Всякие ситуевины на улицах - на ногу наступили, толкнули случайно итд - из неприятных могут стать приятными, если улыбнуться, а еще лучше посмеяться. Интерпретация решает.

Запойные жалобы: человек просто уже в каком-то самоупоении от своего униженного якобы положения, ничего не хочет решать, тем самым это положение упрочняя, и не осознавая, что он от этого кайфует - он, бля, право имеет требовать к себе внимания, сострадания и особого отношения. Он будто бы по умолчанию прав и чист. Вот как это со стороны выглядит.

И еще ковырятели своих "жизненных ситуаций", какой-то бесконечный тупик в мыслях, одно и то же сто миллионов раз без возможности остановиться.От этого бесчувственность к тем, кто вне их ситуации. 

Народные идеалы Достоевского, "лучшие люди" - встретились мне на национальной одной конфе. По первому восприятию, конечно. Да, у них в руках смартфоны. Но пользоваться ими они не очень умеют. А в остальном - та же цельность, доброта, простота, вера (на первый взгляд, так сказать, на поверхности).

Мичиэда Шунскэ тоже молодец. 

А я вот что-то... Ну да, ну да. Невозможно быть счастливым, если запираться в себе. При этом все устроено так, чтобы запираться в себе, и еще куча всего говорит, что это правильно. Но вообще никого слушать не надо. Ни-ко-го. Особенно тех, кто пытается учить или кого уполномочили учить (я щас не про систему образования, если что, а за онтологию, так сказать). 

Хотела все отучиться языком трепать и всем типа новости рассказывать из серии : "а вот че еще было". Отучилась, кажись. Просто не хочется ничего этого сообщать, сотрясание воздуха, даже занятным это трудно назвать, уж больно бессмысленно. От усталости и физики опять баланс присутствия сместился. Что нам снег, что нам зной, мы во внутренней монголии 

"Народные стремления создаются всем народом, а не сочиняются в редакциях журналов: «Надо иль не надо», а будет так, как есть в самом деле" ("Дневник писателя", Достоевский). А вот увы. Уже сочиняется.

Неправильно воспринимать усе -  это как рекламу внимательно слушать.

В ленте тумблирика сплошной Байли Хунъи, и он уже даже немного подзае.... Блин, а там в Поднебесной Ибо и в рекламе везде, и вообще везде, и ничего, никому не надоел, наоборот любят его. Талант у человека, все его любят. Вот даже фоточку запощу, хоть этот Байли мне и до начала сериала надоел очень уже. Но тут он как будто сейчас посмотрит на тебя/в меня.

Вообще уже покажите Сяо Чжаня и с женщинами! (невероятные желания)))  Показали, но на обложке эля из без женщин. Ну окей. Блин, почему я по нему соскучиваюсь? То есть не думаю о нем, а потом - оп! - и сразу скучаю. Может мне не хватает простого человеческого участия?)) Получи свое участие от картинки. 

Луна сегодня - сверкающая ослепительная полусфера, белоснежная сияющая жемчужина. И вообще день хрустальный, утром подсвеченный розовым, днем - желтым, вечером голубым. Снег сыпется редко, мягко и лениво, причудливыми линиями. Блестит прозрачный светлый воздух. Все ошеломительно красиво в этом свете само по себе, не в единстве пейзажа.

***

Разврат наступает от тоски, сообщает нам Ф.М. Достоевский. Все так, все так, особливо, когда замечаешь за собой. Эх, эта тоска.
Или психологические проблемы. Можно пойти к психологу и их решать, то есть натягиваться на глобус в каком-то смысле, а можно отойти от глобуса или подпрыгнуть, посмотреть на него и понять, что тебе на самом деле все равно. Много чести этим заморочкам, чтобы так с ними возиться.
Или я кругом неправа, я не настаиваю, потому что у меня все чувство, что я с этим социумом как-то случайно да по касательной.

Ямайка маунтин блю кофе дорогой и вкусный, отдает чем-то терпким и пряным, забродившими ягодами. Но я о другом, некоторые люди, любящие что-то поглащать, такие немножко сладострастные чревоугодники (пускай отчасти), обычно внешне как бы по общему мнению милы, но мне в них видится что пугающее. Как-то по ним сразу видно, что это милашки именно из этой категории. Чувство, что они могут "жестоко сожрать". Ерунда, конечно, но вот так.

Все как щепка в ручье. Живу, не разбирая дороги. Устаааалаааяяя. Надо брать себя в руки. Ничего вокруг держать не надо, но себя надо держать в ясности.

"Не виноват же каждый из них, что не может сделать из жизни рая, а потому и страдает. Вот мне и нравится глядеть, как все эти страдальцы здесь смеются.

— Смеются из приличия?

