Посмотрела один японский бл сериал и прямо вот под большим впечталением... Ну кто еще сегодня кроме них сможет так воспеть нездоровые по сути отношения, один из участников которых замкнутый и жуткий на самом деле чувак, сам себя до конца не осознающий (что-то похожее случилось и в "холодной" трилогии, но там как-то мне понятнее была мотивация)?! Даже не могу определить свои чувства, поэтому не могу быстренько смахнуть это все в дебри памяти. Короче, это было и увлекательно, и неприятно, и триггерно местами даже, и неправдаодобно, че уж. Потому что в итоге был хэ и психологическое унижение оказалось совсем не тем, чем казалось (да его и не было, поэтому хэ все-таки логично выглядит, но в жизни опять же не могу себе представить такое). Психологический мазохизм - тема мне близкая, ну то есть я к такому, раньше по крайней мере, вполне могла иметь отношение. Сейчас-то уже не знаю... Нормально это или нет - вопрос десятый, потому что не могут же у всех складываться отношения под копирку: с мягкими игрушками, розами и свиданиями в кино и сюсю-писиписи. Это вроде как ясно. Но сериалец (хоть тут фантазии авторши итд, это ж тоже понятно) все равно оставляет неоднозначное впечатление.
"но сущность сердца моего оставалась со мною во всей глубине"
"наука наша ищет объяснить, что такое жизнь, сама стремится сознать ее, чтоб научить других жить; они же и без науки знали, как им жить"
"Когда они стали злы, то начали говорить о братстве и гуманности и поняли эти идеи. Когда они стали преступны, то изобрели справедливость и предписали себе целые кодексы, чтоб сохранить ее"
"Знание выше чувства, сознание жизни — выше жизни. Наука даст нам премудрость, премудрость откроет законы, а знание законов счастья — выше счастья». Вот что говорили они, и после слов таких каждый возлюбил себя больше всех, да и не могли они иначе сделать. Каждый стал столь ревнив к своей личности, что изо всех сил старался лишь унизить и умалить ее в других, и в том жизнь свою полагал". Вот, человек все уже написал!
"стали появляться люди, которые начали придумывать: как бы всем вновь так соединиться, чтобы каждому, не переставая любить себя больше всех, в то же время не мешать никому другому, и жить таким образом всем вместе как бы и в согласном обществе. Целые войны поднялись из-за этой идеи. Все воюющие твердо верили в то же время, что наука, премудрость и чувство самосохранения заставят наконец человека соединиться в согласное и разумное общество, а потому пока, для ускорения дела, «премудрые» старались поскорее истребить всех «непремудрых» и не понимающих их идею, чтоб они не мешали торжеству ее".
"но послушайте: кто же не сбивается! А между тем ведь все идут к одному и тому же, по крайней мере все стремятся к одному и тому же, от мудреца до последнего разбойника, только разными дорогами".
"я опять увлекся, согласен (а ведь, боже, какую я правду говорю!)" ("Дневник писателя")
***
Я помню я знаю что нужно радоваться каждой секунде жизни И я не скрюченная стопа в маленьком тесном башмачке
Я сталкиваюсь с этим неистовством и вместо того, чтобы окна все разнести, я молчу.
Дай мне выход.
*** Все, кто воевал с миром - все продули. Милый мальчик, какой-нибудь А., такой живой и такой дерзкий, втянул тебя в свою битву, отлепил от привычки, вырвал из гладкого контекста, отобрал от близких, а потом резко вырос, умыл руки и признал поражение, оставил все и тебя. И даже не говори с ним об этом, он об этом даже и вспоминать не может.
Или вот У. Который ...цать лет спустя признавал, что не надо было так горячиться.
Хотя абсолютному большинству в молодости было гораздо лучше, все об этом мне говорят. Когда все весело катилось. А щас, когда не катится больше, они не знают че делать. Но молодость - часть жизни. Не надо все мерять только ее мерой. Есть иная мера - универсальная, так сказать, на вырост. Но ее надо усвоить через разные вещи, которые плохо увязываются с этим молодым бездумным произвольным и весело-угарным существованием. Я его обожаю тоже, и идеализирую, и оно бьется во мне птицей в клетке но но но... Все не навсегда, кроме того, что навсегда.
Но эта мощная волна иногда как поднимется... Никакая я не тихая и не спокойная, знали бы вы знали, я же себя мучаю. И тешу себя надеждой, что сочетаюсь с людьми мощными и опасными, именно за счет этого внешнего спокойствия и внутренней захваченности этой их силой.
*** Вложи все в момент, вот че. Накопились раздражение, зажимы и напряг, который какой-то вечный, врубается мнительность, тревога итд. И вот оно вместе мутит. Плюс соображалка не слишком ясная.
