Прочитала "Опосредованно" Сальникова, а вслед за тем предисловие к сборнику Пессоа. И там такое все в предисловии: "неинтересная жизнь", "странное то, странное се", короче, все кругом ненормальное у Пессоа (кстати, часто попадаются и очень меня прикалывают такие штуки от всяких там литературоведов, хочется спросить: а у вас то жизнь как, интересная? все пункты нормальности обывательской выполнили? может и талантливое написали что-нибудь?) И как-то это перекликается с вышеупомянутым "О.": не бывает у тех, кто творит, может творить, жизни "неинтересной" (блин, Кант по этим меркам очень "неинтересно" жил и как бы и че?) Да и вообще у всех - не бывает. Это какие-то тупые внешние критерии "интересности", а изнутри интересно все. Особенно, если кто-то вдруг выдает такую мощу, ясно ж, что внутри у него там что-то прикольное, даже если он только и делает, что под пенечком сидит и, там, новости переводит. А книжку Сальников написал отличную! Без пафоса, без пластмассы, без нарочитости, без картонной шаблонности и какой-то попсовости, и вместе с тем без излишне серьезных щщей такие неуловимые ваще-то вещи показал. И такая вышла шкатулка с двойным дном. И все, что там такое, казалось бы - зачем? можно ж убрать все эти подробности и разговоры! - в итоге работает на общее невыразимое и подпирает это. Обожаю такое! И кстати, всегда к таким книгам, которые как бы с самой жизнью работают - в пространстве, где находится сам читатель, а не в условной лит. действительности, где действуют придуманные персонажи, - у читателей претензии частенько: типа - а где объяснение "Вайзера Давидека" или "Фигурных скобок"? На страницах вашей жизни, уважаемые. Типа читайте дальше!
Я любил любить любить. Постой... Дай мне, пожалуйста, сигарету вон оттуда, с того столика, в изголовье. Продолжай... Ты говорил, что в метафизике, в развитии от Канта к Гегелю исчезло что-то важное. Ты совершенно прав. Да, я действительно слушал. «Я никогда не любил, и я любил любить» (святой Августин). Эти ассоциации идей — такая странная штука! Как я устал все время думать о другом. Спасибо. Дай мне прикурить. Итак, продолжим. Гегель...
***
Нелегко, когда мысли нахлынут. Еле брезжит, и тьма за стеной -
И в беззвучную тьму запрокинут
Одиночества лик ледяной.
На рассвете, бессонном и грустном,
Безнадежней становится путь
И реальность бесформенным грузом
Тяготит, не давая вздохнуть.
Это все - и не будет иного.
И порукой оглохшая ночь,
Что мертвы эти дали для зова
И что жить этой жизнью невмочь.
(Это все - и не будет иного.
Но и звезды, и холод, и мрак,
И молчание мира немого -
Все на свете не то и не так!)
Пессоа
***
Осенняя бабочка
Кружится бабочка на солнце, вся загораясь временами.
Листа коснется, застывая, частица пламени живая — и лист колышет это пламя.
Мне говорили: — Ты не болен. Все это бред. Тебе приснилось.
Я тоже что-то говорил им. И лето жатвою сменилось.
Печальных рук сухие кисти на горизонт роняет Осень. И сердце сбрасывает листья.
Мне говорили: — Ты не болен. Все это бред. Тебе приснилось.
И время хлеба миновало. И снова небо прояснилось.
Все на земле, друзья, проходит. Все покидает и минует.
И та рука, что нас водила, нас покидает и минует.
И те цветы, что мы срываем. И губы той, что нас целует.
Вода, и тень, и звон стакана. Все покидает и минует.
И время хлеба миновало. И снова небо прояснилось.
А солнце лижет мои руки и говорит: — Тебе приснилось.
И ты не болен. Это бредни. Взлетает бабочка и чертит круг огнецветный и последний.
Раз в сто лет включила телек - а там события исторического масштаба, история творится на глазах и все такое. Аж волосы дыбьем, что такое. А то ж во Внутренней Монголии ветра не дуют, и никто ничего отродясь не планирует.
А еще интересно: люди идеологичничают на полную катушку от избытка или недостатка?
Еще энное количество камешков в огород "уникальной и неповторимой" индивидуальности набрала. Просто примеры из жизни: дети ярких и харизматичных родителей, которые воспитывались в соответствуюшей среде, пошли по стопам родителей, то есть пытаются заниматься тем же и транслировать их взгляды. Ну и как бы какая уж тут индивидуальность...
Когда "все не так и все не то" спасают самовоспитательные работы. То есть ты ведь знаешь как правильно? - ну и все - тупо как в дестком садике соблюдай режим. То есть не надо, как я щас - в два ночи устраивать дегустацию кофе.
