У животных нет злоупотребления властью и положением из-за природных инстинктов торможения. У людей такого нет, но есть речь - т.е. способность установить запреты. Сразу подумалось о той, свободе воли, которая нам дана. Бесконечный потенциал для движения как вверх, так и вниз (но вниз, мне кажется, все-таки не бесконечный, дно как бы оно и в африке дно).
Еще оттуда же с ссылкой на Арндт: у античынх богов не власть, а авторитет. Т.е. куда и как грести, хорошо это или плохо, - думай сам. Поэтому римляне такие суеверные, им нужен хотя бы намек от богов, к добру они движутся или ко злу. "Так называемое суеверие, super-stitio, надо понимать в смысле совершенно телесной позиции, состоящей в том, чтобы подняться во весь свой рост, включая протянутые к небу руки, — позиции человека, обращенного лицом к присутствию божества".
***
Не я побеждаю и становлюсь счастливой, а когда я счастлива - я побеждаю. Счастье одновременно дается и дарится. Дается, потому что его можно не взять. Дарится, потому что за него ничего не требуется взамен.
***
Лайвы Джеффа, записанные на утюг, темный вечер, ровная яркая полвина луны и четкая яркая звезда в небе.
Без рефлексии, титулов и атрибутов - самое хорошее состояние ума: свобода, чистота, порядок. Все пролетает мимо, или вообще исчезает. Прожектор внимания направлен от себя. Иногда бывают уже такие мгновения, ура. Главное их не осмысливать. Но и др мгновения тоже уже бывают - страх, тревога, желание спрятаться и пригнуться. Конечно, оно возвращается, ничего удивительного. Надо держаться. Вспоминать, что удерживало раньше и мешало держаться еще раньше.
***
"Не думайте о сигнализации. Просто выйдите из дома". ("Страж", Ч. Маклин). Универсальный внеконтекстовый совет.
***
Из "Видеть Бога как Он есть":
"Страх от этой тьмы мучителен тем, что она не только вне меня, но присуща и внутри меня. Когда же Свет нетварный освобождает меня от моего внутреннего ада, тогда от меня отходит всякая страсть, и я понимаю, что Господь Вседержитель может и меня сделать господином, по образу Его Господства: свободным от всякой чуждой власти, неуязвимым от какой бы то ни было злобы".
"все то же слово — Любовь, но в нем онтологически совокуплены и мудрость надмирная, и величие беспредельное с свойственным ему безмерным смирением, и красота всепобеждающая, и мир глубокий".
"Именно это растяжение характерно кающемуся. Духом Святым он поставляется на непредвиденные рубежи, где ему сообщается некий зачаток Божественной универсальности.Что Господь есть по существенному Божеству, то человеки имеют по благодати. И тот, кто подобен Христу в своих земных проявлениях, тот естественно подобен Ему и в плане Божественном".
***
Отключать мысли - это лекарство. На одну секундочку пронзила радость, поняла, что все это время ее не было. Радость - это не то же, что психологический комфорт (да, надо же, какое открытие))
Красота с большой буквы помогает в рое дел увидеть рой дел, а не священное животное.
Имела бестолковый спор с милдругом. Короче, математик может доказать что-то только математику. Язык общий, восприятие разное.
Настроение иногда - будто за окном волшебная сказка и снежок блестит. А на самом деле октябрь, без снега тут слишком просторно. Когда это самое "тут" начинает подавлять, я вспоминаю, что город гораздо больший по размеру и движу разрешал мне быть ему по плечу. Из такого положения "тут" оказалось бы где-то под подошвой.
Кстати, о музыке. Из всех утюгов: когда старшее поколение искренне хочет чем-то возмутиться, сразу вспоминают о Моргенштерне. Я, конечно, не его ца, но однажды слышала одну песню и она мне понравилась)) То есть, старшие хейтят его из принципа, типа вот молодежь бездуховная, и предлагают слушать деткам музыку из своей молодости, которую хейтили их родители)) Это все давние известные приколы, но просто они опять с такой очевидностью передо мной развернулись, что прям меня опять это ....эээ зацепило, что ли))
***
РОЖДЕСТВЕНСКАЯ СЛУЖБА В СЕЛСИ
Эдди, священник в Селси, Дверь отворил и ждет: Служба назначена в полночь, Что же никто не идет?
Звал прихожан на службу Колокол сквозь пургу, Но не спешили саксонцы В церковь на берегу
И к алтарю подошел он, Свечи над ним зажег — И мокрый, дрожащий ослик Явился на огонек.
В окна хлестала буря, Брызги покрыли пол. Следом протиснулся в двери Старый усталый вол.
«Мне ли, грешному, ведать, Кто из нас мал, кто велик? Это, – промолвил Эдди, — Только Всевышний постиг.
Коли сошлись мы вместе В этот полночный час, Братья, благие вести Есть у меня для вас!»
И вол услыхал о хлеве В чужой Вифлеемской земле, А ослик – о том, кто въехал В Иерусалим на осле.
И оба внимали Слову, Будто забыв обо всем, И только пар от дыханья Клубился над алтарем.
Когда же утихла буря И миновала ночь, Встряхнулись мохнатые гости И ускакали прочь.
Люди смеялись над Эдди. «Что ж, – отвечал им тот, — Я отворяю церковь Всякому, кто придет».
(Пер. М. Бородицкой).
А теперь то же по-английски.
Eddi's Service (A.D. 687)
Eddi, priest of St. Wilfrid In his chapel at Manhood End, Ordered a midnight service For such as cared to attend.
But the Saxons were keeping Christmas, And the night was stormy as well. Nobody came to service, Though Eddi rang the bell.
'Wicked weather for walking,' Said Eddi of Manhood End. 'But I must go on with the service For such as care to attend.
The altar-lamps were lighted, – An old marsh-donkey came, Bold as a guest invited, And stared at the guttering flame.
The storm beat on at the windows, The water splashed on the floor, And a wet, yoke-weary bullock Pushed in through the open door.
'How do I know what is greatest, How do I know what is least? That is My Father's business,' Said Eddi, Wilfrid's priest.
'But – three are gathered together – Listen to me and attend. I bring good news, my brethren!' Said Eddi of Manhood End.
And he told the Ox of a Manger And a Stall in Bethlehem, And he spoke to the Ass of a Rider, That rode to Jerusalem.
They steamed and dripped in the chancel, They listened and never stirred, While, just as though they were Bishops, Eddi preached them The Word,
Till the gale blew off on the marshes And the windows showed the day, And the Ox and the Ass together Wheeled and clattered away.
