сторону. Отвлекает, вдохновялет и дарит многое. Видимо, надо разделять зависимоть и любовь. Ну то есть, конечно, надо)

Murder Suicide Meteor Slave - ничего себе, в копилку жестких названий ( и текстов, заодно). "You're a slave to it all, now" ("might be a song about a deeply dysfunctional family dynamic") . Ну уж вот нет, нельзя! Выдавлить по капле из себя раба, везде-везде-везде, где есть эта обусловленность!

Крыло. Очень сильно. Может физика не справлялась, хз. Я - не я. Нервы, всякие непонимания и обидки.  Идеализированные мечтания, мечтаю о легкой  и приятной приключалове, получаю (воспринимаю) - испанский сапожок. И опять обидки. Чудеса. Книга, которая не книга, а инструкция именно к тому, что нужно, открыла: люби "врагов", мужайся. Когда кроет и нет вдохновения, ничего нет, даже сил сделать эти записи и поддержать себя, очень трудно. Из последних даже не сил и - чудеса -  сдвинулось что-то с точки. Но ненадолго. Нужно очень сильное намерение, из последних даже не сил. Как у Толстого в исповеди - все хорошо, только когда верю, дак верь! 

Стараюсь есть, спокойно, не циклиться. Оч вдохновляют на еду азиатские сайлент влоги, но такое акцентирование на еде меня пугает. Иногда можно глянуть, как кто-то спокойно ест, чтобы спокойно поесть самому, но не более того. А то зная себя, я опять начну циклиться и есть, наоборот, слишком много. С царским путем у меня как всегда не очень получается. Все-таки что-то подсказывает, что есть все же стоит поменьше, чем побольше, но не голодать. Чтобы мысль - сытая или голодная -  не оставалась в животе.

Из "Старца Силуана": "Всякий человек, во всяком деле многое может сказать в свое оправдание, но если он внимательно посмотрит в сердце свое, то увидит что, оправдываясь, не избегает лукавства. Оправдывается человек, во-первых, потому, что не хочет признать себя хотя бы частично виновником зла в мире, оправдывается потому, что не сознает себя одаренным богоподобною свободою, а лишь явлением, вещью мира сего, и потому зависимым от него. В таком сознании есть много рабского, и потому оправдываться - рабское дело, а не богосыновнее".

"Созданный "по образу Божию" создан для жизнии и "по подобию" ( просто восклицательных знаков не хватит!!!).

Это вот в тему всяческих якобы просветлений итд: душа не может желать того, что вовсе не ведала раньше, все происходит не по ее воле. "Первое "восхищение" в видение дается человеку  свыше без его искания, потому что он в силу неведения о нем не мог его и искать". Логика.

"Святость же не есть понятие этическое, но онтологическое". И уж, конечно, не интеллектуальное. Воля и воображение человека не могут создать "действительного бытия", "это мир "призраков" истины".

"Достигая этих "границ света со тьмою" (Иов.26,10), человек созерцает свою умную красоту, которую многие приняли за Божество. Созерцаемые ими свет - есть свет, но не тот Свет Истинный, в Котором нет ни единой тьмы, а естественный свет ума по образу Божию созданного человека".

Виделась с Т., сидели во дворе, сплошной тротуар и бетон, вокруг стройка, какие-то звуки типа сирен. Такое чувство было, такая атмосфера, что мы где-то в Евангелионе и сейчас будет нападение.

Концепеции по осовобждению ума - какое-то изначальное  противоречие. Разум должен перейти в чистое принятие и наблюдение после того, как ты где-то это прочитал/услышал, обработал инфу, логически взвесил, проанализировал, признал для себя важной и нужной, подсознательно и сознательно себя подготовил к тому, что щас будем осовобождать ум. Разработал какую-то методику (даже если ее и запрещено разрабатывать как инструмент ограничения ума) и после всех этих рассудочных манипуляций начинаешь убеждать себя, что отказываешься от мысли и ума, и ум послушно сам себя начинает отриацать. Я уж молчу, что все это делается посредством слов и языка. Подготовил себя к кем-то сформулированному мистическому озарению, заранее узнал, к чему идешь и зачем, и отправился в типа свободное путешествие.

С помощью интеллекта понимать, что освобождение от него принесет тебе радость...?

