«Ученик чародея придерживается спасительного заблуждения, согласно которому одна мудрость хороша, а другая плоха. Из такого рода учеников выходят беспокойные больные, верующие в собственную пророческую миссию. Искусственное разделение истинной и ложной мудрости ведет к такому напряжению в душе, что из него рождаются одиночество и мания, подобные тем, что характерны для морфинистов, мечтающих найти сотоварищей по пороку.
Когда улетучивается принадлежащее нам по праву родства наследство, тогда мы можем сказать вместе с Гераклитом, что наш дух спускается со своих огненных высот. Обретая тяжесть, дух превращается в воду, а интеллект с его люциферовской гордыней овладевает престолом духа. Patris potestas («отеческую власть») над душой может себе позволить дух, но никак не земнорожденный интеллект, являющийся мечом или молотом в руках человека, но не творцом его духовного мира, отцом души. Это хорошо отмечено Клагесом, решительным было восстановление приоритета духа и у Шелера — оба мыслителя принадлежат к той мировой эпохе, когда дух является уже не свыше, не в виде огня, а пребывает внизу в виде воды. Путь души, ищущей потерянного отца, — подобно Софии, ищущей Бюфос [41], — ведет к водам, к этому темному зеркалу, лежащему в основании души».
Замечательное событие, на которое долгое время возлагал надежды. И чем больше ждёшь, тем меньше эмоций из себя можешь выдавить в сам момент х. Тем не менее, остался очень довольным.
Не стоило только, наверное, пить по этому поводу. Чувствую, что без алкоголя мне было намного приятнее все эти 11 дней. Но в этот раз осознанно поддался внутрисемейной традиции «закрепить» успех.
Очень устал. Можно ли делать вывод, что физическая усталость догоняет меня из-за эмоциональности? Думаю, что да. Или, возможно, всему виной унылая дождливая погода, а может и всё разом взятое.
Сон был не из приятных. Забавно, что реальные люди меня пугают и впечатляют гораздо больше, нежели остальное. Особенно те, что остались в прошлом и навещают меня в сюжетах сновидений словно призраки.
Сегодня меня преследовал человек, с которым уже прекратилось общение не на лучшей ноте. Внутри сновидения он непоследовательно относился ко мне, сменяя гнев на милость и наоборот. В итоге, пришлось повторно принять решение оборвать все связи и заблокировать его. Но остался неприятный осадок. Смесь радости, что все может наладиться и тревога с разочарованием.
Помню ещё отдельный отрезок, где ходил по зданию перемешивая колоду Таро в руках, концентрируясь ни то на проблеме, ни то на проблемном человеке. Принялся вытаскивать три карты и все они оказались одинаковыми: тройка мечей. Буквально всё бросил в тот момент и побежал к человеку с уверенностью, что это очень дурной знак. По пути пытался вспоминить значение тройки мечей. Но понял трактовку карт лишь тогда, когда скандалил с незнакомцем (я его вроде бы как знал хорошо, но это не реальный персонаж) и тот, разбив бутылку, начал угрожать стеклом. Возможно, он порезал себя или меня, этого не помню точно.
Решил отвлечься, как оно обычно и бывает. Заметил, что зачастую не хватает терпения довести всё до законченного состояния. Можно было бы посидеть дольше и добиться гораздо лучшего результата. Но, зачем? Не вижу смысла так морочить себе голову.
Беда всегда в том, что занимаюсь очень редко и не могу влиться в русло продуктивного творчества. Всё еще очень подвержен переменчивостью настроений, сложно это контролировать и еще сложнее себя заставлять.
Хотя, подобные челленджи мотивируют, ничего не скажешь. В этот раз не хотелось смотреть/оценивать/сравнивать/соотносить чужие работы со своей.
Мне просто хотелось нарисовать, не задумываясь ни о чем.
Человек смотрящий на мир с враждебностью. Он чувствует и порой видит исходящую из вне опасность. Посему принимает защитную позицию, готовый противодействовать всему и всем, что угрожает ему или его делам.
Человек будто бы загнан в угол. В другом значении, может означать, что человек боится совершать ошибки (страх набивать шишки). В общем смысле, готовность отстаивать себя, бороться или защищаться.