And when the Saxons mocked him, Said Eddi of Manhood End, 'I dare not shut His chapel On such as care to attend.'
Д. Р. Киплинг
***
Из лекции Ф.Федье (по Ш. Пеги): есть власть управления (-кратии), а есть власть компетентности (-архии).
Вообще, мне это очень интересно даже в философском ("словоблудном", сорри)) осмыслении (обычно, я считаю такие штуки бесполезными), потому что к сабжу у меня много претензий вопросов.
***
Удивительные прозрачно-рыжие вечера, которые постепенно полностью исчезают вместе с окружающими предметами, когда небо наливается синевой, затем небо чернеет и включаются золотые фонари берез.
Все, бесячка стартанула на всех парах, мчит во весь опор. Это когда я почти после каждого взаимодействия с людьми говорю одними губами "б....ть". Ну и все раздражает и вызывает сомнения. Что помогает? Прально. Лови момент и все такое. Все мы устроили себе так, чтоб об этом забыть. "Есть только ветер...", ни фига. Только как потому у всех прощения просить?
***
"Убежден в том, что не надо иметь никаких убеждений". "Осознай пустоту своего ума" итд... а? че? Опять у меня вопросы к этому всему. Не по существу, так сказать, а только по витрине. Не должно ее быть совсем, мне кажется.
То есть хочется спросить тогда: а вы откуда такие взялись? Учишь разумом, словами, своим примером (образом жизни)? Тогда не ругай язык, на котором говоришь.
А еще вот подумалось про "духовный образ жизни". Те, кто его ведут, к чему на самом деле влекутся? Жить по природным склонностям и интересам, такое иногда ощущение. Наслаждаясь жизнью, утверждай иные состояния?
Чем отличается образ жизни от жизни? Он демонстрируется, подается в определенном ключе, он собран, он есть конструкт. "Мой конструкт - отказ от всех конструктов. Я так живу, потому что мне так нравится жить. Я, наслаждаясь жизнью и получая от нее то, что я хочу, говорю вам - жизнь - это не то, что вы себе напридумывали". А? Чему ты меня учишь, друже? Наслаждаться жизнью, как и ты? Твоя истина в твоем умении найти самый подходящий для тебя образ жизни? А что постулируется? Отказ от личности - некому страдать и каяться и не за чем.
Это все налетает как рой надоедливой мошкары: дела, тревоги, бизи-бизи на серьезных щщах, и какое-то все "надо" даже в отдыхе. И типа воспринимай меня всерьез. И усталось нагибает и все, ты - в исходной точке. Ничего не было, не было ничего. Ты не решал, куда тебе идти, ты не разбрасывал камни, не думая ни о чем, кроме самого главного. Но это было, и надо себе об этом напоминать. Сейчас надо собирать камни, но не сгибаться и не вешать на себя гирю подчиненного положения, не воспринимать это так. Первые дни было вообще чудесно - я была как бы невидима для всей это мошкары и потому, даже постаравшись, не могла ее воспринять всерьез. Щас прошла неделя, и я уже играю в эти игры. Врубается глупая рефлексия. А надо и не мечтать, и не обижаться, все, что пытается задеть, задевает только воздух. И первые дни так и было, и это было прекрасно.
***
Здесь до прекрасного не на что смотреть на контрасте с городом, где ярко светит один только Юпитер. Поэтому смотришь в себя. Здесь много пустого пространства (хотя я не считаю, что оно действительно пустое, но так вот воспринимается). Ночью здорово - на небе бесконечный градиент, туманный дым фиолетового кошачего глаза или долгий перелив темного лазурита. Вчера в три ночи было почему-то очень светло, вокруг ровный сиреневый воздух, деревья почти совсем голые, тишина и неподвижность, оч круто. Здесь меньше насыщенность смыслом и больше пространства, с котором сам решай, что делать. Природность, культурность, духовность, пространственность (когда среда не очень хьюман фрэндли)): вот, что в городах в разных пропорциях ощущается. Контраст между культурно-бездуховным городом и пространственно-бездуховным городом.
Все никак не могу вернуться из своего маленького одиночного (отнюдь не одинокого) путешествия. Закрываю глаза и вижу эти парки и улицы, они мне снятся, я брожу по ним в дневных грезах. Тесные, закованные в камень улицы, клаустрофобичные, незеленые, вычурные, избыточные; узкие тротуары; резкое чередование уличного шума, толп людей, грохота машин - с полной тишиной. Сейчас, когда неба над головой до странного много,а людей и машин в разы меньше - это кажется странным. Серого камня там больше, но и осенняя палитра в разы богаче. Она сводит с ума своей красотой и разнообразием, еще одна достопримечательность. На одной веточке кизильника - все мыслимые и немыслимые цвета. Не говорю уже о румяных кленах, розовом свете раннего утра, золотом свечении и голубом небе. Наша красавица бледнолица и прозрачна, в ней больше воздуха и холода, монотонной сдержанности цвета, каждый лист она дарит отдельным подарком, она покорна судьбе и ветру, и смиряется с землей.
Холодно, идешь и не смотришь по сторонам, вокруг будто вечные сумерки, даже красные рябины в них тонут и тают, там ничто не отпускает твой глаз, цепко держит его и дергает за душу, здесь - будто в толще воды, смотришь в себя,видишь себя, погружаешься в мысли, которые заполняют этот пустеющий мир. Пахнет холодом, сегодня ощутила на лице снежную крупку. А еще здесь темнее. А там - над строгим силуэтом города светит ровно одна звезда, ярко и четко, сплошная геометрия с завитушками.
Что еще там? Чувство сытости. Я вдоволь ела. И поправилась, джинсы стали мне тесны. Уже не похожа на изможденного узника, а лицо у меня вообще стало круглое. Стараюсь продолжать в том же духе и не думать ни о чем.
А еще - очень много всего. Дети, выходящие осенним темным вечером из музыкальной школы, темнота-листья-фонари, скамеечные пикники, теплое оцепенение в кафе, книжный туризм, вечное движение по улицам, картины, музыка, Достоевский, который всегда волею судьбы оказывается в ряду важного, два кофе подряд - и вперед, вперед, вперед. Не от чего и не к чему, хотя нет, один раз и к чему - к удаляющейся спине, которую вижу как сейчас, и помню как сердце замерло и слезы полились из глаз.