"Что ты имеешь, чего бы не получил? А если получил, то не хвались как бы не получивший” (ср. 1 Кор. 4, 7)
*** Йоркширский чай как бы мягко-никакой, но с молоком - сдержанный аристократ. Ройбуш с валерианкой - валит и роняет.
Что такое хорошо, а что такое плохо? Очень трудный вопрос, наверное. Все ли хорошо, что в открытках желают? Хорошо! Но хорошо ли оно? Этим ли нужно обладать? Сиюминутная поверхностная оценка, общее мнение, устоявшийся шаблон: разумный и моральный по-житейски и обывательски. Писаная норма, к которой стремятся, потому что своя не найдена, не услышана. Это все хорошо, не спорю, без хорошего плохо, потому что страшно и непривычно, к тому же если все говорят,что это плохо, то это и становится плохим, сотворяется всеми. Пластелин разума. А вообще-то ...Что такое хорошо? Умножать любовь. Что такое плохо? Преуменьшать любовь.И делай с этим, что хочешь, человек. Свои нормы тебя закабалили, но от главной ты свободен.
***
"Видеть Бога как он есть": "созерцающий что-либо Божественное должен и сам быть в состоянии, аналогичном созерцаемому"
"Мы научены в Церкви жить рождение Сына в Троице Святой, как истощание Отца, отдающего всего Себя, во всей полноте Своего безначального Бытия — Сыну. И так Сын равен Отцу в абсолютной полноте Божеского Бытия. Затем мы видим обратное движение: Сын в такой же совершенной полноте самоистощающейся любви предает Себя Отцу и в Божестве, и в человечестве Своем".
"В заповедях Евангелия заключено Божие Само-откровение. Чем глубже входим мы в их дух, тем конкретнее становится наше Богосозерцание".
***
"Вроде бы трава, но такая, какая бывает в очень пасмурный день, когда ты еще вдобавок думаешь о чем–то другом". "Поддельные земли" К.С. Льюис
Сегодня потеплело и как-будто упали какие-то стены. Я шла, слушала "райзе, райзе" - великий альбом прекрасной группы раммштайн - вернула себе по ощущениям две тыщи какой-то там год, когда весна, дойчланд-дойчланд вокруг, я свободная, курящая, в полшаге, а потом и полностью влюбленная, очень-очень сильно. И ничего вообще неважно, вольный ветер, свежесть итд. Свобода, приключения. Вот так. Кажется, это было сто тыщ милионов лет назад. Эх, берегите свои гормоны, наслаждайтесь ими.
А щас другое штырево, другие темы, другие ништяки, а я типа все та же? Как же это так...Но это так, разгребаешь последствия каждой секунды жизни.
Про рамштайн. Послушала "шпиль мит мир", сколько лет я ее слушаю? С детства, практически. И ни разу мне ее содержание не казалось каким-то из ряда вон, совсем не смущало, если честно... А щас вот переслушала и чуть не покраснела от стыда. Аж, смешно.
Смотрю дунхуа такое... псевдоисторическое и думаю, что хорошо, если бы замутитили что-нить нашенское... Поляне, древляне, кривичи, там... всякие союзы-интриги с нашей мифологией и фольклором, драматические отношения с кочевниками и т.д. Но только без всяких этих лубочных ценностей. Ох, было бы круто!
У меня проблемы со всем, где даются оценки: критики, лекторы и т.д. Все вокруг мнения, которые выдаются за действительность. А принципиально по-другому не бывает.
***
Из "Караморы" Горького (офигительная просто вещь):
"Это один из тех людей, которые живут, как слепые, вытаращив глаза, но — ничего не видят, кроме того, во что верят. Эдаким — легко жить. С таким зарядом я бы прожил не хуже их".
"В грубых мыслях правды больше. Конечно — люди посажены на цепь экономики. Экономический материализм — учение ясное и никаких выдумок не допускает. Связь между людьми — дело внешнее, механическое, насильственное".
"По существу дела — забота о людях исходит не из любви к ним, а из необходимости окружить себя ими, чтоб с их помощью, их силою, утвердить свою идею, позицию, своё честолюбие. Я знаю, что интеллигенты в юности действительно ощущают физическое тяготение к народу и думают, что это — любовь. Но это не любовь, а — механика, притяжение к массе".
"Среди интеллигентов много встречается с такими вывесками страдания и обиды на рожах. Особенно обильно разродились они после 905 года. Ходили по земле так, как будто мир человеческий должен им полтора рубля и — не платит".
"В каждом человеке живут двое: один хочет знать только себя, а другого тянет к людям. Но во мне, я думаю, живёт человека четыре, и все не в ладу друг с другом, у всех разные мысли".
"А рассказывать жизнь свою самому себе очень интересно. Смотришь на себя, как на чужого, и забавно ловить мысли свои на попытках соврать, спрятать что-нибудь от четвёртого, ускользнуть от его слежки за тобою. Такая игра стоит не только свеч, а целого костра. После неё остаётся только пепел? Ну, что ж...".
