Фрэндли ремайндер, как прекрасно веселое искренние и свободное раздувайло в приятной компании, когда ты с людями, пусть даже временно, на одной волне. Общее дело без опрешена и контроля. От этого  небывалый энергообмен, расслабон и подзарядка, и люди даже тянуться к тебе начинают - думают, ты такой уверенный и спокойный всегда (ага-ага). Происходит такое раз в миллион лет, ну да ладно, главное, что происходит. Это мы на выставку, которую я вообще-то не люблю, как-то так весело сгоняли. У меня от этого даже какие-то вумэнс пауэр момент случились, а они тоже подзаряжают (но и пугают, я просто вообще как бы не избалована особым вниманием противоположного пола)) Опять подтвердилось правило: хочешь привлечь внимание - смотри в глаза и улыбайся, персональное внимание! Даже, если тебе только по делу надо, но человек, которому ты лыбу давишь, не знает же, что ты по делу. Потом еще меня на машинке подвезли, что тоже приятно, а потом на мою уверенную открытость даже поддался сосед снизу  и завел светские разговоры о погоде, офигеть. А до этого - на подъеме - я наехала на котролирующую инстанцию в лице родни. А это вечная проблема - не обидеть, но свою позицию донести. Может и не получилось, но это ладно. Короче полезно иногда (а может всегда) делать не то, что привычно. Ну и правильная коммуникация - всегда радость и бодряк. Жаль, что так редко это, в силу моего характера особенно. Вижу, что многие так постоянно живут. Но дело тут не в завидках и сравнениях, а просто факт как факт.

Опять мне понравилась картина и опять это Шэнь Чжоу!

Прочитала «Тебя все ждут» А. Понизовского (мало я читаю, но все же не зря читаю хоть что-то). Всякие большие мысли и откровения\озарения – для меня все мимо в последнее время, ничем меня не пронять. Поэтому (из-за этого только) я и не вижу смысла в чем-то, что не предназначено для развлечения. Но вот художественная литература все-таки могет иногда уколоть туда, в это микроскопическое живое место, которое еще откликается на что-то. Дальше - исключительно сумбурно, поточносознательно, ни для кого.

- Писатель-атеист по части нагнетания безнадеги уступает верующему писателю (хотя, наверное, считается наоборот). У верующего писателя болевой порог выше (бесконечно?). Там, где писатель-атеист решит, что все – хватит уничтожать надежду читателя и выкручивать ему руки (я сейчас не про распространенные сейчас в «большой» литературе манипулятивно-слезодавильные приемчки говорю, от этого-то как раз всем приятненько), и какие-то инстинкты самосохранения - предохранители у него срабатывают, верующий писатель легко отправляет героев (и читателя вместе) куда-то, где зацепиться за все привычное уже нельзя никак, а это что? – полная беспомощность. И только тут - настоящие катарсисы и т.д. В остальных случаях  – все только литературное мастерство, ремесло, лихие повороты сюжета и - опять же -  т.д.

- Этот роман - «Тебя все ждут» - настоящая «капуста» (сейчас и далее: чистая имха). Вроде бы есть у нас внятная история, прекрасно и легко написанная, увлекающая –  и  как бы  читай и наслаждайся: все просто-просто. Но нет…Слой наворачивается на слой, десятки раз… И какая-то тревога, именно из-за этого.

- Тревога. То, что я чувствовала на протяжении всей книги. Это никакой не мистический триллер и хоррор или саспенс. Но на самом деле натуральный саспенс. Нервы натянуты, опоры никакой под ногами нет. Фокус восприятия (то есть правила восприятия мира: мы смотрим глазами орла, или глазами пчелы, или что вообще?) все время меняется, вернее все время находится в режиме настройки. Автофокус никак не срабатывает. Надо переходить на ручной режим и самому разбираться: тебе рассказывают, как развлечь и обмануть других, или это тебя уже обманывают? Герой икс знает больше, чем игрек, ты тоже знаешь больше, чем игрек, но тут ты, без подсказок игрека, сквозь сплошной pov икса, понимаешь, что икс промахивается – что он чего-то здорово не понимает. Весь роман как будто ненадежный рассказчик, и надежным он может стать только, если читатель перейдет на ручной режим и сам себе все перескажет.

- Как здорово тут вывернута наша классическая литература. Вывернутый наизнанку, выпотрошенный роман «Война и мир» будто превратился из условного «наше все, культурное богатство» и т.д. в какую-то прикладную внятную вещь: из серии -  вот, что бывает, если….