— Смеются из обычая, который их всех ломит и заставляет принимать участие в игре в рай, пожалуй, если хотите так назвать. Он не верит раю, он играет в эту игру скрепя сердце, но всё же играет, а тем развлекается. Обычай-то уж слишком силен. Тут есть такие, которые этот обычай даже совсем за серьезную вещь приняли — и тем лучше для них, конечно: они уже в настоящем раю. Если вы их всех любите (а вы их должны любить), — то должны радоваться, что им есть возможность отдохнуть и забыться, ну, хоть в мираже" ("Дневник", Ф.М. Достоевский). 

Можно смотреть на вопрос исходя из своего взгляда, из чужого взгляда, из своего взгляда под первым чужим взглядом, под энным чужим взглядом итд. Остановите мысль и далее по списку. На все забить - хороший все таки совет.

Воспитание - просто знание. Ты знаешь, что такое вслух сказать нельзя, но лучшим человеком это тебя не делает.

Чето у меня деволопинг филингс фор Лянь Чэн или Чэн Юйси.

Иногда я знаю, что абсолютно свободна, но чувствую себя максимально несвободной. Теплота межличностного общения. Как вам это вообще удается?

Терпеть не могу эту фунциональную дисциплину винтишпунтиков. Такое сразу сопротивление среды, куда бежать! И все предписано: "поработал? отдохни теперь, можешь расслабиться с чувством выполненного долга!" Да что вы вообще знаете про мой долг! Схемочка и лесенка.

От усталости, как пьяная. Свежий воздух - это кофе и какая-нить залипушка приятная сердцу, притягательный мир чужих иллюзий (и иногда пугает просто, до чего они в них верят!). Но зато когда очень устал, мир свежий и ясный, главное наушники не надевать. Небо почти ночное, наконец-то с разрывами облаков. И вся палитра там: от бейби блу и циана до какого-нибудь индиго. На набережной в деревьях горят фонари-звезды, но все равно это не сказачно и не волшебно, потому что психогеография нашего города - это простор и провал, как-то так.

Женственность, манерность и сексуальность - три разные вещи. И женщину можент заносить то туда, то сюда под влиянием момента, ситуации и настроения. Ну то есть юбочка и каблучки могут сделать манерной, но не женственной по умолчанию. По наблюдениям: самые интересные тетеньки - чуть за сорок. Вернее, с этого возраста начинается вся интересность, а заканчивается там, где начинаются зашоренность и косность. Если начинаются. Короче, гибкая спина - наша все! Гибкая спина - гибкий ум!

Расписная девица проводит тренинги: учит раскрепощенности и типа быть собой, в ее трактовке - это делать то, что хочешь. Милая, если бы это можно было знать, а не воспринимать все тупо как вседозволенность и эту твою "раскрепощенность". 

"Там, где темно и холодно, счастья нет". И, наверное, правды тоже. Почему нельзя все время удерживать свою правильную настройку и восприимчивость? Потому что это трудный труд. Ходить чурбаном, мучиться и мучить других привычнее, привычнее - в этом все дело. Ну и пренебрежение физикой (как я это пренебрежительно написала)), ну да ну да, типа это мое дело, плохо я себе делаю или хорошо). Ну и темно еще, природно-погодные ритмы, которым сложно не сопротивляться, если ты не орел. Все внутренние "заседания" и тяга погрузиться в свои контент-интересы.

Прочитала "Брак с другими видами", ах красота (хотя этот переводной русский язык поднадоел, очень он, бедняга, страдает). Все мои, так сказать, ощущещния по поводу брака этот рассказец (или повестушка) отражает. Ну то есть хорошее дело браком не назовут. Нет, правда, очень верно там все подмечено. Мне всегда казалось, что это странно: берут двух чужих людей, которым надо теперь жить вместе одним домом, бытом, кошельком, и тут все нормально, ничего ненормального. Но им, этим людям, как бы надо еще и быть счастливыми от этого совместного взаимодействия. То есть это предполагается - надо быть счастливыми от этого. И понятно все, что это труд и т.д, и т.п. Но все равно это странно.

Прочла "Собак" Юкико Мотои, офигительно, тот случай, когда иносказательно, но очень хорошо, не тупо.

Ситуевина как-то напомнила мне короткометражку от режиссера великого "Железобетона" с прекрасным остом великой группы "Plaid" - Лифт.

А потом я вспомнила еще один любимый клип - The Blaze "Territory". А дядька, который там снялся, играл в одной тоже очень хорошей короткометражке "Лань" или как-то так.

Это я к чему? А  к тому, что много  есть того, что мне нравится. И забывать не надо об этом.

Еще вспомнилось, что моя муза - Майк Тайсон. 

Прямо как Грегор Замза, еле шевелюсь, ниче не воспринимаю, сопротивление вещей и т.д. Окуклилась  из-за темноты, серости и "смытого" фокуса никуда не гляжу. А щас еще похолодало, одежки итд. А за окном зима, по утрам - второе рождение, ярко и блестяще, есть на что посмотреть. В небе сегодня какой-то радужный шар сиял, свобода и широта голубых просторов, раскинувшиеся перинами облака, стремительные и текучие. Чудесные четкие силуэты деревьев в солнечном свете на фоне небес. Но я как елочная игрушка в десяти слоях ваты. Как будто ночами я если и не пью, то явно и не сплю, не отдыхаю. Блин, как в воде, шевелишься с трудом.

