Опять пришла зима после весны, снежок пушистый и переливчатый. И чувство зимы пришло, что вот что-то закутывает и укрывает. Прячет. Сейф спейс, короче. И холодно, однако. Прошла по парку, посмотрела на снег на фоне фонарей. Короче, что-то времена года меняются внезапно и ошеломительно. 

*** 

Очень важно:

- пробовать новое (в мелочах, во всем) и  менять привычное, чередовать его,

- помнить, что абсолютно у каждого человека есть, чему поучиться и в чем взять с него пример,

- помнить о том, что мы живем перед лицом Высшего.

***

В честь др DFW (случайно седня узнала, что  вышла книжка его эссе за факинг 1000 + руб, как это вообще? Обычная с виду книжка (понятно, что она бесценна, потому что это DFW). Ну ладно. Традиционно - огромное спасибо переводчикам!  Жжешечка одного из них, когда-то давно, стала моим проводником в мир  DFW (отличная, кстати, была жежешечка). А вообще я узнала о DFW из какого-то интервью Пелевина (Виктора, я просто начала его читать, охренела от того, как мне понравилось, и полеза искать, че он там говорил публично, когда еще это делал). Ну так вот, в честь всего вспоминаем названия эссе DFW , которые я включаю в число названий книг, которые копец как мне нравятся ("Сомнамбулический поиск неведомого Кадата" - образцовое, например, название): Certainly the End of Something or Other, One Would Sort of Have to Think и  A Supposedly Fun Thing I'll Never Do Again, а еще  нарциссичных дядек  DFW назвал "Just a penis with a thesaurus". Шик блеск красота. А вообще без шуток, великий писатель. Любимейший и любящий.

***

Сколько в инетах фанфиков и оригинальной графомани, написанных просто ультрапрекрасно. И ведь это люди (в моем случае - все сплошь  женщины, за редким исключением), которые не литературой занимаются, а какими-то там другими своими делами, в которых они профессионалы. А писать умеют (а читать из современного опубликованного почти нечего). Вообще очень я рада, что мне в свое время указали на эту сетевую литературу и на фандомное творчество: такое удивительное свободное бескорыстное (по преимуществу) пространство. 

***

Календарь учит: Умеющий побеждать сначала побеждает, а потом сражается.

***

Вот еще к хорошим названиям: песня "When I Was Younger | Life Was So Much Better An Hour Ago" (Puzzle). Тцупер!

В цурунэ серия такая хорошая, наконец-то про девчонок, такие у них теплые гармоничные отношения в команде... И вообще весь сезон такой приятный, то есть как-то расслабляет больше, а не скучным кажется. Ну и красиво там все очень. И солнечно. И тепло. И вечера красивые.

А я опять тут со своим "общение - стресс". Во все слова как-будто  толченого стекла подыпали, во всем двойное дно, никто никого не слышит, только бы маленько самоутвердиться, показать свою власть, ужалить, ткнуть носом, напомнить, как тебе надо жить, может даже унизить и вот так все. И смотреть, как другие унижаются, тоже то еще "удовольствие". И это типа с самыми близкими и родными такое вот. Мне и социальное-то общение со всем его говном переварить трудно  бывает, и вот тут еще с другой, так сказать, стороны добавка. Я еще чрезвычайного чувствительная к этому делу стала, из-за это всего, блин, и стала. Но я виду не показываю, что, как фиалка, обижаюсь на все и  вяну. Но именно это я и делаю) Давненько уже никакое общение реальное мне истинного, полного и безусловного удовольствия не приносит. Бывает хорошо, замечательно, здорово, весело (кстати, тепло и душевно почти не бывает), я наслаждаюсь и радуюсь, но никогда не доверяю полностью. Это, конечно, моя усугубляющаяся проблема, но как есть. Раскрыться я могу, но всегда чувствую это "но". И чаще всего думаешь - лучше не надо. Кстати, много раз читала, как люди пишут, что с возрастом постепенно от всех дистанцируются, неожиданно даже для себя. А вот, чего я совсем не хочу, дак это сближаться. Долгое время я была уверена, что самые лучшие отношения, и правильные, когда между тобой и другим человеком почти нет границы, как в детстве с лучшим другом, если повезло так дружить. Сейчас я понимаю, что так делать (сейчас)  ни в коем случае нельзя.  Нет, это - великолепная схема, но провернуть ее можно в детстве, когда все совсем не так, как потом. Я иногда вспоминаю это чувство: как мир вообще воспринимается в детстве и все вокруг, -  и щас это кажется какой-то фантастикой. Я выходила на улицу и сразу становилась частью мира, по запаху определяла направление ветра, вся эта погода природа - как вторая кожа) Сейчас это провернуть очень сложно, надо снимать с себя тысячу слоев, выкидывать из головы тысячу мыслей, успокаивать себя и раскрываться. Но обычно на это времени нет, потому что надо  бежать, и все вокруг бежит, и даже остановиться и полюбоваться облаками невозможно, потому что это выглядит странно)) Вот такая чушь, которой портишь себе жизнь. А до этого я еще держала постоянную психическую оборону с кучей негативных эмоций и реакций (оборону до сих пор держу), которая тоже от мира очень сильно отделяла. То есть да, это все последствия того самого, что мне так сильно хотелось прекратить, и что долго-долго меня мучило и в определенной степени продолжает, и что непосредственно связанно с общением с близкими родными, с необходимостью им подчиняться и отдавать контроль над моей жизнью. Но, сука, мы же все вежливые и воспитанные. Не подавай виду, детка, не подавай виду и слушайся.

