Когда после дневников Кафки читать можно будет быстро и просто, обалдею от радости...  И у меня проблемки с переводом: он и так неясное, затемняет еще больше. Подглядываю в английский текст, местами там смысл другой. Самое обидное, конечно, пропустить авторскую интонацию...

×××

А меж тем на ночь глядя очень вдруг заволновалась, что не успею сделать свои важные дела - не для себя, а для других, но несу ответственность я. Спасибо, но куда это добавлять и так уже к избыточному беспокойству? Зато после очередной недели очередного жесткого переутомления полтора дня была спокойна, как удав, хотя у меня и было типа задание. Но потом я вспомнила про другие задания (в ассортименте) и жестко заволновалась. Значит, видимо, эти задания я подсознательно воспринимаю как более важные (ну потому что для других).

×××

На улице холодно, искрящийся пушистый скрипучий снег. Первый день весны. Удивительное туманное сияющее небо с луной. Стремительно темнеющий голубой туман, но не в чистое и яркое синее, как обычно бывает, а во что-то, скорее, темно-темно-темно сиреневое с дымными разводами. Очень интересно, как это небо все время разное, настолько разное, что даже нет устойчивых клише для его описания.

×××

А детство меж тем в очередной раз пытатется сделать вид, что оно закончилось...

Неожиданно опять посмотрела кино (обычно я не особо чтобы кинолюбитель, но иногда хочется): японский "Выход 8" -  такая вот метафора социальных напрягов и внутренних загонов в виде экзистенциальной бродилки по замкнутому пространству. Пока внутри себя не распутаешь - не выберешься. В плане формы - офигенны закольцованные самое начало (где pov) и самый конец (где мы напряженно ждем метанойи). Потом уже все по-японски  жанрово шаблонно, но все-таки про городские наши неврозы (в самом широком смысле) японцы рассказывать  умеют очень доходчиво. Мораль мне понравилась, многие ситуации очень понятны и близки (к сожалению). Углядела переклички с двумя короткометражками, которые в свое время очень зашли,- французской "Ланью" (казалась бы незначительная ситуация,когда поступаешь против совести, оказывается очень даже значительной, когда эта самая совесть проснется)  и японским "Лифтом" (бесконечные переработки, усталось, проблемы в личной жизни сначала создают ментальную ловушку, а потом и реальную).

***

А ведь когда-то (до всей этой массовизации) люди умели жить так...

Луна или утренний снег...
Любуясь прекрасным, я жил как хотел.
Вот так и кончаю год.

Басе

Есть такая степень усталости, которая объемлет все. Например,  лежишь, почти спишь, но такая невыносимая усталость на всем тебе, что думаешь: так, надо все бросать и идти отдыхать, а потом доходит - да я ведь уже сплю типа. И вот все время усталость-усталость-усталость, не важно, что ты там делаешь. Хоть бы даже и то, что формально считается отдыхом. Идешь - будто вязнешь в клейстере, идешь, чтобы дойти, собираешься с силами. Ни музыка, ни слова, ни красота мира - ничего вокруг, все мимо, мимо... усталость. Понятно дело, что ничего не хочешь. И в этом состоянии все равно нужно продолжать: делать дела, решать проблемы и справляься с трудностями. 

***

Смотрю, на этот потребительский ажиотаж вокруг азиатского масскульта. Здорово там все придумано, конечно. Человек постоянно тратит деньги: то у него предзаказы новелл, то он покупает платные подписки, чтобы читать манхву, то ему нужно красивое лимитированное издание чего-нибудь на языке урду (а как же!), то он заказывает мерч, и так до бесконечности: новое же все выходит и выходит. И есть очень активное и интересное сообщество, которое коллективно упарывается, и ты с ними счастливо зеркалишь. В итоге особо внушаемые вообще перестают другой контент потреблять - все же здесь есть. 

