Я всегда ненавидел своих родственников. Всех, без исключения. Конечно, в определённом возрасте я не мог. Дети не способны на искреннюю ненависть к родне, пока их не сломают окончательно. Мне было жаль деда, который пил. Он был талантливым художником и скульптором, но угробил этот талант в водке. Брат моего отца чмо бесталантное, которое паразитировало на достижениях отца. Мой отец жил почти сиротой, потому что был рождён вообще от другого мужика. На сколько я смог выкопать в архивах нашей семьи - от военного, который любил иметь женщин. Я не знаю, любил ли дед моего отца, но меня он любил. Потому что я был единственным внуком. Мой дядя потомство не понёс и слава богу. Потому что по материнской линии всё ещё хуже. Мою тётю, сестру моей матери, похоронили, когда мне было лет 10. Снаркоманилась. Она успела принести в мир двух парней, которые частично пошли по её пути. Чтобы спиваться, они крали и потому сидели в тюрьме. Надеюсь, что они уже умерли, потому что всё наследство от покойной бабушки, которая их любила больше меня, перешло к нам. И они явно недовольны. Замечательная родословная пьяниц и наркоманов. Мне повезло, что мои родители поумнее этих всех были, хотя у отца попытки спиться были. Хоть они и не верили больше в чудеса, по крайней мере, я не рос среди матов и бутылок. Всё могло быть ещё хуже, верно?
Да, могло. Друзья мои были как раз из таких семей. И там шансов на прекрасное будущее в десяти раз меньше, чем у меня.
Ближайшие ещё живые родственники в некотором роде меня ненавидят. Они постоянно хаяли меня за мою внешность и мои достижения. Думаю, в тайне они завидовали, хотя не знаю чему. У них денег всегда было больше. А что в итоге? В итоге их дочь села им на шею, засунув в жопу все их деньги. Бросила учёбу и похожа на тряпку. В который раз убеждаюсь, что скорпионы это пиздец. Ядовитые двуличные сволочи, не способные справиться с собственным ядом. Я скорпион и так бы хотел быть кем-то другим. Не хочу больше жалить себя и других, но яда так много, что он уже давно заменил кровь.
А, может, даже хорошо, что во мне был весь этот яд. Иногда я мог вовремя выпустить его и избавиться от потенциально опасных людей в своей жизни. Меня всегда ненавидели и презирали, даже если я не давал повода. Но благодаря этому трогали меньше, чем могли бы. Думаю, я сломался бы раньше, подбирайся они ближе к сердцу. Люди быстро раскрывали свои истинные лица рядом со мной. С моей наивностью в прошлом я бы задохнулся, если кто-то решил поиграть с моим доверием. А так, я стал изгоем и по-своему начинал быть собой. Как протест. Мол, зачем прятаться, если тебя и так ненавидят? 
Всё же, я прошёл тот путь, который должен был пройти, верно? Надеюсь. Не знаю, хотел бы я изменить что-то в прошлом. Сейчас я хочу лишь понять всё, разгрести и больше не возвращаться к этому. Думаю, я больше всего хочу найти положительные моменты в прошлом, потому что всегда упивался лишь негативом. Даже если в моей жизни не было лучших друзей, хорошие люди мне встречались. Я стараюсь почаще напоминать себе об этом. Конечно, моей вечной мечтой остаётся настоящий друг. Быть может, эта мечта ждёт меня впереди. Любовь то я нашёл. Но спасибо всем тем, кто тратил нервы на меня. Я был ужасно неуравновешен. До сих пор остаюсь. Но страшно вспоминать, что со мной творилось тогда. Я люблю селфхарм, но никто не гордился тем, что посвящал в него других людей. Это были крики отчаяния, потому что я был уже на грани. На грани, когда бы я просто молча пошёл туда, откуда нет возврата. Я и сам общался с теми, то ранил себя только чтобы удержать. Меня множество раз так провоцировали. И я знаю, какое это дерьмо, когда ты пытаешься помочь человеку, а он с холодной улыбкой просто режет себя. Из-за таких людей, я чаще молчал, когда причинял себе боль. Я не хотел быть, как эти все. Но иногда эмоций было столько, что лишь настоящие раны могли отвлечь. И если я всё же говорил, что причиняю себе боль, я был близок к настоящему плохому поступку. Смешно это осознавать, ведь я даже матери показал свои порезы. И всё, что она сказала - это подростковый период и он пройдёт. Наверное, тогда я и понял, что она ничерта не поймёт, даже если я умру. Я представлял, как она обвиняет меня над моей могиле и понимал, что это ничего не изменит в её отношении. Где-то вглубине именно это и останавливало. Хотелось добиться высот и сказать ей "Ты не заслужила такого ребёнка, как я. Это не ты привела меня к успеху. Я сам себя привёл к нему. Я и только я. Всё, чего ты можешь добиться в этой жизни - смерть"
Сейчас она часто говорит, чтобы я не злился на неё, даже когда я терпеливо общаюсь. Думаю, она чувствует, как много ненависти у меня к ней. Ещё бы...