Дочитала сборник баскских рассказов, картиная типическая: мужчины пишут про войну, экзистенциальные кризисы и любовь к себе или друг к другу, женщины - про отношения с мужчинами, любовь к мужчинам и определение себя через мужчин.

 Смотреть на себя глазами рэндомной бабы Дуси - фу и эгоизм. Всякие там "какой я несчастный" - все для баб дусь. И оправдания, и желание одобрения, и еще чего-то. На необитаемом острове, например, не было бы смысла жаловаться, на тех, кто тебе бедному жизнь испортил, нету там баб дусь.

"Лучше каждый день гореть, нежели каждый день ржаветь".

***

Всякое из сборника рассказов, написанных на эускара, короче баскских авторов:

"Инструменты бесполезной ортопедии" - шикарное название одного из сборников.

Симптоматические цитаты ( я такое очень люблю, из-за это меня неправильно понимают, но это не мои заботы. Носила наклеечку "Любая другая, помимо половой, любовь – это свинство". Это такие глупости, что даже не о чем тут и говорить, в этом их и прелесть. Поэтому не понимаю, как можно всю жизнь на серьезных щщах читать так называемую маргинальную литературу - она же для подростков (по настроениею, не по закону, но после 18 такое читать уже и не интересно):

"Иди к сестрам, сказал тебе тот, что обращает свирепых тварей в ангелов; иди, сестрица, маленькая девственница, возвращайся к смиренной обязанности невест Господних, сама по себе ты ничто" ("Губбио". Хуан Гарсия Гарменидиа).

Еще в одном рассказе: помогают бежать от пустоты жизни музыка, алкоголь, кино, машины и секс. Поэтому это нравится всегда.

Прочитала "холодную" серию Конохары Нарисэ. Да, там видимо происходящее не только от наших представлений о "норме" отъехало, но и от японских. Но если не судить со своей колокольни, а принять все как есть, получится что-то из серии "чего тока в жизни не бывает", тем более обоснуй в истории есть и на зубах читателя явно поскрипывает, и даже дает пищу для размышлений. Но если это все завалить западным навозом и растянуть под тыщу стр, то получится "актуальный" нонеча роман про "травмы, прощение и принятие".

Медийная повесточка в религиозных вопросах меня очень смущает. С одной стороны - немытая Россия с раскосыми и жадными очами, скрепы, традиционно-лубковые ценности, великодержавные замашки и прочие трали-вали, с другой -  просвещенная европейскость, сдержанность и гуманизм,  "мы вам не с этими, мы-то все понимаем", комфортная соразмерность всего мира носителю интеллекта, широта взглядов, либерализм и терпимость, и все главное культурно и цивилизованно, как у этой европейской публики на концертах классической музыки или в опере, которая вовремя придет, вовремя уйдет, совершенно непробиваемая, у которой главное, чтобы  все было удобно и комильфо, очень я их всех боюсь. 

Короче, опять в башке информационное загрязнение, а когда оно касается религиозных вопросов, я это особенно не люблю.

Все портит контекст, не надо туда вписываться. Контекст - это готовая формочка. А жизнь живая вне формочек.

Ну, и спать надо. А то у меня график 5 часов сна, 4 часа сна, 3 часа сна. Было времечко, когда три часа прям казались роскошью, я ложилась на 5 минут, заводила будильник, тут же вырубалась, через 5 минут  вставала и мне казалось, что я спала очень долго) В таком режиме протусила около двух недель. И ниче. Но такое прокатывает, когда у тебя прям дела и их надо делать и деваться некуда.

В порядке отвлечения от информационной мути в голове, пошла в торг центр. Потреблядство в таких случаях здорово помогает. Три милиона часов провела в парфюмерном магазе, перенюхала много, но не все. И это вот вообще! как выбирать, когда все не можешь понюхать? В итоге нюхаешь до тех пор, пока не надоест и не станет пофиг. Именно до такого момента я продержалась и купила духи (ну то есть технически это не духи), которые на тот момент понравились больше всего - какие-то термоядерные гуччи со сложным шлейфом, аромат все время менялся и это меня подкупило. Он  тяжелый сладкий и влажный. 

Потом я купила молотый кофе, хотя щас я уже вовсю пью растворимый по сто чашек в день (и преувеличиваю я не сильно). А до этого я сходила в книжный и забрала заказ и мне некуда уже класть книги в шкафу. А читаю я щас вообще старинное бл-ранобэ японское. Такое все пишут в основном женщины и для женщин, и оно, несмотря на содержание, оч напитано женской энергетикой. А это всегда хорошо.  