Счастье дарить друг другу и любовь.Только тогда это счастье, только тогда это любовь, только так оно и появляется. Даришь другому - считай, и самому себе. И не обязательно это делать адресно, это как луч, который достигнет многих.Спасибо всем, кто дарит это мне!
***
У йога о страдании, которое приносит борьба с тем, что он называет "невежество", внутренние изменения, перестройка установок и как хочется туда обратно кинуться и снизить обороты и кидаешься и снижаешть и т.д. Просто слушала и кивала и, что называется, ловила флешбеки этого лета. Какой итог: бороться всеми силами и смотреть вверх.
***
Что я еще имею сказать (наконец-то, потому что долго я вообще ничего сказать не могла, даже уже сказанное повторить) посередь этого периода постоянной тревоги, оценивания себя только чужим взглядом (при этом я ж не знаю, какой на самом деле этот взгляд, это ж моя болезненная интерепретация) и бегства от этого в шопоголизм и поглащение контента (чем я долго не занималась). Итак, имею сказать: сначала ты будто смотришь на ситуацию в бинокль, все такое большое и полностью застилает все поле зрения, а потом проходит время и смотришт на то же самое другой стороной бинокля - все маленькое и удаляется. Но движущие силы не меняются. То есть ту би континьюэд.
А вообще, как важен для внутреннего спокойствия внешний антураж, движуха. Что-то делать, чтобы что-то сделать, а психика прям расцветает сразу: ура, мы что-то решили и как будто все это ведет к лучшему. Супер действенная суета. Ты не можешь просто быть, беспокойство и тревога и внешняя оценка требуют действия. М.:иллюзия развития. А сейчас она еще и превозносится. Никогда не любила слово "прогресс". Но есть вещи, которые нужно менять. Но там изменения не "линейные", не "движушные".
Из "Видеть Бога как Он есть": "Бог удивительно странный. Душа намеревается спросить Его: Где же Ты был, когда мне было так тяжело? Но не может выговорить своего вопроса, видя Его с собою".
"В благоговейном страхе и в свете крепнувшей надежды смиряется душа, и углубляется радость сердца об умножении познания путей Бога, Спасителя нашего".
"но он мне открывает глаза, чтобы узреть тьму, в которой я живу. Я не могу понять тьмы, если нет противоположного ей света".
"И где гарантия, что момент прикосновения ко мне недоброго помысла не превратится в вечность?"
"Знать о себе, что еще прежде создания мира мы задуманы как полнота совершенства, необходимо для того, чтобы жить должным образом"
"Бог ничего не делает с человеком без человека".
То же у Терстегена: "Чтобы побеждать злые помыслы или хотя бы суетные, не всегда удачным бывает метод прямого сопротивления им. Часто лучшим способом является память о величии предвечного замысла Отца о нас". *** Трата жизни на ненависть. Трата. Сложные отношения с "удовольствием", принять его, ощутить его добро. Ждать только хорошего. Радость и любовь, никаких узелков и омрачнений. Сомнения идут за эмоциями. Не видеть в том, что может задеть, то, что может задеть. Видеть самое Важное, а в этом надо возростать.
"это отсутствие хвастовства показалось мне искренним и солидным" (просто вин!!! "Старый добрый неон", ДФУ).
Не имеет значение ни их одобрение, ни осуждение. Зачем оправдываться или злиться, если можно не тратить свой ресурс на это вообще. У каждого свой перекос в голове и иллюзия, что он понял жизнь и может ее контролировать. Идти своей тропой и все и не обращать внимание на ветки, которые хлещут по лицу. Не будет привязанности и такой уж любви, но может ли быть такая уж любовь везде? Там, где она есть, все по-другому.
Тревоги, а потом муки совести. Я себя накручиваю и сгущаю краски, с этим бороться надо, наверное. Трудно это все, я наверное виновата, обижаюсь и злословлю. И еще что-то, оправдаться нельзя. От эмоций, комплексов и тревог. Простить себя.
Ночь и кофейное опьянение, шум листьев. В парке самые темные места - любимые.
***
Обезьяна ума взяла гранату и начала меня мучить. И себя, и меня. Стрессовая боль в желудке. Ну что ж такое, ну самое время. Ведь, если посмотреть с другой стороны - все ж хорошо. Но вот есть НО, оно цепляется за все мои внутренние противоречия и пошло-поехало. Еще спать охота и осозннность в еде куда-то съехала. Я себя накручиваю и не могу ничего сказать из серии "пожалуйста, не делайте так со мной", потому что мне кажется не имею на это право. Судорожно пытаешься придумать, что бы тебя сделало асолютно счастливым и свободным от стеклянного колпака, чужих мнений, оценок, взглядов и слов, от попыток тебя контролировать итд и фантазии все довольно убогие. А потом просто перестаешь, вся эта круговерть в голове исчезает, надуманность проблемы и вообще надуманность. Убрать бы только еще это раздражение и тревогу, страха повторения триггера. А он повторится, потому что те, кто его повторяют пользуются своей свободой воли.
И моя свобода воли - в меру противостоять и не чувствовать себя виноватой. Но не гандошить себя и гандошить других и не накручивать себя и не перегибать палку. Изменение элементов устоявшейся системы и естесно адаптация. У таких невротиков как я это особенно.
***
Эвиге вайблихе после рассказа "Мое появление"))) Смотришь на тротуар, или на ступени или вообще вниз города - эскапизм, молочный мягкий бледный всезаливающий солнечный свет, и никаких вопросов и узлов. Маленькие желтые скрученные редкие листочки.
Что ж такое: все обо всех ноги вытирают - и это норма жизни!
Так или иначе: утвердить себя и показать свое превосходство. А главное - высказать, выплеснуть и успокоиться, почесать, где чешется. Хоть и говорят о другом человеке, о нем по-настоящему совершенно не думают. Токмо о себе и своих психических или эмоциональных потребностях.
Самое лучшее - не обращать на это внимание. И иметь в виду свои потребности.
***
Посмотреть по сторонам, столько деталей, каждый листик и блик, успокоиться, забыть о круговерти проблем, которые локализованы в голове и там и вертятся. Вовне их нет. День ранней-ранней осени или позднего лета, прохладный и яркий. Хочется его выпить и насладиться им, такой он вкусный.
Психогеография: спуск со стеклянным кубом - автомагазином, много неба сверху и оживленное движение сбоку, зеленый газон - это Калифорния, особенно когда жарко и все раскалено. Мысли о тех, кто помогает своим ласковым прикосновением, даже творчество для этого кажется слишком затасканным словом.