"После второго выстрела я остановился, не хотелось бежать, не то - стыдно было, не то — смешно".
"Пишешь — и как будто не один ты на земле, есть ещё кто-то, кому ты дорог, пред кем ни в чём не виноват, кто хорошо понимает тебя, не обидно жалеет".
"Не все зияния в душе можно заткнуть книгой, к тому же есть книги, которые очень зло расширяют и углубляют эти зияния.. Редки люди, способные видеть, что всё на свете имеет свою тень, и всякие правды, все истины тоже не лишены этого придатка, конечно — лишнего. Тени эти возбуждают сомнения в чистоте правд, сомнения же не то что запрещены, а считаются постыдными и, так сказать, неблагонадёжными. Сомневающийся — всегда подозрителен; вот это, пожалуй, истина, лишённая тени".
"привычка жить честно — это как раз то самое, чего не хватает людям".
"Привычка честно жить? Это - привычка правдиво чувствовать, а правда чувствований возможна только при полной свободе проявлять их, а свобода проявления чувств делает человека зверем или подлецом, если он не догадался родиться святым".
Послушала гарбыч, старый добрый, в моей классификации они отвечают за беспорядочный образ жизни) Чудесное сплетение музыки и слов, как всегда.
***
От фрустрации спас йог, спасибо ему спасибо! Не отождествлять себя ни с чем, осознавать свое бытие и в этом видеть главную задачу своей внутренней дисциплины. Всегда у меня проблемы были с тем, чтобы кем-то быть, все эти внешние поименования как будто не имеют ко мне отношения. А весь мир кричит о том, как это важно: имяполнациональностьвнешнийвидсобственнноемнениеитд - и соответствующее расписание тебе готовят. У меня легкая деперсонализация. Не занимает меня полностью связь с вещным, хотя я его ценю и стараюсь любить.
"Ведь можно идти дальше. Можно жить. Даже в непроглядном мраке видно хотя бы на шаг вперед. Можно продвигаться хотя бы на шаг вперед. Это не опасно. Все время продвигаясь только лишь на шаг, не ошибешься. Это кажется абсолютно надежным. Но почему же окружающий пейзаж именно такой? Никак не меняющийся, бесконечно, беспросветно мрачный?"("88 ночь", О. Дадзай).
"Чем же ты, собственно говоря, занимался последние несколько лет? Жил. Это понятно. Но ведь только одно это отнимало все мои силы".("88 ночь", О. Дадзай).
***
Квесчен в студию. Как чувствуют себя "старушки лет 40", когда падают куда-нибудь типа кейпопа? Иди даже реальные старушки? Ну, фантазии должны же быть хотя бы в теории правдоподобные. Залюбить его вязаными носками и вареньем? А если не умеешь вязать, а варенье ему не понравится? Понятно, что это все, во-первых, ерунда полная (то есть - искусственные границы, на самом то деле люби что хочешь, когда хочешь), во-вторых, на все можно посмотреть с разных сторон. Вот я и смотрю со стороны въевшегося в нас общественного мнения, стандартов, традиции, опыта и объективной физики с биологией.
Я в кейпоп не падала, но в целом стала к нему чуть более расположена. Но я если и не упала, то довольно сильно наклонилась кое-куда рядом. И там вот два человека, один из которых младше меня больше, чем на пять лет, и для меня это проблема! Второй, к счастью, младше всего на пару месяцев.
Хороший сон, с чуйствами (некое мистическое действо с ТК, лестницы в высь, очень-очень-очень высоко, но совсем не страшно, а радостно, даже если падать, потому что падать некуда, потом какая-то вода, короче разгул и мощь стихий, и какой-то чувак вызвался меня обнимать за плечи (ну это единственное, что он делал по факту, я вся такая суперспокойная: типа "я отсюда не уйду и точка") и просыпаешься даже после оч короткого сна отдохнувший как после санатория.
***
Сходила в театр (Образцова) и каждый раз думаю, че я так редко хожу в театр. Развлечения нужны возвышенные.
Надо бороться со своим гадким раздражением. И неврозами, прям чувствую, как они, заразы такие, складываются.
***
Подумалось о принципах. Фигня, ничего такого железобетонного нет, все до поры до времени. Типа: "я никого не ревную" или еще что-нить - появится частность, которая растопчет все твои прекрасные обобщения, и придется себе врать.
***
Я читаю фанфик про любовь. И я дипли имерсед. Ноу комментс
"«Писать, – утверждала Маргерит Дюрас, – означает также не говорить. То есть молчать. Беззвучно выть»".
"Маргерит Дюрас говорила: «Никакой истории моей жизни не существует. Отсутствует центр. Нет ни пути, ни направления. Есть довольно обширное пространство, и там, по сложившемуся убеждению, якобы кто-то обитает, но на самом деле там никого нет»".
"Крейн утвердился в мысли – как и Кафка несколькими годами раньше, хотя Крейн этого не знал, – что единственное, о чем можно писать, это о вещах тягостных и мучительных; и решил для себя, что писать можно лишь об основополагающей невозможности писать".