*** 

"Союз благородных" - годнота! Даже жду новых серий!

Если я буду когда-нить писать любовный роман (повесть, рассказ), то назову его "Если я забуду тебя" (конечно, все использовали мильон раз на всех языках, If I Forget you). Но это же просто эээх.... такое пустое, тихое и темное пространство от одной фразы опрокидывается - если я забуду тебя...

***

В календаре мудрый древний китаец напоминает, что в Поднебесной (т.е. во всем подлунном мире) не может быть никаких "дел" по определению, поэтому нечего суетиться и на серьезных щщах изображать ожесточенную волю к функционированию. ППКС! Но я этому совету не следую, я наоборот: и в более тонких восприятиях жизни  такую мнительность врубаю, что ого-го-го. Седня нетактично заметили, что подарят мне кота (чтоб у меня типа была личная жизнь)), и я тут сразу подумала, что тока, бля, попробуйте и такое с этим котом в мыслях уже сделала, что в наш котиколюбивый век и не напишешь даже. Короче, мои оверреакции страшны и конкретны.

А потом я подумала о кровожданости (подавленной) Се Ляня, очень меня этот момент интересует, хорошо, что вообще об этом нам намекнули. Кстати, "Небожителей" читаю, но еле-еле. Совсем не так, как изданные книжки - их я просто залпом и кайфовала, что я в процессе истории, которая меня захватывает.  Видимо как-то особенно в тему было. 

Мне вообще интересно, что такое кровожадность в человеке (в нормативной, так сказать, пропорции, без особых маньячеств), зачем вот оно вылазит? Она же типа призвана как бы принести облегчение и удовольствие, разрешить через агрессию какой-то конфликт? А еще интересно о логике: человеку больше свойствена рациональная логика или - как она там называется?- неконсистентая, короче, парадоксальная (но опять же с позиции рациональности). Мы всегда пользуемся рациональностью, даже когда объясняем противоречия и парадоксы. Значит именно это для нас естественно? Язык наш тоже - это же отражение мышления? Язык упорядочен и логичен - итд. Но опять же его надо учить и все делают дофига ошибок, и это опять же естественно  - ошибаться, никто не удивляется этому. Или духовные вопросы - там почти ничего обычной логикой не объяснишь, но все, что нельзя нормально доступно объяснить, очень даже хорошо можно понять - ухватить целиком без всяких слов, и кстати, в отличие от всяких словесных убеждений, точно знать, что это истинно и верно. Никакие проверки невозможны привычно-логичные, но зато есть особое чувство, что все правда, абсолютно естественное чувство, которое ощущается изначальным по отношению к логике рацио и т.д. Но опять же - без последнего я бы это и написать бы не смогла.

Жизнь как зацикленная самопотовряющаяся и самоподдерживающаяся иллюзия - вот такой есть взгляд на мир. При этом не отменяет это того, что мир устроен так, как надо. Любой порядок вещей - это, прежде всего, порядок. Означает ли это, что не стоит сильно держаться за свои убеждения и ставить во главу угла свои идеи и принципы? Если без своих убеждений и приципов ты - уже не ты, то, наверное, не означает.  А если нет - то надо поскорее это отбросить. Ну, это я так в эту минуту подумала)