Человеческие наклонности Даосская притча от Чжуан-цзы Хуэй Ши спросил у Чжуан-цзы:
— Верно ли, что люди изначально не имеют человеческих наклонностей?
— Да, это так, — ответил Чжуан-цзы.
— Но если человек лишён человеческих наклонностей, как можно назвать его человеком? — вновь спросил Хуэй Ши.
— Дао дало ему облик. Небо дало ему тело, как же не назвать его человеком?
— Но если он человек, то как может он жить без свойственных ему наклонностей?
— Одобрение и порицание — вот что я называю человеческими наклонностями, — пояснил Чжуан-цзы. — Я называю человеком без человеческих наклонностей того, кто не позволяет утверждением или отрицанием ущемлять себя внутри, следует тому, что само по себе таково, и не пытается улучшить то, что дано жизнью.
— Но если он не улучшает того, что дано жизнью, как может он проявить себя в этом мире?
— Дао дало ему облик. Небо дало ему тело. Он не позволяет утверждением и отрицанием ущемлять себя внутри. Ты же утруждаешь свой ум размышлениями о посторонних вещах, а внутри насилуешь свою душу. Прислонись к дереву и пой! Облокотись о столик и спи! Небеса вверили тебе тело, а вся твоя песня — «твёрдость» да «белизна» (нелепые рассуждения софистов)!
Очевидное из "Нераскрытой самости" Юнга: "Хотя рядовой человек и живет в теле и с телом, но большая его часть ему совершенно неизвестна, и для ознакомления сознания с тем, что известно о теле, требуется специальное научное знание. Я уже не говорю о том, что "не известно" о теле, но что, тем не менее, существует".
"в абсолютной реальности полностью господствует неправильность".
"Вместо нравственной и умственной дифференциации индивидов мы имеем благосостояние общества и повышение жизненного уровня. Цель и смысл индивидуальной жизни (которая является единственной реальной жизнью) заключается уже не в индивидуальном развитии, а в политике Государства, которая навязывается индивиду извне и состоит в претворении в жизнь абстрактной идеи, которая имеет тенденцию притягивать к себе всю жизнь. Индивида все больше лишают права на принятие нравственного решения о том, как ему следует прожить его же собственную жизнь. Его кормят, одевают, обучают и дисциплинируют, как единицу общества, его селят в соответствующую единицу жилья и доставляют ему удовольствие и удовлетворение в той форме, в какой их воспринимает толпа. Правители, в свою очередь, являются такими же единицами общества, как и подданные, и отличаются от последних только тем, что представляют собой рупор государственной доктрины. Им совсем не обязательно обладать здравым смыслом, они могут просто быть хорошими специалистами, совершенно бесполезными вне области их специализации. Государственная политика определяет, что следует преподавать и что следует учить".
Эт про мою психику "Рабство и бунт неотделимы друг от друга".
"индивид все больше и больше становится функцией общества, которое, в свою очередь, узурпирует функции носителя реальной жизни, хотя, на самом деле, общество есть ни что иное, как абстрактная идея, вроде идеи Государства".
Ааааа, осторожно, триггеры! Надо просто отвлечься, расслабиться, ух, как же хочется щас тут расписать и всех осудить и выкатить обвинения прям за все!
Я становлюсь очень злой, очень-очень-очень. Супербольная тема, тревога зашкаливает аж до психосоматики. Мне кажется, что это битва эгоизмов. Так, наверное, и есть. Токсичные отношения, короче, во все поля. Просто кто-то ничего такого в этом не видит (а наоборот даже), а я становлюсь очень злой и раздраженной и неблагодарной, естесно. Хотя это именно мне надо принимать решения, и переть как танк, несмотря на сопротивление среды, которое будет только возрастать. Только я делаю шаг вперед, как на эскалаторе, тут же уезжаю назад вдвое быстрее, эскалатор не дремлет. А сойти с эсклатора у меня не получается. Мне не нравится то, как меня воспринимают и как ко мне относятся. "Мне не нравится такое отношение" - надо наконец-то это хоть как-то сказать. Не хотела ничего такого писать и типа оправдывать свою злобу. Но я не могу, мне хочется написать все в мильон раз все злее и объявить себя самой несчастной.
***
Из Терстегена: "христианину, приступая к делу, не нужно думать о том, высока или низка его мера, ибо то состояние, какое каждый из нас имеет от Бога, для нас наиблагоприятнейшее".
"на Бога во Христе, а себя самого со всеми своими немощами отодвигать далеко назад и забывать. Будем проходить предлежащее нам поприще, говорит Апостол Павел, – но каким образом? Взирая на начальника и совершителя веры Иисуса (Евр. 12, 1–2). Это и есть то прекрасное делание пребывания с Богом в Его спасительном соприсутствии, о котором говорит Псалом: Всегда вижу я пред собою Господа, ибо Он одесную меня; не поколеблюсь (Пс. 15, 8)....Ибо напечатление в душе Божьего соприсутствия, Его величия, Его вседовольствующей нас полноты, Его бесконечных добродетелей постепенно проницает её так, что в её очах и сердце умаляется всё то, и она поистине отстраняется и отчуждается от всего того, что не есть Бог и Божие".
"Когда душа в простоте пребывает в сердце, то она обретает там некое глубокое и целостное, не распадающееся на те или иные стороны напечатление Божией близости, величия, любви, полноты и проч. Это напечатление хотя и сокровенное, и тонкое, – но оно приносит с собой внутреннюю духовную силу, при помощи которой душа властно отстраняется и отлепляется от всего сотворённого и преходящего, дабы войти в единение со своим Богом, постоянно быть с Ним и держаться только за Него".
"Здесь христианину не нужно совершать ничего более, как только в простоте следовать сему внутреннему Божию руководству и привлечению в сердце (1 Ин. 2, 27) и, стараясь в таковом расположении духа прилепляться к Богу и пребывать с Ним, кротким и чистым взглядом веры взирать только на Него, а не на себя самого. Именно чрез такое простое внутрь-собирание и внутрь-пребывание он наилучшим образом может хранить себя от всякого зла (1 Ин. 5, 18), навыкать подлинным добродетелям и открываться для истинного единения с Богом и принятия Его бесчисленных благ. Если же христианин возьмётся за дело, не восходя к сей простоте, но взирая на самого себя и действуя по своему разумению, то он только разорит себя и запутается окончательно. Ибо его прежние внешние, чувственные и рассудочные, деяния и созерцания больше не служат и не помогают ему; он не получает от них ни напитания, ни отрады; если он возвращается к ним, то его душа всё больше ниспадает во тьму, сухость и пустоту, немощствует и рассеивается; и чем больше он хочет помочь себе напряжёнными усилиями рассудка и чувств, тем хуже ему становится. Лишь когда христианин, забывая всё, в простоте безмолвия пребывает при своём сердце, или, точнее сказать, при Боге, тогда он воспринимает вышеназванное привлечение и напечатление от Бога и вкушает в этом своё благо, всё более уразумевая, что ему не остаётся желать и делать ничего иного".
