Без малейшего понятия зачем всё это отслеживаю и зачем всё это читаю за последние сутки (даже слушаю). Наверное, просто из-за чистейшего любопытства, которое рано или поздно меня погубит. И вот глядечи на весь этот сыр-бор со стороны, просто хочется сказать, что "крутость" не нуждается в отчаянных криках на предмет у кого бубенцы звенят громче. Она либо есть, либо ее нет. 

Ну, одна радость, что это действительно забавно выглядит.

Человеческие реакции такие интересные на самом деле. Не буду далеко ходить, возьму пример того, что лежу всю ночь и периодически на периферии замечаю резкое движение, а это всего-лишь мотилёк. Всю ночь круги нарезает по комнате. То засядет где-то, то пулей взлетит рядом со мной. И я, соотвественно, каждый раз вздрагиваю от него. И сейчас конкретно почувствовал, как волна страха(?) поднимается из живота к верху, на пару минут даже бодрость ударяет в голову и ноги напрягаются. В общем типичные рефлексы. Вроде мелочь, а мысленно все же обратил на это внимание.

Вместе с тем подумал о том, что часто нахожусь в каком-то замкнутом/зацикленном состоянии. То есть, упрусь рогом в одно настроение и не могу переключиться. Если плохо, то плохо везде и во всем. Даже если объективно хорошо, то все равно найду в хорошем плохое. Так же и с агрессией. Так же и со всем, что генерирует моя голова. А уж она мастак создавать рамки, загоны и ограничения, которые негативно сказываются на моем самоощущении. Просто напоминаю себе в очередной раз, что жизнь не крутится только вокруг проблем или конкретных людей/вещей. Это не должен быть коридор со светом где-то там в конце, а по пути к нему полнейший мрак.  Это должно быть хотя бы поле или любое другое открытое и широкое пространство. Где всегда может из ниоткуда вылететь мотилёк или подуть ветер, и в этот момент, хоть на пару секунд, забываешь о том кто ты такой, чего ты добился или не добился, и что о тебе подумает тётя Маша.

А если прорезумировать всю запись и сформулировать еще проще, то хочу снова уметь ловить чувства из всего, что меня окружает, буквально "раскрыть глаза и душу" и возможно, частично раствориться в этом, без фанатизма, просто почувствовать идиллию.

А сейчас спать.

Что самое интересное, когда поддаюсь эмоциям хронического характера, так как они выстреливают довольно часто и интенсивно, будь то злость или хандра, не суть важно, начинаю переживать их достаточно лично и уединённо (не всегда). То есть, если меня пытаются как-то утешить, отвлечь, то само собой, во-первых от  подобного внимания мне приятно и я правда очень благодарен. Иногда, если не всегда, мне еще неловко, так как мои состояния постоянно повторяются и я осознаю, как это выглядит со стороны. Во-вторых, во время общения не могу позволить себе растекаться лужей, бывают исключения, конечно, но редко. Мне проще посмеяться там, беседу поддержать и сделать вид, что отпустило. И опять есть осознание, что со стороны может сложиться мнимое впечатление, будто просто добиваюсь привлечения внимания. Эх, но как бы ни так. Все равно только мне с этим жить,  логично, что помощь из вне не будет глобальной и нужно самостояиельно бороться с внутренними демонами, которые не позволяют спокойно заниматься делами и свободно дышать. Устал от себя.

Много, очень много чего прояснилось, откуда, как и почему. Получил желаемое объяснение и в общем некую определённость. Пожалуй, это самый приятный момент. Безусловно, это не повод расслабляться, я бы даже сказал наоборот, еще многое нужно узнать, обдумать и сделать. Единственное, неохота быть открытой книгой, всегда остается стойкое желание очень громко захлопнуться со всеми вытекающими последствиями. Осознаю, что подобное непостоянство является очевидно неизбежным, но стараюсь не допускать его по мере возможности. Главное прекратить себя корить за это. Открыт в тех случаях, когда это необходимо и соответственно, закрыт точно так же. Проследить и оценить объективно со стороны сложно, насколько удачно получается придерживаться теневой или освещённой стороны, но чисто субъективно,  хотелось бы  поменьше выдывать личной информации. Знаю, что осудят.