Это так в одно время меня  стали напрягать аниме огоинги - то есть ты, чтобы от сообщества не отставать, пытаешься посмотреть все, а это, понятно дело, невозможно: вот тут гештальт надо закрыть - не бросать же на полпути,  а вот тут отзывы хорошие - надо глянуть все-таки, и пошло-поехало. И в один момент просто бросаешь это все решительно нафиг. Очень важно не пропустить момент, когда наигрался. 

****

"Это создаёт удивительный абсурд. Когда от человека требуют определиться со своим жизненным путем в восемнад­цать, двадцать лет. Мне пятьдесят шесть лет, и я понимаю, что сейчас мне пришло время осторожно задумываться о том, где бы я хотел учиться. Еще даже не учиться, но подумать об этом. А подпускать человека к какой-то серьезной работе раньше ста – ста пятидесяти лет вообще нельзя" Д. Данилов.

Посмотрела англо-американскую версию "Лета с чужими" с Эндрю Скоттом. Ну что могу сказать... линия с родителями меня просто вынесла. Так это хорошо показано: ты прямо сам ощущаешь, как герой чувствует себя, когда он один, и как - когда рядом с ними. Сейчас-то у нас на повесточке обычно сепарация, личные границы и т.д., а тут вот совсем наоборот - есть такое особое чувство, которое ты можешь испытывать только рядом с родителями, даже если у вас куча обидок, непониманий, разные ценности, даже если они не могут до конца смириться с тем, что ты вырос таким, каким вырос, даже если герой сам себе все это в голове насочинял - неважно: хоть и иллюзорное - это все равно то чувство, которое могут дать только родители. И как-то осязаемо все это в фильме показали. И Эндрю Скотт, конечно, актер. С первого взгляда он мне не понравился в "Шерлоке", но сейчас я прямо смотрю на него во все глаза. Он из тех, кто может сыграть, не произнося ни звука (как Николь Кидман). Это, по-моему, единицы вообще могут - без слов передать сложную динамичную эмоцию. Вторая линия мне не понравилась, но там была прямо такая стильная шиза под блер, это было прямо славно. Мне кажется, что я так впечатлилась, что ночью поймала сонный паралич @-@

Долетели тут до меня в каникулы озарения-осознания. Это такие штуки, которые ты вдруг понял, но словами никогда не объяснишь. Первое - это фраза Августина "Люби Бога и делай, что хочешь". Этик во мне, ясное дело, напрягался от такого. Но на Рождество до меня как раз дошло. А второе - это истоки чувства, которое я очень часто испытываю и которое условно называю "скучаю по самой себе". И это не какой-то лютый сверхэгоизм, а вот что это и почему - я как-то даже и не пыталась никогда понять. Ну вот, а тут как-то вдруг прояснело, что это связано со спокойствием. Когда одолевают тревоги, ты теряешь целостность, как будто саму себя. Как-то так. 

Внезапно, в два дня, у нас наступила зима. Настоящая - со снегом и морозом. Было +5, серенькое межсезонье, а потом оп - а там сугробища, елки в снежных шапках, в воздухе морозный туман, температура за 20, зимнее солнце, зимнее небо, зимнее все вокруг - красивое. А казалось бы  - всего-то снег выпал и холодно стало. Ну вот все и подсобрались, ведь мороз  - самая терапевтическая погода. Ты там все время в режиме выживальщика: главное - дойти до тепла, а пока идешь, даже на свои загоны энергию не тратишь... Загоны, тьфу...

×××

Почему так приятно покупать книги? Нет, ну правда, это же просто нереальное удовольствие. Кого-то, наверное, так же прет от косметоса или шмоток, но книги, блииин *______* Может ли это быть чем-то генетическим?)

×××

"....верую, Господи! помоги моему неверию". Никогда не задумывалась, какая же это парадоксальная фраза. И какая точная.