Нет серьезно, я всегда думала, что такая хаочтично-богемная житуха - это зэ бэст опшн. Блин, ни фига! И вообще, конечно, меняются люди. У меня вообще щас мелкобуржуазные тендценции в мышлении. Хотя я всегда была уверена, что мне это совершенно чуждо. Как и рационализм, как и деятельный подход к жизни, как и экстравертность и все такое прочее. Не скажу, что сейчас это прямо зашибись как во мне проявляется, но идеальные газы у меня сейчас откуда-то из тех степей прилетают. Неужто правда - можно как угодно колбасить весь период от подростокового максимализама до янг эдалта и уже даже второй молодости янг эдалта (у кого как) - а потом ты как в "Обыкновенной истории" никуда не денешься и примешь все, против чего стараешься брыкаться?! Вот такая милота.
А еще интересно про любовь: всегда так теперь будет или я смогу как раньше? Любят же пока любится ( а не потому, что я героически закрываю глаза на все недостатки). Вот: "влюбленный человек любит не потому, что предмет его любви прельстил его своими добродетелями, - он любит потому, что такова его натура, потому что он не может не любить". Это Чайковский написал. А потом вдруг - оп и все, потому что меняются люди все-таки. И это все понятно, но дальше что? Но, ребяты, как я любила.... Как любила, эх...)) И вообще даже на самообман порох нужен.
Опять все апсайд даун, мне типа не угодить, чесслово. Я настолько во Внутренней Монголии и там настолько пустыня, что я вообще не знаю, что делать, как думать и как поступать. Поэтому щас напишу так, как будто это не я пишу - надо идти вперед. То есть, где-то, видимо, ооооччччееенннььь (да, самое главное - "ььььь")), я считаю, что надо так. Но я ничего не считаю, чесслово. Я думала, что мне будет суперкрутоприкольно на всю катушку (ну то есть очень на то надеялась, и это давало сил). И мне, конечно, суперкрутоприкольно, но я этого не чувствую, как-то так. Хотя ясен пень, что ко всему нужно адаптироваться и привыкнуть. Но у меня внутри просто сушь и пустынь, это даже не растерянность, а вот что-то такое: ток иногда перекати-поле злости прокатываются, поддуваемые ветром тоски и растерянности. И я еще, молодец, читаю современную русскую прозу и эти все чувства прям еще в себе усиливаю.
Интервью Сальникова - прям "здоровые легкие" человека 21 века, без всей этой мути пространства массовой коммуникации 21 века, без вот этого всего, чем я забиваю голову и потом это меня мучает. Тру уральский литератор, одним словом. И посмотреть весело, как и лекции Коляды о том, как писать пьесы. Но там ваще отвал полный.
А еще неожиданно посмотрела интервью с Дашей Мельниковой и прям сразу ин лав. От всего в ней.
Ну вот, не тока ж на Славу КПСС смотреть...
Ходзёки: "Когда случится мне заходить в столицу, мне стыдно, что я – нищий-монах; но когда по возвращении я сижу здесь у себя, я сожалею о тех, кто так привержен к мирскому греху... Если кто-нибудь усомнится в том, что здесь сказал я, пусть он посмотрит на участь рыб и птиц. Рыбе в воде не надоест. Не будешь рыбой, её сердце – не понять! Птица стремится к лесу. Не будешь птицей, её сердце – не понять! Совсем тоже и с настроениями отшельника. Не прожив так, кто их поймёт?".
Не нытья ради и не претендуя на правомерность, а просто так... фиксирую типа состояние.
Как будто собирались подрубить крылья, их не обнаружили и жахнули всю голову, но не для проветривания, как хотелось бы, а просто так, чтобы жахнуть...
Я думаю все одно и то же. Например, как ненавижу это место - и стены, и пространства поширше... Вопрос только, насколько ширше...
И про все свои трудности с ячейками общества, у меня это ассоциируется, или вернее сказать связано с тотальной несвободной, надзором и заботой, которая превращается в сверхконтроль и чуть ли не одержимость. А у тебя - вечное чувство вины и бесконечный тупик, увязание в болоте по маковку, по крайней мере так это воспринимается... Надо самого себя вытаскивать..за волосы, блин. По крайней мере хотя бы намерение выразить сделать рывок. "Я вас люблю, только выпустите из меня коготки". В общем, если по-простому, какой-то вечный напряг и у меня он чуточку облегчается транжирством... Но это ж....ну и так понятно, короче. Нельзя так.