- И вот этот финал. Не финал, который финальные события, а финал, который последние строки. Который опять – бах! и опрокидывает – не дает опять зацепиться за-что.

- Одним словом – великолепнейшая книга. Настоящая.

Сатору Годжо снимает маску, и я такая прям - ах! - я буду это смотреть. Такой тру бабский момент со мной случился, что аж смешно)))
Хотя и до этого был приятный и бодрый сенен.

"Когда утверждаешь то, что отрицается, и отрицаешь то, что утверждается, никогда не достигнешь ясности сознания". Чжуан-Цзы. Вот, дело говорит!

Я бы весь свой китайский календарь сюда на цитаты бы переписала. 

А у Шэнь Чжоу (1427–1509), основателя школы У,  есть серия картин "Странствующий лежа")   

А вот его картина "Чтение среди осенней природы".

Тут еще такие его стихи

Высокие деревья под западным ветром теряют листья.
Я расстегнул ворот своей одежды.
Я сижу, пропуская мимо себя время.
Бездумно поворачиваюсь спиной к осеннему ручью.
Я не оканчиваю моего чтения.
Мой дух ушёл блуждать к небесам, кто может его узнать?

Небо с одного края темно посерело. Видимо, дождь наконец-то уже пойдет. 

Картина,конечно, не в сезон - лето на дворе. Но когда жаркие душные дни сменяютя такими, я бы даже сказала, прохладными, ощущение и погода - чисто сентябрьские.

Я ни в каком согласии с природой не живу, я живу в суете, хроническом недосыпе, тревоге и усталости, поэтому  у меня все впечатления от природы  обрывочные и случайные.   

Эгегей! Я прочла свою первую осознанную гаридраку) Внезапно, ибо таким обычно не занимаюсь. И мне понравилось. История с сюжетом, атмосферой, осознаниями и слоуберном без всякой графики, и еще это был постхог и все большие. 

Допереводили "Союз благородных": мне как всю дорогу нравилось, так и последние серии понравились. Интересно и играют все здорово. И финал такой, в чем-то неоднозначный, поэтому многие, судя по отзывам, осталсь недовольны. Но иногда из нескольких справедливостей надо выбирать одну, что поделать (поэтому  у нас есть еще одна опция - милость, но это уже не дорамная тема).

Не иду гулять, жду когда  пройдет  обещанный прогнозом дождь, а он все никак даже не начнется. И прогноз каждый раз делает вид, что ничего такого  он "в течение получаса" не обещал.  А я не хочу под дождь, всю неделю я с мазохистской точностью под него попадала, и к концу недели уже ощутила, что больше так делать не надо. 

Что я не могу больше делать: слушать, как другие размышляют о книжках; слушать, как другие рассказывают, как нужно правильно жить, в чем зло и как его искоренить. Вот от тех, у кого есть четкое руководство – «этот Вася не прав» – все бежать-бежать! И все это не полное гонево, но какая-то полуправда. Вторая половина у того, кто орет: «тот Вася не прав». И каждый, типа, знает, как оно должно быть: любите, что я люблю, верьте, во что я верю, и будет вам истина! Ну зашибись приехали!
Решительно осуждать, тех кто решительно осуждает, не видеть, что те, кого ты поддерживаешь, пользуются теми же методами, что и те, кого ты осуждаешь, говорить о важности критического мышления, когда все твои «проповеди» сами никакой критики не выдерживают, и все только потому, что тебе эта позиция близка, она тебе подходит, это твоя коробочка, и ты хочешь ее на всех напялить.
Или вот действительно прекрасный и умный человек ратует за бесстрастное восприятие жизни (по духовным причинам, это часть его философии). И все время такое чувство, что он себя немного обманывает. Например, то что большинство из нас не могут бесстрастно очень многое в жизни воспринимать, в том числе ее конечность, очень как-то этого человека задевает. «Об этом не надо заботиться, это неважно, это не то, на что можно повлиять», – убежденно говорит он нам, и чувствуется, что он очень этой нашей привязанностью уязвлен и искренне пытается нам глаза на это все открыть. То есть, говорит он, надо, конечно, в жизни что-то делать – хорошее и достойное – но при этом сохранять полную отрешенность: вы не должны хотеть того-то и того-то: одним словом - для себя хорошего. Но если я по-настоящему бесстрастный человек, то мне, наверное, все равно, кто чего хочет? У меня, наверное, вообще нет представления о «лучше» и «хуже», и «надо» «не надо» и т.д. Иначе, вместо бесстрастности получается привязанность к идее «непривязанности», а это просто игры ума, которые показывают, что полная бесстрастность для нас недостижима и неестественна. Но мне кажется, «непривязанности» в какой-то степени можно достичь, если правильно «привязаться». Но это, опять же мне кажется, не получится сделать, когда у тебя во главе угла объективные законы духовной жизни «Так происходит и точка» – каждый раз будешь цепляться за умозрительный воздух и всегда у тебя будет и «лучше», и «хуже», и всякое из серии: «лучше отказаться от лучше и хуже».