"Во-вторых, мне открылось собственное заблуждение: я думал, что хочу быть поэтом, а в глубине души хотел быть поэмой. Чего в определенной мере, в самой дурной мере, и добился. Но, как и положено всякой посредственной поэме, теперь я утратил внутреннюю свободу и олицетворяю собой внутреннюю зависимость от ужасного тирана – Большого Брата, не знающего ни сна, ни отдыха, бессонного, всезнающего и вездесущего: от Я, которое является наполовину Калибаном, наполовину Нарциссом; и особенно я боюсь его, когда он начинает допытываться, встав у открытой балконной двери, а что, интересно знать, делает парень 1950 года рождения в таком ничем не примечательном году, как нынешний? „All the rest is silence".
"Сегодня я говорю одно, завтра другое, какая разница… Говорить значит выдумывать. Иногда получается ложь, иногда правда. Нет, мы ничего не выдумываем, нам это только кажется, а на самом деле мы всего лишь через пень-колоду произносим когда-то вызубренный и благополучно забытый урок, жалкие остатки школьных заданий. Жизнь без слез – какую мы, собственно, и оплакиваем".
«счастье – это когда ты понимаешь, что земля, где ты приостановился, по площади не может быть больше куска земли, покрытого твоими ступнями»
"Холод этот идет от врожденного и неизлечимого смятения души. Холод этот заставляет слепо подчиняться самым разрушительным порывам, что и заставляет Скаполо вечно повторять свое звонкое «НЕТ», словно он пишет его большими буквами в неподвижном воздухе – вечером в дождливое воскресенье. Из-за этого холода получается следующее: чем больше Скаполо старается отгородиться от живых людей (на которых работает то как невольник, то как конторский служащий), тем меньше пространства они готовы ему выделить".
"«Мы робки с женщинами, Бог существует, но у Христа не было библиотеки, мы же никогда ничего не добьемся, ладно, кто-то по крайней мере придумал достоинство»".
"«Путешествуй и не пиши об этом»".
"сам по себе факт существования миллионов книг есть несокрушимое доказательство того, что ни одна из них не содержит истины".
"Я хорошо поработал и могу быть доволен сделанным. Я откладываю ручку, потому что уже начало темнеть. Призраки сумерек. Жена и дети в соседней комнате, они полны жизни. Я здоров, и у меня есть деньги. Господи, как я несчастен! Но что я такое говорю? Я вовсе не несчастен и никакую ручку не откладывал, и у меня нет жены, нет детей, как нет и соседней комнаты, и с деньгами совсем туго, да и за окном еще не начинало темнеть".
"Я похож на первопроходца, и мой аскетизм – это аскетизм отшельника, я, как и господин Тест, чувствую, что не создан для романов, ибо пространные описания, любовь, пылкие страсти и трагические события не только не вдохновляют меня, но и доходят до моего сознания «глухими отголосками взрывов, какими-то рудиментарными ощущениями, когда наружу выплескивается вся глупость и человеческие существа до крайности упрощаются»".
"Ну и что? Кто боится Шопенгауэра?"
"«Дурные книги – умственная отрава, разрушающая дух. И поскольку большинство людей, вместо того чтобы читать лучшее из созданного в разные времена, ограничивается чтением „последних новинок“, то писатели ограничиваются узким кругом модных идей, а публика с каждым разом все глубже и глубже увязает в своей собственной грязи»". Якобы Шопенгауэр.
"пора помаленьку восстанавливать отношения с тем, что я называю «внешней суетой», то есть с блестящей на вид жизнью, которая, едва только ты возмечтаешь накинуть на нее сеть, вдруг оказывается как-то зловеще неустойчивой".
"к тому же эти книги ни к кому не обращены, не обращены даже к самому близкому из моих друзей, поэтому наиболее разумным из того, что я могла сделать, было то, что я в конце концов и сделала: не стала писать их вовсе".
***
Listening to you talk, is like hearing you speak(Сяо Чжань о том, что его повеселило: бесмысленный язык, кстати досмотрела третий сезон модао и прям вновь зафанатела, не отпускает эта история).
Юдзуру довел до слез прям на своих национальных, а я ведь никогда не была его фанатом.
Романтик муд: голливудские хэппи энды, история Иджи и Руфи (хотя сама книжка про жареные помидоры дурацкая, вторичная карамелька, за исключением смешных сценок) и еще что-то. Но в такой вариант романтИка что-то не верится.
Когда ты шпунтик, ты все время чего-то хошь приобрести, режим потребителя все время активирован. Отчасти из за напряга, чтоб типа снять стресс, отчасти из за всемирных соревнований всех со всеми во всем, отчасти в целом из за системы: отложенные блага итд и никто вообще под сомнение не ставит, что они тебе нужны. "В выходные в нашем баре каждый третий шот бесплатно. Расслабься как следует". Лучший отдых после напряженной недели. А то, что ничего из этого в принципе может и не быть - никого не парит. Изволь, данность. Не изволю, данность другая. В Рождественскую ночь будем об этом помнить.