"Между тем душе, из-за её неопытности, первоначально бывает тяжело удовлетворяться таковым восхождением к простоте, так что она нередко вновь и вновь обращается к самой себе и смотрению на себя, в то время как ей надлежало бы неопустительно пребывать с Марией при ногах Спасителя, ибо только это одно душе нужно (Лк. 10, 42) и более спасительно, чем её бесчисленные беспокойства о многих вещах".
"Добавлю ещё, что я не считаю так уж необходимым, чтобы христиане столь подробно рассуждали об этих градациях и вообще ступенях духовной жизни – поскольку наше самолюбие, примешиваясь ко всему, хочет везде вскарабкаться на первое место и подгонять нас туда, куда Бог ещё не ведёт нас. Также я не хотел бы, чтоб написанное мною понималось так, будто всегда и везде одна ступень непременно следует за другой именно в изложенной мною последовательности".
"Пребудем же при Боге детски (Мф. 18, 3), в настоящем (Мф. 6, 34), и целиком вверим себя Ему, по мере Его благодати в нас. Во всех же испытаниях, несомненно храня верность Господу, не будем ничего ожидать от себя, но всё – от Его бесконечной благости".
В очередной раз думаю, что переводчик - это миссия!
The Planet Trillaphon As It Stands In Relation To The Bad Thing. ДФУ. Соскучилась чето по нему очень. То, что его якобы трудно читать такая внешняя фигня, по сравнению с его тотальным неосуждением, и принятием, и вообще. Несмотря ни на что, никакой, блин, позы. Полное доверие и обнажение и, - что удивительно - взаимное. Кто еще из писателей (и мужчин?) так может? И он в этом мире жить не смог.
"В общем, думаю, в том году все начали понимать, что я несчастный маленький солдатик, даже я сам".
"Но мне тогда было довольно ясно, что в университет мне нельзя, но ответить людям из Экзетера, почему, я не мог, потому что это не было связано с решением уравнений по химии или анализом стихотворений Китса по английскому. Им только оставалось смириться, что я несчастный маленький солдатик".
"Ясно, что бороться с Плохим или спастись от него можно, только думая по-другому, споря с собой и переубеждая, чтобы изменить фильтр познания, восприятия и обработки всего. Но для этого нужен разум, клетки разума с атомами, и сила воли и все такое, твоя суть, а именно ее слишком тошнит от Плохого, чтобы работать".
"Позже я пробовал психоанализ, ходил к психоаналитику, как и практически все тридцатилетние, что неплохо зарабатывают или обзавелись семьей или, словом, получили то, что думали, что хотели, но по-прежнему не чувствовали себя счастливыми. У меня многие знакомые ходили к психологу. На самом деле это не помогает, хотя все будто стали лучше понимать свои проблемы и обучились полезным терминам и концептам того, как нам всем приходится общаться друг с другом так, чтобы добиться определенного впечатления" ("Старый добрый неон").
"Первые пять-шесть месяцев я даже не рассказывал, насколько несчастлив, в основном потому, что не хотел казаться очередным ноющим эгоцентричным яппи, хотя, думаю, на каком-то подсознательном уровне понимал, что глубоко внутри это именно я и есть".("Старый добрый неон").
Все так просто, но ты только вдумайся. Самое что ни на есть настоящее. Ловишь себя за руку. Не гандошить себя, не надо. То, что дает тебе опору, не должно (и на самом деле не может) тебя насиловать.
Просто всякое вчепетлялово: carpenter gothic, неврозная и странная (но нельзя сказать, что непривлекательная).Страшная жаркая духота и солнце истлевает в мареве, раскаленное белое, но нет, скорее какой-то цветок, светлый ноготок, который своим жаром распарывает все. Что-то, что совсем не к месту и при этом очень к месту: зимние крупные светильники-звезды на тополях светлым душным вечером. Сонно-тихая лень - я не буду ничего делать - и муки совести, что это за "надо"?
Упала в физику или в то, что я называю инертность. Старые психические реакции поднимают голову, конечно, я поддаюсь, конечно. В тот же мутный водоворот, конечно. Тревоги и страхи, раздражение, недовольство и обиды и все такое. Хочется сесть и расписать, какие все плохие и какая я хорошая, и не знаю что делать и спасите меня. Впишите меня эту систему, сделайте мне хорошо. Разобраться в ситуации - поставить себя в сильную позицию. И что, ты сломал тем самым типа систему? Да, нифига. Сделал правила игры реальностью, вот и все. Да, есть много ситуаций, где я не знаю, как себя вести. Но надо подумать как поступить по-новому, а не по-старому. То есть действуя любовью, а не перетягивая одеяло на себя.
Активно бороться с раздражением и злобой. Если это какое-то время делать, они отступают. Все старое, да не такое уж и старое, не пускать на передний план, все плохое, что тебя ранит. Я не знаю, что мне делать, да мне и не положено все знать, мне положено испытывать радость.
В пт почувствовала физическую усталость, ту самую обычную и привычную. Телесность прирастает.
В ситуации общения - полный провал. Я ничего (еще пока?) не могу объяснить и сказать, срабатывают все прежние механизмы, я к ним сладострастно бросаюсь. Чешешь там, где очень сильно чешется. У меня и сейчас очень сильно чешется, послать все на три очень большие буквы.
Душевность убывает, нету чувства в чувствах. Я думаю: вот человек, которого, я любила просто до полного сумасшествия. Я и сейчас люблю, но совсем не так. А так, с горячими эмоциями, не получается. Эволюция привязанностей.
Меня страшно раздражают светофоры)) Хотя сами по себе они очень милые. Но! Они указывают мне, когда идти и когда стоять. Я прекрасно понимаю, зачем нужны светофоры итд. Но сам принцип. Это к слову о степени моего свободолюбия. Претензии у меня не к светофорам, а к тому, что их ставит. Хотя опять же, я все понимаю. Сюда же объемы продуктов и тд, сроки отпусков итд. Но к яблоку у меня претензий нет, что оно вот такое - ни больше, ни меньше. Потому что у яблока все правильно.