И класться в смысле "положиться" не на кого. Я не знаю, так это или не так. Правильно я это осознаю или неправильно. Но сейчас я чувствую, что не на кого. И это, на самом-то деле, не какое-нибудь там рядовое осознание, пускай и не самое веселое, а очень даже веха. Потому что грохнулась оземь и разбилась моя очень давняя и очень сильная привязанность, самая сильная из привязанностей такого рода. Она меня изменила, очень многое во мне для меня самой раскрыла, она меня топтала и жрала все нервы, и что только со мной эта привязанность не делала. Мы прошли с ней огонь, и воду, и медные трубы, и я испытывала и невероятное счастье, и жестокие страдание. И не спала ночами, и сердце болело все время, и даже истерика у меня случилась однажды , и долгие месяцы (иногда по полгода) жестких депресов, когда мысли все об одном и некуда бежать и это просто отдельная жесть. Короче, я научилась любить и прощать практически абсолютно все и все такое. И тут такое... Я как бы и так трезво все понимала об объекте привязанности, но мне это не мешало. А тут вот... оп и как бы все. Привязанность никуда не денется, а она у меня, что называется,уже задекларирована. Но... я перестану в этой связи растворяться, как раньше могла. Вырастут эти самые личные границы, чтоб их, и требовать их соблюдения мне станет проще. Как-то так.
А тут еще на фоне общего разболтая поднял голову спящий комплекс неполноценности. И это вот прям нанесло удар, не знаю, правда, по чему. Хотя понятно, что это просто триггернуло мою вечную борьбу за крайний индивидуализм, который в нашей ячейке как бы не приветствуется, к сожалению. Короче, я себя сравнила с другими и решила, что я им по всем пунктам продуваю и просто тварь дрожащая, которая зависла на уровне детсада, а они - уже подбираются к топ-менеджерам. И это при том, что я читаю Ходзёки ( они же "Записки из кельи") и там прямым текстом сказано, что все тлен. Хотя, мне вот, конечно, оно нравится, но все же чувствуется, что это вот такой ... образец жанра, как бы. Все ладно скроено по лекалам времени, с нужными символами, отсылками и т.д., и это скорее красивая поделка, чем живой и непосредственный духовный опыт. Но все равно хорошо, "жизнь свою вручив Провидению, я не гонюсь за ней и от нее не отвращаюсь", "[ураган] сметая же заборы, превращал все окружающее в одно сплошное целое".
Я как оголенный нерв. Не бьюсь в истерике, но меня все задевает. С последствиями для меня из-за моей психосоматики. Но я никому ничего говорить не буду, раз уже решила уходить в свое одиночное подполье.
Каждый сам по себе, как бы мне чего не хотелось. И надо помнить, что проблемы всяких невротов, закомплексованных, нарциссов, хамья и т.д. - это не мои проблемы. Пусть они выступают на арене, пусть по отношению ко мне, раз уж я подвернулась, но это не мои проблемы, я вижу следствия и так это и должна воспринимать. У меня свои проблемы и свои ебнутые реакции, мне бы с ними разобраться.
Блин, какая-то осень прямо наступает. Холодно, опустело и задумчиво. Фонтаны отключили, летние веранды свернулись, народу на лавках нет. Я в этом городе неделю, у меня пока период отторжения и настороженности, да и вообще учтем, что я в принципе в разболтае и вообще не огурец. Я как-то зависла, опору потеряла, мне везде как-то не так. Короче, одиночное подполье, одним словом. Я ни на кого и не надеюсь. Хотя у меня все время стремление прилипиться и прям доверять-доверять.
Пытаюсь в контент. И в принципе, интересно и привлекательно. И это радует, хоть что-то.
Я не понимаю, почему у меня тут, в этом городе со всем набором обязанностей, до такой степени нет сил. Ну с одной стороны - ясно, я это все не люблю, и это меня неплохо так мучает все. Но, блин, так резко и до такой степени я теряю почву из-под ног, уверенность в себе и все-все, по таким крупицам собранное... Я не знаю, что думать и как, короче, это все так уныло, что даже писать неохота.
Дочитала "Метлу системы" - и утром, и ночью, и орите, что я опаздываю, но я все равно буду читать - и короче, это нечто. Молодой умный человек, уже познавший обескураживающе сильную депрессию, от которой никуда не деться (и это просто отдельный кошмар и ужас, и даже лучше не начинать об этом думать), пишет как бы немного по приколу (но со всей серьезностью) книгу, которая станет его дипломной работой в колледже, по, как бы сказать, по мотивам философии Витгенштейна, в духе философии Витгенштейна. То есть - эдакая иллюстрация, литературное воплощение философии Витгенштейна. И это просто шикордос и здорово, что в Америке это взялись опубликовать (спасибо его прекрасной литературному агенту), учитывая, что о ДФУ тогда никто не знал - это был, ну просто выпускник престижного колледжа. Книга кончается на середине предложения, там не развязывается сюжетная завязка и все такое - но это и не важно, потому что основной сюжет там на уровне отношений/восприятия/контекста. Персонализация проблем, которые Витгенштейн находит в языке, как бы через героев. Но так как у нас автор ДФУ, а не кто-нибудь, то все это суперчеловечно и задевающе за живое, а не сухо и функционально, или там постмодернизм ради постмодернизма.
