Без кофе я продержалась два дня. Когда стало получше, действительность прям вытолкнула меня его опять выпить и вштыриться. Может и впрямь стоит вести здесь какие-то заметки, чтобы не вываливать на других и не ссориться с ними и не жаловаться на непонимание.

Читала тут/слушала всякое от вдохновляющих людей (самое главное для меня) - что все болячки от страхов и зажимов, про аффирмации, позитив синкинг и т.д., сэлф-хэлп короче. Но я сейчас что-то в таком состоянии, что книжки типа "Полюби себя за 21 день" мне кажутся вполне-вполне. И даже аффирмации в том виде, в котором они формулируются, тоже нехай. Но тут важно учитывать свой путь ниндзя и не курить две, а то и три сигареты сразу.

Поэтому я тут подумала, что подошло бы мне:

Ищите же прежде Царства Божия и правды Его...

«Гордые всегда так страдают от бесов».

Дальше от себя и для себя:

Нужно принимать всех такими, какие они есть. Не пытаться переделывать. Пытаешься переделывать - значит судишь, а себя считаешь лучше. А на каком основании? Считаешь себя лучше только потому, что только себя знаешь, значит судишь по ограниченному опыту. Это даже глупо как-то. 

Личность и детерминация. Я - это куча сложившихся обстоятельств, другие обстоятельства - другое Я. Поэтому не стоит все, что во мне от обстоятельств, воспринимать чересчур всерьез. Здесь я говорю о всяких завихрениях психики: так сложилось, такая была среда. Не надо за это держаться. 

Дальше про заморочки:

Надо прислушиваться к себе. Все. 

Марагоджип Никарагуа - неплохо, но не фонтан.

Ява Мокка - вообще не фонтан.

Гималаи Эверест Супреме Шейд - потрясающе. 

Куба Спешал - ван лав <3

Галапагос Айланд Эль Кафеталь Сан Кристобаль - ноуп.

Сальвадор Финка Буэна Виста - неплохо, а даже и хорошо.

Доминикана -  гут, густенько.

Колумбия Сан Августин - оч мягко, бесхарактерно, но приятно.

Бразилия Можиана - просто, насыщенно, вкусно.

Коста Рика Караколи - легкий, изящный, красивый.

Колумбия Медделин Хазьенда Венеция - вкусно, в меру насыщенно, с оттенками, которые мне нравятся, приятно и легко пьется.

Бразилия Сантос - кисленько, фруктовенько, мягко и насыщенно, соу-соу. Не в моей палитре.

Мексика Органик - нектар! Цветы, фрукты, нега, чудный аромат, оттенки, вкусная (!) кислинка, легкий, немонотонный, увлекающий и хочется еще.

Итальянская смесь, арабика вроде из Индонезии, робуста - из Индии - в меру крепкий (робусте всегда "да!"), прямолинейный, хороший аромат ягодного дыма, без тайн и очарования, вкусно, но без приключений.

Конго Органик - легко, сладко, нежно, вкусный аромат и во рту хорошо.

Бразилия Феникс - плотно, насыщенно, просто в хорошем смысле слова.

Колумбия Супремo - жестко-жареная тугая кислинка, ваще без изысков, под настроение.

Эспрессо Даймонд, арабика, робуста - вьетнамский колорит, плотно, сладенько, вкусно.

Моккой Йемен - клево, мягко, легко, но насыщенно и вкусно. Очарование востока, сказка и т.д.

Бразилия Ягуара - норм.

Марагоджип Гватемала - ягодный крутой аромат, фруктово, густо.

Эспрессо Энерджи (арабика (Бразилия, Колумбия), робуста (Индия) - крепко, непротивно, гут.

Бразилия Рейнфорест - сладковато, насыщенно, ароматно, не оч плотно.

Королевский эспрессо - нееет, потому что винный привкус.

Марагоджип Мексика - интересный аромат, ягодная терпкость, плейн джейн с сюпризом. 

Сантос Бурбон светлой обжарки (арабика из Бразилии, Коста-Рики и Гватемалы) - непримитивно, приятно, мягко.

Эспрессо Сицилиано (арабика с индийской робустой) - горько наконец-то и вкусно, ура!

Эфиопия Иргачефф - очень вкусно и классно пахнет.

Зимбабве АА+ Пезуру - вот это кофе! Роскошно во рту, мириады оттенков, аромат - изысканные духи. Супергут!

