Мой успех – это отыскать тот способ, через который смог бы сублимировать или выражать свою суть, свои эмоциональные состояния и в целом свой взгляд. Иначе говоря, определиться с направлением, чтобы не распыляться во все стороны и продемонстрировать свой макромир, улучшать способы и технику для более точной передачи.
Это будет успехом по одной простой причине: отпадет нужда соответствовать чему-то далёкому, подменять ценности и подражать кому-то или чему-то, не давая себе шанса быть индивидуальным. Как минимум странно стремиться к индивидуализации, но при этом подавлять те искренние порывы, которые и определяют твою индивидуализацию из-за влияния страхов/неудач/осуждения/стыда.
Вторую ночь подряд открываются такие интересные суждения и такие удачно подобранные слова от людей, что всё это начинает открывать мне глаза. Очередной случай, когда много лет слушаешь одну и ту же информацию затертыми,банальными фразами. Но стоило кому-то сформулировать чуть иначе - пришло ни дать,ни взять озарение. Потрясающе.
3:59 Часто задаюсь вопросом относительно самооценки в сопоставлении с другими людьми, их самооценкой. И отказ от такого оценивания в принце – не является ли новым поводом для подогрева своей значимости? Ну, когда относишься к людям, как бы с привкусом снисхождения, постоянно объясняя свое мировоззрение и философию жизни, будто гордо перечисляешь свои духовные заслуги. Тем самым, вроде как ставишь себя выше, пускай и неосознанно. Или если ещё проще говоря, то сводится к такому определению, как самолюбование. Когда делаешь что-то не только из идеи сделать, но и ещё из идеи не обделить себя. Не могу нормально оценивать моральные поступки. Обычно за ними кроется что-то ещё. И просто так, как мне кажется, ничего не делается. Есть подспудное желание либо пролить на себя свет добродетеля, чтобы пользоваться статусом, получать своеобразные привилегии, например, почёт, уважение, хорошее отношение, и т.д. либо удовлетвореяет текущую сиюминутную потребность в радости, в чувстве собственной значимости для кого-то или для чего-то. Можно, конечно, ничего не выискивать в чужом поведении, если, конечно, это не способ манипулирования. Но вот что касается себя...тут уж если подобные мысли закрались в голову, то возникает чувство, что творя «добро» – все равно являешься невероятно эгоистичным существом. По сути, может сработать эффект того, что проецирую скрытые мотивы. То есть, не исключено, что самого себя связываю оковами пессимизма, думая о том зачем и для чего я сам или другие люди помогают, приятно удивляют, творят добро друг для друга. Если анализ показывает, что я плохой - то и все плохие. И на фоне признания всех такими же плохими - себя плохого воспринимать вроде легче. Становимся уже МЫ плохими, а значит и равными друг перед другом. Буквально только что читал статью, где была приведена отличная цитата: «противоречие есть критерий истины, отсутствие противоречия — критерий заблуждения» (Г. В. Ф. Гегель)
Но к сожалению, нахождения этого «инь-янь» в любом жизненном явлении, заставляет посмотреть на себя не в лучшем свете. Это неприятно чувствовать, но хочется верить, что в этом всем присутствует хоть намек на объективность.
Какая-то довольно активная ночь для всякого рода размышлений. Но лучше, чем утопать в меланхолии и нытье об этом.
Забавная прослеживается тенденция в моих собственных записях, которые вел на другом ресурсе. А именно: в тот момент писал, держа в голове мысль, что раньше вел дневник более оживлённо и интереснее.
Перечитывая сейчас, понимаю, что даже эта запись куда интереснее в отличие от моих текущих заметок, где делаю основной упор на своем подавленом состоянии, просто превращая все в унылое болото. И мне забавно, что на отрезке определенного времени, постоянно оглядываюсь на старые записи и оцениваю их в духе «раньше было лучше» вплоть до момента самой регистрации.
Немного напоминает попытки оживить чувства, которые себя уже изжили. Я все пытаюсь вернуть свои эмоции, которые получил от первых впечатлений. Это стоит наравне с невозможностью испытать какое-то сильное детское впечатление уже во взрослом возрасте. То есть, в теории это возможно, но всегда будет присутствовать фактор «уже не так, как было раньше».