Р. Мих. пишет в рассказах про какую-то невообразимо прекрасную музыку, самую красивую на свете. И вот я думаю: есть что-то конкретное, что он слышал\представлял, или он просто допускает, что такая музыка может быть (иначе это был бы не РМ). Потому что я, например, такого даже ни допустить не могу, ни представить. (унылые откровения шестеренки).

Шестереночные дела-заботы, как комары: их много, жужжат, кусают, постоянно мешают, ты не можешь перестать обращать на них внимание, а укусы потом зудят, ты их чешешь и из-за этого опять думаешь об этих проклятущих комарах. И ты все время из-за этого усталый,  из человека ты превращаешься в комариного превозмогателя. 

Ноябрь в плане эстетики, из-за этого и этики, - трудный месяц, хотя и с интригующим названием. Это, что называется, факт. Все в ноябре в основном жалуются, но тут мне встретились две почти идентичные его апологии. Что, дескать, четкий графичный месяц, монохромный, стильный, ничего лишнего, тренирует воображение, ну и что-то там такое бытийное тоже (я щас такие штуки не схватываю). Я думаю, надо как-то приглядеться, что ли. Ну вот пригляделась, и чего? Как угодно это называй, но грязь - это грязь, серое небо - это серое небо, темнота - это темнота, не на чем глазу зацепиться - это не на чем глазу зацепиться. (унылые откровения шестеренки -2). Но справедливости ради надо сказать, что ноябрь все-таки хорош своими ощущениями: там то что-то влажное преддождевое тяжелопыльное  апрельское, то уже хрусткая зима, пока без снега, но с нереальными просветами неба за облаками: от сильно-сильно разведенного чая -  до разных оттенков бирюзы (эт непередаваемо!). И вот всякое такое. В этом плане ноябрь, конечно, учит не полагаться на видимое, а прислушиваться к своему восприятияю. Так что да - в чем-то я с этими апологиями согласна. Но солнце... солнце...

Новую повесть (ура-ура!) написал А. Понизовский и тут уже прямым прямо текстом про надежду, и тут уже додал прямо в квадрате)) 

Грызу (мучаю?) опус магнум Янгх. Взяла, потому что опять попался хвалебный отзыв. Возобновила чтение после паузы. Ну, что могу сказать по первым и вторым впечатлениям: понимаю и за что нравится, и за что не нравится. Все-таки это же худ.лит, тут главное, чтобы эмоциональное совпадение было. Для меня это очень хорошо и старательно  написанный херт/комфорт фанфик. Читается легко, все это не глупо, льется текст такой приятной водицей. Но если пытаться сказать, что это нечто большее, чем хороший, написанный интеллектуальной и эмпатичной женщиной фанфик, то тут сразу проблемы. Если называть это высокой литературой (попытки, кажется, предпринимаются), то проблемы уже сразу очень большие. Но, опять же, зачем стремиться все обзывать высокой литературой, как будто хороший фанфик, это что-то плохое.

Я пока от этой книги в легком оцепенении, но тут она добавляет просто к атмосфере: погоде, природе, моим внутренним нервякам.

30-летние (они же - миллениалы) в современных книжках представляют собой примерно что-то такое:

- головы напичканы просмотренными фильмами, сериалами, прослушанной музыкой, прочитанными книжками;

- озабоченность своей алкогольно-сексуальной жизнью, нежное взлелеивание и собирание всяких там кулсторей на эту тему;

- неумение и нежелание взрослеть;

- вечные проблемы с родителями;

- наличие всяческих псевдо и не псевдо психических расстройств;

- непонимание,  че там оно вообще как в этой жизни и какой в ней смысл;

- слабенькая духовная интуиция.

Ну, уныленький такой портретик.

***

Прочла, к сожалению, еще один баблокомикс (какой-то выпуск-внесерийник) и прям... ну, да, некоторые девочки считают, что серая мораль это романтично, но нет.