О книжке я даже писать не буду подробно, это невозможно! Вот это все колоссальное нервное напряжение от нашей принципиальной фундаментальной взаимной непознаваемости, сотворение друга друга и восприятие в качестве персонажей истории, до которой все редуцируется, помещение в контекст, который задает правила игры и лишает тебя самого себя - как точно и смешно это передано минимумом средств. Я ничего не знаю о философии Витгенштейна, кроме того, что он вроде как считал, что язык не пригоден для метафизики, но мне и без этого очень понравилось! И эта замороченная дэвидфостеруоллеская композиция, и отсутствие разжевывания, хотя бы малейшего, своей задумки для читателя. Это просто все супер!
Перевод Николая Караева - невероятно шикарный! Можно себе представить, нет, трудно себе представить, какая это была задачка, но получилось, по-моему, просто здорово. И смешно и достаточно прозрачно, что ДФУ за писатель такой.
"Уай даз май харт фил соу бэд?" спрашиваю я у себя практически каждую секунду уже скока-то там дней. Я действительно не знаю. И мне хочется сдаться или что-то типа того. Очень дурацкое состояние, когда непонятно что делать, "что я делаю и зачем". И писать об этом не приятно, как могло бы быть, - типа нравится писать нытье о себе, нет, писать об этом очень-очень противно. Жизнь - это бесценный дар и мое тело тоже, а я вот такое начинаю... И меня ничего не выпирает, ну то есть, меня чуть качнет, когда я послушаю старых мьюз или еще что-то такое... Я очень стараюсь (или не очень), но не могу что-то пока... И в натуре приятно тока деньги потратить, то есть я в таком состоянии много могу спустить. Блин, как же как же как же противно....
Ладно. Я еще осознала свою онтологическую типа одинокость, ну то есть это всех касается не только меня. Никому ты не интересен - и это нормально. Каждому интересен он сам, потому что мы так устроены и по-другому не бывает. Просто раньше, когда я была наивнее, были люди, которые мне в рот смотрели - а что же я там думаю, что я скажу, что мне нравится...типа это все распрекрасно из-под моих рук. А щас те же люди хуй забили, и это правильно и естесно и я не расстраиваюсь, потому что я прекрасно это все понимаю. И меня как бы никто так влюбленно не исследует больше, ну то есть я где-то тут обитаюсь, привычная, и норм. Да и я так же ко всем отношусь, и свои интересы, и симпатии, и мысли, и чувства надо хранить при себе. Тем более всего это дела все меньше и обсуждать это с кем-то не хочется.
А сейчас, когда я еще в таком состоянии нестоянии... пытаюсь подпитнуться витальностью у подростков... Эта вся их свобода и энергия, по шесть банок пива в пачке, сига на двоих, ор на всю улицу. Немножко помогает. Или как они сразу радуются всему, когда хоть чуть-чуть движухой запахнет... Как это от меня далеко...
Когда пишешь сам себе о себе, эта онтологическая одинокость будто бы пропадает, ты будто бы в этом пустом пространстве смог очертить в кружке с самим собой взаимопонимание.
Я тут что-то опять масштабно зависла опять от того, как можно че-то там двигать и прогрессить, если мы сами-то о себе ничего не знаем. Ну вот что мы о себе знаем, так сказать, априори? Ничего! Как устроено тело, что там происходит и почему, как на это повлиять, как это вообще вышло, что твое тело входит в то, что считается "я", а это полная для тебя загадка? Ниче не знаем. Вот говорят "слушай свое тело" как будто это не ты сам, а что-то отдельное и недоступное и оно живет своей жизнью (и оно еще служит тебе и твом целям, оно тебе как бы подарено, и от этого вообще все еще невероятнее). Дальше - сознание. Вроде бы его проще с собой отождествлять, но сознание еще большая загадка с точки зрения всяких исследований, то есть тело изучается и познается, а то, что условно в "голове" (кстати, это интересно, что мы по умолчанию считаем, что думаем головой, хотя наверное можно думать всем телом) - тайная тайна. И нам всякие ученые как бы объясняют, что мы думаем, почему и как, где у нас бессознательное, где че и т.д. И это, блин, что такое опять? Мы с детства думаем, сознание - это часть нашего "я", а в итоге мы опять в полных не курсах. И вообще как-то так все устроено, что ты в приципе не можешь стать объектом собственного познания. Дальше - очень всем тут важно быть личностью, быть собой, познать себя и т.д. То есть надо еще понять самому, что ты за человек: как ты себя ведешь в определенных ситуациях, что ты любишь, что ты можешь, к чему предрасположен и т.д., узнать это можно только на опыте - пробуя всякое и испытывая разное. А без этого - без практики - ничего про самого себя ясно не будет. Пока не попробуешь манго, не поймешь, что это твоя самая наилюбимейшая на свете еда. Но с другой стороны получается, что личость - это миллиард каких-то надстроек: генетика, педагогика, среда, инстинкты, реакции, адаптация, социализация и все такое, то есть все это какие обусловленности, которые можно снять как с капусты, и только они и делают личность уникальной, вернее их комбинация, но при этом они сами не есть "я". Это настройки по умолчанию. И что остается? Часть всемирной души? Какой-то превопринцип, если думать в этих категориях? Но он у всех должен быть единым, то есть одинаковым. То есть нет никаких уникальных личностей? И мы часть одного великого целого, вернее мы все и есть это целое за всеми своими обусловленностями.