И еще подтвердилось давнее наблюдение: если кто-то приходит и начинает в открытую лошить работу другого: "вы это видели?! кто так вообще делает?! это вообще кошмар\ужас!", то если это не есть на самом деле явный кошмар\ужас, стоит напрячься: критикан щас начнет сам переделывать и тут-то явит настоящий кошмар и ужас. Чем больше унижает другого, тем хуже потом делает сам. А вот если говорят: "Я не много исправил(а), но ни на чем не настаиваю", то тут почти стопроцентная гарантия, что замечания очень дельные и обязательно надо к ним прислушаться.

Быстренько и коротко.

Марагоджип Никарагуа офигенно вкусный кофе.

"Клороритяки"...Как я ржала, когда вспомнила, какое слово мне приснилось. 

Ночью дочитала "Виновен" Канаэ Минато. Спала в итоге часа четыре и щас как вареная редька. Самый финальный вотэтоповорот я как-то блин предугадала. Ну и оно вымученно как-то, хотя и не сказать что бы уж совсем плохо.  Ближе к концу мне еще какая-то "дорамность" не очень понравилась, то есть какой-то мелодраматизм или что-то такое. Короче, начало и середина шли довольно бодро, в этом и проблема так называемых "необязательных" книжек - если даже вначале условно нравится, в конце все равно чаще всего пшик. Ну ладно, в целом неплохо, даже если принимать во внимание плохой перевод, похожий больше на подстрочник. 

Купила саган-дайля, потому что слышала где-то это название, конечно, ничего не читала про него. Бахнула прямо из пакетика на четверть кружки, залила кипятком на 0,5 литров и выпила.  А потом решила почитать про него... Блин, оказывается надо его заваривать по паре листочков и утром (а сейчас уже сильно вечер, если что), потому что он нереально тонизирует, и можно конкретно переборщить и заиметь последствия. Ну и типа сон полностью проходит. По моим ощущениям давление явно поднялось, зрение стало четче, а то целый день ниче не вижу, сонливость не пропала, но сознание ясное, к экзамену готовиться или работать ночью вполне можно, нервное напряжение тож уходит.  У меня в принципе давление низкое, поэтому его повышение меня только радует. Гипертоникам и всяким легковозбудимым, наверное, такое не очень было бы. А вообще очень вкусная и ароматная вещь, такой духмяный лес в кружке.

Из "Дневника писателя" Достоевского:

"Это прежде всего забвение всякой мерки во всем (и, заметьте, всегда почти временное и преходящее, являющееся как бы каким-то наваждением). Это потребность хватить через край, потребность в замирающем ощущении, дойдя до пропасти, свеситься в нее наполовину, заглянуть в самую бездну и — в частных случаях, но весьма нередких — броситься в нее как ошалелому вниз головой. Это потребность отрицания в человеке, иногда самом неотрицающем и благоговеющем, отрицания всего, самой главной святыни сердца своего, самого полного идеала своего, всей народной святыни во всей ее полноте, перед которой сейчас лишь благоговел и которая вдруг как будто стала ему невыносимым каким-то бременем".

"Вспомните, батюшка, у Гоголя в «Женитьбе», в последней сцене, после того как Подколесин выпрыгнул в окошко, Кочкарев кричит: «Воротить его, воротить!», воображая, что выпрыгнувший в окошко жених всё еще пригоден для свадьбы".

• Фигня какая-то, странно все и туман в голове. Страх и несвобода, все эти родовые программочки заработали опять, голову не поднять, на тебе - гири.
  
  На улице зима уже, легкий морозец и солнце, небо яркое голубое. Но мне как-то пусто. В парке много еще красивого, какой-то куст зеленый еще на солнце горит демантоидами, а рядом с ним коричневые вертолитики, тоже светящиеся и прозрачные.
  
  Гулять вообще неохота и как лист оторвавшийся от ветки блукать везде тоже не хочется. Этот мой режим самоистязания как-то приглушился. Ем все время. Уже далеко не тростинка. Такой худой и легкой быть хорошо, но с жизнью не особо совместимо. Надо быть в своем теле, в своей норме. Вес растет, но все как надо еще не заработало.
  Все дышит чудом, редкие моменты ясности, а не гласы с небес.
  Когда это осознаешь, религиозные чувства покрываются броней и уже не оскорбляются.
  Но моменты ясности даже секунду не длятся, вот в чем дело.

• Все эти межпоколенческие отношения 'отцов' и 'детей' очень уродливы, если смотреть в целостности. Конечно, если они без Любви, но это по умолчанию идет. У меня вот трудности со всеми матримониальными и патриархальными ценностями. То что для одних - скрепа, для меня - цепи. Потому что не должно быть ни скреп, ни цепей. А все всех куда-то подтягивают, воспитывают, "мы воспитывались на этих фильмах, они нам показывали, какими надо быть", а вот надо самому понять, каким тебе быть. А если начинаются ценности и скрепы, значит сразу будут тебя по лекалам кроить.
  Я этот поводок ненавижу просто, всю шею стерла. Ты слушаешься, тогда тебя не унижают.