Каждый раз я маленько опупеваю от внимания, добрых слов и подарков, которыми меня одаривают, я ничего не жду, а вот чего-то дожидаюсь. И признательность моя, и смущение некоторое, не знают границ. Все это очень круто, приятно, тепло и надежно, но  это же...я же всех превращаю в моих внутренних тюремщиков, поэтому очень боюсь сближений. Вот сейчас, день спустя, эйфория улеглась, вино допито и я боюсь: ребята, я буду доброй (всем чета нравится это, да я и не против, если это получается и им подходит. Я-то себя не тешу иллюзией, что очень прямо добрая. Но это в моих идеалах: и доброту, и силу люблю (моя муза Майк Тайсон все исчо,да))), короче, отступление затянулось), но давайте сильно сближаться не будем). Просто какая-то такая фигня... Я все пыталась натренировать себя, что мое "нет" решает, что мне не надо бесконечно уступать и пытаться всем угодить. Я такое вообще не умею, особенно, когда из-за нервяка дипломатичность моя отключается и я тупо пытаюсь рубить с плеча, вообще не умея этого правильно сделать. И я себе говорю: че, ты боишься, ты никому ничего не обязана, ты просто скажешь "нет". И все внутри восстает: типа так нельзя. Просто я же противница всей этой хуерги, а с другой стороны - это же реально мне надо. То есть я просто не смогу не сказать "нет".

На календарике было замечательное, что в принципе все отношения описывает (особенно брачные, почему-то в моем восприятии): если не знаешь ни себя, ни противника, все битвы будут проиграны. Это, ребята, супертру!

Такая разноголосица поздравительных смсок от "с днем сгущенки" до "берегите душу". Я тока успевала перестраиваться с одного стиля на другой. Кстати, во втором случае написал человек, который не садится, если я стою.  Почему-то мне именно это вспомнилось. Он в очень преклонных летах и суперизысканно кроет и вообще такой дворянин, которому сейчас очень трудно, он все опасается, что этот мир (чето он написал про "грязь" и "беспринципность") меня испортит, душа станет "поношенной", ну это такое, видимо, завуалированное указание на то, что я могу стать потасканной). Елки-палки, хотелось мне написать, что в том-то и смысл, что в мире всегда все правильно и как надо - на то он и мир, но у каждого своя правда (кстати, далеки от меня представления, что в мире раньше все было - ок, золотой век, а сейчас все совсем испортилось. Все после грехопадения испортилось, а остальное - в душах и сердцах, как было и как будет)  Поэтому я тоже старалась как-то там наформулировать покрасивше, обычно-то я говорю "хуе мое". Но такие переписки, такой тон, такая постановка вопроса - редчайшие штучки в повседеневном общении, в моем -  аналогов больше нет. И это жаль.

Я пишу щас сюда, потому что очень охота написать не сюда. Но это все остатки вина действуют, когда  хочешь написать тому, кого кажется еще любишь в смысле внезапной влюбленности, а не ровной и стабильной ценности человека для тебя.

Граймс прикольная. Орбит "пряный абрикос" прикольный, но я его щас не жую. И я не ставлю Граймс в один ряд с орбитом.

В филармонии объявление: вместа Люка Дебарга выступит Борис Березовский. Вот это я понимаю замена - здорового человека. А не: креветки мы заменили салом, а авокадо - картошкой.

Женщина передо мной говорит кассирше: "Спасибо, вы подарилии мне вечер!". Мне в Питере кассирши тоже подарили один из самых прекрасных концертов, вечеров и вообще, когда продали прибереженный билетик на Курентзиса. Я об этом вспомнила, и вспомнила, что забываю  о таких важных вещах.  О чувствах, которые как целые переживания, падают на тебя и не сразу понятно, что послужило импульсом, и затягивают тебя полностью, как в другую реальность, и их даже не описать, разве что попытаться связать со зрительным образом. И от этого ощущение чего-то важного, чуда... А щас чего... щас белка в колесе с этими своими мыслями соответствующими...

В тюрьме воспеваю цикаду 

Когда я в осеннее утро,

Узник с дальнего юга,

Слушаю пенье цикады, -

Думы меня терзают.

Цикада, скажи, зачем ты

Ко мне под окно прилетела?

Зачем ты напевом грустным

Тревожишь меня, седого?

Роса твои крылья смочила,

Они тяжелы для полёта,

И сильный, пронзительный ветер

Твой голос легко заглушает.

Никто в этом мире грязном

В твою чистоту не поверит,

Хоть ты и поёшь свои песни

От самого чистого сердца!

               Ло Биньван (пер. Черкасский Л.Е.).

Чжоу Сюнь <3 Это прекрасная китайская актриса.

***

Алеша Карамазов должен был стать в итоге революционером  по задумке Достоевского (по радио сказали). Опупеть (трижды).

***

Приветики от Лао-цзы:

"Учась, с каждым днем прибавляют знаний. На Пути с каждым днем - убавляют. Убавляя усилие убавления, приходят к отсутствию осуществления. В отсутствии осуществления отсутствует неосуществляемое".

"Зная о своем незнании, продвигаешься вверх. Не зная о своем незнании, болеешь. И только когда ты болеешь своей болезнью, ты перестаешь болеть".