Мьянма - тоже из разряда чудес! Фруктики с корицей как они есть, главным образом груша, и вкус, и аромат, и никаких кофейных приколов типа горчинок, кислинок, терпкости, супернеожиданно и невероятно вкусно!

Эспрессо Триест (арабика - Бразилия, Колумбия, робуста - Вьетнам) крепко без дурочек орехово, плотно, понравилось.

Эспрессо Масалто (арабика - Бразилия, Эфиопия, Гватемала, Гондурас) - кремово и крепко, прям идеально.

Эспрессо Лукка (арабика Бразилия, Колумбия, Индонезия)  - шикардос, аромат прям не кофе, а какой-то кремовой прелести, крепенько и очень вкусно с нежностью.

НеКофе:

Сбор: лепестки розы, базилик, зизифора, мята: вкусно, базилик молодец.

Сбор: чёрный чай без кофеина, зверобой, гинкго, омела, листья крапивы, корочки бобовых, лемонграсс, листья берёзы, ароматизатор: очень вкусно, ароматно, мягко.

Бай Хоу - наконец-то удалось заварить под свой вкус, уловить это восходящее внутри солнце. 

Дарджилинг Намринг Аппер  (сбор весны 2021) - очень вкусно.

В какой-то момент скинула я эту лярву (впрочем, не я, конечно), но я продолжала биться головой о закрытую крышку и может какой-то необходимый минимум выдала. Если пытаться описать это словами, то я перестала вдруг тревожиться  (постоянно, вплоть до очень сильного волнения и страха), и почувствовала радость, какое-то приятное предвкушение, желание что-то делать, ясность. Это вдруг раз и наступило, хотя перед этим была серия настойчивых ударов о крышку. Я понаслаждалась этим, но не обольщалась, но и наперед  старалась не бояться, что напряг вернется, потому что понятно, что все качается туда-сюда и моя задача грамотно балансировать. 

Сейчас я себя чувствую опять суперуязвимо. Во-первых, глупо целый день сидеть с источником радиации и надеяться, что ничего не будет, потому что тебе вдруг повезет. Понятно, что по тебе опять жахнет. Может это внезапное облегчение неизбежный напряг смягчило, я не знаю. Во-вторых, я непонятно как ела, не очень нормально я, прямо скажем, ела, и последствия не заставили себя ждать. В-третьих, я пила. Очень вкусное пила, но алкоголь - это дрянь, а для расшатанных нервов и мозгов - это особенная дрянь. Я, конечно, не опьянела. Но дело не в опьянении как ярко выраженном состоянии, а в принципе - в алкогольном воздействии, когда ты типа трезвый - ничем не отличаешься от себя трезвого (я очень долго не отличаюсь) - но на каком-то более тонком уровне у тебя уже все сбилось и расшаталось и ты теряешь контроль. А перед глазами пример человека, который на всех уровнях теряет контроль -  и это, конечно, жесть. Как ребенок, который хочет съесть все мороженое в магазине, но ребенку запрещают, а взрослый сам себе разрешает все.  В-четвертых, я начала волноваться и вдобавок меня потянуло, это еще одно дурацкое чувство, когда ты типа ощущаешь, что ты такой супервосприимчивый стал, эмоции врубаются, ложное вдохновение, взбудораженность и всякая такая фигня, которая обычно воспринимается позитивно, типа алкоголь раскрепощает и ваще источник творчества. Но щас мне очень прямо ясно, что это все не то, чем кажется, это все очень больное и искаженное. Я не пытаюсь морализировать, просто я это чувствую. Не факт, что лярва опять прицепится, но факт, что мне надо опять за саму себя бороться. Хочется постирать себя изнутри и очень хочется помощи. Нужен правильный отдых и правильное расслабление. 

***

Чистая, духовная, разумная, ясная, бестрастная, божественная любовь (хочется добавить: геометрическая в смысле абсолютной гармонии), которая человеку может показаться безжалостной, потому что в ней нет наших эмоций и чувств. Прочитала об этом у Льюиса, в связи с музыкой косвенного говорил об этом иг. П.М. Это ведь то, что всегда кажется нам скучноватым, суховатым, пресноватым и в жизни, и творчестве.  Чтобы начать смотреть на это по-другому, нужно внутренне измениться.