Я сейчас не пытаюсь оспорить важность этой практики, напротив. Я пытаюсь сдуть с нее всякую отрицаемую на словах обязалово-принудительность. Поэтому, наверное, лучше приходить к созерцанию через более "рассудочные" на первый взгляд вещи, чем просто через чьи-то откровения: "ум - твоя тюрьма, любая попытка освободиться - тоже тюрьма, но освободиться надо, потому что...итд". Короче, приходится долго объяснять почему и как перестать думать, чтобы остальные это поняли. Парадокс! Заходить через ворота, про которые говоришь, что их нет. Поэтому, я щитаю, фокус внимания нужно убрать с ворот. 

Зефирная, вся розовая и колышущаяся тетенька на каблуках, с таким виляющим походняком, самоупоенная и такая типа "аз есмь бьютифул", вызвала у меня ...даже не знаю что. Суперотторжение? Хотя я к этой тетеньке конкретно оч хорошо отношусь. Но все ее это состояние вибрационно противоположно моему, и меня от нее прямо оттолкнуло как от противоположного полюса. Я-то, блин, как чувак, который ведет заметки наполовину из чьей-то пасти. Я живу, как чел с камушком в ботинке, какое-то неудобство, никакого гедонизма,  никакого поиска выгоды, перетерплю, пойду пешком, не съем сладкого. Ето не нытье, ето факт.

"...возможность контролировать глубины подсознания, дает возможность освободиться от смятения, в котором держится человек по причине постоянного восхождения возможных влияний из темной области подсознания, вернее - глубокой бездны греховной космической жизни, - все это составляет отрицательный аспект этого делания, в то время как положительный аспект его превосходит всякую человеческую идею ("Старец Силуан").

"Знание - со-бытие" ("Старец Силуан"). Единственный верный подход к приобретению и поглащению всякого рода знания. В наш век доступной, якобы объективной, а на самом деле просто уже кем-то пережеванной и разложенной по формочкам информации, особенно актуально. Иллюзия познания, а на самом деле - накопление чужих мнений и заблужений. Точно знать, что ты ищешь, чувствовать, надо ли это тебе и смело отбрасывть лишнее.

Чего было бы хорошо:

- Не судить себя, не сравнивать с другими, не упрекать и т.д. Этот судящий критик на самом деле сам не знает, что и как должно делать. Просто по привычке орет и подражает другим, потому что у нас все всех судят с утра до вечера.

- Не судить других, не раздражаться, когда что-то кажется бесполезным, концентрироваться на любви и благожетельности к другими. Я же чувствую, что разрозненность среди людей - это самое глупое и страшное, что можно было бы придумать, настолько мы все в одном положении.

- Дальше, блин, есть. Перестать наказывать себя и выражать свой протест и право на свободу действий через еду. Пусть - это останется моим делом, но мне будет комфортно и я не буду стоять на пороге истощения с кучей непонятных сбоев из-за недоедания. Есть, когда чувствуешь голод.  Не просто, что-то в рот положить, а есть до насыщения. Не бояться ничего! И не думать ни о ком в эти моменты, даже если кто-то пытается меня поднапрячь. Слушать только себя! Я ем, чтобы у меня были силы, заботиться о теле - моя задача в конце концов. Я уже не выдерживаю таких физ нагрузок, как раньше. Весь мой запас прочности истощился. Я могу для других делать вид, что все хорошо, но не для себя. Поэтому надо спокойно есть, не придавать этому всему такое суперважное значение. Вернее, я уже в той стадии, когда значение надо придавать и есть до сытости.

- Почаще отпускать мысли и эмоции, стремиться к чистому созерцанию и принятию.

- Радоваться и заниматься позитив синкингом.

- Не увеличивать объемы порций кофе. 

- Спать больше, чем 6 часов.

- Не зацикливаться.

Если удается отпустить внутренний поток мыслеощущений, а потом и успокоиться, то каждая мысль или эмоция воспринимаются как напряжение, рябь или волна на воде, или неприятный бултых. Все мои желания, цели, неудовлетворенности и тд не имеют никакого значения, - вот, что я вдруг осознала. Они могли бы быть другими, такими, сякими. Совершенно неважно, настолько это все не имеет значения, потому что это все напряжения, которые я создаю. А воля-то не моя. Я по бесокнечной милости ею просто пользуюсь и считаю, что это я чего-то там решаю. И все окружающее становится спокойно-волшебным. К реальности меня всегда возвращает шорох листьев на ветру. 