Посмотрела тут два японских кина. Они оба оказались неожиданно короткими - меньше 60 мин. - и на типично японскую тему о том, как у всего и у всех вокруг едет крыша. Японцы про такое хорошо снимать умеют.

Первая киношка, "Сhime", новое от Киеси Куросавы, нежно мной любимого: когда-то я его ранние вещи взахлеб смотрела. Потом он как-то съехал со своей магистральной темы, а тут вроде бы снова вернулся. Одним словом, его фирменные экзистенциально-бытовые ужасы. И показывает он их мастерски, просто мастерски, нет слов! Свет, звук, всякие детали - просто идеально!  Но в целом мне показалось вторичным по отношению к нему же самому, и поэтому как-то вымученно. Да и мне самой сейчас больше хочется не про бездны отчаяния (что как раз в йуйности заходило), а чего-то более душеполезного и светлого. Но Киеси Куросава - молодец, и этого, что называется, никто у него не отнимет.

Второе кино - "undo" Сюндзи Иваи. Такая экранизированная аллегория отношений в паре с красивой актрисой с красивыми ногами. Картинка приятная. Черепах жалко.

А вообще я кино смотрю крайне редко, и как-то даже и не тянет. 

Kowloon Generic Romance и Zatsu Tabi: Кудзирай Рэйко Б. и Судзугамори - девушки, влюбленные в свое - время, место, состояние, настоящее, прошлое. Рэйко настолько на своей волне, что перестает быть "общепринятой", остается загадкой, в этом аниме самой непонятной. Кажется, что все знают, чего нам должно и не должно хотеть, к чему стремиться, как расставлять приориеты. А для меня это как раз странно, я от всех людей жду, что они будут каждый-свой-особенный, и почему-то от женщин жду еще в большей степени. Да, у женщин больший потенциал к загадочности, а к независимости как раз-таки меньший (кмк).

Akuyaku Reijou Tensei Ojisan глянула пяток серий. Это, блин, аниме про крепкие нормальные и очень вдохновляющие семейные узы. Вроде обычная семья, но очень необычная, потому что настоящая - место, где ты можешь быть самим собой и быть любимым и радоваться, что окружающие тоже такие, какие они есть, и тоже любить их именно за это. И потом эта фишка, когда кто-то из родных помогает герою из "другого измерения" и вообще готов на очень многое, чтобы помочь. Это меня еще в Hyouryuu Kyoushitsu зацепило, когда мать гг творила по меркам окружающих полную дичь, но ей было все равно - она была уверена, что сыну это поможет.

А почему недостаточно просто быть хорошим человеком? Почему бы  не хотеть только этого...

Все вокруг не такие и сам ты не такой, и все это видишь, и все это понимаешь.  И че с этим делать-то.

***

С удовольствием читаю всякую откровенную графомань: книжки блогерши одной и опубликованную нетленку с фикбука. Местами - нормально, местами - так плохо, что  даже уже и не хорошо. Но фанфик - он и в Африке фанфик, как его ни назови, и ты его залпом прочтешь, че б там ни было. Что эти книжки объединяет - чувство, что кто-то из героев, кто имел что-то радостное в детстве/йуйности, а потом это потерял, от большого отчаяния взял и выдумал себе хэ, которого на самом деле нет и быть не может. И проживает сейчас свою иллюзорную счастливую жизнь. И хотя в одной книге (их там на самом деле несколько) скорее всего так, а во второй - хэ вроде реален (но притянут за все уши), чувство от обоих шедевров именно такое. И мне это как-то ясно-понятно, такая ситуевина, в смысле. 

"Принц инкогнито" А. Понизовского - очередная капуста, роман с открытым кодом; обдумывается, но только после "примерки" на весь твой опыт, на все былое и думы. Что вычитала лично я (на данный момент): что мы, как и писал ФМ, сами не знаем, как мы прекрасны.