«Эта карта появляется тогда, когда на горизонте появляются силы, стремящиеся сбить нас с курса в каком-то смысле. Она призывает отстаивать то, во что мы верим и что считаем ценным. Она советует не идти на уступки и не предавать свои принципы».
При чтении книги, невольно проскользнул вопрос: почему, собственно говоря, я не делал этого раньше? Почему в моменты, когда обычное вдумчивое чтение упростило бы жизнь в университетских стенах – не чувствовал тяги, интереса или хотя бы малейшее любопытство? Понимаю, что упустил тем самым возможность углубиться в материал, упустил беседы с интересными преподавателями/студентами (их было мало, но они были), упустил возможность хоть раз почувствовать уверенность в социальной среде или, возможно, продемонстрировать свой потенциал и способности. Это грустное осознание. Успокаиваюсь лишь тем, что бесполезно оборачиваться назад и томно вздыхать. Верю выражению: всё что не делается – всё к лучшему.
Тогда я был слишком закрыт, слишком подавлен, опущен в воду; с постоянным туманом в голове и поглощённый всевозможными страхами и предрассудками. Занят саморазушительным поведением и мыслями. Хотя, нужные на тот момент уроки извлечены всё же были. Пускай в неосознанной манере.
Может так и должно было случиться.
В конце концов, по прошествию времени, понимаю, что прослеживается небольшой прогресс. И в который раз убеждаюсь, что в условиях давления – отключаюсь подобно сбоящему компьютеру. Со времён школы меня не устраивала вся эта спешка, суета и поверхностность, сухость в изложении и изучении любого предмета, приправленное моральными напором. Кого-то, возможно, агрессия и испуг стимулирует, но на меня это подействовало скверно.
В спокойной манере информация усваивается быстро и качественно по умолчанию. Там, где удавалось чувствовать психологический комфорт, там же и больше всего расцветал букет естественного интереса к обучению. Возрождалось стремление освоить материал, практиковать его, получать соответствующее поощрение и общее удовлетворение.
В общем, мысль о, что мой интерес, как цветок позднего созревания. Но, лучше поздно, чем вообще никогда, видимо.
«Наш интеллект создал новый мир, господствующий в природе, и населил его чудовищными машинами. Эти машины, без сомнения, оказались полезными, и настолько, что мы не видим возможности избавиться от них и своего раболепия перед ними. Человек вынужден следовать рискованным наущениям своего научного и изобретательского разума, и восхищаться собой за свои великолепные достижения. В то же время его гений демонстрирует опасную тенденцию к изобретению вещей, которые становятся все более и более угрожающими, так как представляют все более лучшие способы коллективного самоубийства».
Фигура: человек скорее рассудительный, нежели эмоциональный; бережливый, честолюбивый, мирный. Он приучен к порядку вещей, знает, как всё должно быть, исходя из того учения, которое ему было дано в раннем возрасте (касается материальной составляющей). Может по достоинству ценить полученное, ценить время, разумно его использовать, вкладывать, инвестировать, хранить и накапливать различного рода сбережения. Впрочем, часто действует по наитию и склонен совершать ошибки, чересчур увлекаться. Это может относиться к накапливанию практического или духовного опыта. Духовный опыт, так или иначе, перейдет в материальный мир (например, определение внутренних установок, психологические упражнения; выстраивание принципов и убеждений: "буду поступать только так и никак иначе". Что само по себе, влияет на развитие событий). По сути своей, Паж Денариев больше практик, нежели теоретик. По крайней мере, полученную информации или теорию спешит проверять для получения прямой или косвенной выгоды.
Изображенный юноша на карте, будто бы носится с монетой в руках (в иных случаях, можно даже сказать, что чересчур). Юноша с головой увлечен тем миром, до которого ему наконец-то разрешено прикоснуться. Но в его позе, в его жестах, отсутствует уверенность, власть, категоричность, напор, мудрость. Опыта все еще мало. Это лишь первые шаги на пути к тому благополучию и миру внутри себя, которому он хотел бы научиться в перспективе. И что, естественно, позволит ему перейти на более высокий уровень (король). А пока, Паж только прикасается кончиками пальцев к заветной цели. Это путь расчета и планирования, продумывания к становлению своего идеального-Я ( по большей части, опять-таки, идеальное-Я за счет материальных благ, стремление жить в достатке, эдакий студент).