"– Я просыпаюсь утром, и мне просто жить неохота, в субботу разве что, – сказал он потом. – Или когда я к вам прихожу словарь у тебя попросить. Я просто мертвый. А теперь я буду просыпаться и думать: «Сегодня в море плескаться пойду»".

"Солнце почти зашло, переполовинилось стемневшим морем. Море снизу брызгалось холодом, и я видел его таким существом: ледяные рога, с хвоста течет, морда зыбкая, и сквозь плывут, плывут рыбы. Ветер на крутом вираже вылетел из-за Головы Червя, продувал наши летние рубашки, и море стало накрывать нашу скалу, скалу, уже населенную друзьями, живыми и мертвыми, накрывать быстро-быстро, наперегонки с темнотой. Поднимаясь, мы не говорили ни слова. Я думал: «Стоит рот открыть, и мы оба скажем: "Поздно, поздно!"»". (пять знаков подряд! и, типа, не волнует).

Офигительный рассказ "Кого бы ты хотел взять с собой?"  Дилана Томаса.

Помимо общей офигительности - совершенно жарко-летнее чтение, как Тр. Капоте и  Кар. Маккаллерс, чуть в меньшей степени Фолкнер (да че уж - у меня видно вся южная готика с жарой летом ассоциируется, но Дил. Томас - это уэлш уэлш).

Еще не начался июнь, а уже все почти отцвело, сирень вовсю фигачит, тополиный пух, духота неимоверная. Но вот попить, когда хочешь пить и еле идешь от жары и голода, а потом еще и жвачиллы сладкой зажевать ...вот это прям да! И сразу такой - к миру приобщился, выпал из своей депрессивной конуры на одну персону, радость - чувство объединяющее. 

Кароча, тезисно (или нет). Весна наступила. Все опять супер рано цветет. Но мне, увы, все равно. Но я стараюсь, чтоб было не все равно. Как птицы поздним вечером поют - не все равно (кстати, где-то после 9 они замолкают, а ночные пташки что-то еще не запели). Как черемуха  пахнет - тоже не все равно. Луна огромная в весеннем небе - опять же не все равно. Пару дней было очень жарко. Веснушки.

Не помню, писала ли сюда, что посмотрела "Банши Инишерина". Короче, спустя сколько-то недель, точно могу сказать, что понравилось, хоть в процессе просмотра фильмов этого режа у меня всегда к нему вопросы и к его "бунтующему человеку", который сам нахуевертит, а потом орет в Небо: как же это такое, типа, допустили?! Радовался бы, что вот, не мешают ему жить, как он хочет... Ну это все ладно.

От китайской истории мозги съезжают, поэтому я пока не рискую туда, надо бы получше соображать для этого дела. Хотя интересно просто очень! "Небожителей" я отложила, потому что, чего себя мучить. Я то запоем читаю, то вообще не могу.  Я, кстати, думаю, что вот с изданными книжками дело живее пойдет. Те три я влет проглотила. А потом уже периодические ступоры начались. И вот думаю, что надо бы взяться дочитать, и сразу - ой, нет...  Хотя мне в целом нравится, в чем и загводка.

А читаю я щас Льюиса, его что-то типа духовной автобиографии, иногда ору - Уася, дак это же про меня! Цитаты искать и вписывать неохота. Но мне понравилось  про транспорт, что он тупо жрет расстояния и все, что нам могла бы принести дорога, проходит мимо. И о Радости, конечно же, в точку. Что вот в этом смутном желании и стремлении к чему-то, что ты никогда не достигнешь, нужно, так сказать, видеть не ощущение и не объект привязанности, который может меняться, а само направление - куда-то далеко очень от тебя, но туда, к чему  тебе  очень хочется повернуться. Грубо говоря, когда тебя штырит (красота, любовь, дружба, познание мира, какие-то увлечение и т.д.), важны не твое удовольствие и приятные ощущения, и не то, к чему ты сейчас прикипел, а сам проштыр, что он в принципе есть и он такой - ненасыщаемый. 