И это моя какая-то очередная проблема, гнаться за тем, что уже, во-первых, прожито сполна, а во-вторых, выступает неким идеализированным и недостижимым сверх приятным чувством/состоянием. Даже на момент проживания этих чувств, они не были столь ценными, сколько стали сейчас, по прошествию времени. Выходит забавный замкнутый круг.
И если подобные вещи срабатывают даже в таких мелочах, то про понятие ностальгии, наверное, даже нет смысла рассуждать. Ностальгия мне казалась позитивной все это время, но теперь таковой не кажется. Создаётся обманчивое ощущение, что текущий мир стал хуже, а прошлое излишне возводится на пьедестал. Хотя, изредка уходить в согревающие воспоминания - тоже довольно неплохой процесс сам по себе.
Иногда меня действительно поражает до каких состояний упрощается информация. Будь это целый пласт философии/учения или будь это всего лишь одна научная работа/книга/статья.
Это упрощение убивает всё святое, что было первоначально заложенно. Соответственно, не имея того самого живительного огня – информация преобразуется в плоскую, пресную и неперевариемую форму. Возникает недопонимание, перекручивание, выдергивание из контекста, замещение смысла и много чего ещё.
Складывая большие объёмы до малых размеров и последующие попытки насильно втиснуть эти самые малые частицы в сознание (и видимо чем больше, тем лучше) - происходит поверхностное потребление. По сути своей знание ради знаний.
Меня это поражает от собственного отношения к полученной информацией в стенах учебных заведений. Держа в голове скомканную и примитивную версию полученного материала, крайне сильно теперь удивляюсь глубине первоисточника. Что, оказывается, автор закладывал более широкие понятия, излагал мысли совершенно иначе, указывал на различные нюансы, приводил примеры. Это как получить полную версию программы со всевозможными хорошо работающими функциями, в то время, как раньше пользовался урезанной бесплатной версией.
И упрощение в моем случае сыграло злую шутку. Упрощения не отпечатывались у меня в голове по причине своей безжизненности. Все равно, что вместо увлекательной полноценной истории в 600 страниц, прочитать сюжетную выжимку из Википедии. Во втором случае лишается эмоциональная сторона процесса познания. А всё, что не способно вызвать эмоции и спровоцировать фантазию/ассоциации – логично отсеивается.
Смешно, ведь теперь с оглядкой назад, появилось чувство, что будто с детства знал, как не стоит утруждать себя запоминанием. И долгое время исконно считал себя невероятно глупым, не зная очевидных вещей. Теперь же, когда взялся исправлять такое положение дел – пришел к выводу, что мой недостаток превратился в достоинство. Голова совершенно свободно и с интересом пытается постичь полный объем, не обременимый укоренившимся стереотипами и все ещё по-детски задаёт вопросы «почему?как?что это?»
Не все, конечно, поддается моему пониманию, но я к этому обязательно должен прийти. Во всяком случае надеюсь.
До сих пор не понимаю, зачем устраиваю весь этот сыр бор, пытаясь акцентировать внимание на том, что не будет оценено по достоинству. Пытаюсь выстроить в своём сознании образ идеального-Я, при этом утопая в безграничном потоке мыслей/фантазий, избегая реальное положение дел и своей роли в них.
Смотреть полностью
Сценарий разворачивается так: дни зачастую проходят мимо меня, либо тянутся в ожидании чего-то, что не придёт или вовсе в стрессе. Три варианта. Выбирай и ни в чём себе не отказывай, так сказать.
И я выбираю меньшее зло: пытаюсь избежать лишнего стресса/нервозности, сколь бы глупыми вещами они ни были вызваны. Но получается с натяжкой. А если и получается, то обязательно в ущерб моей эмоциональности и заинтересованности существовать в этом мире.
В итоге потух интерес. Часто грызет назойливая мнительность (на грани с предрассудками). Постоянно сражаюсь с несуществующей толпой, искренне полагая, что толпа во-первых реально существует, во-вторых, следит, всегда готова осудить и потащить на костер. Хорошо. Даже, если это не толпа, а всего лишь отдельные субъекты - все равно испытываю сложность разделять свое мнение от чужого и не принимать на свой счёт.