***

Пытаюсь я, вот, все определить как-то свою неконфликтную дипломатичную натуру, думала, может я все-таки лицемерка? или такой удобный для всех человек-слабак? Наверное, не без этого, но  это все реакции, а не движущая сила, у меня именно какой-то изначальный "импульс" такой. И вот, вроде придумала аналог. Я такой вот интервьюер, который все время пытается выстроить полноценную беседу с людьми разных взглядов и убеждений так, чтобы они могли себя чувствовать как можно свободнее. Разговор без уязвлений, открытых оценок, выведений на чистую воду, провокаций и т.д., главное, чтобы человеку было комфортно и он максимально был самим собой. Это вовсе не означает, что я не делаю никаких оценок и выводов про себя, я их просто не озвучиваю и не пытаюсь встать в сильную позицию.  Единственное, что меня начинает выводить из себя - убежденность некоторых людей, что мои принятие и покорность - знак того, что я отдаю себя в распоряжение того, с кем взаимодействую. Потому что это как раз то, чего я не делаю в последнее время вообще. Я перестала это делать и искать сближения, когда перестала надеяться, ждать понимания и нуждаться в нем. Жажду понимания и одобрения я, насколько смогла, сменила на тихое, насколько могу, принятие. Вообще, это все для меня еще новое, требующее осмысления, раньше-то я стремилась со всеми создать связи толщиной в баобаб. Сейчас же стараюсь, чтобы никаких связей не было вообще и все держалось бы с помощью естественной гравитации.

***

90 процентов того, что тебе скажут - в  живом общении, в сми и т.д. - можно предугадать. Если отключить эмоции и просто бесстрастно слушать, по перовму слову можно будет за человека уже всю его речуху выстраивать. Хорошо бывает, когда что-то такое уже  вроде известное, хитро заформулируют, вот, как например, Лао-цзы. Ну и еще большая ценность, если человек сам думает и проживает, а не за другими повторяет или пытается чужой опыт повторить (прям вспоминаются эти бесконечные однотипные  блоги с повседненвным эффективными  "рутинами"). Это вообще, имхо, самое ценное в общении (вот это я щас сама написала супер расхожий штамп, но мне просто хотелось мысль как-то доформулировать. Форма влияет на содержание, че уж теперь)).

***

Тоже по радио сказали (Л-да, люблю его послушать, не страдает он популизмом и всяким там), что в подвиге страдания  важен не сам факт страдания, а факт сохранения любви. 

***

Щелкни замком и выдохни. Календарь переверни и выдохни. Открой окно и вдохни.

Как ветка в твоих синих сумерках, я расстворюсь. Что ни говорю, а любви твоей все не достоин. Как жить я не знаю, но живу же как-то, а значит?...

Раздражают меня, чета, разговоры об "исторических травмах" и необходимостях их "осмыслить и прожить". Обычно все это сводится к тщательному поиску во всем трагедии и самоупоенному тыканию в виновных,  прикрытом якобы порывами обостренной справедливости. А  непосредственные участники этих событий, зачастую, к этому совсем по-другому относились. Умели проходить через трудности, не давая им оценок.

Хотелось мне тут хорошей насыщенности и приятных впечатлений, радости, переключения с привычных нервяков, единства с людьми и миром, и вот оно. Один человек, к которому мы все хорошо относимся (и это важно), позвал нас днем сходить в монастырь, просто посмотреть. И, к счастью, мы пошли. 

С каждым годом монастырь становится все красивее и красивее. Уже сейчас  - это настоящая жемчужина. Честно говоря, словами трудно передать, как там хорошо - подлинная красота и гармония. И еще было тихо, день, светит солнце (за которым я безуспешно гоняюcь, а тут - вот оно, бери сколько хошь), по-весеннему тепло. Главный храм - красоты запредельной.  Такой, что не просто глазу приятна, а внутри что-то меняет. Там красив каждый сантиметр: камни, мозаики, фрески, украшения, ажурные резные узоры, общее расположение, особые краски, которыми все написано, техника иконописи, внутренее пространство в византийском стиле, солнечный свет сквозь окна. Во внутреннем дворе: красивые изящные колонны, каждая со своим уникальным узором, неописуемые резные двери, фонари, из любого пролета открывается вид как на картинке. Потом нас отвели в храм поменьше  и там тоже удивительная красота. Да, меня это удивляет. Что все сделано не просто так, чтобы было более-менее, как это обычно бывает, а  так, что ты переносишься в удивительное прекрасное место и это не просто видимость.

И потом - отношение. Приняли нас очень-очень тепло, накормили и даже, что было совсем неожиданно, подарили подарки.