Серия дежавю, трудновыразимых, но с отчетливым ощущением, что все то же, но я другая.
***
Абсолютно бесполезная штука - всякие советы про питание в интернете (поэтому у меня тут не советы, а мнение). Вернее, небесполезная, если у вас задача превратиться в невротика. Даже самое осознаное питание стремится напугать гликемическими индексами, лактозой и прочим сахаром, смешением углеводов, фруктами, углеводами на ночь и т.д. И при этом "ешьте, что хотите, слушайте себя, но..." и пошло-покатилось. Записывайтесь на наши курсы, короче. Эти правила хочется немедленно нарушить. Я щас просто стараюсь есть все, что в состоянии, естесно, но когда хочу. Пусть это много фруктов или молочки или орехов или меда. Пусть это стопицотый перекус. Пусть это порция птицы или рыбы, которая кажется мне больше, чем я сама для себя могу одобрить. Пусть это глубокая ночь или рассвет или еще что-то. Главное - не испытывать голод. Это всего лишь еда, это, блин, топливо, чтобы жить + некоторое количество приятных ощущений. Эта клинанутость мира на внешнем виде, конечно, все как-то, блин, усложняет. А я просто пытаюсь выйти из режима самоистязания и причины у меня отнюдь не в подражании там кому-то или в погоне за чем-то. Короче, если ты и так тревожный невротик, то привет тебе привет.
***
Спасение (не могу другого слова подобрать) в людях (всегда-невсегда? очень часто, по крайней мере), сегодня ощутила, что в этом и есть Церковь живая (?) Как же мы разобщены, с ума сойти. Всегда так сильно ощущается - снаружи все общественное, чужое, неприкосновенное, пройти, сбежать скорее к себе, а ходим все вместе.
Хватит быть букой, добрее к людям! Это ведь самое главное! Думаешь, что все вокруг дементоры - сам становишься дементором. Стыдно потом, когда к тебе с добром, а ты ко всем задом. Короче, сложно как-то. Без этого ни вдохновения, ни радости. Отделяться не отделяясь, не отделяясь отделяться.
Расслабишься и чувствуешь - все содержание головы: какие-то оценки, тревоги, страхи и все придуманное. Кстати да. Всему дается сразу оценка, просто жуть.
Каждый день учит и показывает безразмерность собственной неосведомленности (не буду писать глупости, оп, написала)). Поэтому бессмысленно делать какие-то выводы (оп, сделала)). Язык и мышление, "задай себе рамки, выбери форматы", тут уж ниче не попишешь.
Держать оборону и гнать старые страхи. Старые страхи - старые модели поведения. Может надо в этот раз как-то по-новому?
Расслабиться, раздражение и злость - это напряжение, надо отпустить. Не принимать все на свой счет, не планировать, не обижаться. Ну и что что не получается. Главное намерение. Тихий-тихий мир солнечных узоров из листвы и веток.
У меня тоже тяга ко сверхкотролю, нафиг-нафиг. У меня все замешано на обидках, самогондошении, реноме и требованиях быть доброй. Без насилия к себе. Не из за эгоизма. Это просто напрасный труд.
***
Цинизм, снобизм, снисходительность. В мое случае вторые два. Если ты сноб, то эрудиция, остроумие и вообще все будет только в минус, гордыня. Путь к деспотизму. Надо за этим следить и не обижать в идеале всех.
Холм ночью как тесная комната, а вокруг мириады жизней, небо без звездопада. Нет падающих звезд, а желания? Эго, чего ты хочешь? Думала и поняла: желать,чтобы все были счастливы, очень прагматичное на самом деле желание.
Холм на закате - русский лес, русская природа, ясное небо, прозрачные березы, золотая рябина.
Город ночью - влажно, как у моря, цикады и сверчки, словно на юге. В небе огромная долька желтой луны. Вот и докажи, что ты в центре материка. Тень из узоров листьев на тротуаре - это я.
"...дух наш, как бы с некоей вершины видит относительность и условность всех наших практических сведений" ("Видеть Бога как Он есть") . Вопрос, выстраивание отношений с реальностью "мнений", "общих мест", "установок", "традиций", "здравого смысла" итд. А эго кормит себя и кормит, кормит собой же и другими конструктами (когнитивными метафорами: это придумали, чтобы мне было, что щас написать). Я стою сегодня и думаю: "красиво вокруг" и не понимаю, где я стою, потому что эго кушает. Пока не удастся его немного заткнуть, чтобы на секунду солнце повисло над головой и я почувствовала мир вокруг мощной волной в затылок (а радость идет уколом из поясницы), и после секундного отдыха вернулась к прежнему.
***
Отпраздновать этот день, солнечно, тепло и будет жарко, с привкусом осени. Ярко и правда. Дела никак не могу превратить в осмысленный труд и окружение не могу воспринимать правильно, поэтому оно сосет как лярва и вызывает идиосинкразию. Ааа, все могут на серьезных щщах, а я никак и с каждым разом все больше и больше. И в отношениях, и в словах, и во всем – одна сплошная какая-то неправда. «Выбери жизнь». Как написано в триллере, который начала читать: что-то вроде «вы все время все к чему-то приплюсовываете». Дак вот мне все кажется, что не к тому. У JB в музыке нерв, информация должна быть в каждом новом предложении, вот у него в музыке так. Поэтому можно слушать в полном смысле этого слова, затылком)) 99 процентов случаев – это, когда ты знаешь заранее, что будет сыграно, спето и сказано.
Утешение и поиск оправдания в принадлежности к общему месту.
***
Сейчас так много съела, что объелась. Целое событие. Но съела действительно много, а накануне я поела -внимание! - рыбу и еще что-то ночью. Типа шах и мат пищевые дизордеры (если бы)). Но тяжесть после еды, забытое чувство, и оно такое действительно скотское, извините)) Плотское, плоткое, низкое. Но это не означает нелюбви к еде и к процессу поглощения пищи, это ознчает, что не надо было запихивать в себя еще и арбуз. Контролировать, что и сколько ты ешь - надо, помогает избавиться от проблем, и не только физиологических. Главное не наделать новых.
"Тот факт, что она [смертная память] дает переживать смерть нашу как конец всего мироздания, подтверждает данное нам Откровение о том, что человек есть образ Бога, и как таковой он способен вместить в себя и Бога, и сотворенный космос". ("Видеть Бога как Он есть" Софроний).