Негативные проявления: упертость, максимализм, скупость, жадность или же наоборот, транжирство, недальновидность, меркантильность.
В классическом общепринятом значении, пентаграмма — это символ победы духовного над материальным, символ пяти чувств, символ безопасности, пяти стихий. Но помимо всего прочего, есть оккультные, религиозные, магические, исторические, астрономические значения символа.
«Однажды за монахом погнался тигр. Чтобы спастись, человек спустился со скалы по длинной лиане. Однако снизу появился другой тигр. Пока монах висел между двумя смертями, прибежали мыши и начали грызть лиану в таком месте,где он не мог их прогнать.
В этот момент человек заметил кустик земляники, растущий на скале. Он сорвал ягодку и положил ее в рот. Лиана оборвалась, и монах упал на землю,где его ждала неминуемая смерть. В эту минуту он сосредоточил все свое внимание на ощущениях, которые вызывала ягода у него во рту. Благодаря этой полной сосредоточенности на ягоде земляники монах не чувствовал, как его тело рвут клыки и когти тигра. Он умер, но он не страдал».
За последние несколько суток окидываю взором свои записи и поддаюсь непонятному для себя желанию: удалить или скрыть их все до единого, не трогая лишь цитаты или что-то отвлечённое, но не личное. Обычные записи о себе и жизни, кажутся притянутыми за уши и не отражающие суть того, что происходит в действительности. Писать, честно говоря, тоже стало тяжелее.
Состояние не угнетенное, а скорее пассивное, незаинтересованное ни в текущем моменте, ни в том, что происходит вокруг, ни в том, что может произойти, ни в литературе, ни в творчестве, ни в развитии. Просто дырка от бублика. Большое счастье, если все же на протяжении дня сумел отвлечься на книгу или фильм, работу, в остальном же хожу, как тень отца Гамлета, не находя себе лучшего применения. Думаю, поэтому постоянно и хочу спать. А если не хочу, то постоянно думаю, как бы захотеть и сократить срок пребывания в моменте тут и сейчас. Сон - единственное доступное место, где можно условно говоря «потеряться».
Чем вызвано это состояние? Вопрос хороший. Винить погоду/природу/организм/расположение звёзд - это, конечно, прекрасно, но уже не то. Мне казалось, что уже прошёл этап осенней хандры, где, однако, овощем был минимально, но зато постоянно злился и занимался активным самобичеванием. Нынешнее состояние отличается лишь тем, что испытываю какую-то усталость, схожую с физической слабостью или легкой версией немощности, апатичности. Мало реагирую на раздражители. Впрочем, вообще мало на что реагирую. Ни рыба ни мясо. Экспрессия резко потерялась, оставляя за собой только намёки на полноту чувств и переживаний.
Заметил, что в дневнике отсутствуют заметки с позитивной составляющей. Хотя, меня это нисколько не беспокоит на самом-то деле. Хорошие моменты предпочитаю смаковать в одиночку или в уме, сохранять на внутренних полочках. Хотя не раз жалел о том, что нигде не фиксировал глубоко позитивные переживания. Чисто ради того, чтобы в будущем было легче освежить память, перечитывая детали смутной картины. Со временем эмоции, сколько бы сильны ни были, все же притупляются и забываются. Спутывается хронология, формулировки реплик, чувств; с чем именно эти чувства сравнимы; какие ассоциации вызывают и прочее-прочее.
Да, пожалуй, только эту запись могу назвать искренней за последнее время. Она и легче всего далась.
Нужно не забыть почистить категории, полнейший бардак.
«Чем дольше сознание пребывает под влиянием предрассудков, ошибок, фантазий и инфантильных желаний, тем больше будет возрастать уже существующая роль невротической диссоциации и вести в итоге к более или менее неестественной жизни, далекой от здоровых инстинктов, природного естества и простоты. Общая функция снов заключается в попытке восстановить наш психический баланс посредством производства сновидческого материала, который восстанавливает — весьма деликатным образом – целостное психическое равновесие. Я назвал бы это дополнительной (или компенсаторной) ролью снов в нашей психической жизни. Этим объясняется, почему люди с нереальными целями, или слишком высоким мнением о себе, или строящие грандиозные планы, не соответствующие их реальным возможностям, видят во сне полеты и падения. Сон компенсирует личностные недостатки и в то же время предупреждает об опасности неадекватного пути. Если же предупредительные знаки сновидения игнорируются, то может произойти реальный несчастный случай. Жертва может упасть с лестницы или попасть в автомобильную катастрофу.