Иногда хожу по утрам и в обед по одной улице из центральных, которая очень старается казаться элитной. И как она меня (человека с классовой ненавистью) умиротворяет! Все эти модные (так и хочется кавычки влепить)) места с открытыми верандами и «дизайном», цветочки, живые изгороди, красивые, как с картинки, тети, дяди (всегда почему-то напряженные, но изображают расслабленных, обычно люди как-то понатуральнее выглядят) с бокалами, сигариллками или че там у них, ну и короче все так… типа благополучно. И главное – замедленно. И когда еще погода хорошая, меня вообще штырит. И хотя, конечно, в эту всю абсолютно искусственную атмосферу врывается реальный город с его реальной жизнью, старыми домами, безумным движением на дорогах, не модными и не беззаботными людьми, коих почти все, на меня там нападает какая-то томная нега, как будто я в отпуске.

В тему напряженных светских видов: "Если при моем возвращении я найду, что твой милый простой, аристократичный тон изменился, разведусь, вот те Христос, и пойду в солдаты с горя"  (А. Пушкин  в письме к жене).  

"Кайф там, где приложился ртом к сколотому горлышку" (великая группа Курара). Когда я в первый раз это услышала - подписалась под каждой буквой. Щас для меня это менее актуально, но все равно - это правда.

Радуюсь моей кофейной зависимости, но вообще-то ничего хорошего.Но сегодня с утра до вечера прямо кофейный день, и солнце  сразу светит и цветы цветут и все так мирно и тихо. Понравилась такая штука, мутнула из того, что было: чашку ополоснуть кипятком, туда растворимого кофе (хорошего), какао (я беру совсем чуточку), корицы, куркумы, потом потихоньку влить через ситечко предварительно заваренной лаванды (горячей), горячего молока  и горячей воды (не кипяток). Пропорции - по вкусу. Вливать не сразу, а постепенно перемешивая и растворяя кофейную смесь. Если молоко холодное - добавить его в конце. Все. 

Зрелое лето - предчуствие осени, невыразимо прекрасное время, какая-то особая пронзительность у него, ясность, мудрость, свет и красота. 

Ха-ха-ха, трижды ха-ха-ха и еще раз ха-ха-ха. Что это было? Все как обычно в своем самом дрочевном виде. То есть оно как поехало с утра, так все. Потребляемый контент решает. Но надо быть выше своих рефлексов, хотя бы чуточку.
Я не хочу заниматься самобичеванием и нытьем, фиксировать свои взлеты и падения итд. Нет. Смысл был в продьюсе позитив вайбсов. Но сделать вид, что это все неважно, потому что вообще все неважно - фил зэ спирит - я тоже не могу. Но я это безусловно принимаю и наблюдаю, че там кого дальше. Главное помнить, что инерционность падения очень высока, а на вытаскивание из этой трясины уходят годы.

Притупляется чувствительность, не чувствуешь потока. Забивание эфира. Воздействуй радостью и принятием, а не умом.

"Ум, ища настойчиво единства, прибегает к синтезу, всегда и неизбежно искусственному, и то единство, которого он достигает на этом пути, не есть нечто реально и объективно сущее, но лишь свойственная ему форма отвлеченного мышления"("Старец Силуан").

"И если попускается тебе не ощущать Его
благоволенья –
не ужасайся этому:
ибо когда Он ближе всего к нам,
не открывает Он Себя.
Черпай уверенность в Господнем слове;
пусть сердце говорит сплошь: «нет», –
ты твёрд пребудь, не устрашись".

Пауль Шператус, (кантата 9, Бах).

"Но сила Божия такова, что там, где она является, она исцеляет все без ущерба, ибо Бог — полнота жизни и творит жизнь из ничего" ("Старец Силуан").

Не воевать, а искать мудрость и радость.  Когда весь наносной энтузиазм уходит, ты яснее видишь то, что остается. Себя спасать - это не твое дело, твое дело - радоваться. Вот твой позитив синкинг.

