Конечно, эти истории не новы. Почти все мы подвергались какому-либо насилию со стороны взрослых или сверстников. Но это не значит, что мы должны молчать. Молчание вынуждает нас копить эту боль. И чем больше я рассказываю о своём прошлом где угодно и кому угодно – тем свободнее мне становится. Ненавижу, когда мне говорят «у всех такое было» или «надо быть проще». Проще могут быть уравнения в математике, а мы сложнейшие существо с невероятными психическими способностями. Одной лишь мыслью мы можем оживить наше умирающее тело или, наоборот, загнать её в могилу. Из-за своих психических проблем меня не отпускает ежедневная боль. Чаще всего болит позвоночник (из-за той вины, что я взвалил себе на плечи) и желудок (из-за того, что я не могу переварить происходящее со мной). Поэтому нет. Я не буду проще. И теперь я могу скалить зубы. Не нравится что-то во мне? Тогда не подходи. Я могу разгрызть глотку любому, кто скажет мне что-то плохое. Я больше не буду терпеть и опускать взгляд. Я буду рычать и кричать. И я не считаю, что моё отношение к какой-либо критике неправильное. Мой внутренний ребёнок избит и плачет уже много лет. Если бы у меня был младший брат или сестра, мне было бы плевать на причину его слёз, я бы вмазал только за то, что кто-то его довёл до горя. Так почему я должен действовать иначе, когда это касается моего внутреннего мира? Мой ребёнок хочет защиты, мой ребёнок хочет любви и тепла. А не вашей сраной критики или «добрых» (нет) советов. Я никого не учу жизни и не лезу со своими советами, так что приходя на мою территорию учись следовать моим правилам.

Мне многие говорят, что у меня слишком детское поведение. Ну, так и отсосите, раз уж вы дохрена взрослые. Я могу жить так, как хочу, лишь бы не нарушал законы.

Своё детство я помню очень плохо. Помню лишь то, что отчаянно нуждался в защите и понимании. Меня никто не слышал и слушать не хотел. Родители всегда были на стороне моих обвинителей. Всегда я слышал, что я во всём виноват и просто должен жить иначе. Но никакое «иначе» мнение не меняло. Я ничего не мог делать правильно. Меня спасал только внутренний мир. Но вскоре и он развалился из-за множества душевных проблем. Мне часто хотелось сойти с ума, застрять внутри себя. Или заиметь какого-нибудь ужасного монстра, который любил бы только меня, а других сжирал до костей. Думаю, я его вырастил в себе. Только монстры не могут быть хорошими ни к кому, даже если любят кого-то до безумия. Поэтому этот монстр начал жрать и меня.

Я думаю, это всё из-за боли. Он забрал её всю себе. Я перестал чувствовать что-либо. Я не понимал, какие во мне ощущения, пока они не достигали критического уровня. Поэтому я впадал в крайние состояния очень внезапно. Психозы, панические приступы, истерики, спазмы, предобморочные состояния. Он проглатывал боль месяцами, и потом она душила нас обоих, ведь мой монстр был таким же ребёнком, как и я. Но он взял на себя жуткую участь чувствовать гной и мою собственную ненависть к нему.

Я был самым ужасным монстром. Монстром, который ненавидит сам себя. За что? Просто за то, что люди вокруг решили меня ненавидеть? Конечно, я был слишком мал, чтобы осознать, что происходит. Но бедный мой ребёнок. Он только и хотел чуть-чуть любви и тепла. Он так старался. Перебарывал даже свои страхи. Трудился до боли.

Ему было лет десять, когда он плакал в углу, обнимая свои колени. Он не понимал, почему ему снятся такие дурацкие сны. Не понимал, чем он так всем испортил жизнь, чтобы его все так ненавидели. Не понимал, почему, что бы он не делал, он получал удары от родившей его женщины. Не понимал, зачем он вообще пришёл в этот грёбанный, лишённый нежности, мир. И при этом он никак не мог вырвать свою любовь к миру. Он хотел возненавидеть всех вокруг, но не смог. Просто маленькое забитое чудо, с большими изумрудными глазами.

Недавно мне приснился сон, в котором я занимался любовью со своим братом близнецом. Надеюсь, это знак того, что я на пути к любви к себе.