апсайд даун

В "депрессивном" "найди себя" я  однозначно успешный, у которого все под контролем.  Механический человек и поэтому злой.

Что это и откуда - догадываюсь, что с этим делать -  как-то вроде даже понимаю, но оформить это в практические для себя советы не могу. 

Не хочу определять меру и степень этого. "Без любви мы не могли бы даже встать с постели...". Об этом помню. 

Летнее время, первые плоды. Это уже совсем лето, чистая нетронутая пора полного расцвета и первой зелени, моей любимой, прошла. Сейчас все уже такое ... потасканное. Листва на тополях опять убита какой-то тлей. Из-за жары это произошло быстро. Но пахнет хорошо: и липой, и духотой, и влагой, и елками (если рядом есть елки).

Я ничего не понимаю. Ау. 

Смотрю я и вот что думаю: сколько у нас, в нашем повседневном взаимодействии, построено на стремлении унижать и унижаться; самоутверждаться за счет тех, кто под руку подвернется, и прогибаться под тех, кто оказался в доминантном положении; все хотят навязать другим свое мнение и не понимают, что это мнение им тоже навязали. Кто-то с более-менее оригинальным мнением всегда более-менее за это порицается. И это все считается умным, разумным и ловким.

Если что - юношеский максимализм у меня уже давно позади. И я не считаю, что я на этом фоне дартаньян. Ни фига, такая же.

Вот и выдавливай из себя по капле раба. 

Меня не плющит и колбасит, а тащит - растаскивает в разные стороны.
Я не могу сосредоточиться ни на чем. Не хочу ныть и стонать, но хочу)
Капитальный напряг. Мне говорят: от чего тебе напрягаться-то? Ниче у тебя нет.
Или типа, наоборот, все есть. И как тут объяснить, что и кто меня напрягает.
И я говорю: ну я такой человек... Свидетельствую против себя, думаю, что у меня нет зоны комфорта.
Но она есть, такая зыбкая, из серии - сто случайных совпадений и вдруг она есть.
Но зона комфорта - это не зона, где ты на своем месте, на правильном месте. 
Может я так его ищу? Умозрительно? И меня тащит, тащит, тащит вслед за теми, кто нашел свое правильное место.
Таких людей люблю очень и нуждаюсь в них. 
И у меня на этом фоне капитальная многозадачноть, бесконечная суета, вечное движение, перепады настроения, бесконечная тяга и жажда, 
хочу новых знаний и нейронных связей и, конечно, не могу охватить все. У меня книжный шкаф уже лопается почти что.
Надо бы успокоиться, принять все, но я бегу-бегу-бегу в напряжении. 

А еще у меня чувство, что все напрасно и все зря, все ни к чему. Но это обесценивание - это внешний на меня взгляд, я его осознаю, да, 
так ко мне относятся остальные, я такая типа ходячая глупость и пустячок, как комнатная собачка, она, конечно, пушистенькая, но ее надо направлять во всем,
сама она ничего дельного не тявкнет. Если я это осознаю, то могу это не принимать - это их дело, что они обо мне думают. 
Но все равно это цепляется и тянется за мной.
Все хотят всех изменить и переделать под себя. Насильно облагодетельствовать. Никто не хочет принимать.
 

 - очень мастерски написано, не в плане языка (тут как раз традиционная лаконичность и легкость), а в плане расстановки смысловых акцентов, многослойности, за простым линейным ходом событий прячется бесконечная проекция, никаких тебе краев и горизонтов, а сразу две бездны между водоразделом повседневного существования – одна снизу, другая сверху, но это уже касается больше содержания.

- чтение смешалось с событиями из жизни, усталостью, погодой, странным каким-то настроением, где-то – спровоцировало, где-то – само испытало влияние, короче меня маненько этой маленькой книжкой придавило. Я избегала читать это на ночь, уже показательно. Ну и она не легкая, чего уж там.

- да, действительно Кага Отохико продолжатель, так сказать, традиций. Теперь для меня это такая подтвержденная двусторонняя рекомендация.