Но все равно увлеченные люди - это прекрасно. У всех свой домик, садик и цыпочки, своя обусловленность, из которой они исходят. У каждого своя натура, ей нужно следовать, не надо все примерять на себя, особенно если оно не налазит, а потом сравнивать. Ты следуешь за тем, кто кажется уверенным и счастливым, но он нашел образ жизни и мысли, который ему близок. Может, он близок и тебе, поэтому ты решил, что он истинен. Если ты так решил, значит на какое то время так и есть. Голый энтузиазм, если ты не следуешь своей натуре. Но во всем можно найти пользу. Принять и отпустить.

"когда непрестанная молитва утвердится в глубине сердца, тогда весь мир превращается в храм Божий" ("Старец Силуан").

"Се, нам приходит избавленье
по милости и благости единой.
Дела не помогают нам нисколько,
спасти они не могут никого;
но вера зрит Христа Иисуса,
Который всё для нас соделал;
Он – наш Ходатай (пред Отцом)".

Пауль Шператус, (кантата 9, Бах).

Мир в природной полноте - волшебная сказка, источник.

Золотой путь, который не разделяет, а связывет - этому еще учиться и учиться.

Механия - это когда как обычно.Забивание эфира. Другое дело - полнокровная радость от жизни. Для этого нужно здоровье.
Поступки против совести, искажения, которые можно было бы избежать.

Не я себя спасаю, но я себя наказываю. Принять весь свой опыт - какой чудесный совет, спасибо! Не обесценивать, не критиковать, принять, как и все, что есть  в настоящем, даже в виде мысленного следа, и отпустить. Не впадать в крайность наказания и насилия, ведь это так привычно, поэтому  мазохизм, страдание, болезнь становятся нужными. Не поплачешь  - не пожалеешь себя, не сможешь потребовать для себя конфету. Как-то так оно работает? Прятаться за физическую слабость, пытаясь избежать неприятных психологических ситуаций. Подсознательно это укрепляется и в дальнейшем определяет уже почти все. Концентрация на болезни или пренебрежение ею как сопутствующим симптомом? Но рациональный мониторинг работает плохо, кажется, что все по плану, но система начинает сбоить, потому что ты себя уже куда-то загнал. Прежде всех идей и концепций - слушай себя, слушай. Впрочем, я этого делать не умею.

Подводные камушки досуга: нельзя забить внутренний эфир расписанием, все вылазит на поверхность. Зато когда выспишься, кофе успокаивает, даже крепкий, никаких швырков и торнадо.

Внешняя красивость -  тут даже говорить нечего. Важна гармония. Не допускать мыслей пустых и бесполезных, как и пустой информции.Важно ли это сейчас? Изменит ли это сейчас хоть что-то кроме усиления зависимости от прежних мыслительных шаблонов? Что не полезно, то вредно. Наказывать и судить себя тоже вредно, более того - не в твоей власти. Это не твое имя нужно писать только золотыми буквами (как имя Чингисхана у Лундквиста).

Знойный летний полдень с бабочками, травами, цветами, птичьим щебетом и солнечными бликами на земле. Вызревание до спелости, замри и впитывай.

Что значит правильное расслабление? 

Кофеин и недосып жестко выбивают из равновесия. Я не могу сказать, что так уж много пью кофе, но я всегда пью с эффектами, так сказать. Эффекты разные.

Стандартные, привычные реакции настигают моментально и не прощают уязвимости. Иногда кажется, что щас будет паника. Вытянуть себя самого за волосы не получится, вытягиваешь себя всегда не ты. Поэтому отпусти и дай себя вытянуть.

Расслабиться,идти и махать руками. Изливать любовь на все, что раздражает и триггерит. Лярва соскакивает от полноты бытия, не суеты и движения, а полноты присутствия.

Прилагать усилие, но не наказывать себя, бороться, но без насилия, терпеть и превозмогать, но с наслаждением. Уделять все внимание не первому, но второму. 

Ну  и высыпаться и пить кофе с правильными эффектами. И вообще не нужно все время чего-то ждать.

Седня прочитала у чудесной М., что нам вредят гордость и апатия, бездумное механическое следование, привычным психологическим реакциям в том числе. 

Если что-то вокруг не нравится (место), полезно вспомнить, что мир мог бы быть и не цветным. На то, что триггернуло, нужно стараться излить любовь. Не стараться понять - это уже второй шаг, а на эмоциях это сделать особенно трудно - а просто без всяких условий излить любовь. Потом оно как-нибудь оправдается в твоих глазах. Не поддаешься гордыне - не мучаешься.  Я и сама не должна судить, а должна просто принять иную точку зрения, оставив свою жизнь за собой. Прекрасная А., которая видит во всякой критике прежде всего не эмоции, а пользу для себя.