Ну и все как-то сплотились и подружнели) 

А потом я позвонила Д., и мы ходили в садик за дитем (я - впервые в жизни)), и потом с Гл-завриком катались с горки и прекрасно в общем проводили время, а Д. радовалась, что я пришла.  И вечером было красивое фиолетовое небо (красивое, а не как обычно) с летучими облаками и ярким пятном луны. И было прикольно, качаясь на качели и сильно заваливась назад, видеть Д. полностью на фоне этого неба. Ей как-то невообразимо это шло.

Напишу че-нить. Про разные призывы ко "всему хорошему",  например. Вот, когда надзидательно долдонят, что главное в жизни - ну и пошли эти триады знаменитые в разных вариациях -  я думаю, "о ноу". Это в лучшем случае, или думаю - "ни за что!" Хотя, если так  с каждым словом разобраться, то оно вроде бы и имеет смысл. Но все равно, есть в этом что-то принудительно насильное. Не знаю почему. Или знаю: это как приказ начальника. Тебе надо это сделать, чтобы твой начальник отчитался перед своим начальником. И к тебе это дело не имеет никакого отношения: ни уму, ни сердцу. Но ты делаешь, потому что это работа. Твоему начальнику очень надо, чтобы ты все сделал окнорм и его не подвел, и он тебе говорит - главное в жизни: хорошо делать эти и подобные этим дела! И ты вроде думаешь, ну нормальные вроде дела, почему бы их не любить и не делать? Но потом понимаешь, что к тебе они не имеют отношения, что эти дела для тебя работа!  И с ценностями как-то также.

Но! Также за собой заметила, что если речь идет о другом, таком же на первый взгляд "выспреннем", но касающемся непосредственно личного  восприятия - о милосердии, терпении, смирении и т.д., отношение совершенно другое. И наоборот, раздражают бесконечные из всех утюгов: "ты имеешь право требовать", "ты имеешь право не прощать", "ты имеешь право обижаться" и пошло поехало, так и хочется их заткнуть, потому что я и так все это буду делать, мы же все у этого на коротком поводке, дает нам на это кто-то право или не дает. 

***

Культурная дипломатия все-таки работает. Все больше людей вокруг говорят, что празднуют Рождество 25 декабря и пытаются сделать все в духе западных традиций, потому что любят западные книжки\фильмы\музыку и т.д. Плюсом новогоднее украшалово в магазинах нынче все продавалось под стать: олени, остролисты и т.д. Щас на фоне популярности всяких азиатских фандомов большие шансы на успех у Восточного Нового года.

Вот с этим запойным чтением всегда так: вроде уже не лезет, а бросить не могешь. Может чуть-чуть стоит сбавить обороты, чтобы не впадать в дурную бесконечность (в бразильский сериал)), а то я уже во сне даже читаю.

Се Лянь сейчас прямо напоминает героиню мелодрам с канала "Россия") Молодая чувствительная (и чувственная женщина)), скромная, воспитанная и отважная, тащит на себе груз проблем семейных, рабочих, общественных. Решительная, но легко смущается, краснеет, становится неуклюжей, когда разволнуется. Личной жизни нет, да она уже и не думает об этом, но вот где-то внутри тоска по сильному плечу никуда не делась... Ну, серьезно! Прямо вот вообще! И хочется прям пожелать этой простой и честной женщине счастья! Но тут можно вспомнить о том, что в Се Ляне где-то глубоко внутри дремлет подавленная кровожадность (с которой у него все видимо гораздо серьезнее, чем с похотью), а еще, что он настойчиво и с улыбкой (вроде бы даже не коварной))) угощает всех своими термоядерными кушаньями, последствия которых сколь непредсказуемы, столь и страшны.  

А еще в очередной раз убедилась, что не очень заходит "небожительская" дунхуа. Особенно всякая романтика с соответствующей и внезапной романтичной музыкой (как в тайских сериалах - чтоб все понимали, что щас романтичный момент!). Хотя первая серия, когда я ее впервые смотрела, мне очень понравилась.

Отметим вешечку: дочитала третий изданный том "Небожителей". Едем дальше. Особо я ничего не анализирую и рефлексией не занимаюсь. В целом - очень залипательно, ну и узнаеваемо, конечно: все мосяновские приемчики.

***

Что меня смущает: когда кого-то изображают исключительно положительным (я не про художку говорю (там другие цели), а про пространство массовых коммуникаций)  -  типа, вот вам пример для подражания. "Марь Иванна была добродетельной, отзывчивой и милосердной женщиной. Для каждого у нее находилось ласковое слово, всякий мог попросить у нее помощи". Это, если историческая персона. А если современник, то это какой-нибудь семьянин или многодетная мать, успешная личность, благодетель-благотворитель и т.д. Набор беспорных положительных качеств как из толкового словаря.

Ну мы же на собственном опыте знаем, что так не бывает, вернее не бывает только такого набора. Поэтому так радуемся книжкам биологов-просветителей.