Ну и слушаю я беседы из Соловков и это, конечно, отдельная лейся-песня (спасибо дорогому радио!))))

Я наконец-то перестала слушать те, скоко-то там песен раммштайн из альбома либе ист фюр аллес да, которые все время слушала (4 песни, если посчитать) и стала слушать колдплэй, к которому так-то равнодушна, но альбом  раш оф чето-то там  очень какой-то приятный слуху и хождению под него. Еще заценила неизданное Ланочки Дель Рей, красота. Особенно то, что периода ультравайоленс.

А еще кстати про хождения. Я много хожу пешком по разным районам нашего горада с разной степенью благополучности. И подмечаю, сколько же у нас людей, который выглядят а-ля "идеальный профиль в соц сетях" (большинство). Кто-то уровня премиум, кто-то бизнес-класс, кто-то эконом-класс и у каждого свое направление, но все будто не живые люди, а павлины какие-то.  А живые люди - все равно всегда самые красивые.

Короче уже примерно миллион лет мои биоритмы - эмоциональный, интеллектуальный, физический (был такой виджет в блогах когда-то) - ползут где-то понизу.  Меня мильон лет ничего приятно, радостно, живо не трогает. Серьезно, мильон лет! Мне  физически плохо - то так, то эдак, то тут, то здесь. У меня какие-то странные штуки начались, и я так понимаю - это панические атаки, которые я вообще считала модным трендом.  Я ничего не хочу, нет у меня никаких устремлений, мне все равно. Я круглосуточно в какой-то ментальной тюрьме, не могу почувствовать себя свободной, не могу быть собой - я, кстати, так и не поняла, какая я и что для меня значит быть собой. Меня раздражает 99 процентов людей, мне все сложнее быть милой. Мне физическую боль причиняет толпа вокруг, эти лица-лица-лица бесконечные, суета-суета-суета, вечный напряг, как будто-то бы вечный. Я вот шла усталая по шумной улице недавно (этот бесконечный шум транспорта - это отдельная вообще тема, это просто копец преступление, весь этот шум) и думаю: я не могу просто, не могу, мне больно от беготни вокруг - и  додумалась посмотреть на небо, а там высоко какая-то птица из тех, которые крыльями машут ну раз в полминуты, в общем она парит высоко-высоко, и когда я представила, каким ей с высоты кажется этот наш обитаемый остров, мне маленько полегчало. Глядя на нее я и шла какое-то время. По радио тут дяденька один сказал (отдушина моя, кстати, радио), что когда ты в Москве - ничего в мире кроме Москвы нет. Я не в Москве, и не в Питере даже, но тоже в достаточно большом городе, где больше миллиона человек, который тоже все в себя поглащает. Вообще это все неудивительно, учитывая, сколько у меня всяких комплексов, страхов, нерешеных проблем, подавленных желаний (по-моему, я только тем и занимаюсь,что подавляю желания и молча бешусь от этого), раздражения и ненависти, от которых я иногда даже спать не могла, и прочего, и учитывая мой образ жизни теперь. Триггерит меня просто нереальное количество совершенно невинных вещей. При этом ну фиг с ним, что триггерит, но это же физически ощущается, болит все и т.д. Я не могу расслабиться просто вообще никак. Я не знаю, как я раньше это делала, но как-то делала. Не могу вдохновиться, не могу штыриться от всего, что меня раньше штырило, не могу любоваться, не могу наслаждаться, даже самыми грубыми чувственными удовольствиями, я как будто совсем другой человек.  Понятно, что мне все скажут, какой диагноз по аватарке поставят и куда отправят. Но дело не только в этом, дело еще в чем-то, что я не могу понять. И кстати, с виду я очень спокойная, доброжелательная, много шучу и смеюсь. И это получается искренне, это не притворство. Но опять же - это ничего не говорит о том, как я себя чувствую. 

***

Ладно, а теперь давайте о хорошем для равновесия.

