Думаю, большую роль играет, в некотором роде, оценка? Не знаю, как назвать иначе. Мне никогда не казалось, что моя жизнь тяжёлая, хотя вглубине души это ощущалось так. И до дрожи приятно (хотя фраза странно звучит, но мне сейчас трудно подбирать правильные слова), когда квалифицированный специалист говорит, что я прошёл тяжёлый путь. Она помогает мне взглянуть на всё с другой точки зрения. Не с той, с которой я привык видеть свою жизнь. Как она сказала, а так оно и было всю мою жизнь. У меня отбирали достижения моей жизни, присваивая их себе. то есть, мать говорила, что именно благодаря ей я добился того, чего добился. Но если вдруг происходило что-то негативное - эта вина присваивалась мне. Даже если я физически виноват ни в чём не мог быть. По факту, я просто жил с постоянной виной и отсутствием чего-то приятного. Неговоря уже о том, что я не мог проводить время так, как мне бы хотелось. Либо как они хотят, либо никак вовсе. Как-то так вышло, что меня гнобили не только ровесники, но и взрослые люди. Не знаю уж почему. В итоге, я даже не мог понять чем хочу заниматься. Что предки, что учителя мне говорили, что я всё-равно ничего не смогу, ни на что не способен и лучше мне бросить это дело и не мешать талантливым детям. Каким я мог ещё вырасти, если мне буквально говорили - ты неудачник? В неудачника и вырос, даже имея амбиции. 

И я впервые в жизни подумал иначе о себе прошлом. В детстве я мучил пса. Из ревности и злобы. Я смог объяснить себе, зачем я это делал. Не потому, что я злой. Это и так понятно. Мои родители нежнее относились к собаке. Логично, что ребёнок может злиться на животное из-за этого. Но мне впервые сказали, что я совершил подвиг, когда решил отказаться от агрессии на ни в чём неповинное существо. Я перестал мучить животное и долго извинялся перед ним. Ребёнок, которого часто бьют и дома, и в школе, скорее станет бесчувственным. Чтобы выплеснуть всю ту злость, что вкладывают в него, он может с чистой душой продолжать измываться над тем, кто не ответит. По примеру взрослых, которые измываются над ним. Но я не захотел быть таким, как они. Даже без поддержки, будучи ребёнком, я осознал, что он не заслужил такого к себе отношения. Я гнобил себя за то, что вообще делал зло животному, но я мог бы делать это и дальше. Может, стоит действительно оценить себя за то, что закончил этот порочный круг боли и ненависти?

Я так привык жить по принципу "я должен", что уже не могу жить по принципу "хочу". То есть, делать что-то не потому, что кому-то обязан, а потому, что мне это нравится. И всегда, если дело нравится лишь мне, я его не продолжаю. Я довожу до конца только если это надо кому-то ещё. Но это насилие над собой, которое ни к результату, ни к удовольствию не приводит. Я всегда думал найти себе дело, которое будет приносить пользу, но от которого смогу испытывать удовольствие. Опять же, я даже искал неверным способом, потому что уже ставлю свои потребности на второй план. Даже смешно от того, как это всё было очевидно, но я это не замечал. Просто потому, что уже давным-давно живу с цепью на шее. С желанием одобрения со стороны матери. Со страхом, что перестану делать что-то полезное. И так устал быть рабом таких положений. 

Я ненавижу свою мать. Сейчас она всё больше ластится ко мне и строит из себя жертву положений. Вся такая "ой прости, что я тебя потревожила, я всего на секундочку". Готовы подорваться и прийти на помощь, если у меня что-то случилось. Как будто это не она избивала мои руки железной линейкой за одну чёртову помарку в тетради. Будто это не она кидала в меня книги. Будто это не она драла меня за волосы, била по голове за незаваренный чай. Лупила за потерянные вещи и не извинялась, когда узнала, что их у меня украли. А когда я начал получать хорошие деньги, говорила "Как хорошо, что мы заставляли тебя". Нет, мам. Это всё благодаря моему любимому человеку, который приехал из другого города и отдал свои деньги. Благодаря моему любимому человеку, который терпел все мои истерики и слёзы, продолжая верить в меня и поддерживать. Всё благодаря моему человеку, который подарил мне ахуительные оргазмы и раскрыл потенциал и моего тела и меня самого. Благодаря тебе, мам, я резал свои руки. Благодаря тебе, мам, я сидел на шоссе с закрытыми глазами, надеясь, что собьют. Благодаря тебе, мам, я спивался палёной водкой и пару раз чуть не захлебнулся своей блевотнёй. Благодаря тебе, мам, я три года боролся со своей депрессией. Если бы я был упорнее, благодаря тебе, мам, я бы лежал в земле. Если бы только я отчаянно не искал надежду. И если бы я всё же не нашёл её. 

Это долгий путь. И только благодаря тебе, мам, мне придётся его пройти. 
Но благодаря моему любимому, я его начал. И я его закончу. Ради самого себя. Потому что, как бы я не любил своего человека, самое важное полюбить себя. И я снова подумал о том, что меня действительно есть за что любить. Как бы я недооценивал себя, я мог быть сейчас совершенно другим. Я мог бы и спиться до конца. Мог бы стать живодёром. Мог бы что угодно. Но всё же, я устоял. Я боролся с давлением семьи и общества, которое меня ненавидело. И оставил в себе любовь к этому миру. Найти бы теперь любовь к себе.