Никто никому ничего не должен.

Но все во всем виноваты.

***

Вчера бы день из серии: общение-стресс. Много общения и все какое-то через одно место. Куча откровенно дурацких ситуаций, в моем, конечно, восприятии. Но другого же у меня нет.

Я уже прямо с каждым новым разом заранее предвкушала, что сейчас будет очередная какая-то фигня, и она, конечно, наступала. Например, тетца, которая активно меня разводила на то, чтобы я ее все время благодарила ( я так тебе сейчас помогу! - да-да, спасибо!) и извинялась (ты меня так сейчас отвлекаешь! - ой,извините-извините), потом с уверенным лицом дипломированного психолога сказала мне: "Никогда не извиняйся!" И что я на это подумала? Послала ее далеко с ее советами в приказной форме. Но вслух ее поблагодарила за помощь (искренне!), дав тетце очередной повод поерничать. Ладно, это все ладно. Просто ситуация из жизни, без далеко идущих выводов. Меня это задело, потому что я все время  пользуюсь всеми этими вежливыми словами и делаю это искренне, потому что не считаю даже, а весь мой опыт говорит о том, что это правильно. По крайней мере, для меня. Такой я человек.

А все эти: "никогда не извиняйся- это слабость, добивайся своего, твои желания - твой приоритет" и прочая хуерга сильно пахнут какими-то тренингами каких-то непонятных коучей, которые говорят о том, что сами даже не особо и прожили. А остальные почему-то должны принимать это на веру и следовать этим советам с самоуверенным видом - я делаю все правильно, мне коуч сказал! А если мои желания - это как раз извиниться и поблагодарить, если мои приоритеты - это доброта, если я не хочу мыслить в категориях "слабость"- "не слабость"? Вообще, если так подумать, то взрослость и "не слабость" для меня - это и есть как раз стремление идти своей дорогой и отбрасывать все навязанное. Действительно важное и необходимое, истинно подлинное не выглядит как какой-то совет со стороны, на который пытаешься, как сова на глобус...

После насыщенного дня со всяким разным я ж все же решила и сама инициировать общение уже типа для себя. Была уверена, что опять напорюсь. Конечно, напоролась и опять даже обиделась (услышала предъявы из серии "и зачем ты только родился, горбатая корова?"). Но тут, наверное, я сама уже себя так настроила. А если подумать, были в этот день и удачные примеры взаимопонимния. Просто на плохом сильнее концентрируешься, да еще и было оно какое-то нелепое.

Короче, ночью в одну минуту нового дня, я перевернула календарь и выдохнула.

***

Люди так радуются, когда какой-нибудь ученый объясняет им, что все в них сводится к биологическим импульсам и всяким там нейропроцессам.

***

Практически все свободное время я читаю "Небожителей". Такая там насыщенная мешанина жанров, как на карусели. 

Читаю "Небожителей" (запойно поглощаю) и думаю, на что же так похоже?.. И тут доходит - на Магистра же)) Те же сюжетные приемы, характеры героев, грабли, на которые они наступают и т.д.  Фирменная Мосян)

***

По радио говорят: Свиридов писал о том, что русская культура привнесла в мировую культуру совесть.  Я аж встрепенулась, потому что сразу подумала о том,  а что у нас есть в культуре сейчас. 

В календаре какая-то хитрая цитата, смысл которой в том, что если не воспринимать жизнь как череду возможностей, удач и трудностей, то у тебя не будет ни  лишних сожалений, ни поводов для ненужной городости. Просто живи.

А еще: это чувство, когда есть что-то, что тебя увлекает, и радость от того, что это есть, сейчас есть, полнота счастья. Не надо вспоминать, как это было хорошо, не надо пытаться чем-то догнаться, скрасить тоску, а достаточно просто это переживать, потому что ты в данную минуту в процессе переживания своего счастья. И так, наверное, надо все  воспринимать. Взлетать на любом желании так высокого, как только можно. В основе всего хорошего - любовь.

Я опять об обусловленности всякого восприятия.

Человек, увлеченный восточной философией и психоанализом, увидел в одном популярном аниме (темной фэнтази) прямо-таки иллюстрации ко всем этим идеям.

Дядечка, который в один момент решил, что он самовлюбленный слабак и изменил себя, сейчас во всех видит самовлюбленных слабаков и за деньги обещает их изменить.

Короче, какой есть у тебя инструмент, таким ты и пользуешься. Я вот тоже всех под одну гребенку гребу. Но за всяким относительным виднеется что-то абсолютноею.

***

Всякие неуловимые чувства при чтении чего-нибудь вызваны ни сюжетом, ни образами героев, ни атмосферой, вернее, не только и не столько этим, а самим языком - соединением слов.