Отбился от рук, даже не пишу ничего, смеюсь. Нет, просто не о чем особо. Четвертый пост о соционических терзаниях, будет слишком даже для меня. В целом, не знаю, как это работает, но со всей этой темой самоопределения стало как-то и проще в быту, что ли? Будто всегда не хватало уверенности в том, что та или иная призма личности по-настоящему сильная и тут внешние обстоятельства дают пинок под задницу, даря вместе с собой чувство гармонии и "правильности". Посмотрим, насколько это, во-первых, правда, а во-вторых, оправдывает себя. 

А так, если уходить в раздел "о реальном", приятно прогулялся сегодня до дикого пляжа, вода хоть и тёплая, но купаться лично мне прохладно, хехе, помочил ноги, попил вина, соединился с природой и нашагал 12 километров. Прекрасно)

Понял, что не хватает мне человека под боком, необязательно в буквальном смысле этого слово, интернета было бы достаточно. Вот, к сожалению, потерял весной стабильно интересного собеседника. Она, конечно, крови выпила не балуйся, но с ней было не скучно. Замена или "следующий кандидат" пока что не нашёлся и вечерами чувствую себя несколько пусто. Думал, может через ролевые что-то получится. Нашел себе одну. Но там человек объявление вбросил, отписал 4 поста и начал жаловаться на то, что у него диплом и мол, как только, так сразу. Ох, не знаю, что думать, мне то потерпеть не проблема, но если это просто такая своеобразная попытка отделаться от меня — то жаль времени, проведенное в  ожидании. Ну, вроде бы даже общался, рассказывал дела, но как-то всё равно ничего не клеится и диалог довольно натянут. Как дурак его приободряю. Хотя понимаю, что дело даже не в собеседниках и людях, а в том, что я опять раскис и у меня начинается апатичный период, когда за что ни возьмись — всё мимо кассы. Не хватает воодушевления и мотивации. Хочется сделать откат назад или сбросить заводские настройки.

Ох, ну и ну, надо же было так. "Девочка-одуванчик" с первого взгляда, думал, что общение вряд ли сложится, не слишком люблю позитив в чистом виде, но, как говорится, не верь своему первому впечатлению. Разболтались довольно неплохо, конечно, за счёт соционики, о которой я не вспоминал уже лет 7. В этом она прям отлично разбирается, то есть погруженная в тему однозначно. Меня это и привлекло, собственно говоря, послушать разумный анализ по функциям, а не просто на уровне: "привет, я такой-то тим, буду играть каноничную роль и утверждать, что знаю соционику". Правда, немножко почувствовал "сканер" на себе и несколько настораживает перспектива каждодневного общения, но да ладно, не буду сейчас об этом. Втащился в разговор и не заметил, как подступили три часа ночи. И немного устал, отвык.

Сам не верю сейчас, что все же смог добить каталог до конца. Завтра останется ещё 3 странички истории предприятия, вычитка и соединение в один файл...и всё...господи...всё. Конечно, могут появиться еще какие-нибудь непредвиденные телодвижения, например, потребуют что-то изменить или переделать (с моей то удачей, вечно всё не слава богу). Но, я как-то по умолчанию, на автомате, всегда готов к худшему и  уже не берет мандраж, как раньше. Что будет, то и будет, свою часть работы я выполнил честно. А сейчас хочется спать.

Смешивал вчера два вида напитков, теперь понимаю от чего такое настроение и вялость весь день. Большой текст. Смотреть полностью

Вроде бы заснул в 3 часа ночи, а проснулся все равно достаточно поздно. График сна, чувствую, выровняется не скоро. Ох, ну ладно. Допил наконец-то курс таблеток, теперь так непривычно от того, что не нужно ничего принимать. Единственное, что меня смущает –  не пришлось заметить какие-то существенные изменения. Проблема все еще осталась. Возможно, уже не так, как до приёма, но тем не менее. Хотя, там вроде бы полноценный курс длится дольше. Ну...даже не знаю, пилюльки не из дешёвых, а учесть, что результата на лицо не вижу, стоит ли на что-то надеяться? Попробую подступиться с другой стороны.