"Все тело жизни нашей покрывается ранами на всех уровнях, когда страдальческий ум умолкает в состоянии интенсивного пребывания вне времени". ("Видеть Бога как Он есть" Софроний).
Не таскать на себе неприятные эмоции. Оставил, снял, положил, забыл.
***
Целый день бубню всякое типа "выбери жизнь...", потому что прогнулась под структуры мира и опять ощутила все это рабство и служение не тому. "Это вода, это вода". Все эти блин структурочки, система наказания-поощрения, иерархия, навязанные понятия, че делать, как жить, как выглядеть итд. Мнимые альтернативы, видимость объективной реальности, которая просто конструкт. Но это так глубоко в нас, все эти "льзя" - "нельзя", "как все" - "не как все" с самого детства, а потом гандошишь себя уже сам. Как жить, как любить, как добиваться успеха, как противостоять миру - все всем ясно и понятно. Ты только не забывай подкручивать свои часы.
Невротичное подстраивание под это все, чтоб соответствовать и жить правильно, чтобы ехать по расписанию. А невротиком становишься моментально: например, вот, проспал, сразу ожидаешь наказания от своей святой коровы, нервничаешь сам, обижаешь других, сплошное раздражение, крутишь в голове это все + планы и дела. И все вокруг подтверждает: так и надо, все правильно, "это жизнь", блин. Все в твоих руках, не хочешь ходить в офис, фрилансь на пляжу! И какое же разнообразие вариантов, офигеть! Формат, неформат, за тех, за этих, сплошное альтернативное молоко и возможности. Только выбирай!
Хотя у меня часто бывает так, что я удивляюсь и не пониманию, какие все разные, как все по-разному живут и смотрят на мир и это, наверное, самое ценное, что есть. Потому что если не смотреть на каждого, а смотреть на все сразу, то сразу такое единство, о котором только "мечтать". Искать врагов и их фигачить - значит поддерживать эту систему, она этого и ждет. Принимать все как есть, а не этот мыльный пузырь.
Цитатки в темочку (из бесплатного ознакомительного фрагмента "Истина и единство церкви" Х. Яннараса):
"...восприятие человека в качестве безличного индивида и бесцветной арифметической единицы имеет следствием его отчуждение от собственного существования – отчуждение, принимающее ужасающие масштабы в условиях политической, экономической и идеологической интеграции нашей эпохи".
"Ее [бытийную истину] невозможно согласовать с условностями социального сосуществования, со стратификацией общества и его институтов. Ведь эти формы построены на таком подходе к человеку, при котором он оказывается только объективированным индивидом или частицей целого, арифметической единицей, функцией своих потребностей и обязанностей. При таком подходе человек заперт в тисках индивидуальной логики, индивидуальных прав, индивидуальной морали, индивидуальной религиозности, индивидуального спасения".
"...единство людей не как узаконенное сосуществование или результат объединения на основе идеологических или бытовых предпосылок, но как факт бытия: она созидает единство как онтологическую истину о человеке, как способ существования человека «по природе» и «по истине»".
А догматические споры я все-таки не понимаю. Это все нормально, когда речь идет об идеологии, а если о живой жизни с заповедью любви?
Из насущного (надо тоже к жизни вернуться, а то я вся в отвлеченных мыслях на фоне борьбы с положением винтишпунтика): ем больше. Не знаю, как к этому относиться. Вернее знаю, спокойно к этому относиться и еще лучше: не обращать внимание. Помним (эт я себе)): едим до сытости, не голодаем, едим в любое время суток, если хочется есть! Случайности и спонтанности допускаю в еде с большим трудом, тут тоже надо спокойнее. Оч напрягаюсь, когда смелс лайк кто-то от меня в этом плане чего-то ждет. Тут вот точно надо спокойнее. Не испытывать чувства вины, не думать, что я что-то должна, но и при этом не раздражаться и демонстрировать все это. Никто не знает, что у меня болит и как я себя чувствую, и винить никого за это нельзя. Просто идем по своей тропинке и все. Не думать лишнего, не врубать мнительность, не тащить все это на себе. Решалка много на себя берет. Главное - намерение!
Спонтанное блюдо, которое прям удачно мутнулось: огурец, голубика, рикотта. Типа салат или закуска.
Быть, а не казаться. Сто раз на дню такие ситуации. Даже в случае внутренних монологов. Внутренняя жизнь должна быть серьезна, реальна и только для себя.
Стока всего придумала себе на утреннюю дорогу и было интересно, что и где пойдет не по плану. Не пошло по плану, когда я захотела в туалет. Вернее, мой план обогатился.
Наступает время изобилия, когда все так разнообразно и все так красиво, что это не охватить. Приметы осени.
Мне две тыщи лет.
Странно, но после Маркузе, одномерного человека итд у меня не бунт, а наоборот совесть проснулась, что я недостаточно увлечена трудовыми обязательствами.
Раздражительность и высокомерие это плохо, это помеха и омрачнение. Эх((
Все вокруг пустая болтовня. Учись замечать другое.
Трудовая дисциплина это все равно что-то противоестественное.
Послушала, какие люди обо мне имеют мнения на основе собственных наблюдений, и думаю: откуда че берется. Почему именно так, а не так? Хотя давно уже уяснила: все твои оценочные выскаывания свидетельствуют не о том, что ты говоришь, а о тебе самом. Хотя можно понять - внешнее поведение та еще обманка. Я когда на себя со стороны смотрю, тоже удивляюсь, как так у меня именно такой вид. Значит ни о ком по одной наруже никаких верных заключений не сделаешь, и, видно, так и задумано. Все что ненаружа - не для остальных.
Летний поздний вечер. Давно не гуляла в это время. Безопасность и мягкая тайна ночи. Откуда оно все? Обманчивое отсутствие света и человека сразу ведет. Или это, наоборот, милосердие света? Устраниться, чтобы человек повоображал немножко? Темно-синее небо, чудный цвет, глубина и звезды. Золотой свет фонарей обливает листву, золото растекается по тротуарам и застывает в окнах. А до этого - яркая оранжевость заката, нежные голубые облачка и тонкий робкий месяц, листва высоких тополей под голубым предсумеречным и еще цветным небом кажется изумрудно-весенней. Но день быстро гаснет, затухает и стягивается в одну точку, из которой ничнается ночь.