***

Что у меня по-прежнему, как седня выяснилось, вызывает восторг -  так это живое исполнение классической музыки. И хотя добраться до филармонии и сидеть там в окружении людей - это пытка очень даже на физическом уровне, я даже не хотела идти, но так получилось, что пошла и не пожалела, сидела комфортно, несмотря на то, что чувствую себя сейчас не очень. Ну дак вот, от первых звуков симфонического оркестра у меня сразу мурашки и какой-то супер энергетический приход, целебные вибрации  в общем. Филармония у нас очень клевая, не устаю повторять. Римский-Корсаков, оказывается,  обладатель вдохновляюще-строгого, упорядочивающего лица, и приятно посмотреть, и полезно. А еще, когда играли музыку из "Укрощения огня" с  видеорядом  о Космосе, я прям прочувствовала: вот это ж ни фига себе, какой путь прошло человечество - от палки-копалки (уже гениальной)  до полетов в Космос! Офигеть, если задуматься. Такие вроде муравьи, а "по образу и подобию".

***

"Аноним" просто завалил меня в китайскую историю XX века, из-за того, что я соображаю туго, да и информации много, пробираюсь я крайне медленно, но мне интересно. Конечно,  я этого всего не запомню, но это и не цель. Сегодня наконец-то дошла до Чан Кайши и Чжоу Эньлая и прям выдохнула, хоть знакомые имена появились) Кстати, книг я тоже не покупаю миллион лет. Но это, наверное, как раз и не плохо само по себе. Но для меня - нетипично!

***

Еще из хорошего, о чем я не писала, это, конечно же Пасха! В этом году она не прошла совсем уж мимо меня. А точнее не прошла Великая Суббота: я прибиралась (в другие дни да - не могла!) и слушала почти целый день радио, где много говорили о Пасхе и я прочувствовала, насколько смогла, что называется, суть и важность момента. Синонимы Пасхи - это Свет и Радость. Вот пусть они и будут с нами всегда!

Вот это Ибо снялся, конечно! Этот "Аноним" офигенский фильм. И вряд ли я когда-нибудь просто так о нем узнала бы.

Как же мне понравился второй сезон Тсурунэ! Первый вообще мимо прошел, показался стерильным и картонным. А второй всем мне хорош: и красиво, и спокойно, и сопереживаешь даже, и лето, и атмосфера, и традиционные японские мотивы с этим кюдо. И герои понравились (даже шипнула Никайдо с  попугайчиком, а я ваще  таким не занимаюсь обычно). Кароче, дайте еще такого.

Люблю я быть в филармонии - там все время интересно. Наблюдать за людьми (где еще такую разномастную публику найдешь), слушать разговоры их до и после концерта, самой с кем-нибудь заговорить, как-то там все это к такому располагает. Наблюдать за музыкантами, это вообще отдельное удовольствие. Сегодня были молодежные хоры, дак они в своей непосредственности просто очаровательны (и волнуются, и переговариваются, и на сцену садятся, и радуются овациям, и вздыхают облегченно и вообще столько у них эмоций). И люблю долго-долго аплодировать, чтобы все сто раз похлопали и на сто первый встали.  И люблю одеваться в толкучке, и люблю, как я себя чувствую, когда выхожу вечером на свежий воздух, и у меня в голове еще музыка доигрывает, и я не думаю ни о чем. А музыканты уже успели одеться, и гастролеры уже с чемоданами выруливают, а те у кого родственники и друзья тут есть - быстро, сильно, радостно с ними обнимаются.   И это все помимо клевого стильного буфета, собственно программ и исполнителей, об этом даже и не говорю: я вообще считаю, что наша филармония супер статусная. И я там все время что-то новое для себя открываю, для меня такое вообще решает всегда. Редкое вообще чувство: я там как бы растворяюсь и сливаюсь с общей атмосферой. 

 ***

На иконе у лика один зрачок по центру радужки, а другой - на самом ее краю. Очень необычный эффект получается взгляда как бы из-за.

***

Хорошее и гармоничное состояние, это когда обычную круговерть даже думать не хочешь. Сознание хочет по привычке уцепиться, а  ты ему - ну зачем? неохота на это время даже тратить, не смешно типа.

То есть правильно не пытаться тревожащие и гнетущие мысли "выправить" какими-то решительными действиями (это не отменяет важности самих действий, просто не спасет от круговерти), а правильно, просто не погружаться в круговерть, не думать привычным макаром. Это же как есть - мысленная тюрьма. Отформатированный взгляд на мир. 

Недавно переживала, а похвалят ли меня за сделанную работу, все ли знают, что я это сделала, не обойдут ли меня вниманием? И параллельно думала, как бы мне от этого чувства отделаться... А потом йог и говорит в каком-то видео, что то, что ты способен кому -то послужить за просто так  - и есть уже самая большая благодарность и награда. И вообще-то это так и есть!