Блин неохота писать о себе и чето там анализировать, ныть, разбираться в сбитых режимах, тревогах, самочувствиях итд, в эмоциях. Это все усиливает манию величия и кормит эго.
Перед НГ как всегда: Ааа. Как перегоревший предохранитель. Новогодний дух внутри. Должен быть. Ничего не хотела, чего-то прямо до страха и паники, сжатых вечно зубов и губ, даже во сне, поэтому составляла список чего хочу предельно конкретный типа: хочу радости и легкости, читать, новой песни внучка, трукраймов Леи под чай и вышивку, спокойствия, заботливого и надежного имярека типа с рекламы Нивея в зимнем свитере, чтоб сидел со мной у камелька и не мешал смотреть, нет, наслаждаться концертом J B. И это, конечно, какая-то не Россия уже даже. И все, что казалось мне пластмассовым раньше, теперь желанно, потому что все, что казалось мне надуманным раньше, теперь реально. Огромный чудесный мир Божий, а я как маленький шпунтик прокручиваюсь, закрыв глазки. Мне стыдно и горько от этого.
Но страху надо идти навстречу, как нам однажды сказал один чувак, который учился в моей школе у моего классрука и пришел к нам типа классный час или что-то такое. И я это запомнила. Ничего не ждать, а все приятные мелочи сохранять в этой непростой сцене "подготовкв к НГ": нарядить елку под JB, до этого без потерь тусануть на арбайте, поболтать от души в гостях у родных, немножко погулять под снежком и огоньками, знать что-то где0то там кажут на сцене внучка, помириться после неприятной сцены. Ну вот как бы и оно. А все неприятно-обычное мы пропустим.
Вот стишок обнаружился Неруды. Очень про меня в конце года, да и не только про меня, наверное.
Walking Around It so happens I am sick of being a man. And it happens that I walk into tailorshops and movie houses dried up, waterproof, like a swan made of felt steering my way in a water of wombs and ashes.
The smell of barbershops makes me break into hoarse sobs. The only thing I want is to lie still like stones or wool. The only thing I want is to see no more stores, no gardens, no more goods, no spectacles, no elevators.
It so happens I am sick of my feet and my nails and my hair and my shadow. It so happens I am sick of being a man.
Still it would be marvelous to terrify a law clerk with a cut lily, or kill a nun with a blow on the ear. It would be great to go through the streets with a green knife letting out yells until I died of the cold.
I don’t want to go on being a root in the dark, insecure, stretched out, shivering with sleep, going on down, into the moist guts of the earth, taking in and thinking, eating every day.
I don’t want so much misery. I don’t want to go on as a root and a tomb, alone under the ground, a warehouse with corpses, half frozen, dying of grief.
That’s why Monday, when it sees me coming with my convict face, blazes up like gasoline, and it howls on its way like a wounded wheel, and leaves tracks full of warm blood leading toward the night.
And it pushes me into certain corners, into some moist houses, into hospitals where the bones fly out the window, into shoeshops that smell like vinegar, and certain streets hideous as cracks in the skin.
There are sulphur-colored birds, and hideous intestines hanging over the doors of houses that I hate, and there are false teeth forgotten in a coffeepot, there are mirrors that ought to have wept from shame and terror, there are umbrellas everywhere, and venoms, and umbilical cords.
I stroll along serenely, with my eyes, my shoes, my rage, forgetting everything, I walk by, going through office buildings and orthopedic shops, and courtyards with washing hanging from the line: underwear, towels and shirts from which slow dirty tears are falling.
Так случилось, что я устал быть человеком. Я захожу в ателье и в кино скучный, непроницаемый, как тряпочный лебедь, плавающий в луже мочи и пепла. Ароматы парикмахерских вызывают у меня потоки слез. Я хочу одного — отдохнуть, словно камень. Я хочу одного — не видеть ни учреждений, ни аптек, ни парков, ни магазинов, ни лифтов. Так случилось, что у меня устали ноги и ногти, и моя кожа и моя тень устали. Так случилось, что я устал быть человеком. И все же я был бы рад до смерти напугать нотариуса сорванной лилией или прихлопнуть монашку своим собственным ухом. Было бы просто прекрасно бродить по улицам, размахивая зеленым ножом, и кричать, кричать, пока не замерзнешь. Я не хочу прозябать корневищем в потемках, которое дрожит, и тянется, и дергается во сне, ползет вниз, в мокрые недра земли, все впитывая, обо всем думая и обедая каждый день. Зачем мне столько несчастий? Я не хочу больше быть могилой и корнем, подземельем, мертвецами набитым подвалом, не хочу леденеть о тоски, умирать от горя. Я прохожу спокойно, глазастый, обутый в ботинки, гневный и забывающий про свой гнев, прохожу, пересекаю конторы и ортопедические кабинеты. И дворы, где на проволоке болтается просыхающее белье — рубашки, кальсоны и полотенца, и все они плачут медленными грязными слезами.