А раз не знаем, то и ведем себя соответственно.Не очень прекрасно мы себя ведем (вот сегодня вечером оглядела я внутренним взором панораму дня - и ничего прекрасного в своих поступках не увидела). Сам для себя остаешься инкогнито: и ведешь себя по-свински, и брата проглядишь.  

Я не шарю в философии, но тут ради интереса посмотрела, какие там более-менее свежие дуновения есть (в западной - атлантической и континентальной) и е-мае…. Для начала ее нехило так отравили всякие маскультные штуки типа аниме и манги, научной фантастики, комиксов, компьютерных игр и т.д. Сейчас же все можно превратить в предмет научного исследования, нет недостойного, вот и превратили – так, что какая-нить философская система начинает больше походить на  бредовую анимешку (но, как грится, что хорошо для анимешки, не факт, что хорошо для философской системы). Все очень сильно перемешалось с психологией, социологией и современным искусством. Далее, конечно, что вполне ожидаемо, борьба с Истиной, Абсолютом и подобными категориями с большой буквы. С религией они уже давно порвали, это даже не обсуждается, даже и не смешите их этим. Но сейчас они окончательно расправляются и с гуманизмом, вокруг которого долго хороводы водили, активно копают под человека как субъекта и вообще прямо говорят, что человек –  тот же камушек, или лягушонок, или нелепая идейка, а то, что он о себе что-то возомнил – дак это он зря. У нас мир объектов, субъектов просим помалкивать.

Как-то так. Ну, вполне ожидаемо, учитывая общие тенденции. Но это же уже того…. Сами себя жрем. И как же – со всеми этими идеями – без моего любимого: кто это тут воюет с субъектами и превосходством человеческой рациональности? Субъекты, которые додумались до всего этого с помощью человеческой рациональности и считают себя достаточно важными и привилегированными в этом мире, чтобы встать на табуретку и всем это показать. 

Посмотрите направо, посмотрите налево. Что мы тут видим? А это твой спутанный внутренний мир, который немного очистился за твое сентябрьское персональное лето. Стал тише, глубже, красивее. Глаза твои открылись, и стало опять ясно, что самое нелепое и напрасное  – думать о себе. Что оно там было, в этой исчезающей в цветах Внутренней Монголии? Чистый, напоенный воздух О.-бурга,  улицы погода природа. Река и деревья. Домики и красоты. Места гагаринские. Люди, которые запомнятся.

Дорога, поезд ночью, самое прикольное – смотреть в окно в такое время, когда в окно обычно не смотришь, и все меняется, меняется, и все красивое, красивое. И все так хорошо и правильно устроено!

Лес. Лес-лес-лес. Тишина, река в тумане, в пене и в извивах, деревья – все твои, травы – все твои, листья – все твои. Великое, незнакомое, близкое, располагающее, пугающее – все вместе. Лес. Связи мобильной – нет. Связь человеческая – есть. Любовь копится в сердце, рвется наружу. Вспоминаешь, что сто лет ни одной духовной книги не читал. Время растянулось и расправилось. Ты – со всем и со всеми вместе. Неужели так всегда можно жить? Такое редкое-редкое счастье. И сейчас даже не хочется, не сразу получается влезать во все эти тревоги, суету, обидки, раздражения… А поводы не просто есть, даже выбор есть. Пока сознание просто фиксирует отстраненно, что вот, мол, неплохо бы сейчас обидеться или заволноваться на подольше. Пока не валишься в это сразу, но это ж пока….Быстро так она тратится…эта светлая энергия.

Эх, прямо дунхуа захотелось пересмотреть... Первая серия мне прям оч понравилась почему-то при первом просмотре (кстати, как и первая серия Мо дао в свое время, блин, щас вот и ее захочется пересмотерть)). Щас чувства такие будут... ностальгические. Тамошний Се Лянь мне нравится, а вот в маньхуа - я, конечно, не зарекаюсь, - не особо.  Да, я в абсолютном меньшинстве тех, кому рисовка не нравится.

