Экспериментально пробовал закрепить определенные эмоции через ассоциации, через музыку и кажется, это вполне рабочий метод. Сейчас слушал с закрытыми глазами и получилось  еще раз оживить чувства, правда, они уже не столь сильные, но чего я хотел?

Первое впечатление невозможно зацементировать и воспроизводить в любой удобный момент. Рад, что хотя бы в каком-то виде получилось закрепить.

Вот и все, хотел определённости ‐ получил. Ничему не удивлён, слегка расстроен. Хотя достаточно нервов было вложено в это дело. Стоило один раз посерьёзнее обидеться и все посыпалось, как карточный домик. Теперь гештальт закрыт, наконец-то, можно выдохнуть.

В общем, ненавижу неопределенность. Долго бил себя по рукам, чтобы не писать, но любопытство все же взяло верх. Было предсказуемо, что ситуация не сдвинется с мертвой точки. Проанализировав состояние человека, я понял, что он по уши зарылся в своих обидах и не хочет их отпускать, как младенец соску. Человек сказал, что не готов общаться на данный момент, никак, ни слушать истории, ни рассказывать  что-либо о себе. Я в этом высказывании, как собака, сразу чувствую нотки "до свидания, мой друг, на веки вечные". Поэтому резонно поинтересовался, стоит ли ожидать того, что желание общаться может больше и не возникнуть? Было бы легче услышать "да, стоит ожидать", но я услышал "Я не предсказываю будущее и говорю чисто о данном моменте, пока я захочу, уже можешь не захотеть ты". Справедливо, только есть одна проблема, я уже захотел и уже решился написать. И для чего? Снова все застыло в воздухе. Мой прогноз неутешительный, если за 5 дней человек не смог отпустить ситуацию, то он не отпустит ее уже никогда и просто оттягивает момент, надеясь, что я  куда-нибудь исчезну. Хорошо, я исчезну. 

О, черт, никак не ожидал, что сериал начнет перекликаться с  первой книгой, которую я, между прочим, начал читать буквально позавчера. И что же теперь делать?))

Читаю  медленно, а смотрю быстро. Впрочем, когда это меня спойлеры останавливали? Да никогда) Подозреваю, что в книге все равно будет гораздо больше деталей, чем в экранизации, ну, всегда так было и будет. Просто действительно не ожидал, что под конец третьего сезона они решат вернуться к истокам.

Меня еще начал беспокоить верхний ряд зубов с левой стороны, какое-то очень неприятное чувство, надеюсь, что после полоскания пройдет и я вновь отделаюсь лишь одним беспокойством.

Безделье прям отупляет до состояния варежки. Все в итоге сводится к максимально бесполезному обновлению страниц, как на беоне, так и на других ресурсах. Более того, еще начался кризис, когда и рад бы покормить мозги интересными и глубокими размышлениями, но всякий раз смотрю на поле ввода текста, как баран на новые ворота. Понимаю, что записи не должны выглядеть, как философские статьи, наоборот, чем проще тем лучше, но иногда нет никакого интереса писать бред или "здравствуй, дневник, я поел кашу в 11:00, я молодец, пока". А писать, тем не менее, хочется. Но есть предположения, что хочется не столь писать, сколько получить внимание, совместно обсосать тему, почувствовать, что ты страдаешь маразмом не один,  или же почитать альтернативные мнения, отвлечься в общем. Казалось бы, раз уж так много свободного времени, возьми да и займись чем-то пусть не полезным, но интересным, но нет же, будем прозябать.

Надо досмотреть последний сезон и не тянуть резину, как и с книгой, а то сижу и жду...чего я жду, господи? 