Мне можно смело ехать в Англию, правда, не хочу никуда ехать, но с упоением бы уплетал их классические завтраки. Купил овсянку с тыквенными семками и только что действительно кайфанул,  давно ее не ел. Дада, наконец-то не омлет или яичница, хехе. Кстати, чай пью либо черный, либо с молоком, так как ненавижу с лимоном. Многих этот факт удивляет. А я скажу, что ничего удивительного. Цитрусовые вкусы – не мое. Каждый раз плююсь от цедры в десертах, ещё от апельсинового, или еще хуже, лимонного сока. Как это можно пить по своей воле даже не представляю. Однажды очень сильно отравился "коктейлем" из абсента смешанного с лимонным соком (ибо другого не было) и с тех пор, даже смотреть не могу в ту сторону.

А в целом, почему начал эти гастрономические росказни: пока ел, подумал о том, что хочу себе сервиз для чайной церемонии. Следом потянулись мысли, что меня этой темой заразил тот самый человек, он увлекался  китайскими чаями и меня разбаловал. Не смотря на то, что до сих пор болезненно вспоминать, все же хочется частичку того времени перенести в материальный мир. Купить этот сервиз и мысленно помнить, кто этому поспособствовал.

То ли добухался, то ли из-за того что сплю постоянно прерывисто и беспокойно, в общем, в чём бы ни были причины – видок у меня тот ещё. Будто из под моста выполз пожить в приличном доме. 

Смотреть полностью

Благодаря одному юзеру, вспомнил о существовании стиха, который посвятила мне воспитательница в детском саду. Смеюсь, вот что значит, когда характер неизменный с детства. Искал его полвечера, потому что у меня есть привычка  прятать в книгах. Перерыл все свои старые энциклопедии, эзотерические книги, мой любимый немецко-ский разговорник — пусто. Думаю, чёрт, где? Куда я мог положить? В итоге, нашел в конверте, а конверт был вложен в толстый справочник...ммм...как всегда, железная логика. Прячу вещи так, что сам потом найти не могу, хехе. В общем, сперва думал переписать письмо сюда, но там моё имя, светить им не больно то и хочу. Да и в принципе, вещь довольно личная. Не в этот раз.

Пока искал, столько всего нашел...господи, записи и куча рисунков со времен школы...это так забавно и столько воспоминаний разом. Попалась на глаза запись о том, как я буду скучать по школьному коллективу, но сама школа пусть "идёт нахуй, не буду скучать". Действительно, по ней и учителям нисколько не скучаю. Да и по коллективу уже тоже. Уж не знаю, школьные годы хочется просто стереть разом. Не хочу знать кем я был, в принципе ничего не хочу знать. Комфортно думать, что я переродился где-то на 3 курсе университета и всё на этом.

Случайно выпал рисунок из какого-то альбома, одно время любил рисовать анатомические сердца.  При чем всем подряд, на открытки, валентинки, просто так...ну, до сих пор оцениваю это как неплохие труды, только орнамент  немного "наивный", не знаю, как это правильно объяснить, просто нелепый какой-то. Неожиданно  понаходил много всего. Выкинуть жаль, но и вспоминать не хочется. 

Смотреть полностью

 

 

 

Всегда настораживают чересчур оптимистичные люди, будет звучать грубо, но исходя из своего опыта, настораживали не зря. Все мило и прекрасно до тех пор, пока человек не сбрасывает свой "светлый образ".  И потом во всей красе показывает суть личности: расстроенный, обиженный, местами агрессивный,  с большими перепадами в настроении, мнительный, неуверенный и склонный судить других по себе.

Смотреть полностью

Иногда было бы лучше ничего не замечать и ни о чем не думать, не анализировать. Скажем так, меньше разочарования огребаешь от каждого конкретного случая. Если я скажу то, что думаю в самом деле, даже в формате записи  – всё закончится плохо. Я знаю какова цена за честное мнение, знаю, как это повлияет на отношение ко мне. Знаю, что эти суждения с моей стороны, в сущности, никому не нужны и никто о них не просил. Слишком категоричен. Одна радость в том, что эта категоричность направлена не только во вне, но и во внутрь. Поэтому...самое время мне промолчать и посмотреть на бревна в своих глазах. Да и в принципе обходить стороной, вся эта игра не стоит свеч.

Наткнулся на запись, где человек прикупил с Парижа сувенир для конкретного человека,  но события так сложились, что отдать было не суждено. И теперь этот сувенир стоит новенький. Кому-то просто так отдавать не хочет, а выбросить жалко. В итоге, он уже ненавидит эту вещь.