• Рябины в мутно-синем небе. Кусты как лоскутные покрывала.
  Расслабиться и миру открыться. Уйти в тело или в реальность. Слушать тело, побыть в нем. Расслабление как после бани или долгой прогулки в лесу.
  В детстве делаешь со своим телом, что хочешь, познаешь его, гнешься, крутишься и вертишься.Сплошная игра и присутствие. А взрослые деревянные, двигаются как положено. Даже свободные в движении танцоры - танцуют. Работают то бишь, а не просто так живут.
  Короче, хорошо иногда с телом вытворить что-нить, что оно хочет.

• Безоценочный внимательный взгляд на человека и вдруг такая близость и вообще сплошные трогательные чувства. Например, в очереди на кассе, смотришь на покупки, и вот прям молодая тетенька в очках и теплых штанах, одна помидорка, шампиньоны, куриные бедра и вдруг бах! прямо как вплотную прислонился к стене ее внутреннего мира и почти окунулся в него. Это может и иллюзия, но рождает самые теплые чувства
  может так и надо смотреть на людей, как бы со стороны, без своих ожиданий, домыслов, оценок и фантазий, но пристально как на диковинку. Но на оч знакомых так уже не посмотришь, столько уже эмоций всяких и чувств, без оценок не выйдет.

• Я инертный ежик в тумане. Все забываю тут же. Даже ехать не надо никуда для смены обстановки и отвлечения, я и так нифига не помню, что было неделю назад. Надо бы не прощелкать 

Много есть хороших названий книжек (многое тут зависит от находок переводчика): "Сильмариллион", "Праздник, который всегда с тобой", "Столица в огне", "Немецкие писатели-трансвеститы", "Свет в августе", "Дальше живите сами", "В этом городе жил и работал" (правда, это спектакль), "Бесконечная шутка" и т.д. 
Но вот есть у меня особо любимые типа "Сомнабулический поиск неведомого Кадата" (просто шикарно, надо бы лучше, да нельзя), "Моряк, которого разлюбило море", "Страх вратаря перед одиннадцатиметровым" (больше, больше экзистенциализма!), "Горе от ума", "Уйди-уйди", "Предположительно веселые вещи, которые я никогда не буду делать снова". В общем да, люблю я внешние эффекты)

***

Пережрала я все-таки информации, аж настрой упал. Все-таки все, кто "имеет сказать" - всякие умные уважаемые высказывающиеся, с благородными занятиями, медийно в разной мере засвеченные -  что бы ни говорили - все получается "справедливая *" за все хорошее и "демонизация"  своих типа "противников". То есть, все равно заносит, мне кажется, даже лучших (только, если они не о природе пишут или чем-нибудь таком, а они обычно не пишут о природе). Вот, если смотреть со стороны, вне этой риторики - просто жуть, очень в глаза бросается и хочется вообще сбежать туда, где пускай и "бездуховно", но о "судьбах мира" не думают.

Кстати, гораздо все лучше у медийно не засвеченных, которые типа "простые" люди со своими интересами и взглядами. Тут и созвучное себе можно найти,  и что-то оригинальное, и неожиданное. Вообще бывает выложит человек что-нибудь в своем дневничке, какую-нить свою графомань, а это лучше  большей части  всей нашей издаваемой книжной продукциb, ну по моему хамбл опинию, конечно. 

Короче, лучше в этих всех лидеров мнений вообще не лезть, но иногда хочется, да. А у меня вообще все время информационная голодуха, а это плохо.Мешает созерцанию и безмыслию. Ага, сказал человек, который учился на...)))

• Утром вышла на улицу, а там снег. Минус, свежесть и бодряк. В замерзших лужах - листья ив, кулоны земли. Такая погода для городов типа моего не очень - чтобы не расстраиваться, приходится слово "серый" заменять на "жемчужный", а на тротуары вообще не смотреть. Но пока еще не серятина: в небе проглядывает, едва-едва, что-то голубое, цветут ягоды на кустах (рябина бывает и густая, и очень редкая), красивый невообразимо шиповничек, как бы чуть примороженный), кое-где мелькает листва, дольше всех держатся срезанные топольки со своими огромными листьями, они даже не желтеют, а постепенно бледнеют из своей зелени. А потом змеевиком и малахитом лежат на земле. Очень красиво, спасибо им. Вечером в темноте мерцают искорки снега, огоньки и фонарики - самое любимое из всякого новогоднего оформления. Но еще, конечно, не зима, а такая вот осень со снегом. Цвета на улице все меньше, надо будет изыскивать красоту в другом. Различение цветов как раз из тех наслаждений, которые воспринимаются как должное. А в основе всего свет.

• Любящий. А если у тебя этого Любящего отнимают, то такая разверзается дыра, что ее срочно надо закрыть кем-то или чем-то, что тебе может дать хоть какую-то видимость любви. Но можно ли стать целым и найти надежную опору, вернее, встать на свое место, если у тебя дыра, хоть и закрытая кое-как? Чем наполнена жизнь - вот это оно и есть.
  