Не цепляться за эмоции.

Зацикливание: думать, пока не придумаешь что-то успокоительное. Наверное, это даже чем-то и полезно (как разминка для ума). Но лучше бы уметь сразу все отпускать и не нести на себе.

Не бояться, ух, как-нибудь не бояться. Опять же напоминаю себе, что это не ты себя спасаешь. 

От замороченности к простоте. 

У меня еще обсешн с обладанием, присваиванием и  зависимость от информации. Но тут я пока даже и не знаю, что себе сказать. 

Внучок  - мое зарядно устройство. Как, например, "Хаджиме но иппо", когда после каждой серии охота было пойти побегать, и я иногда шла и бегала. А еще Внучок имеет свойство полностью поглащать мое внимание, что тоже очень приятно. Я не его фанатка и все такое, но я его по-человечески глубоко люблю.  

Надо выровнять свои отношения с шопоголизмом и объемами инфы, которые я хочу поглотить, но не поглащаю. 

Сейчас вечер, я с недосыпом и нервозностью, с супер фиговой концентраций и вихрями мыслей и чувств после кофе. Поэтому на это нужно делать скидку, читая все вышенаписанное.

Я одеваюсь как космический головастик или межплантеный барыга из 90-х.

Много кофе, мало сна и начинаю чувствовать себя как обычно. А вот не надо этого. Слушай себя, слушай.

Take your power back (на кофте у девочки, у нее в контексте феминизма, у меня, конечно, в другом) - протащило просто с этой фразочки. Смиренный богатырь: не верни мне, а забери у меня, предельное могущество - через слабость.

Вечер на холме,  цветут цветы в светлых сумерках, полевые и стойкие в каменистой почве.  Плывут бледные облака, выцветающее небо, розовые полосы. Выглядывает светлый месяц в кронах сосен и прячется в жемчужных тучках. Нужно позвать древнекитайских поэтов для поэтического соревнования. А вокруг - русские осинки, прекрасные и серебряные. 

Спеют яблочки, некоторые уже наливаются красным цветом. Даже в городе от этой картины меня неизменно торкает.  Удивительная правильность и гармония происходящего - спеющие яблоки. Вообще так радуюсь всему природному, даже писк комара в комнате радует, раньше включала свет и начинала их мочить, а сейчас им радуюсь, если начинают кусаться, просто отгоняю. Отдельная радость - залетевшая муха) Но в темноте они ведут себя прилично и не летают, следовательно и звуков не издают. Видимо дрыхнут. Паучки - тоже хорошо, но это городские жители, с деревней не ассоциируются. Скучаю по петушиному крику. В поля меня, в леса, деревни и сады!  

Изо всех сил стараюсь не париться, не бодаться с реальностью, не заниматься самоистязанием (физически я тоже это практикую)), контролировать полюс своих эмоций и мыслей, быть в настоящем, усмирять жажду обладания и зеркальные нейроны. Быть при этом приличным человеком уже трудно) Но честная прямота всяко лучше, чем угодливость, которая берется из страха и неуверенности.

Погода какая-то совсем августовская, все зреет и плодоносит, и это странно, потому что я че-то не в синхроне с природой и погодой, я все во Внутренней Монголии больше. Нервная. 

Надо уже к лету как-то прильнуть, а то оно уже почти осень. Наружа для меня полна низких вибраций (отличное определение)), нужно прокачивать устойчивость и не терять искреннего благорасположения к людям и миру.

А то я как моряк на море в шторм: качает, носишься по  палубе, но спрыгнуть с нее и не можешь, и не хочешь.

Ничего не интересно, но все равно хорошо. Йессс!

А, еще любопытная штука: на долю секунду ощутила, как происходит это программирование себя заранее. Ты уже решил все воспринимать именно так, значит ты так это и воспримешь. Сам задаешь тон и создаешь непрерывность. Это ощущение как мелькнуло, так и исчезло, я же тоже должна связывать ожидания, заменяя ими мгновения, и заранее придавать им окраску и оценивать, чтобы потом думать, что все одно и то же. А если перестать быть ложным режиссером, наверное, полнота бытия снесет))