Слишком проникаюсь, впитываю и после запоминаю накопленный опыт, чтобы в ближайшем будущем соответствовать ожиданиям/требованиям/желаниям из вне. Постоянно стараюсь заработать одобрение или, как минимум, хорошее к себе отношение. Чаще всего это срабатывает на автопилоте. Просто будто бы искренне хочется быть «хорошим», даже если людей откровенно тошнит от этого зефирного образа.
Ивот что ещё, а тошнит ли их в действительности?
Не могу на это ответить. Мне кажется, что не перегибаю палку, но ключевое слово «кажется». В основном, если чувствую, что меня не воспринимают адекватно – затихаю и пропадаю из поля зрения, пока ещё могу бесконфликтно пропасть.
А иногда кажется, что мне будто бы запрещено что-то говорить/делать. Хотя никаких конкретных запретов не было озвучено. И начинаю осознавать, что это просто плод моего воображения, который медленно созревает, пока не вызреет в целую проблему.
Убеждаю себя не быть таким.
Вконце концов, не так уж и страшно получить осуждение за свое истинное проявление, за желание идти по индивидуальной тропе. И более того, если судить объективно, никому нет дела до того, о чем пишу, думаю, говорю и делаю. По крайней мере, пока никого не трогаю – остальным нет до меня дела в самом позитивном смысле этого слова. И подобная мысль отлично успокаивает, жаль только, что не надолго.
Ведь проходит время и вновь сковывает необъяснимой тревогой упасть лицом в грязь. Начинается целая стратегия, как бы так избежать подобного исхода. И даже осознание абсурдности ситуации не помогает избавиться от навязчивого характера таких идей.
А ещё начинаю задаваться вопросом какой я на самом деле? Вот именно лично свое суждение, не построенное на оценках других людей.
И соответственно, после того, как примерно узнаю, что я такое – легче будет узнать свои истинные потребности. Если есть потребности – их можно удовлетворить. А уже после их удовлетворения может настанет какой-нибудь светлый период? Золотой век самопринятия, полное или частичное избавление от удушающих мыслей и эмоций.
ещё о многом хотелось бы написать, чтобы не думать об этом. Начинаю позволять себе писать в вольном формате, прорабатывая тем самым существующую скованность. Но запись и так вышла довольно невнятной. Лучше просто отправлюсь спать.
Написал человек, с которой в последний раз обменивался парочкой реплик примерно год назад в декабре. Сказала, что я ей приснился. На этой основе поинтересовалась, все ли у меня и моей семьи хорошо?
Ничего не произошло. Вернее, да, это последний человек, с которым хотелось бы взаимодействовать, но все же, это не обясняет того, что у меня начались навязчивые мысли.
Эти мысли могут оказаться вполне полезными. Но странная тенденция кидаться из стороны в сторону: начиная с чувств покинутости/изолированности/скуки/одиночества, заканчивая внезапным озарением в сторону того, что самодостаточности вполне хватает для быстрого смещения внимания в иное русло. То есть отвлечение самого себя. Да, второе даётся сложнее, не стану отрицать.
И все же, ситуация выходит двоякая. Отвлечение себя означает маскировка проблем или же просто удачная тактика?
Как и чувства, описывающие внутренюю пустоту - действительно пустота, которую необходимо чем-нибудь восполнить (желательно таким, чтобы к этому вопросу не приходилось часто возвращаться) или же обычная скука? Стремление получать внимание?
За последние несколько суток окидываю взором свои записи и поддаюсь непонятному для себя желанию: удалить или скрыть их все до единого, не трогая лишь цитаты или что-то отвлечённое, но не личное. Обычные записи о себе и жизни, кажутся притянутыми за уши и не отражающие суть того, что происходит в действительности. Писать, честно говоря, тоже стало тяжелее.
Состояние не угнетенное, а скорее пассивное, незаинтересованное ни в текущем моменте, ни в том, что происходит вокруг, ни в том, что может произойти, ни в литературе, ни в творчестве, ни в развитии. Просто дырка от бублика. Большое счастье, если все же на протяжении дня сумел отвлечься на книгу или фильм, работу, в остальном же хожу, как тень отца Гамлета, не находя себе лучшего применения. Думаю, поэтому постоянно и хочу спать. А если не хочу, то постоянно думаю, как бы захотеть и сократить срок пребывания в моменте тут и сейчас. Сон - единственное доступное место, где можно условно говоря «потеряться».