  А еще про Любовь. Ее так много в мире, почти все - это она, что кажется, что ее нет или очень мало. А она в основе каждого нашего действия, мысли, чувства итд. Может вообще не бывает, что ее нет, или крайне редко.
  
  С маленькой буквы любовь - совсем из другой оперы, но и она везде, хотя иногда и в оч извращенных формах. Но это уже скорее к психиатрам.

• Нужно опять устраивать информационный детокс. 

• "Да поверьте же, наивный вы человек, — набросился он опять на меня, — поверьте же, что ваш Христос, если бы родился в наше время, был бы самым незаметным и обыкновенным человеком; так и стушевался бы при нынешней науке и при нынешних двигателях человечества.

  — Ну не-е-т! — подхватил друг Белинского. (Я помню, мы сидели, а он расхаживал взад и вперед по комнате.) — Ну нет; если бы теперь появился Христос, он бы примкнул к движению и стал во главе его...

  — Ну да, ну да, — вдруг и с удивительною поспешностью согласился Белинский. — Он бы именно примкнул к социалистам и пошел за ними". (Достоевский, Дневник писателя, 1873 г.).                                                             Это я и сейчас под большим впечатлением от того, как мало понимаем мы одну из наших государственных религий и одну из крупнейших мировых. 

Хочу спать.Ложусь под утро, встаю утром. 

***

Внезапно вспомнила, что я всегда любила веселье, такую предельную "чистую ржаку", раздув и бесконечный смех без причины. Это состояние легкости и полной свободы от ума и проблем. Не радость, а что-то такое гораздо жестче. И с друзьями раньше мы все это успешно реализовывали.Но, так сказать, шли годы и смеха становилось все меньше и меньше, а такая "незамутненная ржака" вообще исчезла. И это чувство, когда тебя "отпускает и несет" с друзьями и товарищами по раздуву, - тоже. Когда оно на секунду возвращается, я оч удивляюсь. Я всегда считала, что моя истинная сущность - радостный, готовый посмеяться, балдеющий от природы наивняк. Сейчас я уже не знаю, что считать. Все это кажется таким далеким, просто как другая жизнь. сириос пипл.

Чтобы это вернулось, надо быть расслабленным и чутким, как в детстве. Так же чувствовать природу, так же бросаться в веселье (в детстве оно еще не переходит в угар, но у меня потом оно переходило чаще всего в невоздержанность, а потом мне было всегда стыдно, практически сразу), так же погружаться в каждую картинку в книжке и подмечать все-все детали. Ну и потом детская вера, к ней не то что не надо относиться снисходительно, но наоборот - изучать под десятью микроскопами. Я считаю, что дети одновременно и дикари, которых надо воспитывать, и наши учителя. Как так ваще?! Мы все сами были детьми, а потом вырастаем и дети становятся для нас каким-то чудом-юдом, а мы прям как будто ниче общего с ними не имеем и думаем, что с ними делать, как растить, как они там думают итд. Вот уж точно, хоть не вырастай.

***

Все убежденные товарищи с концепциями (а без концепции в публичном пространстве низя) все время как бы достают с одной полочки, а на другие полочки внимание не обращают, а ведь они есть - недаром же кто-то как раз на другие полочки смотрит. Короче, действительно, умный чел, не тот, кто имеет мнение, а тот, кто никаких выводов не делает, потому что всегда есть полочка, до которой ты никогда не дотянешься (сделала вывод я))) Эти ловушки языка и самовыражения просто не дают поумничать вообще, что в очередной раз доказывает, что это все игрульки и подлинное схватывается в единстве))). Где-то попалось на глаза, что человек ниче щас не может истинно нового придумать, все только комбинируют готовое и им жонглируют. 

***

Отстойную музыку нужно слушать очень тихо, едва слышно, тогда она становится невнятной и загадочной. Как далекие звуки ради с холмов ночью.

***

Думала про Любовь, Доверие и страх. Страху тут места, наверное, нет. Трепет? А все остальное укладывается в Любовь. Самое интересное, что она должна быть двусторонняя и раздумывает тут больше человек, как это ни удивительно. Вообще это очень удивительно и не передать словами как невероятно чудесно!