Когда начинается приключение: исчезает внешний опрешен, это, наверное, главное, потому что наиглавнейшее -личная свобода. Годный контент, красота, не смотришь на людей, не убегаешь в мечты, больше энергии, лучше концентрация, ну и вообще, приключение.
Ночью думаю, что это за резиновая макаронина упала мне на лицо, откидывю ее, она опять на меня падает, а это оказывается моя суперзатекшая рука.
Вот у нас еще какой закон действует: об оскорблении чувств родственников.
Гордыня у всяких умствующих, потому что им кажется, что они все своим умом поняли и то ли еще поймут. А на самом деле все в уме -детерминизм.
Фанфик йеллоу киви мне очень понравился. Она еще, видимо, школьницей это писала, и этим оно и хорошо (и вообще - нет предрассудкам из-за возраста!). Это такой взгляд подростка, взгляд "снизу вверх", потому что есть взрослые и всякое такое, чему надо подчиняться, и подростки, хоть и бунтуют, но в глубине души это принимают за правильный и естественный порядок вещей - это ограничение и подавление, где-то принуждение. Потом в героях нет эгоизма и динамика чувств какая-то очень осмысленная, и даже в чем-то глубокая, хоть и история коротенькая и все по верхам. Есть атмосфера, соответственная теме, но не совем уже депрессивная. Тяжелая, густая и горячая любовь. Принятие человека, попытка понять и все такое. Но тут главное не заиграться.
Это уже не к фанфику, а к одной прочитанной мысли, что есть такая любовь, когда любишь в человеке все, даже зло, и это нормально, потому что зло есть везде. Первая часть - понятно, любить надо полностью, но зло есть не везде, это, во-впервых, любить надо не зло, а человека, это во-вторых, зло любить нельзя, это в-третьих. Вообще это какие-то самодовольные мысшлишки от людей, которые говорят: о мире ничего нельзя сказать наверняка, а потом такие - зло есть во всем. Все есть во всем только в вашей голове, хочется сказать.
Хотела рассказать матерный стишок о Гегеле, никто не знает, кто это.
Глупое у меня заблуждение, глубоко въевшееся, что есть какие-то взрослые, которые знают как надо. А ведь, если посмотреть, все Авторитеты - это как раз те, кто не побоялся высказаться. Никто ничего не знает. И ты можешь делать так, как ты хочешь. Пусть есть миллион советов, правил, мнений, рекомендаций, предписаний и т.д. Ты можешь делать так, как ты хочешь. Эта мысль неизменно радует.
А еще: как бы там ни было - мы тут не навсегда. Стоит ли сильно уповать на что-то "незыблемое"? Оно просто в какой-то момент в чьем-то представлении менее зыбкое. Кажущееся все, кажущееся, кроме того, что подлинно, но оно вне оценок и мнений.
***
День беспощадной тупизны. То есть какая-то ясность, которая показывает, что все вокруг (дела, слова, действия итд) невыразимо и мучительно тупое.
Вообще я набрела на виртуальные следы Моку! И она меня сразу же окунула в свое пространство и настроение, прошлое смешалось с настоящим, в котором у нас тоже нашлось общее. И я в этом состоянии, когда многое вспоминается и вновь ощущается, и мир вокруг - новый и очень красивый. Лето, ирисы, зелень, ветер, влага и все это, на что не уделяется в должной мере внимание, вечно усталое, озабоченное, измученное и дальше по списку. Мир всегда должен восприниматься как чудесный.
Я как будто выцепила из прошлого какое-то чувство и в него конкретно влилась.
А еще - может это, конечно, только кажется, типа самонение разыгралось - но все вокруг от тебя чего-то хотят. Нет, это точно так и есть. Все от всех чего-то хотят. Просто некоторые хотят, чтобы от них ничего не хотели, а просто были с ними.