Чем вызвано это состояние? Вопрос хороший. Винить погоду/природу/организм/расположение звёзд - это, конечно, прекрасно, но уже не то. Мне казалось, что уже прошёл этап осенней хандры, где, однако, овощем был минимально, но зато постоянно злился и занимался активным самобичеванием. Нынешнее состояние отличается лишь тем, что испытываю какую-то усталость, схожую с физической слабостью или легкой версией немощности, апатичности. Мало реагирую на раздражители. Впрочем, вообще мало на что реагирую. Ни рыба ни мясо. Экспрессия резко потерялась, оставляя за собой только намёки на полноту чувств и переживаний.
Заметил, что в дневнике отсутствуют заметки с позитивной составляющей. Хотя, меня это нисколько не беспокоит на самом-то деле. Хорошие моменты предпочитаю смаковать в одиночку или в уме, сохранять на внутренних полочках. Хотя не раз жалел о том, что нигде не фиксировал глубоко позитивные переживания. Чисто ради того, чтобы в будущем было легче освежить память, перечитывая детали смутной картины. Со временем эмоции, сколько бы сильны ни были, все же притупляются и забываются. Спутывается хронология, формулировки реплик, чувств; с чем именно эти чувства сравнимы; какие ассоциации вызывают и прочее-прочее.
Да, пожалуй, только эту запись могу назвать искренней за последнее время. Она и легче всего далась.
Нужно не забыть почистить категории, полнейший бардак.
Забавно, после того, как хорошо попросил, желание все же решило начать сбываться? Давно просил, но хорошо просил, искренне. Хотя, нет никакой уверенности, что это именно то, чего ждал. Имею невероятный талант преждевременно каркать самому себе. В конце концов, нет уверенности, что так будет всегда; что последует хоть какое-то развитие; что всё будет складываться именно таким образом, как себе воображал. Всё очень относительно. Уверен, реализация этого желания, встанет мне костью поперёк горла. Часто так бывает. Видимо, желаю не того, чего следует желать. Посмотрим. Сейчас самое верное решение – просто наблюдать за кульминацией и когда-то, в необозримом будущем, за развязкой. Было бы отлично уметь наблюдать, не слишком вовлекаясь эмоционально. Впрочем, на удивление спокойно себя чувствую и даже не трясет от нетерпения поскорее заполучить, узнать в чём соль или проверить на предмет ошибся/не ошибся.
Являюсь причиной и следствием всего, что происходит, всего, что смущает и заставляет чувствовать себя неловко.
И всегда осознание приходит слишком поздно. Когда впечатления уже испорчены, когда желание отбито, когда появляется скука, сожаление. Подхватывает негативная волна затаскивает в водоворот малоприятных событий.
Надо успокоиться, собраться и уверенно посмотреть вперёд. Не хочу отмокать в луже саможалости. По крайней мере, все складывается справедливо и заслуженно. Чего хотел, то и получил.
В конце концов никогда не чувствовал себя уверенно и стабильно. Сколько об этом не ной и не сожалей – уверенности не добавиться. С некоторыми вещами нужно просто мирится.
Зная всю специфичность погружения, иногда возникает страх застрять в выбранной теме. Но вместе с тем, перспектива «застревания» иногда выглядит привлекательно. Некоторые вещи не хочется оставлять позади себя. Часто возникает желание удерживать их при себе и, заставлять снова и снова генерировать приятные эмоции, до тех пор, пока выжимать станет просто нечего.
С подражанием у меня всегда были непростые отношения. С одной стороны, способность впитывать и погружаться в заданную тему – открывает во мне целый творческий пласт, где способен довольно точно передать атмосферу, не задействуя уже существующий материал. То есть способен полностью изучить основу и на этой почве создать что-то своё, но в рамках изученного канона, скажем так.
С другой же стороны, постоянное подражание (не придумаю этому лучшее название), вызывает во мне негативные чувства. Они связанны с ключевым посылом: «ты не способен создать собственные каноны, ты лишь повторяешь существующие».