А, напишу-ка я, наконец-то, о первых впечталениях от "Небожителей", тем более впечатления есть. Начнем с того, что я эту новеллу очень идеализировала по ряду причин (Се Лянь), хотя очень многое уже указывало на то, что я несколько ошибаюсь, потом я посмотрела дунхуа, еще раз убедилась в своих заблуждениях, но продолжала новеллу идеализировать (Се Лянь). Я купила печатное издание и отложила, чтобы типа подпредвкушать и знать, что есть у меня в заначке что-то такое, что прям полностью по мне. Хотя в глубине души я знала, что оно скорее вообще не "по мне", и, в общем, да, так и вышло. Но это не значит, что мне не нравится. Это вообще ничего не значит, потому что передо мной вырос отдельный от моих ожиданий мир, и я его могу только воспринимать и следить за тем, как я его воспринимаю. Я прочла один том, скорее проглотила. Не скажу, что это было как-то увлекательно\движушно, но меня затянуло, скорее всего потому, что мне хотелось понять, что же это будет и сильно ли я ошибаюсь. Довольно-таки сильно) Ну и еще сделал свое дело прекрасный литературный перевод - об этом ли не мечтать?

Сейчас отдельные впечатления:

- как-то бросилась в глаза эта особая мосяневская мэрисьюшность текста, не отдельных героев - но всего текста. И прям уже чувствуется, на какие рычажки она будет нажимать, потому что это ее авторское. Это не хорошо и не плохо, но в итоге я все время помню о том, что это придуманная кем-то история, чьи-то личные приколы, и не могу это как-это  полностью "натянуть" на себя. Это как слушать чужой сон, которые человек смог прочувствовать на полную катушку, а теперь пытается тебе как-то пересказать.

- долго я пыталась как-то вписать в свою этическую картину мира новелльных небожителей, ну потому что боги из них... ну как-то не очень) В итоге, пришла к выводу, что это такие чиновники в небесной канцелярии (собсно, как оно и есть, по сути). Просто вот смогли устроиться на такую вот непростую работу,  квалификации хватило.

- да и вообще упрямо бросающаяся в глаза моральная относительность всего происходящего, которую я (как Се Лянь) стараюсь игнорировать.

- Се Лянь...Он вообще не захотел быть таким, каким я хотела его видеть, и это очень хорошо - меня ожидало интересное знакомство. Впереди еще много всего, что мне предстоит о нем узнать. И мне очень хочется)  Он воспринимается, как человек, который вообще никаки иллюзий относительно себя не питает, всего его иллюзии - это как будто что-то такое, что было давно и уже неправда. В нем как будто от всего, что в нем когда-то кипело, остались только какая-то простота, непосредственность, особая мудрость, которая проявляется в том, что он никогда не выясняет, кто виноват, а кто прав и кому там заради справедливости требуется настучать по шапке. Он не думает особо, как он там в глазах других, и его самая частая реакция - тихонечко посмеяться. Он сложный и интересный (опять же, это мое такое восприятие). И вообще не такой, каким я его пыталась сделать)

В общем, читать очень залипательно. У меня прямо сразу в голове кино какое-то включается, и я теряю счет времени.

Дочитала ночью "Мириады осеней" - любовь, сирца, не оторваться! В конце даже накрыло волной удовольствия, тепла и счастья - будто сам влюбился! Такие чувства щас только раз в сто лет бывают. Какое-то, блин, погружение в безбрежное бархатное море. И такое чувство, что эта история больше и глубже того, что было сказано, как и в отношениях главных героев. Шэнь Цяо уже отпечатался в моем сердце, а Янь Уши - это одна сплошная художественная удача, если так отстраненно посмотреть. А если не отстраненно -  они  прекрасные, сложные и живые!

Есть, что перечитать, в общем! И, как говорится: Мэн Сиши - я тебя запомнила!

На улице почти весна, ветерок такой мягкий. И это когда по программе должны быть крещенские морозы, ога-ога. По радио говорят о святости всякой материи (это к слову об освящении воды и всяким нашим нехорошим сегодня разговором, которые сводятся к неверному пониманию чудесного). 

***

Очень мне понравился  комментарий Мэн Сиши о том, что в "Осенях" не будет каких-то открытых признаний и т.д. - Янь Уши прекрасно понимает, что Шэнь Цяо все понимает, и понимает, что он ничего не скажет (Янь Уши вообще просто сказочно  его правильно понимает и это, видимо, взаимно, хоть и не суперочевидно, короче ааа это шикарно все!!!). Вообще мы с Мэн Сиши (ха-ха) как-то одинаково Шэнь Цяо воспринимаем. Он же, как тонко настроенный инструмент, - любую фальшь будет сразу слышно, и вот мне кажется, что Мэн Сиши не фальшивит и все правильно делает. Шэнь Цяо, в общем, чутко чует обстоятельства и при этом не изменяет себе. 