Думала-думала и напугала себя опять, типа пришла к ничто. А когда такое наступает, сразу ищешь опору в материальном: домик, садик, цыпочки и что скорее-скорее надо что-то делать и включаться во всеобщие бега. Вечность как жизнь без сна или что-то такое, сугубый психологизм, из которого никуда. Что делать? Не думать и не пугаться, а сейчас - ждать. Какой страшный роман Сюсаку Эндо все-таки написал, это я про "Скандал". Про онтологический страх небытия и про онтологическую тягу к нему не почему-нибудь там, а из-за страха перед вторым рождением в вечности. И ничего это не надумано, очень даже и так бывает. Вообще все бывает, чего только не бывает. Помощь и спасение одно - перестать стараться объять это все разумом, он для этого не предназначен, и врубить на полную Любовь и Ко.  Надо сделать усилие над собой, чтобы это прекратить. Попросить разум помолчать, а не гаркать на него и не пришпоривать с воплями, чтобы он немедленно тебе все объяснил, чтобы тебе, милая, было спокойнее. И вот сюда же это все: "живи пока молодой", "танцуй пока танцуется" и прочие "пейте, лакайте, веселитесь"  (хотя коту Кузе можно и такое мяукать, он умница)). И вот хочется сразу спросить про это "пока", на него глаза закрыть что ли, а потом? А может сразу как-нибудь без "пока", чтобы оно не бахнуло по башке? Уж не говоря об общей сомнительности всех этих советов, ну да это ладно. Когда будто бы на распутье от этого всего, примеряешь на себя другую жизнь и от этого прямо похмелье. Хотя можно как-нить так, чтобы дороги на распутье не исключали друг друга, а расположились друг над другом. А вообще оценки давать бессмысленно и судить тоже: за взгляды, за принципы, убеждения итд. Это не мое дело, кто куда и к чему идет, и как. Всякое такое рождает лишние мыслевороты, а тут и "нужные" мыслевороты тоже малеха лишние, нечего еще и добавлять. 

***

Какой-то умный дяденька говорит, что установилась, например, глобальная парадигма "А" и она сменила "Б", потому что Вася написал то-то, Петя - то-то, Ваня объявил конец эпохи такой-то, Жора разработал концепцию того-то и короче теперь у нас вот такой-то очередной постпредпоследернизм. А вот если я знать не знаю, про всех этих Вась и что они там напридумывали и для реальности моей жизни это не имеет никакого значения, то какого ж рожна это все сообщается, как какой-то непреложный факт, когда все эти концепции просто игра, в которую можно играть, а можно не играть?!

***

Вчера вечером, хотя эта была ночь, но для меня час ночи еще вечер, такое вдруг возникло чувство, что идет снег. А потом я посмотрела в окно и там действительно все в снегу. Правда, утром никакой свежести не чувствовалось, было сыро, от листьев расходились круги в лужах, на улицах косые листопады от порывов ветра. Маленькие красные ягодки замерли красной взвесью в паутине веток, на кустах плоды покрупнее, бледно-желтые и блестящие.Осеннее вечернее небо даже на самых шумных улицах тихо и поэтичное, смотри на него, а под ним представляй, что хочешь: у меня все какой-то хуторок с темными силуэтами деревьев.

Думала о своем под мелким дождем, потом посмотрела  - а рядом залитая золотым светом фонарей дорога. Бьютифул! 

Попадаются на тротуарах такие крупные листья тополей, а один тополек совсем молодой: огромные листья с изогнутыми краями, трепещет и блестит под дождем, еще зеленый и не сухой.

все вещают из своих любовно сколоченных коробочек, так часто повторяют одно и то же, что сами уже думают, что это правда. поэтому не доверяю я всем этим лекторам, которые  продают публике свои монолитные формочки под видом смыслов. Не учат, а высказываются. А что значит учить? Не мешать, помогать освобождать дух, воспитывать. Ученик должен прийти к себе, а не собирать чужие готовые мысли и мнения каких-нибудь знаменитых медийных эрудитов и экспертов, чтоб потом бодро их повторять и из этого колотить свою коробочку. Сумма мнений - строительный материал. Чем меньше мнений и мыслей, тем вернее путь. (Что это за назидания, блин....Ладно, захотелось - написала. Я вовсе не думаю, что на самом деле все понимаю, не хочу колотить коробочку. Так что это что-то типа: сегодня я думаю так, а о завтрашнем будем думать как Скарлетт). 

***
Красота как чувство, которое надо носить в себе и купаться в нем и жить все время в великолепии. Как и с Любовью. Какие-то проблемы у меня с этим словом. Хотя любовь, когда-то, по ощущениям ооочень давно, была. Долгая, сильная, с нервами, истериками и кардинальными изменениями в мироощущении. Но я в это почти сама не верю уже, все так изменилось с тех пор. И любовь эта изменилась, но именно из-за нее я имею то, что имею щас.

Я вообще все эти слова всегда вопринимала в духе социальных предписаний, щас менять приходится отношение. И вообще, как-то не было это раньше опцией в нашей ранней профориентации, че-то все говорили про добиться успеха, продать себя повыгоднее, учиться за границей, найти хорошую работу, замутить карьеру, прославиться или там быть красивой и социально одобренной тетенькой (щас, мне кажется, приоритеты типа жить как хочешь, быть кем хочешь, выглядеть как угодно и тд, типа раскрыть себя и изжить все комплексы, но чтоб всех уважать и никому проблем не доставлять, все вокруг терапевтическое и такое... без острых углов с мягкими стенами), ну вот как бы и все варианты, про жизнь со внутренней молитвой никто не рассказывал. 