Эта мысль очень раздражает. Ещё меня всегда раздражает наблюдать, как люди неосознанно занимаются плагиатом, присваивая себе чужие мысли и стиль. Хотя, чаще всего, это даже не плагиат в прямом смысле, ведь если спросить – они скажут, откуда взята мысль, но загвоздка в том, что изначально об этом умалчивается. И, если я, допустим, знаком с первоначальным источником и вижу его проявления, например, узнаваемые конкретные формулировки, термины, мотивы, цветовые решения, авторские слова и т.д. – меня бесит, как это негласно присваивается, вводя тем самым в заблуждение и проводя манипуляцию: «я ведь и не утверждаю, что принадлежит мне, просто не озвучаю автора».
И самое смешное, чувствую отвращение, но подозреваю, что иногда поступаю точно так же. От чего отвращение срабатывает с утроенной силой.
На самом деле, нахожусь в неведении, на что способен в действительности. То есть, полностью осознаю тот факт, что творчество – это всегда некая «насмотренность», «начитанность» или «наслышанность». Это система опыта и его переработки.
Нельзя написать историю, ни разу не читая, снять фильм, ни разу не глядя и т.д. Наверное, по этой причине так сложно выдумать велосипед заново.
Оригинальость достигается, в моем понимании, путем миксования из различных частичек, полученных ранее.
Навряд можно сесть на диван, подключится к космосу и родить из себя что-то совершенно новое и гениальное.
Именно поэтому отношение к этой теме непростое. Если так подумать, то в последнее время мое мнение касательно любых вещей расслаивается на две противоположности. Хотя, плюс уже в том, что эту неоднозначность вообще вижу и анализирую.
А что если наши устоявшиеся суждения и принципы, являются лишь тормозамии на пути к развитию? И в тоже время, что, если это самое сопротивление нашим «догмам», является слабостью? С точки зрения морали, плох тот человек, что не держит свое слово, не следует общепринятым правилам, хотя бы в рамках этики и морали (речь не про закон). Но и с другой стороны, следуя внутренним принципам – человек становится предсказуем, а значит и легко управляем. В таком состоянии, человека можно сравнить с дверным замком: с виду крепко закрывает двери, не пропуская посторонних, обеспечивая безопасность и защищённость, но, в тоже время, любой без труда может подобрать нужную отмычку, зная сам принцип механизма, чтобы в последствии открыть и вынести все самое ценное.
Всегда были неоднозначные мысли по этому поводу. Думаю, однозначных решений все равно не последует, сколько бы об этом ни думай/рассуждай.
Менять закостенеоые взгляды хорошо (относительно, но лично для меня хорошо, хоть это и малоприятный процесс). Становишься, так сказать, человеком «широких рамок», но также становишься менее удобным и приятным для других. Можно даже встретить прямое осуждение за «противоречия», «непоследовательность» и «лицемерие». Все зависит от того, насколько часто меняются те самые взгляды...не всегда успевшие закостенеть на самом деле, хехе.
Иногда натыкаюсь на то, как поощряется людьми качество придержаться своих принципов, выбранные ещё лет этак 20 назад. С аргументами, что в этом заключается истинная сила духа, мол, человек четко и однозначно принял для себя решение и носит его годами с упорством барана.
Не был бы так уверен в том, что это хоть как-то характеризует человека, в особенности его духовные силы и слабости. Зачастую, это просто привычка вести себя так, как удобнее всего или как того требуют ситуации.
Вся неоднозначность состоит в том, что всё вышеописанное негативное суждение об изменчивости, можно легко перекрутить и в сторону постоянства. Найдутся и те люди, которые будут осуждать тебя за неизменность твоих суждений/поступков.
И основываясь на таком микроанализе, прихожу к выводу, что нет четкого разделения на хорошо или плохо. Есть только разделение на удобно/дискомфортно, привычно/непривычно, практично/бесполезно.
И морализаторство играет здесь самую последнюю роль. Хочешь или нет, а с годами все равно вынужден менять и пересматривать свои взгляды, отношения и искать новые. Как и вынужден признавать, что никогда не знаешь на какую сторону примкнёшь в будущем.
А из этого вытекает ещё один вывод: действовать и высказываться следует так, чтобы в будущем не сталкиваться с очевидными последствиями. Тобишь нейтрально и всегда помнить, что абсолютной правоты практически не существует. Ошибаться можно в чем угодно.
Следовать этому простому правилу иногда очень тяжело, но попытаться стоит.
