Меня не плющит и колбасит, а тащит - растаскивает в разные стороны.
Я не могу сосредоточиться ни на чем. Не хочу ныть и стонать, но хочу)
Капитальный напряг. Мне говорят: от чего тебе напрягаться-то? Ниче у тебя нет.
Или типа, наоборот, все есть. И как тут объяснить, что и кто меня напрягает.
И я говорю: ну я такой человек... Свидетельствую против себя, думаю, что у меня нет зоны комфорта.
Но она есть, такая зыбкая, из серии - сто случайных совпадений и вдруг она есть.
Но зона комфорта - это не зона, где ты на своем месте, на правильном месте. 
Может я так его ищу? Умозрительно? И меня тащит, тащит, тащит вслед за теми, кто нашел свое правильное место.
Таких людей люблю очень и нуждаюсь в них. 
И у меня на этом фоне капитальная многозадачноть, бесконечная суета, вечное движение, перепады настроения, бесконечная тяга и жажда, 
хочу новых знаний и нейронных связей и, конечно, не могу охватить все. У меня книжный шкаф уже лопается почти что.
Надо бы успокоиться, принять все, но я бегу-бегу-бегу в напряжении. 

А еще у меня чувство, что все напрасно и все зря, все ни к чему. Но это обесценивание - это внешний на меня взгляд, я его осознаю, да, 
так ко мне относятся остальные, я такая типа ходячая глупость и пустячок, как комнатная собачка, она, конечно, пушистенькая, но ее надо направлять во всем,
сама она ничего дельного не тявкнет. Если я это осознаю, то могу это не принимать - это их дело, что они обо мне думают. 
Но все равно это цепляется и тянется за мной.
Все хотят всех изменить и переделать под себя. Насильно облагодетельствовать. Никто не хочет принимать.