Внезапно внезано, но я дочитала "Благословение небожителей". Кривая моего интереса то взмывала под самый верх, то обрушивалсь глубоко вниз, поэтому я и растянула это дело больше, чем на полгода. Но последние глав 10-15 пролетели с огромной скоростью, я не отрываясь, практически, их проглотила. А потом на свой страх и риск - еще и экстры.  

Но как бы там ни было, я все равно знала, что дочту, потому что ... слова Моку, большие ожидания итд, кажется об этом уже писала. Больше всего, кмк, меня зацепили флешбеки и тут все ясно - потому что Се Лянь. Все мое чтение было из-за него и ради него, и отношение у меня к нему, как какой-то драгоценности, при этом теплое и близкое. Последние главы, где сила придуманной любви активно пробивала реальный цинизм читателя, тоже на меня подействовали. Вообще, я и не считаю, что это любовь выдуманная. В конце концов, как решишь и как сделаешь - так и будет.
Еще как-то хочется отметить Пэй Мина, Му Цина и Ши Цинсюаня.
Вроде это развлекательное жанровое чтиво (иногда с полным уходом в фансервис) как бы, но на самом деле довольно многослойная вещь, где каждый что-то свое для себя вычитывает. В этом и сила Мосянь: она одновременно и очень наивная и неопытная, и мудрая. Поэтому в ее историях, кмк, есть особая глубина - то, что отличает т.н. настоящую литературу.
О недостатках писать не буду, это вообще не имеет смысла. В таких произведениях - изначально как бы не грузящих - многое и от настроя зависит. Хочу прочитать еще остальные тома в "изданном" переводе. То, что там в угоду цензуре что-то убрали/заменили, меня не смущает абсолютно, я не ради этого читаю. С этим как бы и так все понятно. Интересно, что там у Мосянь с так сказать творческими планами) И что-то уже хочется вписаться в Мо дао. Хотя у меня от Небожителей отходняк - слишком уж интенсивно я их дочитывала. 

Не спать две ночи  из-за эмоционально заряженного чтива, оторваться не хотеть и не мочь, через всякое разное ко всякому разному - короче, практикуем!  

Все, окончательно не едет у меня со всякими чудесными (без иронии) людьми - восточными  практиками, совершенствующимися, идущими по пути такому или иному и т.д. У них чаще всего есть блоги, так о них и узнаем.

И вот такой человек, безусловно интересный, умный и увлеченный, вдохновенно пишет тебе об иллюзии "я" и "эго", о  недвойственности, о всяких омрачнениях ума, о том, что я, глупышка, тревожусь из-за собственных фантазий, которыми является  по сути и весь мир - ибо это не что иное, как проекция ума, ничего нет, не было и не будет,  и все вокруг заблуждения: желания, страдания, успех ну и т.д. 

Ну как бы, ок. Никто не спорит. Но этот вот недвойственный человек, отринувший "я", привязанности и т.д., все время пишет, условно: как хорошо, всесело, правильно и интересно он живет, куда он и как съездил, как прекрасно попрактиковал, как он был в центре событий и везде прекрасно выходил из положения, как он все делает, как надо (а вы, читатели, как бы нет: вы не поняли ниче в жизни, а он понял), как на него снисходят озарения и он думает очень важные мысли, какой он добрый скромный малый, ему ничего от жизни не надо, а все, кому что-то надо - омрачненные недвойственные глупцы, и все в таком роде. И в этом все - откровенное неприкрытое самолюбование, просто вот откровенное и неприкрытое. И там не просто есть "я", а там - вот такенное ЯЯЯЯ!!!, а эта убежденность в просветленности все делает еще хуже. При этом, повторюсь, эти люди действительно замечательные, они добрые, умные, с широченным кругозором, как правило, обожающие поучать других с такими маленько приказными интонациями. Но вот нет ли тут самообмана с этим духовным совершенствованием. Из серии: у меня информационный детокс, ретрит, или еще что-то, месяц (целый!!! ого!!!) буду без связи, потому что я вот не завишу от соц сетей (в отличие от вас)). 