Сегодня шла в печальках каких-то, вокруг эта весенняя помойка размером с город, как  это обычно и бывает, когда снег стает, люди чета пугают (некоторые вот жутко гордятся, что, мол, живут в "городе бесов", а этого, блин, бояться надо, а то вдруг еще и сбудется), ну короче антураж примерно такой. И шла я  и вдруг не подумала, а ощутила даже, как же это стремно в аду будет или, там, карму в следующем воплощении отрабатывать. И не потому стремно, что все так серо и уныло (мир прекрасен пока он мир!), а потому, что внутри я ощутила себя такой, ощутила то, что повлечет (может все-таки "может повлечь"?) за собой другое. Пришла, включила радио - а там мытарства обсуждают.

***

Какое хорошее интервью с Т. Касаткиной в женском клубе "Фомы"! Если бы я выписывала все, что мне понравилось, то почти полная расшифровка получилось бы. Очень много важного было, какие-то вещи в собственном моем опыте получили подтвержение. А это уже не очень важное, а суперважное. Как и было с видео от йога, где говорилось, что бывает, когда вдруг решаешь бороться со своими страстишками. Какая бешеная сила противодействия, которой в одиночку не сможешь противостоять никак, не можешь, но и не должен, в одиночку не должен, в смысле.

***

Я смотрела "Вейбо найт" (как можно ее пропустить, пока есть  (и будут,будут, будут!!!) причины ее не пропускать?!) По-китайски я понимала собсно "Вейбо найт" и когда говорили "2023", но мне и этого хватило) Ну, а самое главное я там в некоторых местах подпрыгивала с мыслями "фанатки обязаны были это снять с десяти тысяч ракурсов!". И сегодня кое-что нашлось! 

Минутка банальностей, потому что почитала опять "Небожителей". Друг наш Саньлан живет по принципу "не могу изменить свое отношение к тебе, поэтому меняю свое отношение к некоторым вещам". Вернее, у него по-другому немножко, более радикально,  потому что о других вещах даже речи быть не может, есть только "отношение к тебе". Раньше, лет не знаю скока назад... много, я была сторонником такого подхода. Сейчас, конечно, нет. Но означает ли, что такой человек, следуя за другим в любом направлении, в итоге способен присягнуть злу? (я уже как-то писала, что не понимаю такого, что типа любишь кого-то, люби и его зло.  Люби человека, но не надо любить зло). Вероятно, способен, всякое бывает. Но, если кто-то в ком-то пробудил такую любовь и преданность, то скорее всего, он это сделал благодаря доброму отношению и другим положительным вещам. Поэтому, если готов следовать за тем, кого любишь,куда угодно, даже на дно, то, наверное, подсознательно веришь, что по-настоящему злым и ужасным этот человек никогда не станет. Но не все тут вокруг Се Ляни, поэтому все же всегда следует думать своей головой.

***

Нравятся мне кольца у гуччи.

***

Сегодня по городской речке топал мужик. Вдоль набережной стояли люди с телефонами и снимали, видимо хотели быть во всеоружии, если дядька провалится под лед. Потому что, естественно, лед на реке местами уже полностью сошел. И вот не влом было им  стоять и ждать, пока он всю речку пересечет. Он уже почти дошел до другого берега, а там как раз протянулась уже широченная полынья - не обойти, не перепрыгнуть. Я почему-то думала, что он все-таки обойдет, несмотря на то, что лед рядом совсем уже тонкий, потому что, во-первых, он же ее видел - она огромная, а во-вторых, он очень рисково выперся на тонкий лед, значит  логично предположить, что он ко всему готов и на все согласен. Что такому человеку какая-то там полынья? Но он постоял рядом  с водой и пошел обратно. Значит, не так уж он и готов был рисковать. Ладно, главное, что все благополучно окончилось (я надеюсь).

Хочется что-то частенько сюда записать, что-нибудь вперемежку типа "умылся -  на полотенце кровь, миром правит любовь, как прекрасен был "скейт америка" в Лас-Вегасе в 2019 году (у меня от таких турниров единство с миром, с общественностью)" итд. Но ниче я не пишу, потому что не пишу. Вот так.