Прошёл уже третий день молчания. Я полностью пережил все стадии принятия, злости, смирения и резко дошел до самой коварной - жалости. Даже думал плюнуть на все свои принципы и самостоятельно написать, но понимаю, что нет, точно не в этот раз. Дело даже не в том, что обижен я или не обижен, дело скорее в том, что я хочу хоть раз в жизни увидеть, каков выбор будет сделан. Человеку  важнее наше общение или его гордость? Ох, не питаю никаких иллюзий. Я реально не настолько важная птица, чтобы меня боялись терять. Конечно, это грустный факт, но это правдивый факт. Человек выберет себя и его выбор логичен, этот выбор нельзя осуждать. Он больше не напишет. Мы промолчим неделю, две, месяц, год. Меня бесит, что этот гештальт не закрыт и бесит, что невольно я все еще жду развязки. Ненавижу, когда уходят молча, ненавижу когда обижаются молча, ненавижу, когда важно разговаривать - встречаешь тишину. Ненавижу испытывать зависимость от таких ситуаций, когда вроде бы все уже решил, но что-то внутри продолжает ковырять ложкой. Как долго еще это будет тянуться? Хватит, ради бога, пошлите меня нахуй, но не молчите, пожалуйста.

Знать человека от силы неделю и требовать от него бесприкословной привязанности и называть это дружбой. Умно, что тут сказать? Когда же до таких людей дойдёт понимание, что собственничество это не есть хорошо и тут нечем особо гордиться? 

Позволяю себе сейчас эту запись ради того, чтобы сбросить эмоции. 

Видимо, это уже заложено где-то на подкорках разума, живёт и радостно плещется. Иначе с чего бы мне чувствовать такое облегчение? Забавно, как я могу годами ужасаться с одной мысли о том, что потеряю человека, словно от его присутствия полностью зависит моя жизнь. А потом буквально за пару часов перегореть и похоронить, поставив большой жирный крест на всем, что я так старательно спасал, и ремонтировал ранее. Причём практически без эмоций. Да,  обычно я злюсь, даже сейчас об этом пишу 3 запись по счёту(какая честь, только посмотрите!) Не сказал  бы, что эти события во мне совсем ничего не вызывают, но на фоне предыдущих ссор — просто кусок льда. 

По ощущениям, будто меня лет 5 держали в подвале и только сегодня освободили. Отвезли в больницу, накормили там, одели, причесали, привели в чувство. И вот после всего, я опрятный и чистый, выходу на светлую улицу, вдыхаю свежий воздух и понимаю, что жив, черт возьми, и волен делать что угодно. Больше не придётся сидеть в темноте, жрать из миски на автоматизме, испытывать страх и неуверенность.

Загнул, конечно. Но это действительно самые точные ассоциации  к моих ощущениям. Мне  все еще интересно, чем это закончится. Из подвала перетащат в гостиную или все же навсегда увезут из дома?

Полегчало после небольших физических нагрузок. Правда, как обычно, начало тошнить, одолела сильная слабость. Именно по этой причине  так редко занимаюсь, чувствую не бодрость, а ровно обратное. Думаю, нужно просто регулярно и  неспешно наращивать темпы, тогда перестану чувствовать себя так отвратительно.

Ко всему прочему, начались и другие внешние признаки ухудшения моего здоровья, закажу витамины, перестану бухать ибо это лучшее, что могу сделать на данный момент. Пропал аппетит, даже мои глубоко любимые сладости больше не впечатляют и не лезут в глотку. Возможно похудел, но это не точно, не взвешивался сто лет, обычно оцениваю по одежде и насколько она на мне висит, хехе.

Раз уж мне выпала честь не тратить время на других, займусь наконец-то собой.

Ммм, в продолжение к предыдущему посту скажу, что, кажется, я смирился. Каков бы ни был исход этой ситуации, мирный или нет, я буду в равной степени рад и тому, и другому. Конечно, не мирный вариант, вместе с собой принесет не только определенную свободу, но и эмоциональный разлад. Мы общались не один месяц и как никто другой понимали друг друга, поддерживали.  Я сожалею, что действительно мог чего-то недодать. Моя инициативность имеет лимит и мне жаль, если этот лимит кого-то обижает. Умышленно я никогда не хотел (и до сих пор не хочу) приносить боль. Подобная писанина все же помогает глубже погрузиться в ситуацию и не смотреть на нее однобоко с позиции жертвы. Я не жертва. Но у меня присутствуют свои обиды и претензии, как и у любого человека, нет никаких идеалов и ангелов во плоти. Я получил хороший опыт и  окреп морально. Даже если все пойдет по худшему сценарию, мне сделали очень ценный подарок и  опять-таки...я запомню)