В общем могут ли такой нарциссизм  и недвойственность сосуществовать? Иногда хочется сказать: чувак, давай признаемся. Ты просто хорошо проводишь время, нашел дело себе по душе и подходящую сферу интересов.

Но есть и исключения, по крайней мере, как мне кажется. Главное и наиболее заметное отличие: тут тебе не говорят, что все будет легко, прикольно и просто. И это сразу вызывает  доверие) 

А ну и кстати, еще одна бесящая меня штука, которая свойственна, кажется, всем, независимо от их взглядов: расхваливая свой духовный путь, походя "пнуть" другие. Это сразу настораживает. Но есть, опять же, люди, которые могут сделать это более-менее аккуратно. 

Я даже не знаю то ли ныть сюда бесконечно, то ли какой-то наскребать радостный контент.  Дни несутся в хронической тревоге плюсом ко всему остальному. Надо брать себя в руки, лечить, что-то делать, но я не могу сверх того, чему меня обязывает дисцпиплина, и то я это уже делаю как попало. Встать утром, а не днем, сдать все анализы - это какая-то несусветная задача. Я всем все должна, я загнала себя в такие тесные рамочки, в какие только смогла. Все время я думаю только о том, кто и что с меня спросит. И они спрашивают, и я думаю- ну как же иначе. И вот это все и вот это все. Можно же об это всем просто не думать. В нашей психической реальности, если чего-то нет, то этого и нет.

***

Я послушала лекцию по философии, где мне сказали, что  истинное (подлинное) знание  - это возможность любого знания.В тыблочко, конечно. Но так спорить неудобно, а нам нужно всем спорить, орать " я прав" и чувствовать это, иначе лыжи не поедут. Ну и есть, конечно, еще Невыразимое, я считаю. Оно выше всего, его нельзя сформулировать в словах, но можно почувствовать. 

В Дворцовом саду весенним днем вспоминаю о прошлом

Тропы замшели, праздны врата, пылен шелк травяной.

Пусто, почти безлюдно весь день, сад объят тишиной.

Тысячи тысяч оттенков цветных тщетно пестрят вокруг,

Но для кого так много цветов нынче раскрылось весной?

Летний пейзаж

Длинные тени лежат на цветном дворцовом крыльце моем,

Лотосом дышит прохладный ветр, в оконный вея проем.

Дождь освежил деревья в саду; листва - зеленый шатер.

Близок закат, я слышу цикад; в лад стрекочут вдвоем.

                                                        Чан Тхань Тонг 

Ночной дождь на Желтой реке
На прибрежные травы осенние
сыплется дождь проливной;
Слышится ночью: капли тяжелые
бьют о навес за кормой.
Зыбкий огонь фонаря одинокого
вспыхнет едва — померк.
Десятилетье стремлюсь за высокой,
за необъятной мечтой.
                               Чан Лэу
 
Пагода здесь не одна:
Другая в горах видна.
Бамбуком брода ищу,
И под ногами луна.
Былое! Тополь и вяз,
Над хризантемой сосна,
Дороже золота мне
Подобная тишина.
                    Нгуен Чай 
 

В днях появился тягучий сентябрьский мед. Календарную дату и какое там время года - я не отображаю. Каждый день дожди. Хорошо на небо смотреть, с облаками и ласточками, на зеленую траву и деревья. Все эти цветники у подъездов  красивы невероятно, все цветет, я, как пчела какая-нибудь, от этого тащусь.

***

Книжки выбираю сенсорно уютные. Робин Хобб, например, неожиданно такой оказалась. Ну и японская лит-ра. Из-за это вечного напряга странное состояние: мне все время приходится припоминать, а что же я там люблю. Типа Plaid и warp  records, китайское всякое и т.д.