В первую очередь, пост-напоминание самому себе. И отвлекаюсь таким образом от нарастающего похмелья, смеюсь)
Хочу перестановку. Мне это поможет на пару недель, освежит взгляд. Хочется чего-то нового или глобального, не просто переставить вещи местами, а серьёзно преобразить.
Нет идей каким образом, как и нет декора для всего этого движения. Все что мне доступно – хотя бы подумать и решить чего конкретно хочется. Возможно, составить список. Да, однозначно, надо составить список и приоритетность к нему.
Выбрал окончательно модель телефона и даже чехол к нему, смеюсь. Не уверен, когда смогу купить, если повезёт – уже этой зимой. А если нет, то уже к весне. Неплохо было бы разобраться с компьютером. Ох, но это в летит в крупную копеечку. Ещё бы гардероб обновить не помешало, обувь износилась, пуховик из сезона к сезону начинает сыпаться. Столько всего хочется и ещё это нужно совмещать с бесконечным и праздниками и усмирять свои желания дарить хорошие подарки. Сложно удержаться. Как никогда пришло осознание, что пришел мой черед быть внимательным и больше отдавать, чем принимать.
А, вспомнил, хочу ведь ещё очки, подобрать оправу раз и навсегда, потратиться и забыть об этом. Но это ещё более нереально, чем покупка компьютера...откровенно удивляют цены на оправы и установку нужных линз. Это точно просто очки? Может там алмазные стекла и позолота? Почему такие бешеные суммы? Насмешило невозмутимое лицо консультанта с нотками пафоса, когда она объясняла расценки. Ей самой то не смешно каждый раз смотреть на перекошенные от шока лица покупателей? Хотя, чего ещё можно было ожидать от люкс оптики?Лухурье на лухурье, хехех.
В общем, да, хочу перестановку. Возвращаемся к земному.
После активного участия в оформлении помещения, пошёл сдвиг по фазе. Но, надо сказать, приятный сдвиг. Снова принялся обращать внимание на задний фон и антураж.
Смотреть полностью
Ещё и с мыслями о том, что эти съемочные павильоны ведь кто-то создает, конструирует, оформляет, короче говоря, подготавливает весь этот плейс в соответствии с идеей режиссера. Довольно часто фокус наблюдения держится только на персонажах и диалогах. На фон не обращаешь никакого внимания, он как само собой разумеющееся явление в кадре. И зря, подмечать, что творится вокруг довольно интересное занятие. Даже больше проникаешься всем, что происходит на экране.
И раз уж зашла речь, сегодня смотрел короткий бэкстейдж снятия какого-то фильма (да, не помню, что за фильм) и представил съемочную атмосферу изнутри. Немного напомнило школьный класс или аудиторию в университете. Где собрался некий коллектив в конкретном помещении, с конкретной целью и результат зависит от способностей каждого отдельного человека. Вся разница в том, что в университете или школе ты просто человек, который действует из личных побуждений, а у актера есть прописанный сценарий. И это представление приблизило меня к пониманию того, как живут актеры и по какому принципу работают. Правда, это очень смутное и субъективное понимание, не подкрепленное фактами. Но и так сойдет.
Хотя, провел не совсем точную ассоциацию. Просто не знаю, как правильно выразить то, что на самом деле почувствовал в тот момент.
Ну, в общем, раньше кинодело казалось нереальным, сложным, космическим и далеким. Не понимал сути того, как это всё организовывается и в первую очередь, как люди вообще отыгрывают роли? У меня были и остались некоторые проблемы с контролем тела/мимики, поэтому актерское мастерство действительно взрывает мне мозг. И всё пытаюсь взглянуть на это под таким углом, чтобы показалось обычной рутинной работой. В плане, когда приходишь по графику и от тебя требуется пятое-десятое. В конце концов, самые креативные и невероятные вещи, скрывают в себе примитивные этапы и шаги, вместе с некоторыми нюансами и подводными камнями. Ну, это очевидно и так. Если визуально всё кажется изи, то в действительности, ничего не дается легко и просто.