- книжка удивительно связывает околокнижную реальность с книжной. Сугуру – это как будто бы Эндо, книга, которую хочет написать Сугуро в конце романа, это и есть «Скандал», который материализовался в нашем мире. Значит, Сугуру все-таки написал книгу. У Эндо она заканчивается на тревожной ноте, на темной ночи, как хочется надеяться, перед рассветом (слабое его предчувствие и есть, и нет – вот прям в этом вся  соль!).
Короче, никаких явных, прописанных хэппи-эндов, что хорошо, но есть прямое вторжения в реальность читателя, что тоже хорошо (автор как бы говорит или намекает, или читатель сам себе намекает – ты же тоже живешь, значит и у тебя так же – вот и разбирайся с собой сам, пытайся вместе с героем; мощное что-то пронизывает и книгу, и твою реальность).

- после «Скандала» из-за угнетенного духа, который в книжке чего-то не победил (хотя в этом, как всегда, выход), не хотелось ничего читать. А потом захотелось Уолта Уитмена (что для меня очень странно) с этими радостями воплощенности, телесности, пребывания в мире. В общем, баланс надо было восстановить, пришлось обращаться к крайним средствам. Обложка у «Листьев травы» очень красивая, и сам Уитмен для своего времени – прорывной товарищ. 

- чисто мое восприятие, как на самом деле – я не знаю: преломление западных реалий/идей в японском сознании – традиционное, на первый план выдвигается этика: проблема добра и зла в крайних, предельных состояниях (Мать Тереза и Жиль де Ре, соответствующая символика и т.д., это и в массовой культуре у них сплошь и рядом, мне это не очень близко, но на японскую почву, видимо, как-то так католицизм лег). С одной стороны – это как-то далековато от обыденного опыта, с другой стороны – все взаимосвязано, двойственная наша природа и т.д., все это есть, и надо уметь с этим работать. Добро и зло они сводят в одной точке, но не сливают: это не одно в другом так, что вообще не разобраться, а это именно или добро, или зло, то самое «или-или». А для наглядности доводят еще все до крайних полюсов. 

- Эндо прежде всего показывает симптомы духовной болезни, затем их причины, а доскональное описание патогенеза и лечения – это то, что могут позволить себе только самые самоуверенные морализаторы, а Сугуру, который Эндо, и наоборот, явно не из таких. Сложно быть в чем-то уверенным, если ты до конца честен с собой. Мне понравилось еще, что в книге нет испытаний веры, речь идет не об этом – сломается герой или нет, отступит или нет (отступать, по большому счету ему некуда). Нельзя всю духовную жизнь сводить только к «верю»-«не верю», всяческих подводных камней, водоворотов и иных препятствий там бесконечно много (на самом деле, надеюсь, что не бесконечно), и о многих из них даже и не догадаешься, пока не столкнешься. Вера не делает тебя автоматически святым или супергероем, который теперь может побороть все, но потенциальная возможность есть всегда, как и шанс к ней пробиться и воспользоваться. Сугру, вопреки всем обстоятельствам, природным склонностям и т.д. смог увидеть тьму, отделить ее от себя, а затем признать, что уже само по себе итог живого и длительного духовного усилия. Еще понравилось разделение «зла» и «греха». Сугуру знал, что делать с «грехом» (или думал, что знал), но со «злом» человеку в одиночку не справиться, это ясно.

- На все детали книги надо обращать внимание, как картинка в игре, где все нарисованное имеет значение.И еще: я активно развиваю в себе сейчас сенсорика, поэтому и в этом отношении книга мне кое-что дала, у нее определенно есть атмосфера (улицы, предметы, чувственные ощущения) не только метания духа и умозрительные переживания.

- Моттян - персонаж, частично ответственный за 18+ в романе - описывается без всякого морализаторства и осуждения (впрочем, как и все остальные герои), наоборот, с вниманием, пониманием, и не знаю... уважением? Эндо - Человек. 

- Самое сложное и захватывающее, тревожное, что мне хотелось как-то для себя сформулировать. Покой как небытие, как полная интертность, отсутствие каких-либо необходимостей и возможностей, низведение себя до неорганической массы через саморазрушение, нежелание совершать усилие, прорываться к новой жизни (высокая инерционность инертности (падения в бездну). Как это просто офигительно показано у Отохико! Только дай  себе слабину и уже не остановиться). И именно эта тяга к абсолютному замиранию через разрушение создает тьму. Рождаться страшно, страшно, прикладывая сверхчеловеческие усилия, двигаться к свету и подчиняться его законам. Сугру на самом деле боится рождаться вновь. И все это показывается как глубокая интуиция, никакого писанного догматизма. Ух.