Интересно, кто-нибудь заметит кто я на самом деле? Говорить не буду до последнего,  меня сейчас вроде как все устраивает. Кажется, я начал терять маску, буквально сползает с лица, пытаюсь ее натянуть обратно. Но это сложный процесс, чужой характер нужно внедрять в себя, как любую другую привычку и попытаться при этом не перегореть, не переборщить. В целом, сидел на улице только что,  вспомнил, как будучи маленьким, очень любил строить иллюзорный мир вокруг себя. Ну, это был шаткий мир, моё воображение не настолько хорошее, чтоб прям совсем с головой нырять, не видя реальности (попахивает скорее клиникой, кто так может реальность вытеснять) и всегда это происходило под вдохновением фильмов или книг. Хотел "отыграть" сюжет и персонажа, побывать в этой ситуации, побыть в чужой шкуре (может во мне умер актер?). Я помню у меня в какой-то период была активная фаза отыгрыша, очень хорошо представлял диалоги и они мысленно звучали в голове, а внешне мог максимум мимику менять. Естественно все это делалось в одиночестве, подальше от чужих глаз. Я считал это чем-то неправильным странным, поэтому старательно скрывал. Позже для меня открылся мир текстовых ролевых и с такими задатками, я охотно проглотил наживку и подсел.

До сих пор у меня выстреливает желание стать другим, примерить образ, разобрать и скопировать до мельчайших деталей. Однако, раньше просто наслаждался временным чувством, но теперь я всерьез хочу это внедрить в себя, пытаюсь придумать, как прибить гвоздем, чтобы больше не спадало)

Сейчас произошло кое-что странное, но интересное. Провел тут финальные ванные процедуры перед сном и чувствую кожа отвратительно сухая, как наждачка, обезвоживание все же шлет мне привет. Схватил первый случайный крем, что стоит там у матери на комоде, прилег на кровать, начал мазаться с закрытыми глазами. И меня чего-то так торкнуло в этот момент. Буквально на секунду показалось, будто мне лицо кремом чужая рука мажет. И так хорошо стало, если честно. Начал думать о том, что я сам себе отличный друг и никто мне не запрещает чувствовать к себе любовь и заботу. Без всяких извращений и тому подобное.

А сейчас вспомнил, что в детстве всегда хотел себе воображаемого друга, чтобы, наверное, меньше нуждаться и привязываться к реальным людям или просто находиться с тем, кто действительно понимает и перед кем не нужно ничего скрывать и наигрывать.

Есть некоторые мысли, которые сперва думал не расписывать, но лучше проговорить "вслух", хотя бы ради себя самого.

Есть у меня в жизни такой неприятный момент, что чем больше окрываюсь людям, тем хуже себя чувствую. Наверное, я просто эгоист, которому весьма комфортно сидеть в своей золотой ракушке, красиво поблескивать на солнце, привлекая к себе внимание, но в действительности к близкому общению, зачастую морально не готов. 

Не люблю "раздеваться" перед людьми по той простой причине, что мне стыдно показывать свое настоящее нутро. Я сам себе в таком состоянии не нравлюсь, а поверх всего, дополнительная критика из вне, цепляет за живое.

Мне надоело слушать определенные триггер реплики,  в духе: "ну а что ты хотел, дорогой, жизнь вот такая тяжёлая, херовая и тебя нагнет, готовь свой зад и терпи, не будт нытиком". Черт, мать всю жизнь нагнтает, считая, что это очень классная форма поддержки (нет), так еще и люди соли не жалеют на раны. Это не успокаивает. Обесценивание моей тревоги и моих эмоций не делает меня сильнее и не придаёт воодушевления, почему это не понятно? Если нечего сказать кроме как псевдонравоучений, то лучше ничего не говорить.  У меня нет никакого желания устраивать конкурсы на предмет у кого жизнь грустнее и тяжелее. Мне зачастую плевать, кто как страдает. От того, что люди страдают больше моего, не значит, что я должен автоматом радоваться всему вокруг. Меня подобный формат общения очень отталкивает, разочаровываюсь в попытках найти кого-то действительно позитивно настроенного. Чтоб человек поосто всем своим видом говорил, что все будет хорошо. Мне не нужна жалость, мне нужен глоток свежего воздуха.