***
Снисходительность "высокодуховных": поплевывают на тех, кто "не понимает". А что им делать? Не играть в эти игры.

Сейчас опять будет назидание (что ж такое-то): обличать других - это не важно, важно бороться со своими глупостями и грехами (не я придумала!). Считать себя самым умным (самой умной)), ооочень большая глупость.   Когда я это пишу, я не считаю себя умной, потому что имею в виду вещи, в которых наш ум (практический) мало что значит. И вообще, что такое это самое "умный"? Че-то у меня и с этим словом тоже теперь проблемы... Что-то узнали, прочитали, получили опыт и что же, это оно и есть? Для меня умный - это что-то типа сообразительный. Эрудиты, интеллектуалы итд - идут отдельной статьей. Подвешеные языки - тоже. А еще есть люди с хорошей памятью, есть начитанные, есть воспитанные, есть те с которыми ты согласен и которые думают, как ты.

 Умный -  понятие тоже требует линейки, чтоб по ней эту "умность" промерять. Как и красивый. А вот Красота линейки не требует (копец, учитель жизнь прям).

*** 

Темнеет рано. Райские яблочки: золотой горох на голых вывихнутых ветках, а сверху темно-синий полог неба. Переливаются в темноте листья. 

А днем солнце горело в кроне рубиновыми каплями, если смотреть снизу дерева, а если сбоку - простой ровный красный цвет, как пластмассовое изделие  в витрине универбыта.

Одинокие лодочки листьев, примороженная прозрачность бледно-зеленого и бледно-желтого. Ивы волшебные, облитые двумя красками с четкой границей: тут у нас золото, а тут амазонит. 

Небо - молоко и дым (у нас тот еще смог). Закаты красивые, но ненавязчивые: не отвлекайтесь от своих дел, дорогие граждане, не восхищайтесь.

Как там поет гениальная группа? С этим городом все ясно, в этом городе все пусто... как-то так. Песня оч хорошо передает и мои ощущения от этого города и от всего того, от чего я бежала. 

***

Не знаю. И ни о чем думать мне не надо.

Синкиг мод  - оф, сделать это режимом по умолчанию, утекать не в мысли, а в безмыслие. Иногда немножко уже получается.

***

Жить так, чтобы шагов своих не слышать, не стоит. Каждый день порадоваться миру вокруг - вот настоящая (и стоящая) работа.

***

Девочки спокойно-уверенные в мире вокруг, в существующем порядке вещей и своем в нем месте, типа Ольги Валерьевны С. (не гнобят и жалуются, а констатируют) - прелестны.

Я, вот, не из таких. Иногда прохожу мимо граффити на стенке здания: "*мое имя* скотина?!"  и такая птичка жутенькая. И себя проверяю, отвечаю мысленно: типа был ли ты достойным человеком сегодня, *мое имя*? Сегодня я решила, что да)) Хотя день был из серии - соревнования жуков-навозников. И, когда думаешь, я недопущу в себя всякие злобные штучки, буду стараться казаться (в идеале - быть) сильной и доброй, потом обязательно думаешь - ну, ага, и пусть меня обижают?! Надо всем по щщам надавать, хотя бы мысленно! Иначе, кто меня в добровольной "слабости"  поддержит?! И понимаешь Кто, и вопросов больше не имеешь.

***

Прочитала первый свой сай-фай, "Непобедимый" Лема. И это было просто невероятно как прекрасно!

У меня появились бедра и попа, и кажется я уже начинаю переедать. Перелезла в джинсы побольше. Правильно я себе писала, что надо радоваться той худобе, что была, потому что это не навсегда. Но то, что она была нездоровая и доставила проблем - перевешивает. Я становлюсь тяжелее и заново привыкаю к себе. С одной стороны, меньше легкости и чувствуешь себя большой, с другой - больше сил и выносливости, меньше хочется есть. Из-за того, что я в  процессе запасания, совершенно не думается о внешнем виде и красивостях. Одеваюсь во что попало. Из всей бьюти-рутины (доооо!))): умылась, причесалась (не всегда с приличным результатом). И мне это нравится. Здоровье не улучшилось. Но появилось либидо)) Это отдельная тема. Но я от него как-то отвыкла даже немного) Интересно, на себя с этой стороны теперь посмотреть после, так сказать, перерыва.  Но опять же - главных результатов я еще не достигла. Очень надеюсь, что нынешние процессы этому поспособствуют.  

От чего надо бы избавиться: одержимости жвачкой (и такое бывает)), кофе (который мне кажется противным уже, так много и долго я его пью), и надо как-то регулировать количество потребляемых фруктов, йогуртов и ряженки, это - вместе со всякими хлебцами, практически основа моего рациона))))

Вообще, конечно, это любопытно. Я даже не начала еще питаться обычными порциями, обычными продуктами, а уже толстею. Но не буду делать вид, что меня это волнует. Как-то устала от этой темы. Кстати, как и от книжного шопоголизма (от этого прям воротит немного, но интересно, надолго ли?).

За две недили ушатала усталостью, оч мало спала итд. Это важно, но не так что бы уж очень.