Каждый раз я маленько опупеваю от внимания, добрых слов и подарков, которыми меня одаривают, я ничего не жду, а вот чего-то дожидаюсь. И признательность моя, и смущение некоторое, не знают границ. Все это очень круто, приятно, тепло и надежно, но  это же...я же всех превращаю в моих внутренних тюремщиков, поэтому очень боюсь сближений. Вот сейчас, день спустя, эйфория улеглась, вино допито и я боюсь: ребята, я буду доброй (всем чета нравится это, да я и не против, если это получается и им подходит. Я-то себя не тешу иллюзией, что очень прямо добрая. Но это в моих идеалах: и доброту, и силу люблю (моя муза Майк Тайсон все исчо,да))), короче, отступление затянулось), но давайте сильно сближаться не будем). Просто какая-то такая фигня... Я все пыталась натренировать себя, что мое "нет" решает, что мне не надо бесконечно уступать и пытаться всем угодить. Я такое вообще не умею, особенно, когда из-за нервяка дипломатичность моя отключается и я тупо пытаюсь рубить с плеча, вообще не умея этого правильно сделать. И я себе говорю: че, ты боишься, ты никому ничего не обязана, ты просто скажешь "нет". И все внутри восстает: типа так нельзя. Просто я же противница всей этой хуерги, а с другой стороны - это же реально мне надо. То есть я просто не смогу не сказать "нет".

На календарике было замечательное, что в принципе все отношения описывает (особенно брачные, почему-то в моем восприятии): если не знаешь ни себя, ни противника, все битвы будут проиграны. Это, ребята, супертру!

Такая разноголосица поздравительных смсок от "с днем сгущенки" до "берегите душу". Я тока успевала перестраиваться с одного стиля на другой. Кстати, во втором случае написал человек, который не садится, если я стою.  Почему-то мне именно это вспомнилось. Он в очень преклонных летах и суперизысканно кроет и вообще такой дворянин, которому сейчас очень трудно, он все опасается, что этот мир (чето он написал про "грязь" и "беспринципность") меня испортит, душа станет "поношенной", ну это такое, видимо, завуалированное указание на то, что я могу стать потасканной). Елки-палки, хотелось мне написать, что в том-то и смысл, что в мире всегда все правильно и как надо - на то он и мир, но у каждого своя правда (кстати, далеки от меня представления, что в мире раньше все было - ок, золотой век, а сейчас все совсем испортилось. Все после грехопадения испортилось, а остальное - в душах и сердцах, как было и как будет)  Поэтому я тоже старалась как-то там наформулировать покрасивше, обычно-то я говорю "хуе мое". Но такие переписки, такой тон, такая постановка вопроса - редчайшие штучки в повседеневном общении, в моем -  аналогов больше нет. И это жаль.

Я пишу щас сюда, потому что очень охота написать не сюда. Но это все остатки вина действуют, когда  хочешь написать тому, кого кажется еще любишь в смысле внезапной влюбленности, а не ровной и стабильной ценности человека для тебя.

Граймс прикольная. Орбит "пряный абрикос" прикольный, но я его щас не жую. И я не ставлю Граймс в один ряд с орбитом.

В филармонии объявление: вместа Люка Дебарга выступит Борис Березовский. Вот это я понимаю замена - здорового человека. А не: креветки мы заменили салом, а авокадо - картошкой.

Женщина передо мной говорит кассирше: "Спасибо, вы подарилии мне вечер!". Мне в Питере кассирши тоже подарили один из самых прекрасных концертов, вечеров и вообще, когда продали прибереженный билетик на Курентзиса. Я об этом вспомнила, и вспомнила, что забываю  о таких важных вещах.  О чувствах, которые как целые переживания, падают на тебя и не сразу понятно, что послужило импульсом, и затягивают тебя полностью, как в другую реальность, и их даже не описать, разве что попытаться связать со зрительным образом. И от этого ощущение чего-то важного, чуда... А щас чего... щас белка в колесе с этими своими мыслями соответствующими...