Оч нравятся слова boo и hobo. И фонетически, и эстетически - означаемое ими ("boo" - как говорят те, кто обычно это говорит. "Hobo" - как что-то чем-то близкое в некоторых своих проявлениях). Но вот слово "хоббот" мне ваще не нравится ни с какой стороны.
Наслаждайся моментом. И тем, как выглядишь, вопреки всем мнениям и словам. Кто-то скажет- плохо, кто-то - хорошо. Но это неважно все. Я - не я. "Скетчес фор май суитхарт", где суитхарт это я, потому что я слушаю и радуюсь. Золотой горох опавших листьев. Пасмурно, влажно и темно-зелено, люблю такую погоду.
Идти с прямой спиной и закрытыми глазами, быть высокими как деревья и мирным, и сильным, и легким. И чувстововать себя хорошо.
"Сегодня был непростой день...." читаю я на плакате, соглашаюсь и мысленно продолжаю "надо сходить в церковь". А на плакате написано:.".. добавь в него десерт". Аж смешно стало, когда я представила, что было бы, если бы я еще рискнула десерт добавить))) А вообще, абсурд какой-то. "Я человек или посудомойка?!")))
Тетечка - ортодоксальная версия Леона Блуа (не по стилю, по духу). С интересом и трудом прорываюсь сквозь ее мысль и настроение. Для меня это парадокс. Тем более, что она вроде бы понимает истинную суть богообщения (я тут судить не могу, так как сама понимаю мало), и так много при этом в ней ярости и ненависти. Это даже не осуждение, а просто безоговорочное неприятие, очень резко и грубо даже сформулированное, на котором она каждый раз выезжает (немножко перекликается с тем, что JB говорил - злость от непонимания, как другие могут не понимать). Я люблю смелость и самостоятельность мысли, но все это вместе - ну извините, характер и что-то явно относительное. Ну а вообще я только посетовала на снижающий градус контент, и она мне попалась со своими разгромами в том числе и тех, кто время с большинством сверяет.
Вот уж в натуре, человеку всегда кажется, что он прав и правильно обо всем догадался. Например, в случае исходных посылок. Мне вот кажется, что я точно права в том, что она точно не в всегда права в понимании некоторых причин-следствий и трактует их очень по-своему, хоть и максимально горячо и убежденно. Мораль сего? Все это относительность и фигня, вождение самого себя за нос, очень плотная иллюзия и потешение самолюбия.
Хороший секшуал релиф - хороший ластик от лишнего. Хороший - с наименьшим количеством грязи, позитивно сконцентрированный на себе и достаточно сильный. Кстати, такой обычно сильным и бывает
Пишу по привычке или для поддержания себя, не знаю. Хочу спать, хочу есть, хочу, чтобы никто не дергал и не приставал. В общем, обычное жывотное. Потребление продуктов чужой социально-психической жизнедеятельности: покопайся в чужих слабости, унынии и бессилии (по-прежнему этим "грешат" манга и аниме, для меня, конечно, - это же я ж из своего состоянии исхожу), ну и всякое остальное тоже, поэтому это читать/смотреть/потреблять - как пить непонятно что из кружки с плесенью, и это после чистых родников. Сползание туда, в инертность, происходит влет, "подрочил, галку поставил на мале" итд. Не хочу, спасибо, не надо.
Догматические споры. Так и не врубаюсь, кому это надо и зачем. Уязвленное самолюбие - во, нифига как я могу-то! При том, что мне вообще ничего не надо от всех участников процесса, мне абсолютно все равно, кто и как что там воспринимает, но тем не менее. Выползло же откуда-то...
вообще я щас не орел и близко.
надо искать восходящие потоки: через физику, эмоции, чувства и может удастся найти что повыше.
апсайд-даун. надо избегать того, что топит. с личным общением - другое дело, но тут нужно стать проводником (не источником же) хорошей энергии, а если ты не орел, то как?
Самое суперважное наблюдение: купила штаны размером поменьше (и не одни. да, в самый раз, когда решил весу поднабрать) и теперь, когда поем (а если честно - почти все время, потому что если я не ем, то пью), давит в живот, как всем нормальным людям.
“Words only suggest an experience, but the voice is that experience”.
"I learned how to use everything in the room as the music. A tune has to resonate with whatever is happening around it. So if people are talking, I let them talk. That just means they’re part of the music. I even had to learn the noise the dishwasher makes at this little cafe; I had to play in B flat, or it wouldn’t sound right".
Words are really beautiful, but they’re limited. Words are very male, very structured. But the voice is the netherworld, the darkness, where there’s nothing to hang on to. The voice comes from a part of you that just knows and expresses and is. I need to inhabit every bit of a lyric, or else I can’t bring the song to you–or else it’s just words".
"The way you look doesn’t mean shit if you can’t sing, or if you’re mean to people. It doesn’t mean shit if you’re not truthful with yourself. I have very different ideas about beauty than the rest of the world".
"And the whole world is so anti-life, especially a world ruled by men who don’t want to sit, listen and understand what life is all about. There’s so many countless details to just being alive that just knowing what love is or what pain is or what the reason is or all this amazing wonder and really hard, hard lessons that you’ve really got to be serious about. Or else you’re just fucking around".
"Sensitivity isn’t being wimpy. It’s about being so painfully aware that a flea landing on a dog is like a sonic boom".
"the music aims at what’s really going on underneath … not what people pretend to be or what they hope they can buy at a store. There are really majestic qualities about people that can be reached through music. People are incredible to me even though I’m healthily cynical sometimes. It’s because we are spirits and the whole tension is that we don’t know that we are. Yet, music is able to touch this".
"people grow up repressed from the spirit, day by day by day. Cable TV, it’s fucked. It’s misogyny, it’s birth, death, work, it’s misery, it’s power. It’s fuckin’ hicks".
Погода - репетиция ноября, но слишком зелено вокруг так что нет. Зелень прилунилась, в патине. Листья трепещут, у каждого трепетания свой рисунок. Береза - серебряные нити, осина - серебряный дождь, рябина - тяжелая красная спелость и зеленая медлительность. Тишина ума. Очень важно, не забывать, слушать весь мир. Розовый тысячелистник. Улавливать радость, острое удовольствие от далекого голоса птицы. Дурацкая поэтическая привычка - переносить на природу свои эмоции. Как у Сэлинджера, не помню точно: но поэзия - слишком много лишних эмоций. Соглашаюсь с тех пор, как об этом прочитала. В хорошей поэзии есть органичность.
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Дневники
Тесты
Сообщества
Альбомы
21
0