Пер. В. Столбова
У нас Новый год еще не наступил. И я, пользуясь случаем, хочу всех-всех с этим праздником поздравить. Примем как данность, без вопросов "почему?", что это праздник чудесный и добрый, как возможность сделать выдох и посмотреть вперед, осознать, что есть будущее впереди - чистое и светлое, с предчувствием чего-то хорошего и радостного. И это, конечно, так! В Новый год можно подвести черту под чем-то или порадоваться, что все хорошо и надо продолжать в том же духе. Но не стоит загонять себя целями и итогами, куда лучше полностью расстворяться в процессе, ведь это и значит жить полной жизнью. Я желаю вам быть сильными и добрыми, великодушными, любящими - и к себе самим, и к ближним. Я желаю вам наслаждаться каждым мигом или сразу всей вечностью, наслаждаться всем окружающим вас, ведь это, если подумать, одно большое, огроменное чудо, как и мы с вами. Я желаю, чтобы у вас все получалось, чтобы обстоятельства вам благоволили, чтобы вы были неуязвимыми для всех печалей, расстройств и неудач. Безграничного вам счастья, добрых мыслей и всеобъемлющей любви! Будьте здоровы.
Блин, устала. Хочу сбычи мечт и луну с неба, сейф плейс, а все какое-то дистербинг. Надо просто не думать и принимать все, как есть. Эмоциональное восприятие отличать от критически разумного. Ой, короче блин... устала я.
Я не читала новеллу и я не шиппер по сути своей, но мне нравится как Лань Чжань ставит любовь выше принципов, и вот такому бамболейло он позволяет все, нарушать все свои порядки, и наслаждается этим. И это типа не просьба о помощи - типа спаси меня из моего ледяного дворца, ему в своем дворце норм, он такой и есть, а это именно что любовь превыше всего. У меня как-то немножко так же было. И это действительно прекрасно, когда кому-то разрешаешь с удовольствием переворошить все в твоей жизни, как ему угодно.
"в душе у таких типов, изображающих из себя самых обычных скромных граждан, тем не менее кроется поразительная тяга к отрицанию мира. И она тем радикальнее, чем незаметнее, потому что разрушительный порыв чаще всего и бывает неприметен для окружающих, и они, как правило, считают всех бартлби существами серыми и по натуре своей безвредными" (Энрике Вила-Матас, "Бартлби и компания"). *** В песне: "я тебя люблю" сквозь зубы или максимально невнятно. Анинтеншенал кул синг. *** "И тут я ни с того ни с сего взял да и повесил трубку. Мне показалось, будто я понапрасну теряю время, а ведь пора возвращаться к моим записям. Не для того я симулирую депрессию, чтобы тратить драгоценные минуты на болтовню с Хуаном. Дело в том, что я действительно симулировал сильную депрессию в Медицинско-страховой компании – чтобы получить отпуск по болезни на три недели...." ("Бартлби и компания").
*** Сегодня католический Сочельник, а я в трех историях пытаюсь спрятаться и отвлечься, заползаю в них, как под одеяло. А кто-то где-то чинно, осознанно, радостно, красиво проводит эти дни. Вот как по-разному можно один и тот же день проживать. Экстраполируем и получаем повод глубокомысленно вздохнуть. ДФУ пишет о том, что у людей, механически (но видимо рьяно) занимающихся бессмысленной работой, взгляд пустой и неистовый. Экстраполируеи и получаем, что вполне может стать не только взгляд. Бессмысленный образ мысли, но зато рьяный.
Все везде рекламят новогодние книжки для создания новогоднего настроения: что-то уютное, тапочки, камин, чаек с носками трали-вали. Это все хорошо, но плохо. Сплошные радости для жопы в тепле. ДФУ куда больше подходит - разбить бронестекло души. Важное - это вам не комфортное. Да вообще фиг знает, что такое! Надень носки, залезь под плед, запали свечу и типа расслабься и наслаждайся, ну просто е-мае, бля, спасибо, расслаблюсь щаз.
Те, кто жалуются, ругаются, ноют итд и просят у тебя подтвеждения правомерности своих чувств - сами получается, в этой правомерности не уверены. Это когда все время спрашивают: "Правда ведь?", "Ты со мной согласна?", "Ну так ведь нельзя, да? " И активно называют меня по имени.
Реклама бесячая вещь. В ВК аудиореклама какого-то видимо магаза и я упорно не понимаю какого. Плохая реклама, цели не достигает, и с этой точки зрения - хорошая. Реклама по радио матрасов, тетка говорит подруге, что высыпается, настроение отличное, самочувствие туда же, "а главное - муж доволен" ( у меня такое чувство, что я это уже писала, и вообще сплошные дежавю), зашибись короче.