Вспоминается случай с человеком, запутавшимся в большом количестве сомнительных афер. У него развилась почти болезненная страсть к альпинизму, в виде компенсации. Он все время искал, куда бы «забраться повыше себя». Однажды ночью во сне он увидел себя шагающим с вершины высокой горы в пустоту. Когда он рассказал свой сон, я сразу же увидел опасность и попытался предупредить ее, убеждая его ограничить свои восхождения. Я даже сказал, что сон предвещает его смерть в горах. Но все было напрасно. Через шесть месяцев он таки шагнул «в пустоту». Горный проводник наблюдал за тем, как он и его друг спускались по веревке в одном трудном месте. Друг обнаружил временную опору для ноги на карнизе, и сновидец последовал за ним вниз. Вдруг он ослабил веревку и, по словам гида, «словно прыгнул в воздух». Он упал на своего друга, оба полетели вниз и разбились.
Другой типичный случай произошел с одной дамой, чрезмерно высоконравственной. Днем она пребывала в надменности и высокомерии, зато по ночам ей виделись сны, наполненные самыми разнообразными непристойностями. Когда я заподозрил их наличие, дама с возмущением отказалась это признать. Но сны меж тем продолжались, и их содержание стало более угрожающим и отсылающим к прогулкам, которые эта женщина привыкла совершать по лесу и во время которых она предавалась своим фантазиям. Я усмотрел в этом опасность, но она не прислушалась к моим предостережениям. Вскорости в лесу на нее напал сексуальный маньяк, и только вмешательство людей, услышавших ее крики о помощи, спасло ее от неминуемого убийства. Никакой магии в этом нет. Сами сны указывали на то, что эта женщина испытывала тайную страсть к такого рода приключениям, — точно так же, как и альпинист искал выхода из своих трудностей. Разумеется, никто из них не рассчитывал заплатить столь высокую цену: у нее оказались сломанными несколько костей, а он и вовсе расстался с жизнью.
Таким образом, сны могут иногда оповещать о некоторых ситуациях задолго до того, как те произойдут в действительности. И это вовсе не чудо или мистическое предсказание. Многие кризисы в нашей жизни имеют долгую бессознательную историю. Мы проходим ее шаг за шагом, не сознавая опасности, которая накапливается. Но то, что мы сознательно стараемся не замечать, часто улавливается нашим бессознательным, которое передает информацию в виде снов. Сны часто предупреждают нас подобным образом, хотя далеко не всегда. Наивным было бы поэтому считать, что существует благодетельная «рука», которая нас всегда и все время останавливает. Выражаясь определеннее, служба добродетели иногда работает, а иногда и нет. Таинственная рука может даже указать дорогу к гибели, иногда сны кажутся ловушками, каковыми и оказываются на самом деле. Порой они ведут себя как дельфийский оракул, который предвещал царю то, что, перейдя реку Халис, он разрушит огромное царство. Только после того, как он был полностью побежден в битве, выяснилось, что это царство было его собственное».
Снилось, как на мне испытывают альтернативное лечение. Сперва думал, что это будет наподобие иглоукалывания, но все оказалось гораздо сложнее. Шла долгая подготовка к этой «терапии». К сожалению, основную часть сна плохо помню, слишком много всего.
Но в финальной части перед пробуждением, лежал на спине, мужчина ставил отметины на груди и под ребрами посредством вдавливания точек на коже.
Женщина на фоне расхаживала взад-вперед, наблюдая за процессом. Кажется, она же и сказала, что я пока отлично справляюсь, хорошо выдерживаю и не дергаюсь. Но если начну, то у них есть смирительная рубашка. И они ее наденут в крайнем случае.
«Врач» приступил к следующим манипуляциям: достал какие-то иглы, хотя больше походило на длинные тонкие металлические гвозди, только кончики у них тупые.