Как знакомо, ей богу, это самое тупое, что может произойти в жизни. Вспомнил, что у меня самого лежит всякое барахло, которое я нагреб для одной девчонки. Мы так-то поссорились и разошлись, я теперь  без понятия куда это девать. Мне эти вещи триста лет не нужны. Жду праздников,  чтоб пристроить кому-то. Лежит нетронутое, запечатанное.

Ох, пока перемывал посуду, начали закрадываться всякие мысли, причем на достаточно банальные темы, но, зато, дошел до некоторых выводов собственным умом и то хорошо. Запись получится сумбурной, я не слишком продумывал структуру (хотя, когда это я её продумывал? понтуюсь сижу, хехе), иначе говоря, формулирую сейчас предложения на ходу, может получится несколько смазано. В общем, стартанул я со своих комплексов. Никого не удивлю, если скажу, что воспринимаю их с большим трудом.  Доходит до того, что становиться сложно общаться с людьми на некоторые безобидные/бытовые темы, а потому предпочитаю о себе говорить поменьше. Рассказать много могу только в формате монолога, прям, как сейчас, и то без особых подробностей. Дневники вести гораздо комфортнее, тут я волен тянуть резину, расписывать абстрактные соображения и при этом точно знать, что никого не утомляю. Но я отвлекся. С одной стороны, да, комплексовать плохо и тому прочее, но с другой, осознал, что это лучший мотиватор по жизни. Все мои активные действия, направленные на улучшения себя и своих способностей, брали свое начало из моего базового чувства неполноценности. Другое дело, что даже с достижением определенных целей, я нахожу новые причины для загонов, но это уже отдельная история. По-настоящему плохо то, что я  не воспринимаю себя самостоятельным персонажем, со своей уникальной жизненной историей и опытом. Постоянно и неуклонно тянет оправдываться за каждое совершенное действие и слово. Наглухо себя считаю каким-то неправильным человеком. Не особенным, не уникальным или "не такой, как все", а именно неправильным, что предполагает за собой испытывать стыд, тревогу, дискомфорт, и что, естественно, влияет на качество жизни. Хоть я и научился с переменным успехом натягивать уверенность, но в жизненных ситуациях, к сожалению, часто её теряю. В купе это делает моё положение неоднозначным, бросает из крайности в крайность. Но, я опять отвлекся! Ключевая моя мысль была в том, что во всем негативном, можно найти что-то позитивное (как и наоборот, но зачем?). Мне, как пессимисту по сути своей, крайне важно уметь из пессимизма вычленять позитив, иначе я становлюсь заложником своих же эмоций и с головой в это болотце ныряю.

Да уж, по чаще себе говори о давно известном стакане, который наполовину не только пуст, но и полон. Какая же вышла банальщина банальная и масло масляное, тьфу ты, ёмаё)

Общение это хорошо, но не в том случае, когда начинается зависимость. Замечаю по себе, что часто испытываю тягу и потребность в постоянном собеседнике, но при этом не готов по-настоящему посвящать в свою жизнь. Не знаю почему, скорее всего, опять боюсь кого-то разочаровать и опять чувствовать себя виноватым за то, что не уделил внимание, не сделал то, что от меня ожидали или хотели. 

Появилось желание останавливать свои дружелюбные порывы и сидеть просто писать-писать-писать, ведь иначе я чувствую зависимость, обновляю странички часами, ищу людей, темы для разговоров, даже обдумываю записи с каким-то прицелом привлечь внимание и мне это не нравится. Не планирую сидеть в глухом панцире, но нажимать на тормоза следует время от времени.

Для этого дневник изначально и был создан. Я знал, что длинные посты с рассуждениями не особо пользуются спросом, поэтому можно сидеть себе в лёгкой изоляции и не слишком стесняться выражать чувства.

Не желаю каркать, как в прошлый раз, поэтому просто наслаждаюсь тем, как все изменилось. Если текущее положение дел станет неотъемлемой частью моей жизни и перейдёт с мелочей на масштабные вещи  – можно будет засчитать как огромный скачок вперёд. Мне нравится, что перемены не были глубоко травмирующими (учесть, как сильно я привыкаю к определённым обстоятельствам и как сложно мне потом от них отрываться), вышел из воды не просто сухим, но ещё и обновлённым. Хочу быть тем, кем рисует мое воображение и при этом не терять связь с реальностью. Лучший баланс.