***
в этой всей новогодней типа атмосфере-истерии, что и хорошо, дак это ее всеобщность
***
Уныние - грех. Оверконтроль и 'праведный' гнев как основание для своей сильной 'справедливой' позиции, а на самом деле - поиск выгоды и служение иерархии. Контроль над теми, кого не можешь и не имеешь права контролировать. Мне не угодили - значит объективно плохие - потому что мои требования всегда хорошие по определению. И вот она ловушка. А я, как не знаю кто, стою, смотрю на это и молчу.
Бля, какой же кошмар это винтишпунчество, просто ничего живого. Перед погружением в эту фальшь - как перед прыжком в холодную воду. А фальшь стала нормой жизни, все обмазано ею в сто слоев, она как эта новогодняя мишура - правильно, в порядке вещей.
***
Серое все, снега нет, вымерзает земля, голый тротуар, а небо нежно розово-голубое. Расслабон, прорвать кокон в радость, сразу охота слушать "Курару" именно один проигрыш в песне "На Востоке", такое уже было. Перфект мэтчес: духи блэк пэппер, песни западных славян и беготня, или вот расслабон, серый спальник под нежным небом, "Курара" и радость и кайф ("Кайф и удовольствие - темы разные...") и все это под недосыпом, или же вообще вышивать, пить чай ведрами (ассам или красный какой-нить с молоком) и что-нить слухать.
Великий русский vs идея общечеловечности. Как и сейчас все. "честность изумительная, первоначальная, стихийная" ("Дневник писателя").
Все иллюзии, ничего делать не надо - скажут нам: не надо соревноваться с сыном маминой подруги и соответствовать ожиданиям соседки бабы Дуси. И это так (то есть мы согласны)! Но если проблема только в социальном расписании, то проблем по сути нет. А вот если вам было плохо с собой, в себе или с другими и из-за других? Если вы были и любили? Если плевали вы на все форматы и шаблоны и не было от этого ни хорошо, ни свободно? Это все ведет к тому, что как раз не иллюзия, что единственное важно.Так почему бы не говорить об этом. Иначе - это разговор о тех же иллюзиях только с другого бока, то же игнорирование и замалчивание, что в социальном расписании. И совершенно точно не могу пока выразиться яснее.
"Они именно удивлялись тому, как это мы, будучи такими татарами (les tartares), никак не можем стать русскими; мы же никогда не могли растолковать им, что мы хотим быть не русскими, а общечеловеками. Правда, в последнее время они что-то даже поняли. Они поняли, что мы чего-то хотим, чего-то им страшного и опасного; поняли, что нас много, восемьдесят миллионов, что мы знаем и понимаем все европейские идеи, а что они наших русских идей не знают, а если и узнают, то не поймут; что мы говорим на всех языках, а что они говорят лишь на одних своих, — ну и многое еще они стали смекать и подозревать. Кончилось тем, что они прямо обозвали нас врагами и будущими сокрушителями европейской цивилизации. Вот как они поняли нашу страстную цель стать общечеловеками!" ("Дневник писателя").
"крепость из повседневных обязанностей и забот" ("Вечный Тук"). Вот круто.
Хочу слезть с кофе, пью черный чай и это так вкусно, что я кажись не слезла, а пересела. Ассам и офигенная Золотая улитка.
Надо быть доброй, если кто-то ведет себя не так, как тебя не бесило бы.
Воспитывать детей, чтоб они вели себя не так, как прилично, а так как бы им было хорошо. Хорошо есть, спать, быть с собой и другими. Не так, как положено, а так, как правильно для твоего личного человеческого счастья. Сколько вредного для себя я делала и щас продолжаю из приличия - "чего про меня подумают", "так положено". И этот панцирь хрен пробьешь. Норма, мораль и нравственность: не от традиции, выгоды так себя вести (чтоб не наказывали и пальцем не тыкали), а от глубокой уверенности, что так лучше, так правильно, истинно, от чувства, что никакого наказания вообще нет в приципе, что иное поведение бессмыслено и разрушительно, от любви, от счастья, уверенности.
***
"Должен признаться, я это время рассчитывал провести иначе" ("Что случилось в зоопарке"). Десять и десяти, бро!
Тишина - это тоже звук
Ночь улица фонарь мужскся раздевалка на первом этаже с огромными окнами. Один пьет воду, другой усталый в шортах. Прям "пахнуло" чужой жизнью, хоп и прожил ее.
Чужие блин стены и заборы, которые они сами ставят перед собой...я не можу.