Продолжаю опять ползти по "Небожителям". После довольно бодрого на энтузиазме начала очень уж скучно было, потом интересно, а потом начался второй флешбек. А это собственно то, что мне больше всего надо. И там "Настоящего меча у меня нет, но могу предложить посмотреть на настоящую смерть". Ай да Се Лянь!  Писала я уже об этом - как же новелльные небожители совершенно на этот статус не тянут и к нему не готовы. Поэтому не могу я их воспринимать ни как святых, ни как богов. Просто топ-менеджеры в очень крутой корпорации. Духовные накопления у них какие-то количественные, а не качественные. Но это неважно. Это просто данность мира: небожители тут вот такие и ладно. Зато ближе к нам - людям. Вся эта история для меня держится только на пройденном Се Лянем пути, ни любовная линия сама по себе, ни перипетии других персонажей (хотя они интересные, не спорю) меня особо не волнуют.  Вообще, если разобраться, сложное чувство новелла вызывает, когда нравится  и не нравится одновременно. Но история при этом становится какой-то важной, близкой к телу. В общем, как-то так.

"Мне что, нельзя злиться? Мне запрещено ненавидеть?" Ах, Се Лянь. Хочется прямо скзазать тебе словами Федора Михайловича, что ты сам не знаешь, до чего ты прекрасен. Даже сейчас. Может быть, именно сейчас.

***

"Союз благородных": император ходит в народ, потому что "страна принадлежит не только ему". Очень шикарственная, кстати, дорама. Начнешь смотреть - не отлипнешь, пока переведенные серии не кончатся.

***

Буддийский учитель пишет, что вот, когда чего-то хочешь (пить водку в грязном весеннем лесу (да, у меня такая суровая романтика), кем-то с кем-то или с чем-то себя воображаешь, то не забывай, что все это просто роли, которые охота сыграть. И хотеть чего-то - это тоже роль.  

Меня сегодня (вчера уже) позвали типа немножко потусить, потому что же завтра рано вставать и т.д. В барах я не была двести милионов лет, наверное. Может чуть больше. Ну, ничего в них не изменилось. Только теперь кажется, что какие-то все там шибко юные. А еще я нелюбитель выпить (стала). Короче, я долго прислушивалась к себе, ниче не поняла, но может  немного расслабилась. А может и нет. Потому  что были там (и в окружении, и в озвученной в разговорах инфе) вещи, которые могли бы меня разворошить (уязвить уязвленное самолюбие), но сейчас (в два часа ночи) я осознано весь потенциальный негатив торможу. 

Еще раз убедилась: люди как-то умудряются находить своих и сбиваться в стаи, в которых они цельнозаконченные произведения. А я, как хамелеон, приспосабливаюсь, конечно, если психологическая устойчивость позволяет. Но это все ситуативно. Поэтому у меня никогда и не было такого ярко выраженного вписалова. Но люди, с которыми мы "свои"  в природе, конечно есть, я к счастью это чувствую, но они все тоже не вписательные. Видимо, это наше свойство.

 Если говорить о сейчас, то я устала и маленько опустошена. А может не маленько. А может это от выпитого и усталости. Кстати, вчера (уже позавчера)  отмечали др и я тоже пила вино, получается это я уже два дня подряд?.. Позавчера - два бокала и шесть круже кофе, все максмально неправильно. Я пью совсем немного, но мне и этого много, потому что я сейчас вообще не ценитель этого дела. А уж если хочешь себя от чего-то удержать, то пить нельзя однозначно. 

***

Посмотрела интервью с девочками, которое сделала В. Германика. Получилось документальное кино, как она может. Цепляет и утягивает за собой, как кино, и дарит переживание, и заставляет задуматься. Не буду многословить, основное, что вынесла для себя (почувствовала):

- у меня не было какого-то специального религиозного воспитания в детстве, ничего такого даже близко. В подростковом возрасте, как и положено, настроение было "фак зе систем" и "дайте мне все запретные плоды". Но это что-то такое, что от ума. И совсем не факт, что оно останется и в сердце. Я в этом вижу что-то больше от социализации. Поэтому подавлять насильно это все нельзя, я считаю. У меня бы бомбануло термоядерно. И сейчас, когда я об этом думаю, мне страшно. Если бы у меня отбирали и запрещали то, что тогда меня притягивало, ссылаясь на то, что так дорого и любимо мною сейчас, то не знаю, что сейчас было бы. Что бы я считала самым важным? И мне бы говорили: это для твоей же пользы, ты скажешь потом спасибо, но сейчас я вижу, что так это не сработает. 