Чувство из прошлого привело меня к увлечениям из прошлого, и тут я подумала, что Итачи - мой любимый и преимущественно для меня светлый образ - конечно же, дарк. И это интересно, и это очень цепляет, и в этом чрезвычайно много "нерва".
Читаю "Майор Грома", комикс, и мне оч нравится! И когда интересно, и когда бредово) И опять же связано для меня с определенными личностями в прошлом.
В тролике у нас до сих пор новогоднее оформление, и я прям очень рифмуюсь, согласуюсь и сопрягаюсь, то есть тоже все вокруг - мимо-мимо-мимо. А сирень цветет и пахнет ночью в кухню через окно, хотя под окном ее нет, и жасмин цветет и белый шиповник и вообще у всего лето, а мы все с троликом ползаем по своим веровочкам и не вправо ни влево. Только я в отличие от тролика не пристегнута и знаю об этом (только не пользуюсь). Жизнь как одно большое НАДО с перечнем обязанностей, и ты отстраненно следишь, как постепенно отказывает функция за функцией.
Облака на остановках, красивые и кудрявые, от них летний расслабон.
Столько всего забывается, недавно нарыла в телефоне что-то непонятное, типа каких-то дублирующих файлов, и там всякое такое давно удаленное, типа фотки объявления о пропаже кота, по которому я звонила, потому что обнаружила похожего кота, ну и всякое такое... И сколько таких вещей, о которых я без внешнего стимула и не вспомню.
Чудес кружева из-под женских рук. Тереза и ее "История одной души", которую я так и не могу охватить (какое же жуткое место, где она пишет, что: вы думаете я уже прорвала завесу, а между тем это уже не завеса, а стена) и сколько там всего, что под один общий знаменатель не подводится сразу. Полина Осетинская - волшебная, слушали все сквозь слезы ее, так она умеет всю душу вложить.
Вот это сон! Чудо для перегруженной психики! Любовь, Поддержка, Принятие в лице АА. Теплые руки, внимание к моим увлечениям (поинтересовался картинкой на заставке телефона, не шозанахнул, как в жизни бы было, хотя кто его знает, пережил же он как-то, когда я ему чуть ли не с порога сказала, что люблю смотреть...), помощь во всем, близость без всяких там попыток присвоить и обладать. Не знаю о природе этого сна, но она была доброй. И пример, как надо себя вести мне. Есть соблазн сразу понять символ буквально, но не надо.
Густые, тягучие красивейшие вечера. Вообще-то мое любимое время года, раннее лето, одно из, если бы я еще хоть что-нибудт отдупляла. Но я не отдупляю ни-че-го. Потому что это же для меня тоже как обязанность - штыриться от природы. Я вся состою из обязанностей. Все вокруг меня - одно сплошное надо и должна. Я в круглосуточном напряжении. Короче, мое нервное состояние - это отдельная песня (з.ы. Помаленьку начинаю отдуплять, ветер, океаны сирени, трели итд. Тьфу-тьфу).
Мои родители относятся ко мне, как я к квартире, которую вымыла самостоятельно, потратив на это целый день и кучу сил? Ночная птичка в листве, омытой темнотой и светом фонаря, таинственно и прекрасно.
Но вот, если подумать, если ты можешь жаловаться, то не такие уж и трудные у тебя трудности. Когда реально трудные - ты собран, будто каменеешь для обычной-привычной жизни, а внутри только молитва. Я сюда ни слова не могла написать.
Моя милая, ужасно пронзительно умная, Д. спросила, зачем вообще что-то делать в духовной жизни. "Человек, чего ты хочешь?" (с.) А я в этот момент думала, какая она красивая.
***
"Мы уж лучше сами как-нибудь там исправимся, пообчистимся, ну, что-нибудь введем новое, более, так сказать, прогрессивное, духу века соответствующее, ну там станем как-нибудь добродетельнее или что, — а на призрак, на внезапно приснившийся сон мы не променяем наше действительное, реальное нечто, ибо нечем и некем нас заместить, это верно!" О бюрократии из "Дневника писателя" (кстати, дочитала, кстати уже скучаю, в листве деревьев вижу "знаменитый портрет Достоевского" =) Но что тут сделаешь - близкий мне человек, а не пафосный там ктототамович - великий и дальше по списку, он и супервеликий!).
Детки-конфетки из новых поколений с пластмассовыми объятиями. Они тебя обнимут, но быстро и не прижимаясь особенно. Потому что вдруг случится психический "дискомфорт"? А я бы и не обнималась вообще, но им так положено, пластмассовое дружелюбие.