"По-моему, одно: осмыслить и прочувствовать можно даже и верно и разом, но сделаться человеком нельзя разом, а надо выделаться в человека. Тут дисциплина. Вот эту-то неустанную дисциплину над собой и отвергают иные наши современные мыслители: «слишком-де много уж было деспотизму, надо свободы», а свобода эта ведет огромное большинство лишь к лакейству перед чужой мыслью, ибо страх как любит человек всё то, что подается ему готовым. Мало того: мыслители провозглашают общие законы, то есть такие правила, что все вдруг сделаются счастливыми, безо всякой выделки, только бы эти правила наступили. Да если б этот идеал и возможен был, то с недоделанными людьми не осуществились бы никакие правила, даже самые очевидные" ("Дневник писателя").
В критиканство не стоит ударяться, оно пытается выглядеть основательным и стать новым забором с расписанием. Но оно что-то сродни выработке иммунитета, то все время реагируешь.
Вот сегодня был просто типа инсайт, умом давно то понимала, а тут прямо прочувствовала, какая фигня и накидалово все стандарты красоты, полная чушь, даже говорить не о чем, все должны быть разными и в этом, блин, и есть красота. Как можно на серьезных щщах топить за другое - просто не понимаю. А призывать к этим стандартам и гнобить за несоответсвие им - это просто преступление, без бэ!
Погода сегодня серая, но мне нравится - как внутри жемчужины. Небо серое, но высокое и объемное, северные просторы, ветер и снег во все стороны. На улице в лотках облепиха и брусника под снегом.
У меня стиль такой - просто копец. Сверху такой типа шик, гусиная лапка, шерсть и фасон а-ля шанель, а внизу - джинсы голубые с грязнотой и растянутостью от жизни. Ну и надо быть Эрин Уоссон, чтобы все это вместе смотрелось хорошо. Отсутствие стиля - это стиль, а безвкусица- это безвкусица
Новогодние декорации: на грязных стеклах троллика всякие снеговички и елочки. Украшения сами по себе красивые. Но как вот лично для меня может быть связан НГ и снеговички с фонариками? Все-таки нг - детский праздник, и вся ... как это назвать? мифотворчество и символика вокруг этого и крутятся.
Мотание от "всех люблю" до "всех не люблю" - ерунда, конечно. Сплочение, основанное на живом чувстве, вот спасение от всего разъедающего.
Деловая жизнь - иллюзия смысла, иллюзия порядка.
"Простота не меняется, простота «прямолинейна» и сверх того — высокомерна. Простота враг анализа. Очень часто кончается ведь тем, что в простоте своей вы начинаете не понимать предмета, даже не видите его вовсе, так что происходит уже обратное, то есть ваш же взгляд из простого сам собою и невольно переходит в фантастический" ("Дневник писателя").
Гений - он все-таки гений. В дневнике местами все разжует, объяснит, все так чувствительно и наивно, все козыри раскроет откуда что берет себе в литературу. И подступая к литературе думаешь, ну щас будут сантименты и пафос итд А будет гениально.Мужчины в женщинах чаще всего любят себя. И это общее место уже везде. А тут на тебе - действительно любовь: трудная со всеми перекосами и самолюбием и эгоизмом, но в итоге любовь к ней.
В декабре за 1876 год у Достоевского в "Дневнике писателя" как точно и здорово про любовь/ненависть к людям и жизни, веру и безверие. Индифферентность образованных семейств к высшим вопросам, служение якобы практичности и пользе или просто "скотство", тяга молодежи к идеалам и как ее, эту тягу, используют, сбивая молодежь в идеологически заряженные кучки, а их родители - эдакие здравомыслящие критиканы. И это вот до всякого еще советского времени, которое обычно винят в этом всем, типа в бездуховности. Ну кроме тех, кто не винит, а наоборот видит там последний оплот высших идеалов.
***
Когда любят учить - это что? Походу компенсация внутренней неуверенности, которая, так сказать, не налицо, а как подводная часть айсберга. Или все тупые, а я д'артаньян. Или от привычки быть и действовать в одиночку.
Насмотришься коузи лайф-стайл блогов и прям думаешь, а че так можно? А как так можно? Хотя, ладно снаружи - главное внутри было бы уютно. Я нифига не сенсорик, но на такое все я всегда возлагаю надежды. Мне почти не бывает уютно в этом общепринятом "коузи лайф-стайл" смысле и из-за обстоятельств, и из-за моей натуры. Вообще не дружу со словом комфорт. Вообще вещественная реальность встает порой препятствием. Особенно по утрам, особенно, когда торопишься.
Подслушала разговор: может ли священник ездить на хорошей машине (не на золотом лимузине, а просто хорошей какой-нибудь). Откуда это вообще стремление людей вне церковного круга судить тех, кто внутри этого круга? То есть вы же как бы вне этого сообщеста, дак откуда вам знать, какие там нормы, ориентиры и тд?А еще всякие битвы аргументов: кто кого переспорит по какому-нибудь там вопросу. Как это может повлиять на веру, если она есть? Это вот такая реальность, которая есть, и все тут.
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Дневники
Тесты
Сообщества
Альбомы
33
0