На дворе самый майский май и приходится себе говорить: отвлекись ты от своих проблем, посмотри ты по сторонам, вокруг май. Иду и повторяю сегодняшнюю майскую дату и думаю, что это значило для меня раньше и что это значит для меня сейчас. В разном возрасте каждый сезон и месяц становятся чем-то другим, если ты, конечно, не сидишь все время в вакууме собственных мыслей, не обращая ни на что внимание.

Перенеслись с Т., впрочем очень естественно, в раннюю рань. Мы редко видимся, сейчас не каждый даже год, поэтому нам это не сложно сделать. Поэтому сразу переносимся куда-то туда, под сень ностальгии,  а для меня вообще это как сон. Приходят в голову какие-то воспоминания, мы смеемся (даже ржем и материмся), и все это как прошлая жизнь. Но мне просто нравится сидеть во дворе на лавке, смотреть как Т. пьет пиво, громко говорить ерунду, определять на небе звезды, петь, если хочется петь, взяться за руки, если хочется взяться за руки, пройтись по темным переулкам, подышать ночью (ее особым цветом), спрятаться, расслабиться (хотя сейчас это уже не самоцель и не стремление отвести взгляд от самой себя). У Т. всегда находится что-то занятное, что отвлекает и развлекает в самом приятном смысле. Я чувствую себя свободно и самой собой, хотя за последнее время представления о «свободе» и «самой себе» у меня изменились. И когда мы в разговоре подходим к этой теме и я пытаюсь Т. ободрить, об этом я сказать не могу, поэтому просто пытаюсь выразить это через какие-то общетерапевтические фразы, в которые однако ж вкладываю максимальное чувство. Ладно, все должно быть легко, просто и приятно, чтобы поменьше мучительности и тоски, хотя в майские ночи одно без другого не бывает.

Даже, если приходится по рабочей/учебной необходимости торчать в выходные у компа в такую (хорошую в общепринятом смысле) погоду, это все равно приятно. Радость прямо пропорциональна распускающимся листочкам. Сумерки становятся голубыми, в зеленой дымке деревьев постепенно загораются гроздья чистых белых огней. Необыденная нереальность.

Медленно и неуклонно наступает весна. У деревьев на ветках сережки, я как-то раньше не обращала внимание на то, что они появляются до листьев. Вчера обнаружила полностью цветущий куст, весь в чем-то желтом, куст восточной наружности. На фоне лысоватого пейзажа, без травы, без листьев, выглядело странно. Куст рос (и все еще растет и, наверное, еще цветет) невдалеке от набережной. Ее немного облагородили, выглядеть она стала поприличнее, раньше тот участок набережной иначе, как «сточные воды», назвать было нельзя. А сейчас это даже похоже на реку. И вода у нее кажется тяжелой, густой, медленной, такая тягучая гипновода, от которой кружится голова. И в принципе, на нее приятно смотреть, если бы не отчетливое чувство, что она грязная. Это, блин, даже такой зрительный привкус.
Невероятно, «небесно», цветет верба в своем желтом пушке, чистота и очарование. И мне грустно, что у меня нет внутренних сил полюбоваться, из-за усталости, потому что я себя немного загоняю, причем делаю это осознанно. Но не обо мне речь. И не хочется. Чем меньше о себе, тем лучше. Тем более что и так, все, что я пишу, так или иначе – обо мне.
Самое непревзойденное весной, вернее, первое, что наиболее ясно и четко проявляет свою непревзойденность – небо. Эта синева или голубизна, кажется, чистой и однотонной, без примесей и оттенков, но при этом не плоской и не пресной, а бездонной и сияющей, в общем все, как надо.
А потом по восходящей к своему совершенству двинется все – прозрачные молодые листики, изящные изгибы, трепетные и новорожденные, и прохладный зеленый сок травы, и ветер, который отчетливо дует издалека, из каких-то райских мест, теплых и добрых, нежных к каждому сердцу (остуди свое голову, согрей свое сердце). Ароматы, дарующие исцеление. Вселенская гармония извивов и переливов (почти материализующихся в вечернем небе) пения птиц, их запредельная щедрость, с которой они делятся с миром этими невероятными звуками, небывалыми, хочется сказать. Тем не менее, они звучат все время. Но пропадают в мире людей, которые ходят в наушниках или с колонками.
Апофеоз, когда все зацветет, когда только ходишь и смотришь по сторонам , ешь всю эту красоту. Переварить бы только.
Умиротворяющая красота. От нее не бурлит кровь, как бывает в конце февраля и начале марта непонятно от чего, от первых запахов земли или талого снега, от первых импульсов пробуждения, от какого-то напористого исходного движения жизни, в котором есть что-то дикое, на уровне основных инстинктов. В душе это отзывается печалью и неуемной жаждой ко всему, тягой то ли к вседозволенности, то ли свободе, но скорее все же неправильно понятой. К свободе сновидения без ограничений. Удержи меня, божественная любовь.
Но это было тогда, а сейчас чистая эстетика, которая рождает этику. Красота, в которой правда. Гармония без страстей. Чистота, которой можно открыться. Смыслы высшего порядка, только рядом с тобой и для тебя, доступные тебе. Только не «убивай и ешь», как у Мориака, а «забирай и ешь», если тебе угодно и сколько тебе угодно.