Хотя вот много меня в этом "психотерапевтическом" подоходе бесит, начиная с новых словечек, тем не менее он заставляет-таки наши супер, зачастую, инертные "старшие" поколения хоть чуть-чуть на свои отношения и подходы со стороны смотреть. Они, конечно, бесятся, но тем не менее.
***
Смотреть на людей как на горы, реки и моря как бы сверху, принимая их такими, какие они есть, а не думая, высоко ли это для меня, глубоко ли, приятно и т. д.
Посмотрела "Майора грома", полнометражного, и имею сказать, что он замечательный! Среди лучших представителей жанра, гораздо лучше кучи всего, что снимают и что потом такое все из себя глобально распиаренное. Локализация только на пользу пошла и сделала просмотор в милион раз приятнее, всякие отсылочки, фактура\натура, юмор, язык живой и т.д. В общем, здорово! И к морально-нравственным посылам вопросов нет. Помню, когда комикс только начал выходить, я ради интереса глянула первые главы и тоже порадовалась.
Какой чудесный гороскоп - "не принимайте чужое мнение за бесспорную истину". Свое тоже не надо.
Когда я спонтанно сильно похудела, тетенька мне одна говорит: как тебе хорошо, и лицо лучше выглядеть стало. Я, конечно, напряглась. Это ж ответственность чужого взглада, это ж надо щас соответствовать.Потом я стала набирать обратно, и мне та же тетенька говорит: как тебе стало хорошо, и лицо теперь так хорошо выглядит! Нафиг я парилась, спрашивается?! Кстати, я считаю, что если чьи-то мнения, замечания и оценки тебя парят, то это целиком и полностью зона твоей ответственности, и надо не других винить (хотя может их вина и есть: невоспитанность, неделикатность, эгоизм, собственные комплексы итд никто не отменял), а работать со своим восприятием ситуации и мыслить трезво, а не превращаться в нарциссичную жертву.
Я долго предвзято относилась к разуму и рациональности, потому что считала их чем-то навроде обыденной морали и казарменной дисциплины. А это, оказалось, вещи прямо противоположные. А щас это прям радостно и желанно: быть разумным и рациональным. Всякая идеализации хаоса, порыва итд за полной своей несостоятельностью очарования для меня лишилась.
***
Какой-то хронический напряг во мне, все время и везде, ежесекундно. И не проходит уже долго. Тяжело с ним. И окружающее прекрасное все меня совершенно не интересует. Минуточку освобождения.
"Не можем же мы, приняв ваш вывод, толковать вместе с вами, например, о таких странных вещах, как le Pravoslavie и какое-то будто бы особое значение его". Чувство юмора дорогого и любимого друга, Федора Михайловича.
***
Молодежь вся наша стильно модно разодетая со сложными таблетами из серии "я такой (ая) крутой (ая), просто вау", а с виду это, видимо, должно сходить за неприступность и невозмутимость. А самое красивое лицо - одно из сотни - с открытым человеческим выражением, а что там за одежда под этим лицом - триста милионов раз пофиг! Наше общественное все строится на гордыне.
Я посмотрела "Исчезнувшую" и подзависла над психологическими мотивами героев. Не знаю как в книжке, но в фильме это прям не очень что бы уж и прозрачно. Или это тот случай, когда мне надо было все разжевать. На сегодняшний сейчас по итогам не очень длительных размышлений я решила, что главгероиня очень хотела вернуть себе контроль над своей жизнью, которого у нее по сути никогда и не было, поэтому ее мужику досталось за все и всех, в первую очередь - за отношение к ней родителей. Но это такая штука, с которой ты никогда ничего не сделаешь, только можно на других отыграться.
Вообще тетеньки и их (не)возможность быть самими собой - это отдельная тема.
Вот так сидишь в своей голове, сводишь у реальности концы с концами. А жизнь такая разная вокруг, тебе и снилось. Только что-то одно - стернежневое - одинаковое.
Вот так же я сижу один раз и понимаю, что я набор всяких клеточек, которые сами работают и меня создают, и есть мозг, который силой своей способности из всего подручного материала (субъективных объективностей разного рода) все это сводит воедино, создает какую-то целостность, совокупность. И вот тебе - на, твое я. Да, это я, не отказываюсь. И есть в этом всем только одна искорка чего-то подлинного, настоящего, непознаваемого, того, что все оживляет. И это тоже не я? Это и я тоже.
***
Люди, которые, так сказать, по своему поведению и взглядам не совсем вписываются в широкий поток (ну, например, замкнутые очень и тихие, или там равнодушные ко всему, чем большинство стремится обладать) оказываются очень-очень гармоничными и здоровыми личностями, если имеют возможность быть самими собой. А такой человек и сам счастлив, и другим поддержка!