- все высшие ценности - в любви: не в рефлексии и не в размышлениях. Можно долго обсуждать какие-то религиозные вопросы, примеряя их на себя, думать: люблю я ближнего или нет? христианин я или нет? буду я таким же через сколько-то там лет или нет? и до разного додумываться и решать что-то там о себе, а потом оп - и тебе показывают живое взаимодейтсвие двух близких людей, безусловно связанных безусловной любовью, и не важно: спорят они или не спорят, выясняют отношения или нет - они друг друга любят, это чувствуется, и вот в этом чем-то неуловимом и в то же время очень сильном и очевидном - и любовь к ближнему, и все заповеди, и все самые высокие истины.

Если очень хочется себя пожалеть и понюнить, лучшее средство по-прежнему не давать этому хода, делать как можно больше доброго и хорошего, помогать ситуативно и естественно, радоваться за тех, кому хорошо, и радоваться вместе с ними, поддерживать тех, кому это нужно. Короче, отвлечься от себя максимально, от всех своих злых, честных и обреченных мыслей, в кавычках это все, разумеется. И да, я в курсе, как это мягко говоря непросто делать, когда все в тебе вопиет, что ты "горбатая корова ", а все вокруг прекрасные радужные лани в стране грез  и "пачиму пачиму оно так". Да, в пн мне казалось, что я в мире троллей и орков и сама такая же. И сил не было просто вообще, еле шла. Вот, главное это не мусолить, а сразу переключиться. И обиды не тащить на себе. Да, надо осознанно к Прощеному воскресенью подходить. Ну и вообще, осознанно)   знаю я знаю, что говорить легко. 

***

В праздниковыходные посмотрела Майора Грома полную версию, а потом еще и про детство приквел. Мне все понравилось, мне и комиксы оч нравились, "МГ" которые. А продолжение уже туго как-то шло, я на середине "Игоря Грома" увязла. Ну, короче, не суть. Фильмы клевые, опять же, имха, лучше аналогичного западного, мне смотреть интереснее раз в мильон. Суперприятный сюрприз - я даже радостный звук издала - О.Я. в роли кого-то навроде Листьева, прекрасный как тыща рассветов. Ну и еще один бонус - всякие видео с душевными раздувами с кастом (особенно с теми, кто ест горошек), я просто сама такое обожаю, но душевно посидеть и пораздувать не так  просто, сколько факторов должно сойтись, но если получается - это просто вместо тысячи слов. Вот, ну а тут поглядел и как будто сам посмеялся и получил приятные впечатления от людей, энергообемен без затрат. Ну и вообще актеры (молодые актеры) приобщены, как правило, к какой-то глубине и традиции и выгодно отличаются от остальной медийной молодежи, которая просто трендит на трендовом трендеце и считает, что она неоспоримо права. 

Все вокруг - стиль. Контекст, форма - все стиль. Можно его менять, но вне него быть нельзя.

О, только я стала думать о том что, чего это я никого не люблю, дистанцируюсь и т.д.,  может так не надо, раньше то я вкладывалась ниподецки... И вот сейчас напоминалочка прилетела собственно, а почему сейчас так, как сейчас. Такое маленькое миленькое предательство, к которому я на 90 процентов была готова, потому что на грабли эти наступала тыщу раз. И это после возвышенных слов и итд даже писать смешно. Потому что я обслуга в этих отношениях, свита и при необходимости расходный материал, но все это за красивыми ширмочками, которые во всем делают виноватой меня. Ничего не меняется. И от этого грустно. Но опыт все-таки это опыт. Сейчас я погрущу, повздыхаю, тяжело мне, конечно, на душе вот прям щас, я не скрываю, но лет, эдак, много назад эта ситуация просто бы меня убила, размазала, уничтожила (как это уже и случалось). А сейчас мне обидно за свои время и силы, -  я даже думала уже, может недостаточно я стараюсь, может плохой я друг и товарищ, хуй там, - при таком раскладе не самый плохой - это точно.

А вообще люди, какую только хуйню не терпят, чтобы не остаться одними, я терплю не из-за этого (хотя у меня образ жизни почти отшельнеческий в последнее время), я вообще не терплю, я просто принимаю к сведению. Иллюзии и так все растаяли. Жалко (если не сказать больше), что надежда тоже как-то...Ну вот, теперь уже сильно грустно стало. Слезятся маленькие глазки у крокодильчика без ласки. 

Ничего понятнее не становится. Вся жизнь от одного заблуждения к другому.