Тут получается какой-то сплошной цитатник. В предыдущем канувшем в никуда дневничке было сплошное нытье, но это мы, конечно, всегда успеем, это у нас всегда имеется. Но я как-то не имею привычки записывать свой "жил-был-ел" или "типа креатифф" или "фандомные вопли", хотя, наверное, надо. Мне всегда в первую очередь  хочется  написать что-то, чтобы просто побыть самой собой. Написать без всяких условностей, что хочу и о чем хочу.

Вот, например. Как сразу нам легче жить, воспринимать мир и себя в нем, когда мы валяем себе готовые формочки типа "книги, которые меня сформировали", "мои проблемы, у которых ноги растут из детства", я уж не говорю о всяких там "мой стиль жизни" и остальная такая жопа. Готовая формочка, чтобы и самому себя удобнее было описать и воспринимать, и другие чтоб тоже не запутались слишком в чужих потемках. Или вот, взять любого чела, который публично учит или просто высказывается везде: он все время  толкает одну и ту же схему, шаблон, который сам себе состряпал, грубо говоря, по прочитанным книжкам, а другим во всяких там лекториях подает как объективное знание. Учимся по чужому мнению. Это бы еще ничего, но любая такая схемочка претендует на полноту. Чел же там все концы подобрал, всех со всеми увязал, новую инфу, если что, подгонит под свои рамочки -  и готово.

В общем, духовные озарения рулят: тут и полнота, и повторяйся сколько влезет. А мне еще особенно нравится: "здесь не понимать надо, а верить". Я только за.

"Единственная нравственность есть гигиена; цель жизни — счастье. Цель жизни — наслаждение ею; цель жизни — в том, чтобы жить. Из этого можно бы сделать много выводов, но я не хочу их делать теперь; я ограничусь только тем, что спрошу вас: неужели вы истинно так думаете?"

(Гюго из "Круга чтения" Л. Толстого)

«В жизни вообще ничего не исправить, а поэтому стоит жить набело. Совет хороший, но получается не всегда. Если быть честным, то редко. Если быть окончательно честным, то никогда».

Александр Мещеряков

«Бывают моменты, когда при виде какого-нибудь совершенно заурядного зрелища — например, женской фигуры, маячащей в полдень на обочине дороги, или одинокого кряжистого дерева на фоне бледного утреннего неба (при этом сама обстановка, в которой мы наблюдаем эти картины, является гораздо более значимым фактором, нежели ее содержание) — нас охватывает чувство соприкосновения с чем-то бесконечно дорогим и нам до безумия хочется обладать этим сокровищем».

Бывают. И очень жалко, когда их долго не бывает.

(«Ночной океан», Б.Р. Хейворд,  Г.Ф. Лавкрафт)

У меня голова щаззз треззнет. Не читайте, дети, на рассвете плохие фанфики, от которых потом сонные параличи и тряпочная голова целый день.

Все наше тонко-чувственное так обусловлено физикой, прям кошмар! Я вот свою зависимость от материального мира тщательно отвергаю, а зря. Неправильно провел утро, неправильно уснул –  оп! – результат. Солнце спряталось, дощщ пошел – оп! – результат. Солнце вылезло, завеселело – оп! – результат. Очевидная вещь, казалось бы. Но всегда как-то забываешь о ней,  когда задумываешься: отчего же мне так?...