Весна..."Я напишу тебе «здрасьте»". Здравствуйте и давайте. Воздух в цветном мареве, проступают краски, днем яркие блики по всему видимому миру. И все это так, что игнорировать невозможно, как и небо, которое начинает жить полной жизнью. Обледеневшие искры на деревьях после снега с дождем, запахи, к которым я еще, впрочем, безучастна.
А сейчас типа стихи от селебрити. Сначала Лана Дель Рей.
Violet bent backwards over the grass
I went to a party I came in hot Made decisions beforehand my mind made up Things that would make me happy To do them or not Each option weighed carefully A plan for each thought And then I walked through the door Past the open concept And saw Violet bent backwards over the grass Seven years old with dandelions Grasped tightly in her hand Arched like a bridge in a fallen handstand Grinning wildly like a madman With the exuberance That only doing nothing can bring Waiting for the fireworks to begin And in that moment I decided To do nothing about everything
И текст песни "Шварц" с нового альбома Раммштайн. По-моему, прикольно.
Geh’ ich vor der Nacht zur Ruh Deck’ ich mich mit Schwermut zu Die helle Welt will mir nicht glücken Muss mich mit Finsternis verzücken Es ist die totenschwangere Nacht Die uns verzückt zu Sündern macht Gebote, die wir übergeh’n Kann im Dunkeln niemand seh’n Die Nacht ist wunderschön Ich will nicht schlafen geh’n Denn immer, wenn ich einsam bin Zieht es mich zum Dunkel hin Der Sonnentod ist mir Vеrgnügen Immer, wenn es dunkel wird Die Seele sich in Lust verirrt Die kalte Nacht ist mir Vergnügen Trink’ das Schwarz in tiefen Zügen Hat sich der Tag im Mond verkrochen Steigt uns ein Fieber in die Knochen Und kein Gebet und keine Kerzen Heucheln Licht in unsre Herzen Das Tageslicht ist kein Verlust Die Nacht hält vielen ihre Brust Trinker, Huren und Verschwörer Sind den Schatten zugehörig Die Nacht ist wunderschön Immer, wenn ich einsam bin Zieht es mich zum Dunkel hin Der Sonnentod ist mir Vergnügen Immer, wenn es dunkel wird Die Seele sich in Lust verirrt Die kalte Nacht ist mir Vergnügen Trink’ das Schwarz in tiefen Zügen
Denn immer, wenn ich einsam bin Zieht es mich zum Dunkel hin Der Sonnentod ist mir Vergnügen Immer, wenn es dunkel wird Die Seele sich in Lust verirrt Die kalte Nacht ist mir Vergnügen Trink’ das Schwarz
А вообще с нового альбома мне понравилась только Ангст.
Эх, начала опять свербить моя безотвеная любовь к немецкому (да и к ангилйскому, че уж там).
Все так - не так. И нет слов, и не надо слов. Сегодня Пасха. Ночью я смотрела на абсолютно пустую улицу, на ветру танцевал одинокий пакет, ночь Воскресения.
Захотелось остроту перебить остротой, на поверхности, конечно. Лана Дель Рей, которую я никогда не слушала и не собиралась, перепахала меня и втянула куда-то, где мне сладко и горько. Где-то стучит весна. Я цепляюсь за все, что милостиво попадается на расстоянии руки. Я бросаюсь, но за все надо отвечать и надо соображать, не идти на поводу у сладголосой сирены. Поэтому - тогда было хорошо, и хватит, теперь надо потерпеть и не ждать, что тебе сразу поставят А+. Ты сама не знаешь, к чему тянешься и чего хочешь. Надо быть разумной, твои чувства хороши, когда ты видишь сны. И вот бы оставить их и не трескаться, как лед, дальше. Тебе это было не нужно, когда ты смотрела на вещи трезво.
"Перезвоны" вживую, сумасшедшая красота (а я думала фиг их кто когда поставит) и отличный хор у нас.
Но в филармонии я пропустила все фигурное катание. Пришла, посмотрела. Я не знаю, как выжили те, кто в прямом эфире это смотрел.... Это ж просто нет слов, какой пипец.... И все-таки, как ни крути, Камила - лучшая фигуристка за всю историю этого вида спорта, это ясно без всяких медалей (если все, что с ней случилось, это спланированная акция, то я не знаю, как эти люди смогут спать спокойно после ее произвольной, видимо как-то смогут). Но это не значит, что остальные менее очешуительны, нет, они все просто нечто! Очень-очень рада за олимпийскую чемпионку, нежно мною любимую! Они все какое-то чудо... И вообще, это все хоть и нервы, хоть и мерзости там функционерной предостаточно, фигуристки - чудо!
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Дневники
Тесты
Сообщества
Альбомы
23
0