Отдельная тема для разговоров — моё негодование по поводу того, как некоторые люди с барского плеча оценивают и критикуют фильмы/сериалы, на предмет "можно было и лучше". Да, критика вещь стоическая, от нее не скроешься, но у меня возникает чувство, будто люди, которые обесценивают проект за 2 секунды, не осознают и не представляют себе масштабы проделанной работы. Или же я чего-то не понимаю. Или излишне красочно рисую себе весь процесс от А до Я. Как знать. Но мне кажется, что даже самый всратый фильм сложно отснять. На это нужны огромные ресурсы. Плюс никто не отменяет фактор конкуренции и того, что оригинальный сюжет, как и велосипед — тяжело заново изобрести. Людей в принципе сложно чем-то удивить. Поэтому, вполне логично, что кинодело направленное для массового употребления, явно страдает недостатком хороших идей в последнее время.
Но и это не точно. В конце концов, есть куча нестандартных фильмов, которые просто широко не афишируются... их нужно искать, как и всё в этой жизни.
Ох, ну, ничего себе. Посмотрел только что на стеклянную бутылку для воды и резко вспомнил. Вода благотворно влияет на мою память, хехе, хоть фонтанчик покупай, честное слово.
«Вдохновиться и увидеть нечто запредельное под веществами или алкоголем, может каждый дурак, это не проблема. А попробуйте найти вдохновение в условиях тотальной рутины, бытовухи, сидя на кухне с грязной посудой, пока в стену долбит сосед, орёт кошка и нужно идти в магазин. Вот это уже задачка посложнее: абстрагироваться от домашней атмосферы и придумать что-то невероятно фэнтезиное без химозы под языком. Но это и более ценное».
Да, согласен с подобным высказыванием и более того, "химоза" вообще не помогает в творчестве, равно, как и алкоголь. Типичный стереотип или же самообман. Становишься просто овощем, который еле держит карандаш или еле попадает по клавишам. Аналогично с музыкой. Выпившие и обдолбанные музыканты не выдают тот результат, который могли бы выдать в нормальном самочувствии, без употребления. По этой же причине не разрешаем таскать к нам алкоголь. Ибо концентрации и собранности ноль, мысли спутанные, выдержки и усидчивости нет, залипаешь во всякую хрень. Нет, не знаю кому это может помочь. Только безумно отвлекает. К тому же, на момент опьянения, можно что-то вдохновленно делать и чувствовать себя мастером-фломастером с золотыми руками, а на утро посмотришь на свое "творение" и просто сдавленно посмеешься как минимум. Ночной шедевр на глазах станет мусором. Вот и вся история.
Как оказалось, мне намного приятнее те моменты, когда довольствуюсь и наслаждаюсь нормальной действительностью. Да, она совершенно не каждый день радует и вдохновляет, можно даже сказать, что наоборот. Хотя, всё ещё зависит от расположения духа. Не всегда есть тяга наблюдать, специально воодушевляться, точнее, нет, не так... в основном тяги нет вообще и нужно себя к ней склонять.
В общем, когда сильно захочется, можно упороться и без дополнительных усилий, если будет поставлена такая цель.
В последнее время вспоминаю фразы рандомных людей и заново их смакую. Ну, что ж, ничего не поделать. Вспоминать хорошо, наверное.
Недавно вернулся домой после длинного и насыщенного дня. Фактически весь день пробыл на ногах. Не скажу, что это было очень сложно, просто физически устал. Начинаю сидеть и сильно засматриваться в одну точку, пуская мысли в вольное плаванье. Думаю, подобное состояние знакомо не только мне. Но не об этом. Запись, скорее всего, будет нелогична и полна противоречий. Окинув внутренним взглядом некоторые аспекты своей жизни, начинаю все чаще и больше приходить к неприятным выводам касательно своих навыков общения. Точнее замечаю, как люди закономерно лучше воспринимают «простых озорных ребят». Смущает концепция: «да, я притворяюсь дураком, ведь кому нужны умные люди?». Это удобная фишка, к которой хочешь или не хочешь, а вынужден прибегнуть в силу некоторых обстоятельств, для достижения определенной цели. Но чувствую к этому неприязнь, особенно в те моменты, когда простота очевидно наигранная на постоянной основе. На неё можно долгое время смотреть в упор и не видеть за ней человека. А потом увидеть так, что больше не развидеть увиденного. Не уверен, насколько точно смогу сформулировать свое мнение сейчас.