Злиться мне категорически запрещено. То есть  именно по мелочам. То что можно спокойно игнорировать, лучше игнорирвать. Не до конца понимаю, как это работает, но стоит в голову впусть хоть каплю негатива, потом невозможно вовремя остановиться.

Плохие мысли поглощают и утомляют. Нужно отвлечься.

Не хотелось бы сейчас накаркать, но с недавних пор отбило желание кого-либо осуждать. И не просто молчать и параллельно чувствовать презрение, а действительно искренне не испытывать потребность оценивать всех подряд.

Хотя, нет, вспомнил, местами могу начать думать о том, что человек ведёт себя неправильно. Уж особенно, если "неправильно" себя ведут со мной.

Но в остальном, хм, я стал гораздо спокойнее. Еще в начале месяца помню, как злился на все живое  с огромным пристрастием. Сейчас будто голову засунул в морозилку, больше не тянет.

Все же, кое-что предпринятое мной недавно, существенно повлияло на поведение. И я даже рад, что решил попробовать.

Ну, вот, я снова расковырял в себе какой-то синдром отца, который во что бы то ни стало, жаждет помочь. Но делает это, не осознавая, что человек  не хочет, ему это не нужно, не помогает. Не совсем понимаю, это так играет во мне эмпатия или это какое-то нездоровое желание сразить человека своей добротой?

Я так углубился в разговор, что не заметил, как прошло время, где-то чуть больше часа. Будто растворился в этом своем эфемерном и остром желании приободрить собеседника. При выходе из этого состояния, прошибает стыдливое и сильное понимание того, как же нелепы эти попытки, как же сильно я навязываюсь сам и пытаюсь навязать свои рассуждения. Пора прекращать опекать людей без видимой причины, додумывать за них самих и что-либо советовать. Я могу отвечать только за свои поступки и слова, все, к чужой жизни прикасаться нельзя, не имею никакого права, даже если изначально были лучшие побуждения.

Меня часто неуклонно тянет на всякого рода "псевдонаучное". Например, когда-то была соционика, мне было интересно в ней покопаться глубже нежели на уровне рисованных мемчиков, даже на лекции ходил, завел на этих посиделках новых друзей. Время было неплохое. 

Не вспомню, чем я еще похожим увлекался, но у меня явно есть склонность верить таким вещам даже, когда доказывают обратное. Сугубо для меня нет никакой разницы насколько эти теории отвечают научным канонам и насколько убедительно автор ее расписал. Меня интересует только практическая составляющая. Даже, если я сам себя убедил и внушил себе что это рабочий механизм - это тоже неплохой результат.

Это я к тому, что наткнулся недавно на мьюинг. Автор этой теории(?) звучит убедительно и к тому же, что-то схожее я уже встречал раннее, правда, то был скорее восточный массаж лица, но смысл приблизительно похож. Поэтому мьюинг не кажется мне чем-то космическим и невероятным.

Решил долго не копаться, а сразу делать. Насколько автор прав или нет, проверить можно только на себе и после делать какие-то выводы. Не беру на себя ответственность утверждать, что это поможет всем, но я вижу минимальный результат. Мьюинг даже подтолкнул меня серьёзно заняться  своей осанкой. 

Практикую может около недели, может чуть больше, не помню, по-хорошему нужно было записать, но забыл. И я уже вижу некоторые подвижки на лице, нижняя часть лица стала более выразительной. Хотя я и не исключаю тот факт, что могу видеть то, чего в действительности нет...но это уже мои проблемы.