***

Интересное услышала (хотя я, когда слушаю что-нить длинное, думаю обычно о своем и усваиваю одно слово из десяти)  о Гамане, он писал о мире, как о книге, где  события - это конкретные обращенные к нам слова. Ну и об истории в том же духе. 

Хотя я думала тут о всяких транслируемых мудростях и подумала, что однажды наступает такой момент, когда все мудрости ты уже слышал: все это вариации на одну и ту же тему. И тут, как мне кажется, надо переходить на следующий уровень - практики. И там все уже становится очень интересным, пока оттуда не свалишься опять до уровня простого слушания с утомленным видом - типа "ничто не ново" и т.д.

Такой день, блин, чувствуешь себя как сброшенная шкарлупка какой-нить букашки. И со стрелами в спине... что-то такое. Тобой недовольны, ты ими недоволен, а все это суета какая-то и фигня одна. При этом отношение к другим людям - не фигня, вот и разберись тут. И помимо обидок думаешь, какой вред кто тебе может принести. Странно, что люди серьезно думают, что кто-то в их власти и они имеют право что-то там в чужой жизни оценивать, и так же серьезно думают, что они сами в чьей-то власти и очень ждут чужой оценки и сильно из-за нее переживают. Но у меня, честно, ни сил, ни желания бороться и что-то кому-то доказывать.  Лучше вот вообще не тратить силы на эти переживания, а в целом направлять себя в мирное русло.

***

Читаю "Осени...". Новеллка превратилась в романтическое приключалово (и это хорошо!). Мне казалось, что трудно будет правдоподобную динамику отношений героев прописать (после всего, что там было с ними). Но нет, вполне ничего) Интересно, местами не оторваться. Шэнь Цяо срывает заслуженные розочки, Янь Уши  врубает харизму 80 лвл. Частенько происходящее заставляет сильно улыбнуться. 

При этом по прежнему много важных и цепляющих меня мест. Например, разница между Шэнь Цяо и товарищем, который из "грязи в князи", один решил не прогибаться, другой - прогнулся под всех. И сколько в этом от характера, сколько от удачи, короче, в чем сила, брат. А еще неожиданно на меня подействовала мотивация от Янь Уши:"ты и этого не можешь? чего ты тогда можешь, иди убейсяапстену!" К себе он так же относится, к слову.

***

Надо жить в согласии с Природой. Типа большая грудь, широкий зад. Выйти замуж, нарожать детей, вести хозяйство, уважать  старших, соблюдать традиции. Природа как раз указывает на это. Женщина - чрево и т.д. Но есть еще какая-то внутрення природа, внутрення естественность, там самоощущение совсем другое, но, может, оно ошибочно? С чем я вообще борюсь? И за что?

Чтоб не держать все в себя, все-таки напишу. Грызу дальше "Осени...". Вопреки сложившейся практике, судя по другим комментам, первая часть у меня пошла гораздо проще и быстрее первой, обычно-то у читателей наоборот. Но это еще ладно, я вообще читаю тут отзывы и маленько фигею от них - настолько разное восприятие у всех. И то, что мне как раз нравится, очень многих оказывается невероятно бесит.  Но в новеллке, мне кажется, на всякие нападки типа "Янь Уши нелогичный", "Шэнь Цяо ид..." (нет, я не могу такое написать о Шэнь Цяо!))) и т.д. автор сама дает ответы. Ну и в конце концов, герои не обязаны вести себя так, как хочется читателям. А еще меня  изумил отзыв (но это видимо о дунхуа-версии), что это - эдакая история о дружбе, типа встретились противоположности и подружились. Ну, зашибись дружба! Хотя в дунхуа оно действительно на дружбу похоже, есть там в конце одное событи, которое ну очень трудно проигноировать. А в новелле чем дальше, тем яснее, что никакой дружбы тут и быть не может, и Шэнь Цяо просто последователен в своем отношении к миру и просто идет до конца (потому что он может, благодаря своей духовной основе, и здорово, что этому такое  внимание уделено и что это не игнорируется. Шэнь Цяо прежде любых чувств - духовный практик, совершенствующийся). И вот тут-то мне уже тяжеловато было читать о человеке, который одной улыбкой  в ответ на вопрос: "А нафига ты такой добрый?" может успокоить  ужасно перепуганного, преследуемого врагами ребенка, случайно эту улыбку увидевшего. Но с другой стороны, а что было бы, если бы его тогда, в самом начале,подобрал не Янь Уши? В общем, да, они абсолютно друг другу не подходят, но именно из этого формируется какая-то странная невероятная связь.