"Уай даз май харт фил соу бэд?" спрашиваю я у себя практически каждую секунду уже скока-то там дней. Я действительно не знаю. И мне хочется сдаться или что-то типа того. Очень дурацкое состояние, когда непонятно что делать, "что я делаю и зачем". И писать об этом не приятно, как могло бы быть, - типа нравится писать нытье о себе, нет, писать об этом очень-очень противно. Жизнь - это бесценный дар и мое тело тоже, а я вот такое начинаю... И меня ничего не выпирает, ну то есть, меня чуть качнет, когда я послушаю старых мьюз или еще что-то такое... Я очень стараюсь (или не очень), но не могу что-то пока... И в натуре приятно тока деньги потратить, то есть я в таком состоянии много могу спустить. Блин, как же как же как же противно....

Ладно. Я еще осознала свою онтологическую типа одинокость, ну то есть это всех касается не только меня. Никому ты не интересен - и это нормально. Каждому интересен он сам, потому что мы так устроены и по-другому не бывает. Просто раньше, когда я была наивнее, были люди, которые мне в рот смотрели - а что же я там думаю, что я скажу, что мне нравится...типа это все распрекрасно из-под моих рук. А щас те же люди хуй забили, и это правильно и естесно и я не расстраиваюсь, потому что я прекрасно это все понимаю. И меня как бы никто так влюбленно не исследует больше, ну то есть я где-то тут обитаюсь, привычная, и норм. Да и я так же ко всем отношусь, и свои интересы, и симпатии, и мысли, и чувства надо хранить при себе. Тем более всего это дела все меньше и обсуждать это с кем-то не хочется.

А сейчас, когда я еще в таком состоянии нестоянии... пытаюсь подпитнуться витальностью у подростков... Эта вся их свобода и энергия, по шесть банок пива в пачке, сига на двоих, ор на всю улицу. Немножко помогает. Или как они сразу радуются всему, когда хоть чуть-чуть движухой запахнет... Как это от меня далеко...

Когда пишешь сам себе о себе, эта онтологическая одинокость будто бы пропадает, ты будто бы в этом пустом пространстве смог очертить в кружке с самим собой взаимопонимание.