Временами чувствую уколы зависти от того, что у меня такой способности практически нет. Безусловно, могу веселиться, развлекаться, быть открытым время от времени. Но это буквально высасывает из меня всю жизнь, особенно, если приходиться долго изображать бурную жизнерадостную деятельность или интерес к тому, что совершенно не интересно. А после возвращаться домой и понимать, что в действительности всё далеко не так сахарно и сам ты далеко не карамельный малый. И это банальные опасения показаться кому-то унылым и чересчур рассудительным или же вовсе странным. А поверхностные разговоры прекращают удовлетворять потребности, и в принципе перестают работать, как связующее звено. За этим нет интереса с обеих сторон. Все притворяются милыми/дружелюбными просто из чистой вежливости, по привычке. И я, в том числе, без исключения. И меня начинает ужасать количество диалогов, которые всё чаще и чаще выстраиваются по шаблонному принципу: «как дела? ну, ясно» и у этого нет никакого развития.
Давно перестал понимать в чем или в ком дело. Во мне, в моем отношении к этому вопросу или просто так складывается вне в зависимости от того, что делаю? Все, что говорит мне мой опыт - мою искренность зачастую отвергают или игнорируют. Из-за этого научился выдавливать из себя то, что от меня желают услышать, чтобы привлечь и удержать внимание. Но и это срабатывает 50/50 от случая к случаю. Думаю, моё ненамеренное молчание ошибочно принимают за безразличие. И сам воспринимаю молчание, как безразличие к себе со стороны важного человека. О да, «люблю» внутренние конфликты. Их стало так много, что голова начинает пухнуть. То, что меня обижает в других — непременно есть во мне самом.
Что толку от минимального ума, если это никак не помогает? Хотя речь, скорее всего, идет о его переоценке или даже отсутствии. С умом должно быть все решаемо или как минимум понятно...наверное. Единственное преимущество во всей этой теме - хотя бы не скучно. И то не факт. По-хорошему, должен был лежать под одеялом и читать, но по воле случая, сижу тут, описываю несвязные и сомнительные вещи, которые спонтанно пришли в голову. Если вчера мне было нечего сказать этому миру, то сегодня я его определенно задолблю.
Всегда так интересно получается и всегда возникают одни и те же вопросы. Ну, вот, например, в случайном порядке встречаю в интернете записи с настроением по типу: "я тут погляжу вы все тотально с ума сходите, осуждаю, но не то чтобы сильно, но осуждаю все же". Это если утрированно. Летят предъявы обычно касательно какой-то определенной категории людей, даже не суть важно какой именно. Вот просто "неугодные". И авторы подобных записей обожают обобщать и всех под одну гребенку грести. Но не об этом. Запись то за запись, это полбеды. Самое интересное начинается с комментариев. Приходит, значит, группка людей, все друг другу поддакивают, ставят диагнозы тем самым "неугодным", мол у кого какая степень мудозвонства, закомплексованности, острая мозговая нехватка, кто за чей счет пытается быть выигрышнее и т.д. В общем, во все трусы руки свои засунут. Прям осуждение на осуждении и осуждением погоняет.
Просто хочется спросить, какие же у вас тогда комплексы и диагнозы, товарищи, заставляющие собираться вот в такие мини-курятники и искать друг у дружки поддержку? При чем под постом, который изначально осуждает людей за то, что те собираются в свои комьюнити и точно так же друг друга поддерживают В чём просто между вами кардинальная разница? Не пойму. Одним нельзя, а другим можно. Логика, выйди и зайди как следует.
Все таки нужно научиться отпускать события и совершенные ошибки. Как никогда близок к подобному снисхождению, уверяя себя в том, что прошлое должно оставаться в прошлом. Важно лишь то, что происходит именно в данный момент. Эта временая точка является фундаментом для будущего. Если проще говоря, в текущий момент нужно вести себя таким образом, чтобы в последствии никогда не оглядываться и не кусать себе локти, желая куда-нибудь провалиться под землю. Не могу изменить прошлого, но могу повлиять на будущее. Хотелось бы потом вспоминать только самое приятное. Постараюсь ничего не испортить в этот раз.
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Профиль 
Редактировать профиль
Изменить фото профиля
Настройки аккаунта
Позитивки
Поиск
Друзья
Мой Дневник
Мои записи
Тесты
Сообщества
114
0