Мне рассказали, что будут пробиты сосуды или что-то в этом роде, конкретную формулировку не запомнил. И спросил:
– Будет больно?
– Сейчас посмотрим.
После этой реплики, мужчина ставит гвоздь на отметину и бьёт по нему ладонью сверху, на половину вбивая мне его под рёбра.
Больно не было, было странно по ощущениям, будто органы в том месте сместились и немного стремно от ситуации в целом.
Попозже кто-то советовал отвезти меня к нормальным врачам. Какая-то женщина и то бестелесным голосом.
Ничего не хочется писать, мысли в голову не приходят. Странно заставлять себя генерировать записи. Видимо вошло в привычку. Полный упадок сил. Надеюсь, это состояние ограничится только сегодняшним днём.
«Некоторые транзакции такого рода могут включать стимулы и реакции на всех уровнях. Так, муж приходит домой и выводит пальцем на кофейном столике, покрытом слоем пыли, "Я люблю тебя"».
Ровно с тех пор, как потерялось определенное общение с одним человеком – вижу собственную неполноценность при выстраивании любого другого общения.
Пересмотрел ранние записи, где эпизодически описывал переживаемую грусть из-за ссор и понимаю, что все ещё остался где-то там. То есть, грубо говоря, 6-7 месяцев беспокоит одно и то же, создавая «застревание». Это очень много. Все ещё пытаюсь найти альтернативу тому общению, которое потерял и, если не нахожу – впадаю в состояние, которые невозможно назвать хорошим. Вакуум. Изоляция в своих негативных убеждениях касательно людей, касательно себя, касательно жизни.
Некое подобие сельского обывателя, который живёт в своем сарае, отрезанный от мира и является символом дремучей темноты (глупости) человеческой.
Также преобладает убежденность, что ситуация со злостью со временем накаляется всё сильнее. Но на самом деле испытываю одинаковые по интенсивности приступы агрессии на ровном месте. А потом удивляясь им каждый раз, как впервые. И меня эта ситуация беспокоит.
Собственноручно забиваю баки и накручиваю настроение до полнейшего разрыва задницы, преждевременно делая выводы и заключения, ни разу не сомневаясь в их правдивости. И это достаточно назойливые драматичные установки, которые находят себе подтверждение, цепляясь за любые слова и поступки окружающих людей. Ну, например, убеждение, что окружающие настроены враждебно. Эта мысль обязательно будет вызвана незначительным негативным выпадом со стороны и запустит собой цепную реакцию: когда враждебность начинаешь видеть абсолютно во всём или проскальзывает мысль, что человек, совершивший выпад – в глобальном плане ненавидит тебя.
И когда в действительности через 15 минут ситуация проясняется, выравнивается или вовсе переходит в состояние «мир, дружба, жвачка» – у меня рвётся шаблон. После этого начинается стыд, самообвинение, сожаление. И тянется неприятным шлейфом весь день. Стоит ли упоминать, что в таком случае, речь о хорошем настроении идти уже не может?
Выход из этого порочного круга видится мне в том, чтобы значительно меньше думать и надумывать. Стараться никак не оценивать действия людей и уж тем более, не брать на свой счёт. Но написать про это легко, вот только сделать гораздо сложнее. Если бы было так просто держать под контролем собственные реакции/эмоции – то и проблемы бы не существовало.
Наверное, все вышеописанное, кричит о нестабильной самооценке, которую легко расшатать в разные стороны. Мне нужно найти способ генерировать опору самому себе, которая не позволит в считанные секунды заваливать весь домик.
Так устал за текущий день, едва ли хватает сил на то, чтобы провести вечер с минимальной пользой. Хотя, на самом деле, ничего архитяжелого не было. Вернулось к тому же утреннее заторможено-раздраженное состояние. Хочется выбежать куда-нибудь из своего разума; прекратить ощущать и знать себя; тащить все то внутреннее давление, которое вызвано сущими пустяками. Эти качели карусели не прекращаются сами по себе. И я не знаю, что с этим делать, каждый божий раз. Надоело всех кругом разочаровывать.
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Профиль 
Редактировать профиль
Изменить фото профиля
Настройки аккаунта
Позитивки
Поиск
Друзья
Мой Дневник
Мои записи
Тесты
Сообщества
56
0
